izmylov-blog - Tumblr blog

[izmylov-blog]

17. Пакет

Разбирать старые вещи - занятие не из любимых, особенно, когда являешься обладателем золотой статуэтки за самую ленивую задницу на свете. Не утруждая себя поиском чего то действительно нужного я просто сбрасываю в коробку или пакет все, что давно не используется, и прячу все в дальний угол. Так в свое время исчезли с глаз идентификационный номер налогоплательщика и загранпаспорт. Однако стоит отметить, что помимо Оскара за лень есть и вторая сторона монеты, где изображен “двуглавый педант”, которому прямо сейчас приспичило, чтобы все было на своих местах. Передо мной несколько пакетов и пара коробок. Лихо вываливаю все на кровать и начинаю разглядывать. Говорят, что машину времени изобретут еще не скоро...Смешно. Зачем она нужна, когда прямо сейчас сознание отматывает миллионы поворотов секундной стрелки часов. Запахи, тактильные ощущения предметов - все это тот час рождает яркие и легко осязаемые картины, казавшиеся давно забытыми. Вот визитка дизайнера из Палермо. Интерьеру офиса моей бывшей компании, который он разрабатывал, позавидовали бы даже матерые дизайнерские студии, создавшие пару именитых поисковиков. Давно вы видели в офисе водопад и мох на стенах? А целую комнату с песком, по которому можно ходить босяком? Я не видел такого никогда. И вот уже вечер дня открытия нового офиса. Все сотрудники разбежались по домам. Даже переводчик решил, что русский и итальянский языки видимо настолько похожи, что его услуги больше не нужны. Как же он ошибался, ведь работы впереди было еще очень много. Два взрослых мужика уставились в экран ноутбука как школьники. Последний раз похожее ощущение я испытывал, когда отец оставил меня с сыном своего друга в Польше. Благо мы оба были мальчишками, любившими “шутеры от первого лица” и нам достаточно было услышать фразу “bomb has been planted”, чтобы найти общий язык. В любом случае спасибо сайту, чьи переводы до сих пор являются объектами насмешек лингвистов. Ведь только благодаря ему я понимаю, что помещение нужно отснять со штатива на широкий угол для последующей 3d-визуализации. За окном уже давно стемнело. Договариваемся, что скину все на почту. Сидим в комнате с морским песком вместо пола. Скоро приедет такси и этот смуглый гладко выбритый итальяшка отправится обратно в макаронию. Прощаемся. Он протягивает мне визитку. Только теперь спустя два года, держа ее в руках я понимаю всю суть и менталитет этого человека. Простота, удобство и лаконичность. Белая, аккуратная визитка без печати с обратной стороны, без ярких красок или отвлекающих огромных логотипов, которые так любят компании, заказывающие и гордящиеся своим брендингом. Маленькая размером со спичечный коробок. На ней нет ничего кроме самого главного. Нету даже должности или специальности. А ведь наши даже самые низкокастовые менеджеры и что уж там говорить, даже офис-менеджеры кичатся этими красивыми английскими буквами, очередной раз даже в таких мелочах желая показать свою значимость. Только имя, фамилия, телефон и почтовый адрес. Самым обычным легко читаемым шрифтом. Смешно, но на ум приходит самое главное блюдо страны “сапога”. Пицца. Именно она создана точно так же как и эта визитка. Ведь в кухне большинства стран принято сочетать мучные изделия с начинкой. Мы любим заворачивать в тесто фарш, прокрученный через мясорубку. А потом еще долго всей семьей защипываем края и кидаем эти шарики в наваристый бульон. В Мексике есть лепешки тако с рубленным стейком, овощами и соусами, остроте которых позавидует любой вьетнамец. В татарской и узбекской кухнях есть перемячи, которые принято жарить в кипящем масле, как пончики. У итальянцев же все намного проще. Никаких особенных манипуляций с тестом. Вытягивая его руками, они просто кладут сверху на него начинку и все. За минуту разогретая до трех ста градусов печь доводит кулинарный шедевр до совершенства. А нарезанная треугольниками пицца не требует ни столовых приборов, ни тарелок. Съел и счастлив. Простота, удобство и лаконичность.        