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Merci !

Un très grand merci à tous ceux qui nous ont envoyé une photo, un dessin, un témoignage, etc, c'était fabuleux !

Merci à ceux qui ont témoigné auprès des journalistes pour mieux expliquer l'asexualité.

Et merci à tous ceux qui ont relayé l'évènement, partagé ce tumblr, ou parlé de l'asexualité autour d'eux, qu'ils soient asexuels ou non.

Bref, merci à tous pour cette journée réussie !

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par Isilua

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Avoir un mot pour se dire, c'est déjà beaucoup

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Lettre d'un asexuel à son amour envolé

            Je t'écris pour te dire que je t'ai aimé, aimé malgré tout, malgré l'usure de ces mots, malgré l'usure de notre amour. Je t'ai aimé même si ce ne fut jamais de la manière d'un amant, même si un abîme sépara l'effusion de nos sentiments et la fusion de nos corps. Je voudrais parler de cet abîme qui ne se comblera pas avec ces mots mais nous permettra, je l'espère, de nous voir encore des deux côtés de nos différences.

            Je n'avais pas de barrières pour t'aimer de tout mon être, je t'ai alors aimé sans réserve et sans répit. Mais dans tout mon être, il n'y avait pas une once désir sexuel . Pourtant, comment pourrais-je être qualifié d'apeuré ou d'impuissant avec tout le désir qui m'a animé, qui a dérobé mon sommeil, décuplé mes forces, tiraillé, réjoui, transformé? Avoir envie de toi, ce n'était pas pour moi quémander des caresses, mais ressentir le besoin que tu sois à mes côtés, comme une alliée, comme une amie privilégiée.

          Mes mains, mes lèvres, mon corps entiers ne t'auraient pas trompé.  Et ne t'aurai-je pas blessé davantage par cette duplicité ? Te mentir en te laissant croire à un dégoût, double déchirure plus insupportable que ton regret. Non, je n'ai jamais nié que je te trouvais belle. Mais je n'ai pas non plus fait semblant de nourrir mes sentiments par ta beauté. Il n'est pas difficile de jouer le jeu des séducteurs, et j'aurais pu vanter l'opalescence de tes yeux ou la finesse de tes charmes. Ce sont tes regards affectueux qui m'ont envoûté.

            Tu as souffert de mon manque de tendresse, et pourtant je n'ai jamais cessé d'avoir pour toi de tendres pensées. Je ne t'accuse pas, j'ai compris tes peines et tes déceptions dans le silence de nos lits froids, nous avons traversé tous deux l'agonie de nos rêves.  Au contraire, je te remercie que notre séparation ne découle que de ce que nous ne pourrons jamais partagé l'un et l'autre. 

            Je n'en veux pas à la vie de nous avoir fait différents, et pour le moins du monde je ne regrette de t'avoir rencontré. Nous n'avons pas échoué. Nous n'avons pas échoué, parce que sans avoir perduré,  notre perception de l'amour s'est élargi, pour toi comme pour moi. J'ai compris que les plaisirs charnels que tu voulais, ce n'était pas juste, pas uniquement des hormones, mais aussi une manière de dire « Je t'aime. » Et tu n'ignores plus que le fait que je ne cherchais rien d'autre que ta compagnie, c'était également une manière de dire « Je t'aime. » Et cela transcende toutes les blessures.

 - Tyane

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Le magazine madmoiZelle, qui a réalisé les sous-titres en français de cette vidéo, nous écrit :

Depuis quelques temps, le web-magazine madmoiZelle a lancé une initiative pour faire les sous-titres des vidéos de Laci Green, activiste féministe sex-positive américaine, qui avait fait il y a plus d'un an une vidéo sur le sujet de l'asexualité, en interviewant notamment David Jay. J'ai pensé que, pour la Journée de l'Asexualité, ce serait chouette de faire les sous-titres de cette vidéo en anglais et en français, pour qu'ils soient disponibles le jour J !

(Les sous-titres, s'ils ne s'affichent pas automatiquement, sont sélectionnables en cliquant sur le bouton CC en bas à gauche de la vidéo.)

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Ma découverte de l’asexualité a été un moment vraiment magique, je me reconnaissais dans tout ce que je lisais sur le forum, il y avait des centaines de personnes avec les mêmes ressentis que moi. A 19 ans j’avais enfin trouvé un mot pour décrire ce que je ressentais. J’étais asexuel et quand je l’ai compris j’ai senti un poids énorme s’envoler.

