itsfantasticcollectionbluebird - Tumblr blog

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Sobre uma carência latente..

percebi em mim uma entrega por uma pessoa que mal conheço, uma vontade de ter uma vida pra além do que eu tenho tido em qualquer relacionamento até então. O problema é que ele tá em outro continente e talvez até por isso eu esteja sendo tão sincera e arriscando falar tudo que eu sinto quando sinto..

Miguel é um gato, inteligente, safado, doce comigo.. não quero nem achar os defeitos dele. Nesse universo que eu criei na minha cabeça ele é um namorado perfeito. eu tô tentando controlar isso mas é como quando eu ficava pensando no Marquinhos kk ai que saco isso de não saber estar gamada em alguém acessível.

teve a angústia que eu senti esse fds tbm, antes do niver da Ius, eu vi no grupo que o Edu talvez fosse e a Nat também iria.. fiquei pensando que eu ia ter que ver eles juntos lá é isso me embrulhou o estômago, planejei até como ir embora caso visse isso. Plost twist foi ela ter ido com outra pessoa e ele não ter aparecido.. fiquei um misto de felicidade por não ter visto ele com ela lá (não me orgulho) e fiquei mal por ele não ter ido sabendo que ele pode estar se sentindo mal por essa situação.. eu tô me importando até demais, eu dei um fim no que a gente tinha, ele já seguiu em frente e acredito que esteja em outra, afinal ele nem me responde mais. Mas as vezes me dá uma dor de cotovelo louca e sinto uma vontade louca de conversar com ele, ele não retribui e eu guardo pra mim essa angústia. Estar em contato com Miguel mesmo sabendo que ele tá do outro lado do mundo tá me fazendo ficar menos pilhada aqui. Quero mesmo é encontrar alguém como ele enquanto a gente não se vê de novo.

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tive uma conversa inesperada hoje com o calado, acho que ele já estava querendo tocar nesse ponto a tempos comigo..

ele disse que acha que o Edu ainda sofre por minha causa e que ele evita os lugares que eu estou ou que sabe que eu vou.. coisa que eu já sabia que iria acontecer..

engraçado hoje eu ter passado o dia conversando com ele e o calado vir com essa história

passei o dia rindo pro celular toda mensagem que ele mandava, eu tô real arrependida de não ter dado certo com ele e sei que foi 100% paranoia minha que impediu a gente

quanto a minha amizade abalada por outra noia minha.. eu nem sei como vai ficar, se vou conseguir dizer que tive ciúme de ex ficante.. nossa eu tenho que melhorar

Fiquei sentida com os dois mas tô trabalhando esse sentimento. De fato ngm é de ninguém a modernidade é líquida assim como os relacionados, mas alguns provocam uns sentimentos que ocupam um lugar significativo dentro de mim e isso é que fode tudo, não depende de mim e não é sobre mim. Nesse momento a história dessas pessoas não tem que deixar de acontecer pq a minha tá na sombra ( é disso que eu tô tentando me convencer, apesar de já ter rolado o que tinha que rolar )

no fundo eu sei que preciso contar isso pras meninas, eu não queria ter que me justificar mas vai acabar acontecendo então eu tô meio que me preparando pra quando esse momento chegar

mais um ps. o th estava a noite hoje e não conversamos muito, na vdd um quase nada.. eu não tô tendo vontade de ficar com ele nem ele parece estar pra comigo então ngm toca no assunto e vida que segue..

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Post para expressar alegria!!!

TCC devidamente entregue. Tive devolutiva positiva de uma professora que eu nem esperava que gostasse tanto de mim e isso foi lindo de viver. Quanto a faculdade, agora faltam coisas burocráticas para a colação de grau das quais eu pretendo tirar dúvidas amanhã e resolver o quanto antes. Depois só em novembro realizar uma prova obrigatória para conclusão e aí fim. Ufa e que estranho.. seis anos de faculdade durou foi mt (recorde de relacionamento)

E falando nisso, agora que esse peso passou, estou pensando no que me envolver agr… passei o fim de noite pesquisando sobre cidadania portuguesa e me parece uma possibilidade buscar isso, então vou me empenhar pra isso de forma mais ativa agora.