Старые чеки, набор брелков-отверток, подвязка, пойманная на свадьбе и целая связка белоснежных автомобильных елочек, запах которых так приятен, что хочется закрыть глаза и промотать снова весь тот год от начала до конца. Вместе с тем хочется послать астральный привет этому гениальному человеку, решившему создать автомобильный ароматизатор с запахом свежих постиранных вещей. Может быть он и назывался по другому, но я навсегда запомню изображенную на нем корзину с бельем. Этот запах делал каждую из тех многочисленных поездок немного уютнее. Сопровождал пробуждения утром на загородных пикниках, когда солнце пробивается сквозь окна и спать становится невозможно. Многочасовые разговоры и спокойное молчание, прослушивание музыки с всевозможных телефонов, после полуночный шум колес, спешивших в точку назначения, “добрый вечер, капитан хрен с горы, можно ваши документы”, веселье девяти человек, непонятно как сумевших залезть в небольшое авто, сумасшедшие танцы с максимальным уровнем громкости, встречи, прощания, ругань, примирения, стоны, смех, хлопанье дверями ; как бы не отличалось то, чем занимались в этой машине, общим всегда оставалось одно - здесь всегда приятно пахло.          Свадебная подвязка... Девушка, с которой мы пришли тогда, поймала букет. Это было очень приятное чувство. Ощущение будто все идет правильно, наконец то правильно, наконец то я хочу, чтобы оно так шло, и радуюсь этому желанию, ничуть не смущенному и предельно чистому без каких либо сомнений. Чуть позже я купил кольцо, как завороженный совершенно забыв о том, что “все правильно и как у всех” никогда не было синонимом моей жизни. Казалось попробовав один раз “счастье” на вкус, больше никогда его ни с чем не спутаешь и не будешь перебиваться “дешевыми заменителями”, какими бы заманчивыми они не казались. Так я думал. Так мне хотелось верить... Нет, я не отдал это кольцо в романтичном месте, под красивую музыку, ни на крыше самого яркого ночного бизнес центра, ни под миллионом фейерверков за тысячи километров от города. Я говорил очень спокойно. Она плакала. “Хоть ты и мерзкая тварь, вот”- именно этими словами сопровождалось вручение колечка с блестящим камнем. Это не было предложением руки и сердца. Уже не было. Это было коронование человека, предавшего и осквернившего все эти вещи в моих глазах именно в тот момент “веры”. В момент, когда на мгновение я каким то чудом стал в них верить и захотел примерить “простое счастье” на себя. И хоть символом этой “коронации” стало это кольцо, все же было приятно видеть его на ее руке следующие несколько дней. “Простое счастье”... Смешно.         У воспоминаний есть одна единственная черта, которую все должны понять. Их не должно быть слишком много. Их нельзя переживать снова и снова. Мозгу все равно, что происходит : едите вы пиццу сейчас или вспоминаете как ели ее вчера. В меньшем количестве, но так же как и тогда, он выделяет гормоны, точно так же поощряет сам себя небольшим количеством дофамина, записывая какое либо воспоминание поверх его самого, утрамбовывая его глубже в памяти. И если осознать, что ни прошлое, ни будущее не может существовать сейчас, а ведь именно сейчас мы живем и ощущаем себя и окружающий мир, то никакой практической пользы мысли о прошлом или будущем не несут. Я всегда считал, что любая умственная деятельность направленная куда то еще кроме настоящего момента, ведет к тому, что мы начинаем что то упускать. Упускать именно сейчас. Пока ты думаешь о том, что тебе надо сделать завтра, ты забываешь о том, что должен делать сейчас. Пока ты вспоминаешь о том, что происходило с тобой вчера, ты теряешь время. А его никогда не будет слишком много. Это глупое заблуждение. Старики всегда об этом говорят. Спросите у любого пожилого человека о его молодости и о времени. Все они скажут одно и тоже - “мы совсем не ценили время”.        Хлопок. Где-то на дне мусоропровода тихим эхом отозвалась часть воспоминаний, уместившихся в небольшой продуктовый пакет. Там им и место.

