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Sos vos

Cómo no escribir de vos?

Cómo no cantarte a vos?

Si después de tanto, todavía siento que sos vos.

Mi persona, mi lugar, mi espejo predilecto.

El abrazo infinito, mi canción preferida.

El color y la forma, los matices y la norma.

El sabor de la libertad, el riesgo más encantador.

Cómo no soñar con vos?

Cómo no esperarte a vos?

Si mientras tanto inevitablemente sos

Mi refugio, mi verdad, mi mejor argumento.

La mirada fatal, poesía inherente.

El momento y el camino, el movimiento y el destino.

El ruido de la distancia, el silencio de llegar.

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I won’t take what I can get

I’ll take whatever I can get. That could easily be where I was standing at some point.

Not anymore.

I’m not completely sure what it is: disappointment, anger, sadness, frustration, I don’t know.

But not anymore.

I know real. I’ve seen it, I’ve experienced it, I’ve felt it in my bones. Believe me, I know real, and this is real.

It was like an explosion. Your soul and mine collided, and then there was truthfulness all over the place.

So beautiful and sometimes ugly, so peaceful and sometimes scary, I’d say mostly beautiful and scary but almost always close and comfortable.

Funny, never boring, amazingly vulnerable, simple, the truest I’ve ever been, the truest I’ve ever seen.

I took every bit of it, there seemed to be so much, so much that was being given, and I took all I could.

But right now, there isn’t that much to take, it feels odd.

It shouldn’t be hard to get what I want, not when it’s about a relationship like this one. It means you’re holding back and I don’t want to take anything that is not being given. And no, I wont take what I can get. I just want to see what you already decided (when you do) that I can have, and then… then I’ll decide if that’s enough.

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Right next door

Just a few feet away. Just a wall between us.

There is a room, warm, tidy, with clean sheets and candles. And there is this other room, cold, without sheets, every inch filled with things that have no place.

Right next door are the hugs and the kisses, the matching eyes and the matching caresses.

Right next door is the cuddling, the lovemaking and the love statements.

Here is only chaos, humidity, loneliness. Here is where wondering and uncertainty live together.

Here are the sleepless nights, and I’m here, wishing to be next door, where the peaceful sleep exists, lying right next to you.

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D

Cuando creí que mi vida no podía volverse más vertiginosa, llegó Febrero.

Para escribir esto estuve pensando mucho y tratando de considerar la mayor cantidad de aspectos que pude. Creo que cuando ya no es posible ser objetivo, lo mejor es darle lugar a todos los puntos de vista que se me puedan ocurrir.

Lo que sigue es una descripción de todos los aspectos que pude analizar, mezclada con cómo me siento y obviamente con mis valores y lo que deseo para mi vida.

Quiero empezar por lo más importante: Conocerte fue un regalo muy valioso. Siento gratitud por tener el privilegio de que te compartas conmigo y me siento afortunado de haberme cruzado con vos. No abundan personas como vos y una vez más siento que Jesús me demuestra su amor regalándome la posibilidad de tener en mi vida a alguien tan especial. Él sabe que lo que más feliz me hace es conocer personas increíbles y me gusta pensar que por eso te puso en mi camino.

Sos sensible, cariñosa, apasionada, tierna… sos brillante, curiosa, creativa, disciplinada, divertida, sos… hermosísima. Si a toda esta lista de características increíbles (y muchísimas más que omití) le agrego el hecho de que estoy pudiendo conocerte, disfrutarte y deleitarme con todo lo que sos, todo resulta en un momento de mi vida muy hermoso y valioso. Y como si fuera poco, la conexión emocional y física es tremenda, desde el épico primer beso no podemos parar de besarnos. Pasar tiempo con vos es realmente muy bonito, enriquecedor en muchos sentidos, me siento muy cómodo en tu presencia y eso para mi vale mucho, más teniendo en cuenta el poco tiempo que llevo de conocerte.

