jamesjohannesc

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250430 短記

週一送女朋友回台北，狗狗也跟她回家，然後就陷入了一個時間錯亂的漩渦中。

翻了一下照片，發現狗狗住在我這差不多一個月整。三月最後一週過來，然後主要待在我這，一起生活，轉眼就四周多。時間的錯亂感由兩種感受交織而出：

一是不覺得狗狗在我這很久，沒想到有一個月了。二則是想不太起上次只有我自己一個人生活是什麼感覺。早上起床遛狗，晚上下班遛狗。週末和女朋友相處，有時在她那有時在我這。平平穩穩的過著安心快樂的生活。這居然有一個月長了嗎？

由此延伸出更奇怪的感受是，那這一個月我在過什麼生活？不是覺得不好的那種語氣，也不覺得過得不好——倒不如說是很好，但那種「蛤？但細節在哪裡？」的困惑感存在，使得我更加用力的回想過去這一個月的生活。

這就是30歲嗎？是所謂為了維持生活，在工作的日常中被偷走了一個月的自我嗎？我沒有不開心，我很開心，因為現在生活有她陪伴。這篇短記比較像是單純感嘆，居然活到了有「一個月就沒了」的歲數。

我想我還沒消化、釐清完這份時間的錯亂感。沒有正向或負面的情緒，比較像是有點抽離感的覺得驚奇。

但現在的我是心安的，因為有她，她也有我。大港已經是一個月前的事了嗎？

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250114 短記

很久沒有打些字紀錄自己，過往的紀錄來看，通常是過得很糟才會做這件事，但這次不同。

首先是 30 歲了，數字到了新的階段。過去一年過得很顛簸，但結論上是過完了。工作漸趨穩定，佔據更多時間。玩音樂的時間變少了，但沒有很慌，不確定這樣的心情好不好。

不慌的原因，有部分應該是演出都還是穩穩地接著。公司有在賺錢，也偶爾發薪給大家，某種程度上來說，有達成以前希望玩音樂賺錢這個目標。

買了房子，自己搬出來住。和珍惜的人一起在這個空間裡，是現在最珍貴的時刻。而這樣的關係這次會是穩定的嗎？可能還是有點不確定。但知道自己想要好好享受能擁有的現在，然後把自己展現出來，先去追求比較世俗的幸福。

過去所感到缺少的，此時此刻都是滿足的。但還是有點空空的感受。不太確定是為什麼，不過沒有很害怕。想先過好生活，想把我的時間留給重要的人。

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240729 短記

有時候還是會對一些人事物感到不爽。我也不知道為什麼，但「看不慣」這種心情在這段時間內愈發頻繁。想想或許是一種新的，對「平庸」的憤恨。如果我足夠有能力的話，應該就不會有這些心情了吧。

但也不一定，也可能是我知道自己能做到什麼，所以讓那些假裝做得到的人顯得很討人厭。滾蛋吧，虛偽又澎風的廢物。

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240712 短記

最近對生活的疲憊感不知為何暴增。可能是一個人所要面對的幾種生活大項目通通都不順的緣故吧？

真的好累喔，也不是沒在努力。工作、買房、創作等等，都還是在做呀。然而仍找不到那個與我共享這一切的人。

那這些努力，到底是為了什麼？盡了全力打造一個穩定且安心的生活樣貌，不也只是希望能和愛人一起過日子嗎？

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240603 短記

真的是每當跑回這裡發文，就代表我超級不快樂。也同時是這些負面情緒沒有適當的地方發洩，在其他平台發文，都會牽涉到某個人。然而這種最混亂又難受的狀況，有時真的不想把別人牽扯進來，可我又不是真的可以憋一憋就沒事的人，幸好還有一個小小的平台可以發洩。

這回最氣的就是，說實在根本沒有人有錯，但我就感受很差。真的很差。我愛的人不是我的，現在就連朋友也要搶。朋友自己不知道始末就算了，我跟誰在一起玩團、誰是我的友情依靠，有這麼不明顯嗎？我也想跟朋友的團一起演出啊，我也很努力在寫歌練琴。結果總是這樣橫空出世，硬生生地剝奪走那一點點僅存在我心底的擁有感。到底有什麼好？為什麼大家都往那邊靠過去？

說謊的騙子、強盜。

我對這一切感到很憤怒，並且覺得好疲憊。很煩，煩死了。既然要這樣那我就消失，閃得遠遠的，不要來煩我。討厭死了。

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240422 短記

我不希望我的人生會有這種戲劇性的轉折，請告訴我一切都是假的，我被整了，好嗎？

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240325 短記

有好多心情揪成一團。

我都知道呀，儘管晚了一些些。但不左右我愛妳。收下吧，好嗎？

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the way you look at me

📷 Nikon fm2 Nikkor-S 50mm f1.4

🎞 Kodak proimage 100

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24 Mar. Tainan

📷 Nikon fm2 Nikkor-S 50mm f1.4

🎞️ Kodak proimage 100

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240318 短記

永遠太難了。可是會有那些當下，真切的感受到自己的貪戀。眼神能透露的情緒遠比想像的多，看得見悲傷和複雜，但看得最清楚的是殷切。我會是殷切的原因多久，不清楚。但很想要擁有。

