julia332straus

[julia332straus]

Существование

Проснуться.. нет, открыть глаза, проснуться получится не сразу.

Первым делом сигарета, она растягивается порой минут на 10 вместо привычных 2-х.

Дальше кот, он проснулся и хочет есть, у него все просто и понятно. И честно, иногда, занимаясь сервировкой его утреннего фуршета, я даже немного завидую.

Дальше умыться, одеться, сейчас уже, к сожалению, не важно во что. Жалеть о выборе наряда я буду позже, когда проснусь, а пока просто прячем тело от холода в самую большую толстовку и джинсы.

Дальше на остановку, на работу и... все. На этом активность первой половины дня заканчивается.

Окончательно проснувшись после двух кофе в картонных стаканчиках, понимаю, что выгляжу, мягко говоря, не презентабельно. Волосы собраны тушим хвостом, но короткие волоски сзади постоянно выбиваются. Джинсы слишком короткие для этого времени года, а толстовка дурацкая. Я не хочу так выглядеть.

Хочу быть красивой, иногда это получается даже в той же толстовке, но не в такие дни.

Чувствовать себя девушкой, уверенной, красивой, смешной и хоть сколько-нибудь интересной сегодня не получится. Сегодня я существо, живое.

После работы на остановку, до бара, поцеловать Ваню, покурить вместе и пойти домой. Там ждет кот, он очень голодный, хочет играть, мурчать, кусать. Я тоже хочу, но у меня много дел.

Я пытаюсь сделать свою квартиру красивой, хоть и появляюсь там только для того, чтобы поспать, хоть и не хочу там больше жить. Хочу в своей.

А моя, тем временем, так и стоит с голыми стенами и диваном во всю комнату.

Пора бросать эту работу к черту, я знаю. Скоро брошу. Отремонтирую свою квартиру, поиграю с котом, посмотрю фильмы, встречусь с друзьями, буду много целоваться с Ваней и ходить гулять.

Ещё мы поедем с ним в Москву, в Грузию, в Европу, в Китай и совершим трип по США. У нас будут фото из Гранд Каньона и с узеньких улиц Парижа.

У нас будет тихая милая свадьба только для нас.

Мы начнём жить, не будем думать о коммунальных платежах, будем много путешествовать и развиваться.

Я буду не просто открывать глаза по утрам, я буду просыпаться .

[julia332straus]

Не хватает летнего тепла, беспечности и свободного времени

[julia332straus]

То, что мне хочется действительно написать здесь не получается.

Все хорошо (нет)

Все легко (нет)

Я устала (да)

Я очень скучаю (да)

Меня разрывает от боли (да)

Время лечит (нет)

Читать, смотреть, работать, спать. Не оставляя времени думать, вспоминать. Я почти задушила себя своими же запретами, совсем скоро мне перестанет хватать воли не заходить в вашу комнату.

[julia332straus]

я циничная тварь

Честно, я хуй знает, что делать. Так уж сложились обстоятельства, что я сейчас с голой жопой в плане финансов. Я еще 1.5 месяца буду жить в городе, в котором жить не хочу, мне нечем платить за квартиру, мне приходится откладывать на сигареты.

А я так не хочу.

Мне 20 лет, я хочу жить. Не хуярить, ради того, чтобы не сдохнуть, а жить. Я не хочу возвращаться в Рязань, чтобы ходить каждый день на 2 работы, учиться водить машину, потому что НАДО, я хочу другого.

Мне хочется сейчас, сидя в субботу вечером в «своей» квартире, позвонить друзьям и собраться где-нибудь в центре города. Погулять, зайти в бар. Хочу сорваться куда-нибудь на выходные. В Москву, в Питер, в Грузию. Хочу пойти в магазин, и купить не пачку макарон и сосиски, а платье и сумку. Хочу пойти на курсы, чтобы учиться тому, что мне интересно. Хочу вернуться на тренировки и заниматься тем, что мне нравится.

Но я не могу. И от этого я ною. Я циничная тварь.

[julia332straus]

Вы знате, я, наверное, просто бешусь от хорошей жизни.

Вроде бы, у меня всё есть: нормальная квартира, нормальная соседка, деньги на еду, учёба и хорошие люди рядом. Но мне ХУЁВО. Хорошо, когда за окном солнце, когда рядом дорогие мне люди, но и это, к сожалению, работает не всегда.

Моя нервная система пошла по пизде с этим переездом, а я, по-видимому, слишком слабая, чтобы просто проглотить это и идти дальше.

В моей семье такого диагноза, как депрессия не существует. Это всё надумано, придумано, это стыдно.

Окей, мне стыдно.

[julia332straus]

Let me feel like I’m breathing

[julia332straus]

Холодные нежные фото. Они меня греют.

А ещё это, наверное, первые фото из моей квартиры в социальных сетях.