Todo lo anterior tiene una peculiaridad y es que vuelve todo muy fácil y a la vez muy difícil. Es muy fácil compartir el tiempo con vos, es muy fácil llevarnos bien, es muy fácil sintonizar la misma frecuencia (en varios sentidos). Pero en otros aspectos es difícil, porque nos lleva a pensarnos con proyección, con mucha seriedad, con mucho cuidado y nos obliga a decidir… y a decidir relativamente pronto. No es ninguna novedad que lo difícil de decidir radica en las diferencias que si existen, y que no son pequeñas. Diferencias que no tienen que ver precisamente con aspectos secundarios de nuestras vidas. Y acá en vez de hacer énfasis en las diferencias en sí, la verdad prefiero hacer énfasis en quien soy yo. He visto muchas veces como personas al estar tan cautivadas por alguien terminan desdibujándose con tal de amalgamar, y eso termina siendo a largo plazo muy doloroso. Yo soy lo que has visto, he tratado de mostrarme lo más transparente posible, pero estuve pensando mucho que también soy todo lo que no has visto; no tanto porque haya elegido no mostrarme, tal vez es más porque algunas cosas he mostrado parcialmente o simplemente porque aún no hubo oportunidad.

Hemos hablado ya varias veces sobre la importancia de amoldarnos y de movernos, de ceder en lo que consideremos razonable. También hemos hablado sobre aceptarnos como somos y con lo que traemos. Algo en lo que estuve pensando es que también es igual de importante poner sobre la mesa hacia dónde estamos yendo, cada uno por separado, nuestras aspiraciones, respecto a lo que queremos lograr pero también respecto a lo que queremos ser, y debo confesar que es en este punto donde estoy más conflictuado. Cargo con el hecho de que a vos no te cierra el camino que yo estoy transitando, lo cual es lógico y entendible, y el punto es que yo siento que recién estoy comenzando ese recorrido. No puedo evitar tener la sensación de que no te va a gustar en quien me estoy convirtiendo y en quien me voy a convertir en el futuro.

Una de mis principales convicciones es el lema del feminismo radical: lo personal es político. Creo que esto guarda estrecha relación con cómo funciona el reino de Dios. Su reino tiene reglas y un funcionamiento pero solo podremos ser parte de ese reino si nuestro carácter es el adecuado. Lo mismo aplica a nuestra vida en la tierra, todo lo que consideramos personal o parte de nuestro ser, es inevitablemente político. Por eso no me interesa pertenecer a ningún partido, pero me siento en el deber de defender, hasta donde esté a mi alcance, las causas de todas las personas a las que Jesús mira con compasión en estos tiempos. En lo personal eso significa que estoy en una búsqueda de acercarme cada vez más y conocer a personas que se alinean con mis ideales, y personas que me ayuden a pulir aún más los mismos. Yo me visualizo en el futuro rodeado de más personas como las que me rodean hoy, más involucrado y comprometido, y eso inevitablemente me lleva a preguntarme: cómo te vas a sentir con estas personas? Vas a querer compartir eso conmigo?

Elegí ejemplificar lo que me preocupa con esto, podría poner otros ejemplos, pero esto me parece significativo porque creo que representa lo más lindo e importante para mi, que son las personas y mi necesidad de sentirme en comunidad.

Es hermoso estar con vos, se que ambos sabemos que estamos siendo inconsistentes últimamente, y seguimos medio en la misma, pero creo que es justamente por lo hermoso que es estar juntos. Ahora, una cosa es estar juntos en mi casa, en tu casa, en un concierto, al aire libre, en el auto… pero otra cosa muy distinta es estar juntos con tu gente y con mi gente, en mis proyectos y en tus proyectos, juntos en nuestras aspiraciones, anhelos y convicciones, juntos en las expectativas, juntos en la fe… en la vida. Siento que pensando a futuro, no basta con aceptarnos. Siendo realmente honesto yo deseo compartir la vida con alguien con quien pueda compartir momentos de a dos, pero por sobre todas las cosas deseo poder compartir interés, indignación y sensibilidad por los mismos asuntos, compartir luchas, causas y proyectos. Me imagino alguien con quien pueda acostarme a la noche y poder imaginar juntos maneras de destruir el sistema, desintegrar el patriarcado, y hacer de este mundo un lugar mejor, hasta donde permita nuestra esfera de influencia.

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Friday night

Es tarde. Falta poco para la 1 de la mañana. Al igual que ayer y anteayer estoy luchando por no dormirme. Y si justo llega el mail? Y si justo está escribiéndome ahora? Ya hubo de esas coincidencias.