[izmylov-blog]

12. Подарок

12:00

Хочу праздника. Но все обстоятельства против. Я уже как две недели дома торчу без денег. Будь проклят тот день, когда человек придумал фриланс. Сегодня ты король, сегодня ты сам бог. Встаешь в обед, в будни. Едешь, куда хочешь, делаешь, что хочешь. В бар в четверг? Да легко. Ходишь в полупустом торговом центре в поисках модной куртки. Можешь встретиться с кем угодно. На всех есть время и силы и желание. Эдакий вечно пьяный, вечно молодой. Тратишь без мыслей о завтрашнем дне. А завтра собираешь мелочь на сигареты. И так по кругу. Но мне нужен праздник сегодня черт подери. Наглость. Ее многим не хватает. В то же время у кого то ее с таким достатком, что хочется сказать - “Этому палец в рот не клади, откусит до локтя”. - Алло, у меня день рождения. Хочу аванс. - Приезжай.

Вот так просто на самом деле все решается. Все. Все в действительности можно решить очень быстро.

17:00 Несу тяжелый аккумулятор в одной руке. Другой строчу смс команде быстрого реагирования. У человека-интроверта сегодня выходной. За него управлять этим парнем выйдет человек-”страх и ненависть в Лас-Вегасе”. Он почти месяц отсыпался после лета и теперь уверенно шагает, готовый стряхнуть опавшую листву со старой ржавой Волги, которая все это время только и ждала этого момента. Багажник. Еще дедушкин ящик с инструментами. Здесь же лежит коробка из под черной икры с известным всем принтом закругленного осетра. В ней множество старых лампочек, каждая из которых старше меня. Маленькие, на цоколях со спиралькой внутри. Множество маленьких жизней-икринок, готовых в любой момент осветить собой фару или салон. С трудом откручиваю заржавевшею гайку держащую аккумулятор. Старую батарейку в помойку. Новая занимает свое место. Все по инструкции. Ключ. Поворот…Рррр. Доброе утро детка. Будто и не расставались. Иномарки так не заводятся. Так заводятся только старые машины, любимые своими хозяевами. С трудом, с ревом, с рывком. Будто просыпается спящий монстр и озаряет округу воплем. Загорается панель приборов. Под “The Who – My Generation” салон наполняется дымом от сигарет, людьми и бутылками с алкоголем.  

00:00

-Держи, это твой подарок. Передо мной маленькая круглая таблетка счастья. Ну давай посмотрим, так ли это хорошо, как говорят. А говорят между прочим достаточно. Достаточно на столько, что уже начинаешь разбираться в названиях и чувствуешь себя студентом последнего курса факультета наркологии. И сегодня у тебя амфетаминовая практика. Можно было и прогулять, но кто же откажется. В такие даты это становится слишком предсказуемо. Так, что даже немного скучно. Как оливье на новый год. Как секс с бывшей, когда в сотый раз снимаешь с нее белье и все дальнейшее выверено до автоматизма призера формулы 1. Не стоит ожидать чего то нового. Даже самые нелогичные и иррациональные девушки в этот момент превращаются в унылых консерваторов. От них не стоит ждать фраз в духе “трахни меня на кухонном столе” или “хочу отсосать, пока ты за рулем”. Такое бывает только в дешевых американских фильмах. И как правило чем женщина интереснее и умнее, тем она более приземленная в своих фантазиях. И там, где заканчиваются ее фантазии, начинаются твои. В любом случае секс и наркотики всегда будут занимать почетное первое место в длинном списке из человеческих страстей.

“Алло. Меня не пускают без паспорта”.

Зачем я ее позвал... Человек-инкогнито, изредка появляющийся в моих буднях, решил приехать. Неожиданно, учитывая факт моей уверенности в том, что спам с инвайтом не заставит поднять маленького монстра свой ленивый зад. Но все произошло с точностью наоборот. 