Já dei entrada no passaporte brasileiro e o próximo passo é buscar viagens internacionais para as férias de outubro, muitos projetos borbulhando daqui até o fim do ano, espero melhorar minha saúde e auto estima pra aproveitar direito

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eu queria muito me reconectar com ele, tô morrendo de saudade e de dor de cotovelo pq agora eu tô vendo que quem perdeu foi eu. Ele disse “te perdi” cheio de lágrimas nos olhos mas quem perdeu foi eu. Sempre. Eu.

jogo aqui pro universo, o desejo do reencontro, o pedido ao pássaro pra trazer uma oportunidade nova nem que seja pra ter um desfecho digno

ele vale a pena demais, eu tô pirando mt nessa ideia

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Na ordem de trás pra frente

3. felicidade por ter terminado o tcc, entrega e apresentação faltando apenas a revisão e entrega final

2. Mágoa por ter sido informada por uma amiga próxima que ela ficou com alguém do meu passado, alguém que foi relevante pra mim e apesar de eu não querer nada com ele hoje eu senti ciúme (?) não sei explicar o sentimento, só fiquei mordida pela situação e ao longo da semana digerindo isso percebi que eu não queria compartilhar ele com alguém próxima a mim, ainda conversamos sobre a vida e tudo o mais então o fato deles terem tido mais intimidade significa que a gente iria comentar entre nós o ocorrido, como comentamos sobre tudo que isso me doeu.. fechei a cara, mudei com ela e não admito o por que até agora.. ela até me perguntou abertamente se algo tinha acontecido não tive coragem de falar.. não sei se ainda vou ter.. espero que sim

Tô com saudade do edu, e esses dias tem sido maior pq ele tá me ignorando é isso tá acabando comigo. E eu mereço isso por ter sido egoísta com ele, tem dias quero conversar com ele, pedir desculpas por ter cobrado dele algo que nem eu faço, ser aberta 100% quanto aos meus sentimentos, na maioria das vezes eu só escondo o que eu sinto pq é mais fácil anular meus sentimentos que encarar eles, mas isso tá errado não tinha que ser assim e eu fico pensando, eu que errei, ele quis tentar nada nos impedia a não ser eu, que vivia procurando desculpas.. se um dia a gente se reencontrar eu espero conseguir falar pra ele tudo que eu tô colocando aqui é um pouco mais

tenho que assumir uma coisa péssima tb, eu sou uma pessoa ciumenta e um pouco egoista e esses são defeitos que eu critico nas pessoas então eu automaticamente crítico em mim tb mas se eu assumir que eu sou assim eu vou conseguir trabalhar isso melhor, vou partir dessa premissa pra tentar melhorar nesse sentido pq essa semana me fez refletir sobre esses aspectos de forma mais intensa

Enfim mais uma semana de montanha russa, altos e baixos internos gigantes e pra fechar com uma migalha de ponto alto nesse fim de sábado, tive uma curtida nos stories do edu mostrando que ele tá me ignorando mas tá me percebendo de alguma forma…

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Assisti um vídeo agora a pouco que falava de como manejar a ansiedade/desmotivação

coisas que me afetam

um dos passos é identificar que estou sentindo um desses aspectos ✔️

pensar o pq estou sentindo isso (no caso da desmotivação uma resposta adequada pode ser por causa de uma frustração) e de fato é.. pensando sobre isso percebi.

e agora a partir desse diagnóstico traçar ações que podem melhorar minha motivação, objeto de análise aqui

ainda não cheguei lá, não sei qual ação tomar mas é um exercício, pode ser que eu ainda chegue lá

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Percebi relendo tudo que coloquei aqui o quanto eu to melhor agora! E que bom

As coisas ainda nao mudaram muito mas eu mudei um pouco, to mais tranquila comigo mesma (em certo ponto)

As coisas melhoraram depois que eu passei quinze dias em curitiba trabalhando la

a energia das pessoas, o lugar em si, o fato das minhas preocupacoes la serem genericas e afastadas do meu cotidiano… tudo que aconteceu la me fez bem e eu tava precisando muito

voltei pro rio com mais gás no trabalho, na vida pessoal e nos estudos que por incrivel que pareca estao evoluindo!!!

tracei assim na minha cabeça: até agosto >terminar tcc (de verdade!!!) e zerar divida no nubank< apos entrega de tcc; setembro a outubro > planejar viagem inter, tirar passaporte; novembro e dez > continuidade na obra e possivel engate em um namoro