Estoy más ansioso que otras veces. Es que esta vez fui más osado que otras veces, y eso es decir bastante dado que te escribí poemas y canciones, pero en esta ocasión hay algo distinto, no sé bien qué.

Tal vez porque es la primera vez que estoy ignorando en parte lo que me transmitís que necesitás. Te estoy insistiendo, y quiza hasta presionando un poco.

Es que hace unos meses me volviste a decir, por enésima vez, que vos no te sentís de la misma manera que yo. Pero explicame entonces por qué me extrañas así, explicame por qué tanto sobrepensamiento, por qué tanta angustia, por qué ese desequilibrio. Si acordamos lo que vos considerabas lo mejor. Somos amigos, como querías.

Pero sabés… la verdad es que en el fondo no te creo. No querías ser mi amiga, no se siente así. Se siente como si me quisieras más que lo que nadie me quiso nunca. Se siente muy fuerte. Se siente muy genuino. Se siente como haber tenido mucha, mucha suerte.

Deseo mucho que quieras venir, porque acá te extraño tanto que se me hace difícil dormir. Que simplemente vengas, y poder estar juntos, y que el tiempo no pase.

Pero el tiempo pasa, y ya es más de la 1. No hay mail aún y yo ya no resisto más. Pero mañana te voy a extrañar de nuevo, y cada día más. Hasta que finalmente decidas venir y comprobar que es por acá.

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Don’t want to be patient anymore

You say I’m patient, and it’s true. I’ve been patient, I am being patient and I’ll keep being patient. But I don’t want to be patient anymore, because that means I’m waiting, it means I’m hoping, wondering, and I don’t want to do that anymore.

So, I want to ask you something. If it makes sense to you, if we make sense, if you like me, if you love me, if you want me, please just… just pick me, pick me now. So I can stop being patient. I’m ready, and you can be to.

Otherwise, I will always be ready. And no matter when or where, no matter if I’m alone or with someone, I will always be willing to grant you patience, meaning that I will always be willing to give you a chance, to give us a chance.

So, you might as well take that chance now, please, because I don’t want to be patient anymore.

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Desde siempre

Te conozco desde siempre, parece.

Mi risa no miente y tu abrazo se siente como volver a casa. 

Me conoces desde siempre, parece.

Tus ojos me leen, los míos te creen al ver perfecta confianza.

También parece, y no es infundado, que existe un mundo todavía velado.

Que todavía crece si es explorado. Y ya viste cuando me hundo, así, cautivado.

Contemplo belleza y autoridad, también miedo y vulnerabilidad. Ráfagas de culpa y vergüenza por momentos nublan tu brillo y tu fuerza. 

Contemplo tu arte y creatividad, tus lagrimas, sensibilidad. Rafagas de libertad y deseo por momentos cubren todo de esperanza y vida.

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Carta para vos.

Menos macho y más varón. Eso era lo que querías para mi. Hoy te agradezco, porque estoy convencido de que esa era apenas una de tantas enseñanzas que venían desde el mismo lugar. Y hoy también me pregunto, qué pasó?

Me enseñaste que no tenía que leer solo cosas religiosas, que tenía que leer de todo, para poder abrir la cabeza, para entender el mundo. Me regalaste El Principito hace más de 20 años, y ese mismo librito aún está acá conmigo.

Todavía me acuerdo esa noche cuando me dijiste algo, aclarando que solo me lo podías decir a mi, porque yo era el mayor. “Te gustaría que el día de mañana la gente diga de tu hermano esas cosas que vos le dijiste?” “No lo defenderías?” Creo que no hace falta aclarar a qué me refiero.

Cuántas veces me recordaste lo difícil que había sido subsistir cuando mis necesidades de bebé se llevaban la mitad de los ingresos. Qué difícil cuando tantas horas de trabajo no alcanzaban ni para lo básico. Terminar algunos días dependiendo de la bondad de otras personas que se acercaban con algo que, sin saberlo, nos salvaba el día o la semana.

Recuerdo tus historias de las cartas enviadas a esos pibes que estaban dando la vida, literalmente, en las islas. Las historias de cuán horrible habían sido esos tiempos.

Te encantaba hacerme escuchar las canciones de Silvio. Había tantas cosas en esas canciones que muchos años después recién fui entendiendo. Pero vos si sabias lo que decían. Y hoy me pregunto, qué pasó?