Периодически спрашиваю, все ли в порядке. Друзья кажется не понимают, кто это вообще. Да я и сам не совсем понимаю, откуда вдруг в моем кругу самых близких в самом центре бала сатаны сидит с кальянной трубкой нога на ногу этот человек, улыбающийся с опозданием, которого в свою очередь хватает, чтобы уличить ее в неуверенности и неискренности. За последний год она изрядно пополнила мой список неадекватных действий. Иногда ее звонок начинался в полночь, а заканчивался к утру. Иногда она без умолку рассказывала, когда и куда мы должны сходить. Иногда в назначенный день пропадала, но в конечном итоге все равно напоминала о себе звонком или сообщениями. Тогда меня это никак не задевало и раздражало лишь в сам момент совершения действия, не укладывающегося в привычную картину жизни, од��ако имеющего абсолютно предельно ясную причину. Вижу, что ведет себя отчужденно, постоянно в стороне. Чувствую, что монстр совсем не в своей тарелке. Та тарелка кстати оказалась совсем не далеко. Спустя полчаса она была благополучно обнаружена на дне золотой бутылки с надписью “hecho en mexico”. Не углядел. Наплевать.  Хрупкие руки хватают и уводят меня в глубь дома, туда, где громко играет музыка. Наша привычная борьба за aux сейчас кажется особенно нелепой, тем более осознавая тот факт, что каждый ищет в своем телефоне один и тот же трек. Плей. Надеюсь, что когда-нибудь все новые песни будут проходить строгий отбор на профпригодность. Ведь этот “rnb” настолько сладкий, что кажется будто совершаешь что-то постыдное слушая его. Хоть бы влетели копы с криками “Это незаконно, всем на пол!”. “ You're all that matters to me “- нежный флоу* наполняет темную комнату. Канадский кумир школьниц подрос, отлежался в тату-салоне, “запылесосил” весь мешок и отправился читать хип-хоп под замедленные биты. Сказать, что вышло хорошо - не сказать ничего. Вышло превосходно. Так, что стало даже не стыдно говорить его имя друзьям, когда те восклицают : “А это кто? Крутой трек!”. Контрастные тени оставляет свет из комнаты, где полным ходом отмечают чей то день рождения. Все напрочь исчезает из моей головы. Полное отключение от реальности. Пик моего наркотического и ее алкогольного опьянения совпадают. Предельное и ясное ощущение безграничного удовольствия. Ведь бывает же так хорошо. Давно не был так счастлив. Она танцует для меня, и это лучший подарок, который только можно придумать. Как же она двигается... Чувствует музыку, ритмы. В этом мы похожи. Мог бы вечно на это смотреть. В ее движениях все настоящее, без стеснения, без притворства. Именно то, что я ищу в людях. Обнимает, трогает мои волосы, что мне всегда не нравилось, но не сейчас. Понимаю, для чего были написаны все эти песни. Думаю со стороны это выглядело ужасно смешно. Клубок из тел двух людей, сплетенных в нечто единое. Полуприкрытые веки, улыбка гедониста снаружи, и разрастающийся огонь внутри. Целуемся. Руки неуправляемые и больше напоминают четырех голодных енотов в кондитерской. Крепко сжимаю. Держу за волосы слегка придушив. Маленький монстр доволен, как кот у лотка с молоком. Стонет от удовольствия. Теряю рамки и границы. Левой рукой сжимаю шею еще крепче; правая спускается ниже. Все это непроизвольно. Как химическая реакция. Ты видишь как она отзывается на каждое прикосновение, на каждое новое действие, провоцируя на следующие. Кажется еще немного. И.. И она умрет.. От наслаждения прямо на моих глазах. Ведь все что происходит с ее телом в данный момент предельно ясно отображается на лице. Закусывая нижнюю губу, закатывая глаза оно умоляет тебя об одном. Не останавливайся. Пожалуйста. 

[izmylov-blog]