[julia332straus]

Зима - это сложно. Возможно скоро я соберусь с мыслями и напишу здесь что-нибудь очень длинное. (Там будет нытьё, как и всегда, конечно же) Но сейчас, сегодня, я чувствую, что весна уже близко. Хочу чего-то хотеть, хочу жить и творить безумства. Хочу солнца, тёплых ��ождей, слякоти и луж. Хочу идти по улице в пальто на распашку, сидеть на лавочке в парке без риска застудить почки. Хочу больше света, больше дыхания. И я чувствую, что все это близко. А пока: Спасибо, Н. Ты собираешь меня по кусочкам. Не знаю, как мне удавалось жить без этого, без разговоров с кофе и сигаретами, без шуток про говно и твоих частных сеансов пси��оанализа. Спасибо за то, что слушаешь и спасибо за то, что доверяешь. Спасибо, В. За всё. За то, что любишь и позволяешь любить. Я чувствую себя живой. Спасибо, Н. За то, что не забываешь. За то, что не смотря на расстояние, ничего в наших с тобой отношениях не меняется. ————————————— Пальцы ещё чувствуют холод, но скоро это будет просто легкая прохлада, я знаю.

[julia332straus]

Привет, меня зовут Юля... ...Мои руки всегда пахнут табаком, я очень много ругаюсь матом и предпочитаю красное полусладкое. ...Когда я улыбаюсь, левый глаз у меня намного меньше, чем правый. ...Я работала стриптизершей. ...Иногда я разговариваю со стеной. И честно, она лучше любого психотерапевта. ...Я очень боюсь покупать туалетную бумагу. ...Я очень люблю петь, хоть почти и не попадаю в ноты. ...Я не умею обижаться. Совсем. ...Я бармен. ...Я всегда мечтала уехать из своего города и сделала это. ...Я начала пить кофе этой осенью. ...Я с 14 лет очень много вру про свой возраст. ...И я действительно получала хуем по лбу. ...В 15 лет моя жизнь перевернулась с ног на голову. ...Я помню запахами. Я могу представляться тысячей разных способов, но это все равно буду я.

[julia332straus]

Сложить бы сейчас все свои мысли, все проблемы в эти два огромных мешка под глазами, надеть на себя улыбку и пошагать в закат. Идти вперёд, долго, никуда не сворачивая. Переночевать в безопасности, в уюте и тепле, чтобы не думать о том, как не сдохнуть от холода, или как не нарваться на кого-нибудь. Проснуться с рассветом и наконец оказаться ТАМ. Там, куда так тянет. Только вот.. собирать проблемы - это как собирать вещи в сумку - всегда лень, всегда находятся дела поважнее. А ещё сложно идти, пока не до конца понимаешь, где именно так хочешь оказаться. 

[julia332straus]

Зима?

[julia332straus]

Я тебя боюсь.

Не надо закатывать глаза, я сейчас всё объясню.

Пойми, ты – это нечто совершенно другое, совсем не то, к чему я привыкла и с чем смирилась. Но, пускай всё будет по порядку. Помнишь, как всё началось? Я не имею в виду тот день, когда мы познакомились, а всё наше общение на первых порах. Мне тогда казалось, что ты мной восхищаешься, и я наслаждалась этим. Мне нравилось тебя удивлять, нравилось говорить тебе приятные, порой двусмысленные вещи, нравилось говорить тебе всё, что угодно, только чтобы видеть этот огонёк в твоих глазах. Тогда я еще не видела в наших встречах ничего особенного, мне просто нравилось играть для тебя этот образ, который ты сам для меня и придумал. И я боялась, что однажды перестану видеть ЭТОТ огонь. Время шло, и всё менялось. Но так правильно и осторожно, что я даже и не заметила, как из (сейчас прости за слово, всё это просто для «складности» текста) фаната, ты стал для меня человеком, которому хотелось рассказать. Рассказать хоть если и не всё, но точно то, почему я такая грустная сегодня, почему не снимаю шапку и так далее. А ты находил слова, чтобы поддержать, чтобы я снова начинала творить все те забавные вещи и нести чушь, чтобы снова увидеть твою экспрессию. И я боялась, что однажды ты не заметишь, что что-то не так. А потом всё началось. Я боялась сказать тебе ka es tevi mīlu, я боялась знакомиться с твоей мамой, с братом, боялась звонить тебе в дверь, когда приходила и еще многих вещей. Но ты забирал мои страхи один за одним, не всегда терпеливо, но по факту, ничего из этого меня уже не пугает. Спасибо. Я испугалась, когда думала, что ты проспал мой отъезд. Если честно, я проплакала почти всютдорогу. А потом мне стало страшно, когда я увидела тебя из окна поезда, петому что я никогда не думала, что такое возможно. И вот почему сейчас, когда я уже не могу представить себя без тебя, я стала бояться того, о чем в жизни не беспокоилась? Я боюсь, что стану тебе не нужна.