Olivier (pour Paroles d'A)

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Ma soeur jumelle est tout simplement asexuelle

Je témoigne ici en tant que sœur jumelle d'une asexuelle. Nous sommes de « vraies » jumelles comme on dit, avec le même patrimoine génétique donc. Pourtant je suis hétérosexuelle. Il me paraît étrange que l'on continue de nos jours à parler de l'orientation sexuelle comme étant un facteur génétique ou une question d'éducation... Mais ceci est un autre débat.

Je souhaite parler de ma relation avec ma sœur ainsi que de son parcours d'asexuelle pour mieux faire connaître l'asexualité et faire cesser tous les clichés qui y sont rattachés.

Elle a passé plusieurs années à errer, à essayer de se reconnaître dans les différentes et uniques voies que la société nous propose quant à notre sexualité : hétérosexuelle, homosexuelle voire bisexuelle. Mais dans toutes ces configurations il y a du désir sexuel. D'ailleurs on le voit partout ce désir, cette norme que l'on banalise de plus en plus : les pubs, les médias, les films... Elle, elle ne ressentait pas ce désir, cette attirance sexuelle. Alors comment pouvait-elle se sentir « normale » dans un monde pareil ? Un monde qui traite les personnes qui n'ont pas de désir charnel de frustrés, de coincés, de refoulés ? La phrase la plus fréquente que beaucoup d'asexuels ont dû entendre est la suivante : « c'est parce que tu n'as pas trouvé le bon / la bonne ». En résumé, « toi aussi tu rentreras dans la norme parce qu'on est tous des êtres sexuels. Ce n'est pas normal sinon. » Et je peux vous dire que les vrais asexuels ne sont pas des personnes, tellement frustrées que personne ne veuille d'eux, qu'ils se revendiquent sans désir sexuel. Non, ma sœur a toujours eu des prétendants...

Un jour, en avril 2009, elle m'a annoncé avec un grand sourire qu'elle était asexuelle. Comme presque toute la population, je ne savais pas ce que c'était. Elle m'a expliqué et m'a dit combien elle était heureuse d'avoir trouvé des « gens comme elle ». Depuis je l'ai vue renaître. Elle n'était ni seule, ni folle, ni anormale. Elle est tout simplement asexuelle. Une orientation sexuelle comme une autre au final. Pour moi l'important était qu'elle soit enfin heureuse et épanouie. J'ai complètement accepté cela, et j'ai commencé à me battre au quotidien contre tous les clichés sur l'asexualité que j'entendais, pour défendre l'existence d'une 4ième orientation sexuelle. Qui sait, peut-être que quelqu'un dans le doute comme l'était ma sœur à une époque aura entendu mes paroles et aura découvert l'asexualité.

Je suis fière de ma sœur et de son courage pour défendre ce qu'elle est.

 - Hope

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J'étais gay avant d'être asexuel. Mais je n'étais pas très doué pour être gay. J'aimais bien les garçons mais je n'avais pas vraiment envie de coucher avec eux. L'asexualité, ça me convient bien mieux.

Nigel

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Envie de mieux connaître vos voisins ?

(Fiammetta)

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Il y a plein d’asexuels qui ne savent pas qu’ils sont asexuels et qui sont persuadés d’avoir un problème ou un blocage psychologique. Ils pensent qu’ils sont les seuls dans cette situation. Alors parler de l’asexualité au public permet de leur dire que quelque part d’autres personnes peuvent les aider à y voir plus clair.

Lilly (pour Paroles d'A)

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photo de Fiammetta

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Danse macabre

S'éteint la lumière de mon âme. Entrechocs de poignets. Acide atmosphère. Brièveté de nos phrases. J'ai fini par attendre le jour où je ne t'attendrai plus. Frissonnante. Je ne suis rien. Nouvelle décadence, bribes de décence. Ronge. Songe. Embrasse et déshabille. Tourne en rond. Dans le désert de nos âmes, remplis mon corps.

Lily

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L'asexualité, c'est pas ça qui me définit. C'est juste un mot que j'utilise pour me comprendre. Mais se comprendre, c'est important.

Boojie

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