A questao de engatar no namoro é no mínimo risível mas eu quero que aconteça quando eu já estiver com a cabeça no lugar, nao vai estar 100% mas eu tenho ctz que com as preocupações de formar e de terminar a obra a menos eu vou conseguir viver pra mim de forma mais dedicada

Ah outro marco foi eu ter trocado de celular por pressao mas que eu adorei nao vou mentir e passei a gastar mais comigo ”sem dó” (ainda sinto uma culpa sei la de gastar meu proprio dinheiro comigo)

por hoje é só. registro aqui que este relato é feliz, não é angustiado, não é deprimido, também não é apaixonado.. infelizmente pq eu to doida pra me apaixonar de verdade de novo.. mas na vdd parece que so to enrolando as pessoas

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Ok.. vamos tentar de novo

Demorei muito a voltar a escrever aqui pq isso significa encarar meus sentimentos.

E isso me embrulha o estomago.

Tenho me sentido embargada cotidianamente! Não sei atribuir um culpado. Várjas coisas são gatilho.. músicas, situações, piadas..

As vezes em que eu não tive vontade real de chorar foram as que eu estava me distraindo, me obrigando a ocupar minha cabeça. Mas mesmo nessas vezes havia momentos em que eu precisei engolir o choro.

Pra terapia eu levei questoes relacionadas à minha casa, porque sim, é algo que me causa muita angustia. Ontem eu levei a questao relacionamento também, o que vai ser outra Questão

Eu tive que ouvir da minha psicologa que sou muito madura pra certos assuntos mas que pra relacionamentos é como se eu ainda fosse uma adolescente.. ou seja imatura. E eu nem discordo.

Eu sempre quis parecer mais madura do que eu realmente fui quando mais nova, entao compreensivel essa percepçao.

Hoje em especifico duas coisas me causaram mal estar, a primeira o fato de saber que o edu nao quer ir pra os roles por minha causa, e segundo por mais que me corroa o ego admitir, o fato das meninas terem se beijado. Af, nada me fez sentir bem, fez a noite valer, fez eu ter valorizado ter ido e nao desistido de ultima hora.

Por eu ser extremamente fechada quanto aos meus sentimentos tudo fica mais escuro, ate eu nao me aguento as vezes, mas n posso fugir de mim, tenho que me encarar.........

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Pode ser só TPM

Até pq minha mestruação demorou muito a descer

Mas caraca o que deu em mim hoje? Bateu forte demais tudo que dói e tudo que eu não consigo lidar

Acho que tá ficando na minha cara.. quando me perguntaram se tava tudo bem eu quase falei.. mas aí vou falar q o q nao ta bem? Nem eu sei.

Fui em uma psicologa pela primeira vez sexta passada e ela falou "vc ta sobrecarregada" e sim, eu to. Foi só entrar lá e ela me perguntar o que eu estava fazendo ali que eu comecei a chorar. Foi vergonhoso. E to com vergo

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O que é essencial pra mim?

Morar bem é essencial pra mim.

Mesmo que eu ainda não esteja vivendo isso..

Meus esforços estão em prol dessa meta.

Fazendo meu melhor hoje com as condições que eu tenho, enquanto não tenho condições melhores pra fazer melhor ainda.

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Achei o ponto de partida dos meus problemas psicológicos 😀 a falta de privacidade!

Partindo desse ponto entendo o pq do meu desespero em arrumar a casa, do ranço inevitável adquirido pelo vagabundo do meu pai, do meu fechamento para relacionamentos com pessoas que partem de realidades muito diferente da minha.... tantas neuras

Quero chegar onde quem teve tudo isso de mão beijada está mas to tão longe..

Fico tão desasolada em me explicar que manter uma conversa leve me desgasta e por não querer me explicar fico sendo mal interpretada e até prefiro essa última. Tudo pra não precisar sentir a vergonha que me dá (e nossa é um sentimento antigo) da minha vida

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Quando a tristeza é uma constância significa que sou triste ou que estou triste?

(Tristemente falando)

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(⚠️ Isto é um diário particular ⚠️)

Eu passo 90% do dia fora de casa quando eu to acordada e é dia de trabalho. Rotina 6x1..