Te molestaba que escuche Arjona, porque decías que era un machista. Claro, yo en ese entonces no tenía ni idea que el patriarcado existía.

También te molestaba que haya querido un rifle de aire comprimido para mi cumpleaños. Cuál era la necesidad de matar y hacer sufrir animales? También me enseñaste que había que cuidar mucho el agua y el planeta con todo lo que esté a mi alcance hacer.

Miro hacia atrás y me pregunto una y otra vez, qué pasó? Qué te pasó?

Miro hacia atrás y me doy cuenta que, aunque durante estos últimos años creí que fui solo yo y el entorno que elegí lo que moldeó mi persona, en realidad tu mano se ve reflejada en todo lo que soy.

Terminé siendo feminista, defensor de las disidencias, socialista y vegetariano (entre otras cosas). Acá estoy, amante de Silvio, detractor de Arjona, consumidor de múltiples y variadas fuentes de información, trabajando siempre en mi sensibilidad. Cada vez menos macho y más varón, como vos querías.

Hace un tiempo me dijiste que me lavaron el cerebro, pero no se, yo creo que me parezco bastante a esa chica que escuchaba a Silvio, que le escribía a esos pibes, y que tantas veces desafió los mandatos de esta sociedad cruel.

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Nos queremos suficiente

Fue bueno hablar. No estoy necesariamente feliz pero ya no tengo ansiedad. 

Si me sigue resultando automático pensar en vos. Y no voy a mentir, he estado pensando mucho, más que nada analizando mi experiencia, tratando de definir qué siento, qué deseo, qué pretendo. Después de todo también me resulta importante no fallarme a mí mismo. 

Cuando digo fallarme a mí mismo me refiero a la posibilidad de terminar estando en una situación en la que no quiera estar. Hasta acá siempre tuve la sensación de que estaba donde quería. Ahora siento que algo cambió. No es que tengo la sensación de que estoy en donde no quiero, es algo un poco más difícil de explicar. Es más una sensación de temor a que llegue ese punto, un temor que antes no tenía, y que tiene que ver, tal vez, con los escenarios alternativos para este vínculo. 

Se que nuestras experiencias son diferentes, y se que eso está bien. Pero también sé que cuando estamos juntos a mi me pasa algo muy grande y, siento, que lo que vos me transmitís implica que a vos también. Quiero pensar e imaginar que cualquier tipo de vínculo con vos en el futuro va a estar bien, pero al mismo tiempo me cuesta imaginar un escenario en el que no se me derrita el corazón cada vez que te vea. 

Se que vos no me querés hacer mal. Y claramente no lo estás haciendo. Pero como dije, por momentos tengo temor a que llegue ese punto más rápido de lo que esperaba. No porque vos deliberadamente vayas a hacer algo. Sino porque siento que lo que sea que nos une, o mejor dicho lo que me une, a vos es un deseo cada vez más fuerte de estar cerca, de acompañarte en todas las áreas de tu vida en las que me consideres bienvenido y en los momentos en los que puedas necesitar algo de mi. Mis sonrisas más genuinas y la sensación más hermosa de satisfacción aparecen cada vez que te veo feliz, cada vez que escucho que tu tono de voz huye de la monotonía y se vuelve oscilante alcanzando graves y agudos muy distantes entre sí, ese tono tan hermoso que me deja saber que estás alegre sin siquiera verte. Cada vez que he sido para vos de apoyo, de consuelo, de oído, cada vez que presencié tu angustia… eso también es un tesoro para mi, me hace sentir privilegiado y agradecido. Se me infla el pecho cuando veo tus logros, cuando veo que algo genuinamente te entusiasma, cuando te veo brillar. Ese deseo tengo. Eso es lo que quiero, profundamente. Poder atestiguar eso. 

En otro orden de cosas, jamás quisiera ser quien te prive de algo de todo lo antes descripto, jamás sería ese un precio que estaría dispuesto a pagar solo por estar con vos, o cerca tuyo. Te admiro demasiado como para, justamente yo, obstaculizar tu camino. 

Es por eso que entiendo que me plantees que necesitas priorizar otras cosas en este momento. No solo lo entiendo, sino que aprecio mucho que puedas decírmelo, y además también te admiro por poder decidir en esa dirección, viendo y considerando que no te hice las cosas necesariamente más fáciles últimamente. Sé que te cuesta más de lo que me demostrás dar esos pasos por vos y me parece sumamente respetable que lo hagas. 