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The look of love

📷 Nikon fm2 Nikkor-s 50mm f1.4

🎞 kodak proimage

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每件事都不順心，甚至離常理的期待來看差得很遠。

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230803 短記

是真的沒辦法再積極正向樂觀有鬥志了啦。專場不到一個月了，開在台北 legacy ，票只賣了40張。是真的很可笑。

我也知道今年活動很多呀，藝文產業好像復甦起來了。但我們怎麼就不在這波浪潮裡？退一步說，就算不在浪潮裡，40張，至於嗎⋯⋯

想得到的方式都做了。找了專業且業內大力推薦的行銷宣傳合作、拜託各種浪頭上的藝人分享、準備一堆 content 分享，還是沒有什麼起色。

從發行至今，就只有挫折跟賠錢。沒人能保證成功這事我也知道；努力不等同於成功這事我也知道，但還是同樣那句話呀：「至於嗎⋯⋯」

這次好像和以往的挫折有本質上的不同，是真的動搖了。我可能沒有做這行的才華和命。

28歲七個月，還來得及找這輩子適合且踏實的工作嗎？

[jamesjohannesc]

230715 短記

好像很難不讓這裡瀰漫低潮，但每每想要在這寫些什麼，都不是什麼很正向的事。

把想寫的事打下了第一句，又突然覺得沒必要再說的詳細。故事劇情總是走向一模一樣：反正我又在做些什麼之前就被拒絕了。

只是這次感覺比以往都像是戀愛一些，昨晚散步時也牽了一下手，但看來只是我又搞不清楚狀況了。她和我說相處起來愉快，出出走走也不錯，但沒有想要繼續往下。接著的對話也都和之前幾次一樣，她開始好奇為什麼我單身這麼久。我只回她說：「像妳這樣轉為關心我的女生已經很多位了。」

也不能怎樣，也不知道能怎樣。

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牽手應該是我最喜歡的台語詞彙之一。

它很靦腆，卻很深情的闡述了一種關係。愛人之間能呈示與他人關係不同的互動有很多種，擁抱、親吻、做愛等等。在這個時代，這些行為變得輕易，因為個人的孤寂難以輕鬆消弭。

然而對我來說，要能給予一個特別關係的人證明，牽手才是那個唯一。低調的、安穩地與她連結，拉著彼此走在人生的路上。我想不到比它更浪漫的行為。

[jamesjohannesc]

😭🥹😎

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230418 短記

還是不時會思考，為什麼會是對音樂這麼執著呢？

從有記憶以來，就很喜歡音樂，很想要能在這個領域做些什麼。從上小一前就很想學小提琴，但被鎮上的才藝班判斷說太過矮小，還不適合。直到小三才被接受，開始學習演奏。

喜歡嗎？喜歡吧？能自己演奏出音樂的感覺真的很棒。也因此立誓想當小提琴家。只是隨著學習和成長，漸漸發現自己好像沒有那個才能。想考音樂班，也因為鋼琴彈不好而作廢。但還是保持著對音樂的喜愛，就算是一般的國中，還是積極參與音樂活動。

國中時遇到了嚴厲但真的很厲害的老師，願意指導我如何演奏。也在國二的學期音樂會，跟著學校的弦樂團做了人生首次的協奏曲演出。當時的曲目是 Bach 的 violin concerto no.1，演奏了第一、三樂章。那時的我為了這場演出，每天花費至少四小時練習。雖然成果仍舊不是頂尖，但依舊是人生最有成就感的回憶之一。

上高中後也有參與學校的管弦樂社，卻意外接觸到了不同的音樂。然後才理解，這世上有這麼多種不同的音樂，各自都有其迷人的地方。並開始聆聽，演奏。某方面彌補了自己才能不足以勝任小提琴家的遺憾，同時也開啟了另一條在音樂上展現的路。

快轉到人生的此刻，算是能以音樂人的身份存在。雖然被認可的人數或許不多，但至少這世上有少數人是這樣認識我的。

現在的這條路，走了這麼久，也能理解、接受自己不是頂尖。但不像當時放棄小提琴家的心態，對自己有恨鐵不成鋼的無力感。反倒像是知道我或許真的沒有那個在自己期盼、嚮往的事物上成為閃耀的存在的坦然，就以我能力所及的程度，做些滿足自己的創作，然後有些人聽就好。

這樣就夠了，或許吧？也可能只是因為到了這個歲數，在自己所憧憬的事情上，只有這樣子的響應，所做的反應。也沒有什麼好壞，���之就是這樣子了。

要是可以，真希望我是對其他事物有所憧憬呀。是一個我有能力做好，並且喜歡的事情就好了。