Quando eu finalmente folgo e paro em casa eu não me sinto em casa.. ainda não tenho meu espaço em casa, a presença do fulaninho me incomoda de forma absurda. É incrível como ele é acomodado com a pessima situação que a gente vive, em termos de privacidade principalmente.

E minha mãe também é acomodada a este relacionamento horroroso e desvantajoso pra ela, ela fielmente acredita que a fé e oração irão sei lá fazer o que com essa família.

Da minha parte é assim: trabalho igual uma cachorra sem saúde física ou mental (e sem que ninguém se importe) pra melhorar as condições de vida de todo mundo aqui em casa, quando com esse esforço eu poderia estar investindo individualmente em mim..

De outro lado, o vagabundo do meu pai deita e coça o saco todo dia enquanto eu ou minha mãe nos movimentamos pra conseguir grana ou arrumar o espaço ao nosso redor.

O terceiro elemento é meu irmão que tá na mão do palhaço mas pelo menos ta sendo tratado e de varias formas tortas ainda contribui mais em casa que o pai dele

É um ambiente enlouquecedor, sempre foi, desde que éramos crianças...

E agora tem uma criança, pelo menos a Helena não vai passar por isso (talvez tenha problemas mas diferentes pq o pai dela é esforçado)

Enfim, sonho com um dia me livrar da minha família e não conviver forçado nunca mais

Nem olho na cara de quem eu odeio dentro de casa e isso me faz mal todo dia

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I feel terrible

Discovery today something I new already but didnt wanna to belive. I got a viral disease, thats invisible for now but it is viral... I could pass to someone..

If I had problems to make bounds before I dont now what expect for now on.

I want e I need pisicol tratament for to many reasons that I cant list but its too expansive to pay and too dificult to get from my health support.

I need help. I dont know whit who I can talk about this. Feeling sad and unhappy.

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A angustia que causa o nó na minha garganta vem do nada e não tem saliva que faça ela descer, as vezes meus olhos se enchem de lágrimas em lugares super inapropriados e em momentos também que não deveriam.

Agora a pouco eu percebi que a depressão não diagnosticada que eu sinto afeta até a minha libido, minha vontade de quietude vai de encontro com a de piranhar e se alguma coisa vira gatilho no meio do caminho minha vontade é de largar tudo e chorar

Mas eu não faço isso

Geralmente eu engulo o choro e armo o teatro

Depois do caos que foi a primeira semana de janeiro eu passei a procurar me dar mais atenção, me paparicar e fazer o que realmente quero, doa quem doer

Mas eu ainda ajudo muito quem tá ao meu redor

Eu sei que eu queria a muito tempo dar um fim ao que quer que eu tinha com o edu mas o jeito que acabou ficou tão ruim e tão mal resolvido que me fez/faz sentir tão mal

To criando coragem pra mandar mensagem pra ele, dar um fim dando um motivo

Eu sei que ele não tem obrigação de entender meus b.os até pq nem são >meus< mas eu estava envolvida até o pescoço e precisando de um apoio emocional que nunca veio, uma palavra amiga, um consolo.. qualquer coisa

E é tão difícil e tão ruim não ter com quem desabafar e me sentir confortável pra isso

Eu espero conseguir melhorar nisso de ser tão fechada, tão complexada

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Corpo de chorar

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Tá tudo meio amargo

Tô até meio embargada mais que o normal

Pensando nas possibilidades de desistir de tudo, até aqui já foi tão caro pra mim e eu mesma nem vou me beneficiar disso..

Eu queria me fazer entender sem ter que me explicar mas não dá eu sei. Só queria q eles vissem o quanto está sendo sacrificante pra mim colocar tanto esforço e suor numa casa que eu não quero morar, só queria dar um pouco de conforto pra minha mãe e pensei muito na Helena.

Quero que o plano de sair de casa seja real e palpável de novo. Se eu não tivesse investido tão alto nessa obra eu já teria conseguido meu canto, minha promessa de paz

Os problemas da familia nao vao se resolver com a obra.. e eu nem quero esse teatro, não somos uma familia unida e feliz. Ponto. Não suporto meu pai e as vezes não suporto o quato a minha mãe suporta meu pai mesmo ele sendo um atraso de vida pra todos nós. Não sei até quando eu vou aguentar a minha mãe também, com toda essa omissão.