Llegado este punto, creo que lo que me esta dando miedo es que no sería para nada difícil quedar a tu merced. Pero no te preocupes, sabés que yo ya no creo en ese tipo de vínculos. Pero me planteo: ¿qué pasa si pronto me comienzo a sentir así? Se que no voy a caer en eso, va en contra de algunas de mis  convicciones más profundas. ¿Qué decisión voy a tomar llegado el caso? No puedo evitar considerar también ese tipo de escenarios, pero creo que es sano que lo haga.

Como te dije, fue bueno hablar, ya no tengo ansiedad, solo un poco de miedo y pensamientos. A veces muchos pensamientos. Pero sigo estando bien. Y quiero transmitirte la seguridad de que en cuanto eso deje de ser así vas a ser la primera en saberlo. O a lo sumo después de mi psicóloga. 

Mientras tanto, elijo dejar que las cosas fluyan y sigan su curso. Deseando pero sin perderme en el camino. Te quiero cuidar, y se que vos a mi también. Mi vida por acá avanza, y la tuya también. Solo espero estar listo para abrazarte bien fuerte cuando se crucen nuevamente o para abrazarte igual de fuerte si ese no es el caso. Porque si hay algo en lo que creo firmemente es que es más que evidente que ninguno de los dos nos haríamos daño. Por eso elijo seguir así, con la certeza de que nos queremos lo suficiente y que siempre, siempre, no importa lo que pase, vamos a estar bien.

Te quiero hasta Corrientes y hasta Buenos Aires, o cualquier lugar donde me encuentre tu abrazo, ida y vuelta, hasta donde nos lleve esta historia. 

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Respirar

Inspiro, lo intento, me esfuerzo pero ninguna cantidad de aire parece ser suficiente. 

Puedo sentir y escuchar mi corazón, como si intentara decirme que no le alcanza. 

Solo quiero que se vaya. Que se vaya esta sensación. Poder dejar de pensar, de imaginar escenarios, de asumir. 

Pero también quiero entender. Entender por qué me está pasando. Y cuestionar, cuestionar todo y cuestionar(me). 

La conclusión más obvia es que me pasa por no poder decir, pero la no tan obvia es que también sucede por no poder hablar. Sutil diferencia entre las palabras pero no tan similares las implicancias. 

No es un reclamo. No me atrevería. Es solo intentar decir para luego, tal vez, poder hablar, cuando el momento sea apropiado. Es lo que siento y lo que siento que necesito. Y en parte lo escribo para entenderme.

Creo que es uno de esos momentos para un checkpoint. O mejor dicho, necesito que lo sea. Será mi inseguridad, serán mis expectativas, será mi falta de asertividad… será que todavía no aprendí a decir mucho con poco. 

Me quedo mirando un chat abierto, pasan los minutos y me pregunto: ¿qué hay del otro lado? 

Se que no se supone que sea un espejo, no es lo que busco ni espero, pero igual me pregunto: ¿hay duda, confusión, miedo… desencanto? ¿Cuánto de todo eso? ¿Habrá nostalgia, convicción, deseo… esperanza? ¿Habrá suficiente? 

La distancia y los cambios, lo vuelven todo vulnerable. Y eso es esperable. Pero el silencio, aunque no absoluto, me transmite una sensación angustiante de fragilidad. No me refiero al silencio de palabras, sino al silencio de cercanía, de complicidad, de ganas, de interés, de curiosidad, de compartir(nos). 

Por eso lo del checkpoint. No necesito que las cosas cambien. Pero si quisiera romper un poco el silencio. Porque me gustaría saber. Saber qué hay del otro lado. Sea lo que sea. 

Mientras tanto, del otro lado yo tengo un pie y mi corazón. Eso por ahora no lo negocio. Es exactamente donde quisiera depositar mi mirada, mis ganas, mi energía, mi cariño, mi curiosidad, mi disposición, mi ternura…

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Together

Your presence is still in the air. It was only a few days but it feels like you own this place. I almost forgot that you inevitably own everything wherever you go. 

When everything gets quiet your voice seems to echo off the walls and if I concentrate a little more I can even get a glimpse of your laughter, the one that stamped those imperfect moments with a seal of perfection. 