22. ремонт

Коллаборация всего. Читаю “Вино из одуванчиков”. Такой детский, наивный и одновременно взрослый лично для меня. Не хочу. Но уже столько страниц позади и я где-то там. Бегаю в новых подаренных обувщиком бутцах, не хочу останавливаться, удивляюсь каждый день и интересуюсь каждой историей, каждому кусочку пазла, складываемого в общую картину. Вот только я давно не 12 летний мальчишка. И мой первый раз был сотни тысяч раз. Первый пирог, первый порез, первый фингал, первые похороны, первый вкус чего-то, первая злость, первая обида, первые ощущения того, чего до этого не было. Тысячи первых раз. Не знаю, чем еще можно себя удивить. 90 процентов того, что можно сделать в первый раз я уже сделал. Впереди еще не мало, но я уже давно научился предвкушать и прогнозировать с точностью свои будущие открытия. И потому удивление никогда не будет таким острым. Думаю лучше сразу отойти от всего написанного ранее. Ведь пишет уже совсем другой человек. Не тот, что был месяц назад. Дико мерзнут ноги, а именно ступни. С этим ощущением иду на работу, с ним возвращаюсь. И кажется это уже настолько стало привычкой, что когда этого ощущения нет, то эти ноги не мои. Чьи угодно, но не мои. Они напоминают мне о том, что это тело не до конца в моей власти. Они будто говорят “ты живой, но не навсегда”. Странно, но разум уже во всю пытается абстрагироваться от тела и существовать с ним по отдельности. Разум это то, что дано нам солнцем и днем. У него совершенно “своя” отдельная цель, в отличие от тела. Тело - порождение ночи. Ночи в ее животных стремлениях к порокам, грехам, и обслуживанию своей жизнедеятельности. И пока разум(или сознание) будет весь свой дневной ресурс тратить на обслуживание тела, на его содержание, до тех пор он будет жить в ночи. Так и я. Пытаюсь их разделить, но не могу. Хочу, но не получается. Мы связаны как корпус часов и механизм внутри. А между словом механизм когда-нибудь исчерпает весь свой завод. Часы встанут и в тот же миг все их предназначение потеряет всякий смысл. Кто-то скажет “хорошие были часы. Так славно служили.” Только какой в этом толк, если больше они не могут показывать время. Сложно сказать, к чему я пытаюсь подвести. Просто хочу говорить. Но не знаю с кем. Начинаю. Никто не понимает. Никто. Господи! А еще пару недель назад это было так неважно. Хочу услышать “Саша, ты такой дурак, и я тоже”. По дороге на работу услышал, как шумят деревья на территории бизнес центра. Не шумят. Стрекочат. Бьются тысячами листьев друг о друга, стряхивая воду. “Эй, вы, остановитесь! Мы здесь неспроста. Как и неспроста шумело то море в 12 году на первых страницах этой книги. Смешной, смешной человек. Впускает в себя среду так безропотно, без сопротивления, так легко. И вот уже и нет человека. Только совокупность среды и редкие проблески “я”, которое само с собой. И варится там. И уже не ищет ни отражения, ни эха. Не хочет даже кому то сказать “вот я, вот я настоящий”. Сижу и думаю, как все это соединить, как связать, как понять необъяснимое... “Знаешь, Саша, теперь дни пробегают так незаметно.” - звучит мучительный сладкий голос из разбитого телефона. Господи. Да какого черта! Знаю, конечно. Как никто другой. Вот только зачем. Зачем в душу лезут без причины. Это же не распродажа в Икее “все потрогать, везде поваляться, купить одну чашку”. Открывают все твои замки будто старый опытный слесарь. Без задней. Только успеваешь перевести дух, отдышаться и подумать “Да ведь невозможно это все, чтобы вот так. Откуда ключи? Почему так легко подбираются?” И слышишь тот самый особенный звук, который уже ни с чем не спутаешь, несмотря на то, что уже и забыл как он звучит. Слышишь, как спустя долгое время звонким эхом возвращаются к тебе мысли твоего собственного “я”. И это пугает. Так вот оно какое, это “эхо”. После уже никакой тишины не захочется. Хоть ты ее уже давно принял и полюбил. А теперь так люто ненавидишь и боишься как сумы. “Алоха, я здесь, ты слышишь” . Эхом отзывается откуда то издалека твое сознание. А вдруг это не просто эхо. Вдруг там такой же живой человек со своим “я” и кучей вопросов и ответов и мыслей. Где он? Не знаю. Может быть сидит дома в тепле с чашкой горячего молока или устало откр��вает бутылку сухого. Или может быть идет где то по улице с такими же как он. А может быть так же занят чем то важным как и я. Не успел спросить. Оборвалось. Так же немыслимо как и появилось, это “эхо” оборвалось. Я так громко звал, что возможно он испугался. А может и нет. Не знаю. Зато прекрасно вижу все вокруг. Я посреди огромного поля. Вокруг шумный лес, высокие горы и заросший пруд, в отражении которого уже устал себя лицезреть. Передо мной стоит мой “недострой”. Дом. С кучей побитых окон. Не лучше, чем здание телецентра “Останкино” в 91 году. Ремонт в самом разгаре. Эх, столько всего было понастроено за эти годы. Столько постояльцев и непрошеных гостей в нем побывало. Столько перетоптали. Сколько вынесли из него и оставили ненароком. Казалось, вот вот, да и рухнет. Только успевал еще не окрепшими руками подпирать досками стены и неумело всовывать кривые кирпичи в фундамент, пошедший огромными трещинами. Время шло. Юный строитель набирался опыта. И вот работа закипела. Старые кирпичи вынимаю, аккуратно замещая их правильными. Медленно, но верно. Постепенно выравниваются не раз перекрашенные стены. Перестают косить двери и окна. Осталось, кажется, совсем немного. Да вот только не видно конца. Кто бы пришел и помог. Хотя... Нет. Знаю я этих помощников. Побегают, пронюхают все, подкинут пару кирпичей для вида и дальше “мародерствовать”. Уж как-нибудь сам. Знать бы еще для кого строю. Чтобы потом какой-нибудь странствующий написал - “Жил был старик совсем один в своем огромном доме. Дом был совершенно обычный, не лучше не хуже, чем у других. А что там было внутри. Было там все и даже больше. Только никто об этом не знал. А все потому что дом был обычным и никто не обращал на него никакого внимания. Да и говорил тот старик так странно. Никто его не понимал. Сумасшедший старик. Разговаривал с каким то “эхом”, доносящимся из-за тех огромных гор. Дурак. Это же просто эхо. Его собственное. Просто отражение. С чего он взял, что там кто-то ему отвечает.” Так думали все. И только один старик знал, что там кто-то есть. Такой же как он. А даже если и не было там никого, то какая к черту разница.  На часах 23:05. Стрелка уверенно прыгает по делениям, дробя время на секунды. Это может означать только одно. Ремонт продолжается.