[julia332straus]

Привычка - это.. ⁃ это "обязательная" сигарета сразу после завтрака. ⁃ это опаздывать в универ из-за того, что пропустил целых 3 нужные маршрутки, только чтобы дождаться троллейбус. На нем и ехать дольше, и идти от остановки тоже, но в этом троллейбусе уже есть "моё" место. ⁃ это экономить на сигаретах и, вместо любимого кента с ментолом, брать себе Филипп Моррис, чтобы с утра хватило на ванильный капучино из автомата. ⁃ это взвешиваться каждое утро и 15 минут тратить на то, чтобы найти то место в квартире, где весы показывают самую маленькую цифру. ⁃ это ставить будильник раньше, чем это на самом деле нужно, просто для того, чтобы успеть принять ванну. Ведь это именно то, что помогает проснуться. ⁃ это перечитывать старые переписки от начала и до конца, тратить на это кучу времени, но перечитывать. ⁃ это ментоловый кент, мартини бьянко с апельсиновым соком, это паблики вконтакте про one direction, это 2-3 фанфика перед сном. Всё это и ещё тысячи вещей. Я пишу это утром, опаздывая в универ. Зато я уже могу назвать это утро хорошим потому, что успела полежать в ванной, закурила свой ванильный капучино вонючим Моррисом и сижу в троллейбусе на своём месте.

[julia332straus]

Говорить

Всё о тех же разодранных пальцах. Дело в том, что я НЕ закрытый человек. Я люблю и хочу говорить о себе и своих переживаниях, мне только повод дай, честно. Не то, чтобы я безумолку и каждому встречному рассказываю все и сразу, нет, но я люблю душевные разговоры тет-а-тет, люблю искренние вечера в больших компаниях, когда каждому есть, что сказать; я люблю это. Но сейчас ситуация другая. Мне есть о чем поговорить, мне нужно хоть с кем-то поделиться всем этим, но я не могу. Дело не в том, что вокруг меня нет близких людей, которые могут поддержать или дать совет, тут я виновата сама. Меня волнуют вещи, к которым все, с моей же подачи, относится довольно предвзято. Кто-то не воспринимает всерьез, кто-то ненавидит, кто-то попросту является объектом переживаний, а кого-то я не хочу задеть или обидеть. Заключения здесь не будет

[julia332straus]

Кожа на костяшках пальцев разорвана так, будто бы я неплохо так въебала с левой кому-нибудь по лицу или ужарила кулаком в стену. Это не так, я никого и ни что не била, хотя хотелось. Я оставила это внутри, оно изнутри и полезло: кожа потрескалась от нервов.

А вообще я хотела поговорить о рассветах. Я очень люблю рассветы, больше, чем закаты на самом деле, да и вижу я их куда чаще, хотя бы в силу ночной работы. Из всех, что я видела, больше всего запомнились вот эти:

29 ноября 2013 Холодная пустая улица, я иду домой, совершенно не осознавая себя. Это был красивый рассвет, когда я сама разделила свою жизнь на “до” и “после”, совершенно не осознавая, что будет стоять за этим “после”.

22 июня 2014 Ночь, полная криков и слёз. Первый, по-настоящему серьёзный скандал в семье. Но рассвет по своей красоте превосходящий многое в этой жизни. Тихое и прохладное утро.

26 июня 2015 Я сижу одна на балконе, в квартире, где очень много людей, моих друзей, они уже давно спят. С телефона играет Сплин “Выхода нет”, а я плачу, потому что Свиридов заснул в ванной.

12 августа 2015 Никуличи. Это первый “хороший” рассвет про который я тут пишу. Огромная компания, почти незнакомые мне люди, иногда алкоголя и галантных мужчин. Это было приятно и душевно.

7 января 2016 Снова слезы, море слез и много, много разочарования. Но ничего, думаю я, столько дурацких рассветов уже было, это тоже пройдёт, как и все остальное. Тогда, правда, я впервые почувствовала себя по-настоящему одинокой.

16 июня 2016 Мне исполнилось 18. Это снова холодное утро, я одна возвращаюсь домой после работы. Помню, мне очень хотелось спать и курить. Но рассвет был безумно красивый.

7 августа 2016 Рассвет, который я не хотела видеть, мне хотелось оттянуть его как можно больше, но летом, как известно, рано светлеет. Это было утро с пиццей, голыми ногами и забытыми от квартиры ключами.

25 июля 2017 Один велосипед на двоих, туман и много-много комаров, рассвет необходим, потому что фонарик на телефоне уже не работает. Очень холодно, но очень тепло.

2 августа 2017 Мультики. Нежность. Эксперименты. И полное непонимание того, что происходит. Никто и не хочет понимать.

[julia332straus]

Глубокий вдох. Дым наполняет легкие, никотин попадает в кровь. Лёгкое покалывание на кончиках пальцев. Эйфория. (Первое знакомство) Медленный выдох. Расслабленность во всем теле, спокойствие. Так раз за разом, убивая себя, наслаждаешься этой жизнью. Во рту остаётся неприятный привкус гари и смолы. (Вы уже давно не чужие друг другу люди) Тушишь сигарету, выкидываешь бычок. Тебе было хорошо, но сейчас от этих ощущений уже мало, что осталось. Тебе ещё жить и твои руки будут долго пахнуть дымом, скорее всего пропахнет даже вся одежда. Это останется с тобой, пока ты не решишь постирать вещи. (Прощай)

[julia332straus]