Grateful, captivated, connected, wrapped in peace, delighted, curious, vulnerable… Suddenly anxious, terrified, even paralyzed… But at that very moment rescued, held, protected, respected, accepted… And then again grateful, captivated, connected, delighted, overwhelmed with peace, vulnerable… but whole. Loved. 

This is how it has been from the beginning. My insecurity and cowardice balanced by your ways so human, sensitive, compassionate, gentle, caring, sweet. And your vulnerability… your vulnerability magnifies you, and it highlights all your virtues, it makes you truly amazing. 

I admire the freedom and purity of your soul. What a privilege it is for me, that you grant me time to be together and that you also want to be with me. That you allow me to know you and that you also want to know me. How happy I am to be able to witness so much beauty. 

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Fortuna

Dicen que la fortuna es la causa de algo, causa que no puede determinarse con exactitud.

Una coincidencia, un viaje, una conversación, una foto, una sonrisa, una mirada… tal vez son varios eslabones de una cadena de acontecimientos imprevistos.

No lo se con exactitud, y se siente muy bien no saber, solo se que me reconozco afortunado y que acá quiero estar nomas.

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Home

At the end of the day here we are, together, having dinner as family.  Surprisingly we are enjoying the best caprese sandwiches ever. You rate them 10 out of 10.  I belong here, I know it, I feel it in my bones.

Just a few hours before... you remember, you make connections, you ache, you cry, you ask, you complain.  "You didn't love me" -you say- "And if you did love me, why did you treat me like that?" It's not the first time I hear this. I feel it's not true, but I know it to be true. 

One of my favorite songs says: love doesn't exist, only its facts.  I wish I could change the facts, and not hurt you, not let you down.... And love you, really love you. 

By chance... today I read that an author says: "The past is unchangeable, we cannot guess the future". "The past and the future are impossible grounds".  And I remember it at that very moment, at the end of the day, together, having dinner as family.

After all we've gone through, still here we are.  I don't deserve your love, neither the one you gave me nor the one you give me now.  I think and say to myself: this is what grace is. 

You offer me grace and love in exchange for breadcrumbs.  It makes you sad to see blooming in me hints of what you expected from me years ago.  But I want to ask you to think, and see, that you wouldn't deserve this either. 

I've changed, I don't want to be that person who hurt you anymore.  But what I am today doesn't meet your standards either, and I don't think it ever will. However I will always try to mend what I can from now on.

From now on, please, allow me to remain here.  I belong here, I know it, I feel it in my bones.  I belong here, here is home. 

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What now?

¿Y ahora qué? La pregunta sale de tus labios pero es el mismo interrogante que desde hace varias horas está en mi cabeza. No es de esos interrogantes que desesperan, no me molesta tenerlo. A la vez no es algo que deseo responder en ese momento, siento que puede esperar un poco más. 

Yo estoy atónito, perplejo… lo cual no es algo nuevo, ya me ha ocurrido antes en tu compañía. Yo solo sé que estoy ahí, que estamos, y que ninguno siente la necesidad de irse. Si no fuera por las autoridades policiales de esa cuadra que insisten en vigilarnos sin ningún tipo de escrúpulos… 

Casi 3 meses sin verte fue un montón y ahora calculo que cualquier cantidad de días va a ser un montón, pero también sé que van a ser necesarios… y ya iremos sabiendo responder mejor ese “y ahora qué”. 

Yo sigo sin poder creerlo. No voy a fingir demencia y decir que no esperaba que suceda nada parecido. Te dije que estaba gratamente sorprendido, pero es porque esperaba tal vez muchas más situaciones y conversaciones incómodas. En cambio me llevo momentos y recuerdos hermosos, toda tu dulzura y tu ternura, la paz de tus abrazos, lo encantador de tus besos y caricias… me llevo tu vulnerabilidad y te dejo la mía. 

Quiero que sepas que estoy profundamente agradecido por cómo has sido conmigo a pesar de todo lo tempestuoso que ha sido el último tiempo para vos, eso tiene un valor muy precioso para mí. 

Mas allá de que sé que más que nunca es importante darle tiempo al tiempo y todos esos clichés que algo de razón tienen, quisiera que practiquemos eso de no asumir y hablar más, decir, preguntar… esto más que nada lo dejo asentado para mi, que tengo algunos evidentes problemitas al respecto. 

