julibuli-s

[julibuli-s]

Странно выкладывать свои мысли в никуда. Но по факту так и происходит. Я будто разговариваю у себя в голове с кем-то несуществующим, по факту так и происходит.......

[julibuli-s]

Слишком идеально

Распространяйте

[julibuli-s]

02.02.2020 в 20:29

Как дела?

[julibuli-s]

Hello my dear friend

[julibuli-s]

02.02.2020 в 20:29

Как дела?

[julibuli-s]

Как классно, когда день начинается с диких спазмов в желудке, кстати, два прошлых дня я почти не ела и пила ток чай. Ой, а днём я набралась пиздец. Дальше лучше ... Я пошла блевать и блевала я с кровью) очень круто, не правда ли?)

Дальше я спала. Хм скучный конец дня. А хер там.

Вечером мне стало плохо и мне было очень тяжело дышать часов так 6. Щас мне лучше, но дышать всё ещё тяжело.

А всё потому что у меня отекло горло)))))))

Прикольный день.

Ах, да, ещё я на больничном.

Но кому какое дело, меня всё равно никто не читает. Пхах...

[julibuli-s]

Дневник прошлого

21 марта 2018 в 21:22

Под конец дня чувствую себя ужастно. Сегодня у меня был голод. У меня была такая сильная слабость ,что я не пошла на два оставшихся урока. Когда я пришла домой, я быстро побежала на весы. И результат был для меня немыслимым. Я опустила голову и увидела на весах цифру 68,8кг !!!!!

Я была просто в шоке от увиденного. Я очень гордилась собой. Но позже слабость взяла верх и я пошла спать. Когда я проснулась, я попила воды и приступила готовиться к пробнику ОГЭ по русскому языку. Я была очень вялой и много тестов сделать не смогла. Я опять легла спать, чтоб чувствовать себя получше. Когда я в очередной раз проснулась, я чувствовала себя ещё ужасней.

Руки тряслись, кожа была бледная. Такой уставшей я никогда не была.

Папа видя моё состояние спросил:

- Юль, ты что-нибудь ела сегодня?

Я ответила:

- Не помню.

Потом опять легла в кровать, но не спала. Дыня мне сказала, что эта слабость может быть из-за упавшего сахара в крови. И я решила выпить тёплого молока с мёдом. На кухне сидел папа. Он сказал, что мне лучше поесть. Я сама так думала, но не хотела портить свои результаты. Папа уговорил меня съесть кусочек отбивной свинины с помидорами и сыром. Я её просто обожаю. Она получается такой сочной и вкусной. И я съела кусочек. Я случайно взяла один из больших кусков. Я думала я не смогу съесть его, но через несколько секунд этого кусочка мяса уже не было. Этот кусочек был настолько жирным, что у меня сразу заколол живот.

Ну конечно, несколько дней не ела и внезапно съедаю кусок мяса.

После этого я чувствовала себя просто отвратительно. Я надеюсь что этот кусок мяса не уйдёт в жир. Сейчас я ложусь спать. Завтра встану пораньше.

.

.

.

[julibuli-s]

знаете, это так ужасно осознавать, как много подростков и молодых людей чувствуют себя одиноко, грустят, испытывают панические или тревожные атаки, ранят себя или молча плачут в подушку за закрытой дверью, в то время как их родители и друзья даже и не подозревают об их состоянии. и понимаете, у них ведь было вполне нормальное детство, а потом вдруг — бум! и у них начинается депрессия или другие психические расстройства, и хуже всего то, что все вокруг твердят, что наше поколение “потерянное”, в то время как единственное, что мы действительно потеряли — так это самих себя.

[julibuli-s]

Знаете, иногда сложно сдерживать всю боль, что сидит внутри. Это невыносимое чувство. Хочется орать, срывать голос, раздирать своё лицо до крови, вырывать глаза, бить себя до посинения, сгрызать ногти в мясо. ЭТО БЛЯТЬ НЕВЫНОСИМО.

И вот подтверждение этому "явлению": сегодня я как обычно сидела с подругами в кафе, всё было нормально, мы веселились, потом они начали надо мной шутить, но я к этому привыкла, знаете эти тупые дружеские шутки). Но в какой-то момент эти шутки переросли в буллинг, унижения, издевательства. Я начала плакать, но они не видели этого, потому что я лежала накрывшись шарфом. Они продолжали вбрасывать эти колкие шутки, я уже не могла терпеть. Когда я подняла голову, они увидели что я плачу и резко затихли. Я сказала, что ухожу. Они меня не выпускали из-за стола. Но я вырвалась и просто ушла. Они вышли за мной и, когда я их увидела,я начала бежать. Я не знаю почему, я люблю моих подруг, они мне родные люди. Но я была переполнена болью и гневом. Я бежала и не чувствовала себя, всё, что мне хотелось - это убежать. Далеко. От проблем. Это случилось не только из-за их издевательств, но и из-за огромного размера накопившейся боли внутри меня.