Me gustaría brindarte un espacio siempre libre de presiones y seguro para cuando quieras “estar nomas”. No hay que saber exactamente qué hacer todo el tiempo y quiero que sepas que en este momento eso esta bien conmigo. 

No voy a hablar de lo que me pasa con vos porque sé que podés verlo claramente en mis ojos. Estos días no intenté en lo más mínimo disimularlo, y no sé en realidad si alguna vez lo intenté exitosamente. “Es eso que ves” dice la última canción que hice y como se titula una película que alguna vez vi, de la cual no recuerdo absolutamente nada, pero por alguna razón ese título no deja de venir a mi mente mientras escribo esto: “happythankyoumoreplease”. 

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Own it all

It's not easy. New challenges. Uncertainty.

I mean, I think it wouldn't be easy for me.

You... you have certain characteristics I envy.

You have that enthusiasm for the little things,

for the details that most people miss.

You preserve a sense of wonder before everything that is beautiful and new

which makes you stronger in the face of things that are uncertain and frightening.

Everything captivates you: places, colors, sounds, people, stories.

I've seen you take pictures of places as if they were your property.

I've seen you pick a flower as if you were its only and rightful owner.

I've heard you speak about a song as if you had written it.

I've seen you care for someone as if you were their only hope.

I've witnessed you getting touched and moved by someone else's story as if it were your story.

If I had to choose just one thing to tell you, at this very moment, I think it would be to not forget this, to trust your essence.

Just go... go, and own it all.

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Todo el tiempo

No hay apuro verdad?  Tenemos todo el tiempo  El espacio también es necesario  Pensar sin demasiados condicionantes

Pero cuánto es saludable extrañar?  Es demasiado hermoso verte y escucharte Me llena el corazón, me da paz Pero la pantalla en un punto empieza a doler

Como duelen los silencios Que esconden tus pensamientos y tus dudas Duele también la incertidumbre  que se agiganta cuando la pausa persiste

No se bien en qué momento en esta historia Se volvió necesario ir a buscarte Necesito encontrarte y saber que tienen para decir Tus ojos, tus brazos, tus manos, tu arte

No es mi intención agobiarte Es solo que creo ser mejor con las palabras Cuando puedo mirarte pero… En un lugar donde también pueda abrazarte

Me aterra la sensación de fragilidad Pero debería entender que es natural Porque no hay apuro verdad?  Es que tenemos todo el tiempo. 

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Todo en la mirada

Tantas palabras siempre sobraban, casi nunca era necesario hablar. Una mirada siempre bastaba, las palabras servían solo para ocultar lo que a gritos expresaba  cada vez que te miraba.

No es tan así lo que entendés  cuando te miro, no es lo que ves. No creas todo lo que leés,  son solo ojos no malinterpretés. 

Pero es en vano y vos sabés  que está todo en la mirada. Vos me ayudaste a entender que está todo en la mirada. Dame la mano y mirame fijo  que en nuestros ojos no hay acertijo. No tiene caso seguir hablando  si en silencio vamos conversando.

Tanto adornar nuestra conversación... una sonrisa tuya y no hay discusión. Tanto escribir y escribir por si acaso, y se borra todo de pronto con un abrazo. Y aunque entiendo todo sigo, sin escrúpulos otra vez digo:

No es tan así lo que entendés  cuando te miro, no es lo que ves. No creas todo lo que leés,  son solo ojos no malinterpretés.

Pero es en vano y vos sabés  que está todo en la mirada. Vos me ayudaste a entender que está todo en la mirada. Dame la mano y mirame fijo  que en nuestros ojos no hay acertijo. No tiene caso seguir hablando  si en silencio vamos conversando.

Me quedo viendo y se congela todo, no hay tiempo, en tus ojos yo me acomodo. Los dos sonreímos es inevitable, no hay más camino que ser vulnerable. No lo repitas te juro te creo, es eso que ves yo también lo leo.

Todo es tan claro y vos sabés  que está todo en la mirada. Vos me ayudaste a entender que está todo en la mirada. Dame la mano y mirame fijo  que en nuestros ojos no hay acertijo. Y que cuando hablemos lo que digamos sea lo mismo que contemplamos.