Я убежала очень далеко. Но блин блять я бежала в противоположную сторону от моего дома, а им идти по пути к моему дому. Я становилась в каком-то двори��е и сразу начала курить. Одну за другой, я выкуривал сигареты, чтобы протянуть время. Когда я шла домой, я боялась что встречу их. Но почему я должна их бояться ?

Мне очень сложно, слишком много проблем навалилось на мои плечи в последнее время. Я пыталась сохранять свой и до того маленький оптимизм. До этого момента.....

Мне очень жаль, что я так поступила, что убежала от них, но у меня не было выбора. Я хотела сбедать от всего этого дерьма. В котором я уже по самую глотку.

[julibuli-s]

Они шепчут, они смеются надо мной, всё смеются надо мной

[julibuli-s]

Дневник прошлого

20 марта 2018 в 7:57

День начался лучше чем вчера, сегодня я чувствую себя хорошо. На весах 71,4кг. Я очень рада что вес уходит.

[julibuli-s]

Дневник прошлого

19 марта 2018 в 14:57

День начался не очень хорошо. Ужасное состояние взяло верх. Но это не помешало мне начать диету.

Сегодня у меня первый день, в котором только зелёный чай. Сегодня я выпила одну чашку. Я не хочу находиться в школе. Она меня угнетает.

Школа, то место где каждый испытывает кучу эмоций: радость и спокойствие на перемене, а через секунду - звонок, и ты уже бежишь грустный и подавленный на урок. Сегодня я не испытываю никаких эмоций и никаких чувств. Я ничего не слышу, кроме голоса в голове и урчания моего живота.

[julibuli-s]

Дневник прошлого

18 марта 2018 в 14:55

Всё началось не так давно, когда мне было 11 лет. Я никогда не была худышкой , у меня всегда было пузико и щёчки, но никто не говорил мне, что я пухлая или толстая. Все относились ко мне хорошо, но только не одноклассники. Раньше они не обращали на меня внимания - вроде обычный ребёнок с обычным телосложением, но когда я начала немного прибавлять в весе, они стали обзывать меня (толстая, пухлая или даже жируха). Я не придавала этому значения, но мне было обидно. Как-то раз один мальчик из класса назвал меня "боров". Это кабан. Я расплакалась и выбежала из класса. На тот момент я весила примерно 65 килограмм с ростом 160 см. Это было ужасно. Я стала очень сильно комплексовать из-за жира. И начала бороться. Я не знала как правильно худеть или садиться на диету. Я была очень неопытной в этом деле. Я выбрала какую-то непонятную диету в ано группе (уже не помню что за диета) и сорвалась на второй день. И так около полугода я садилась на разные диеты и постоянно срывалась. Я забыла об этом всём и питалась как обычный ребёнок, любящий сладости и фаст-фуд. Ну и как же без бабушкиной вкусной жирной еды.

И так прошло примерно два года. Это был сентябрь 2017 года, до лета я весила примерно 70-74 килограмм, но вот после я сильно набрала в весе, и он достиг 79,8 килограмм!!! Мне настолько было отвратительно, когда я стояла на весах и видела эту огромную цифру.

На следующий день, я сдавала куртку в школьную раздевалку, а за мной стоял парень из параллельного класса. Гардеробщица спросила его:

- Почему ты не здаёшь куртку?

А он ответил:

- Да тут эта жиробасина встала, не пройти, не проехать.

И моё настроение сразу упало на дно самого глубокого океана. Я была очень подавлена. Мне даже было тяжело сидеть на уроках. Было невыносимо. Я хотела плакать, но что подумает учительница и одноклассники, если я заплачу посреди урока. И я еле сдержала слёзы. Когда я пришла домой, я начала очень сильно реветь.

Вот так и началась история моего похудения. На данный момент я вешу 72,1 килограмм, при росте 165 см. Я выгляжу ужасно.

Мне 14 лет. Я учусь в 8 классе. Это всё, что я могу сказать (жизнь моя не интересна).

[julibuli-s]

Я ненавижу эту жизнь, я ненавижу людей вокруг, они мусор, а города превратились в пепел, все они нереальные, они могут пройти меня насквозь.

Или нереальна я?