justsaygoodnightng0 - Tumblr blog

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il vento della sigaretta svanisce come la razionalità in ognuno di noi.

-Nanà Cuomo

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vorrei una tua carezza ed un “andrà bene” sussurrato, così che la mia malattia non possa sentire.

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non arrabbiarti se a volte perdo la calma,

se il desiderio mi appanna,

se la mente mi inganna.

-Nanà Cuomo.

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ma cos'ho di sbagliato?

me lo sono domandato parecchie volte. ma non sono mai riuscito a darmi una risposta. forse perché quello sbagliato non sono io. o forse perché sono talmente sbagliato che neanche riesco a capire il motivo. ma in fondo sono una persona semplice. che apprezza le piccolezze. che magari è sbadata, ma i piccoli gesti li nota sempre. che ormai non si fida nemmeno di se stesso. che ha dato tanto amore ed adesso è stanco ed ha paura di darne altro. che in fondo posso anche essere sbagliato, ma vorrei tanto che qualcuno riuscisse a capirmi guardandomi solamente negli occhi.

disastroriuscito.

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solo un po' di libertà tra l'erba, non chiedo molto

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Buonanotte a te che quando ti chiedono: “Come stai” rispondi: “Bene” anche quando il tuo cuore va in mille pezzi. Perché in fondo speri che qualcuno abbia voglia di sedersi lì, accanto a te, in silenzio. Al buio. A tenerti la mano. Buonanotte. Buonanotte a te.

Davanti agli occhi, Roberto Emanuelli

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“- Come stai?

- Sto bene, ma a volte crollo e non me ne accorgo. Sto bene, ma a volte i miei muri cadono e mi rendo conto di essere fragile. Sto bene, ma a volte piango davanti a un film per il troppo amore che vorrei e che non ho. Sto bene, ma a volte non mi capisco. Sto bene, ma a volte capita ancora che ci spero sempre troppo e più del dovuto. Sto sempre bene, ma a volte sono stanca e i miei occhi brillano di meno.”

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“E con la tua mano che preme ancora il coltello sul mio petto, ormai sporco di sangue continui a gridare di non aver fatto nulla di male”

- il-tormento-degli-angeli

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“Se solo i nostri occhi vedessero le anime invece dei corpi, quanto sarebbe diversa la nostra idea di bellezza.”

— La forma dell’acqua

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Resta viva. Non accontentarti. Porta i tuoi occhi a fare una passeggiata, appena puoi. Non rinunciare ai tramonti, alla speranza. Accetta la sofferenza, accetta la felicità. Cambia pettinatura, cambia pelle, ma lotta fino alla fine per non perderti. Piangi pure, piangi quanto vuoi. Ricordati di farlo ogni tanto.

Susanna Casciani

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ho deciso di suicidarmi. lo farò domani all'alba

Ciao tesoro,appena ho letto il tuo messaggio, il mio cuore ha perso un battito ed i miei occhi hanno iniziato a pizzicarmi, perché per una strana ragione, mi ha provocato una fitta al cuore. Tesoro, ti prego, non farlo.Credi che porre fine alla tua vita potrà porre fine si tuoi problemi, a tutti i litigi coi tuoi genitori, ai casini con la gente, a quel senso di vuoto che ti riempie sempre il petto, a tutte le tue giornate buie, ai tuoi sbagli… ma non é così. Tesoro, credimi che non é così. E uccidersi, è la scelta sbagliata. E te lo sta dicendo una che ha tentato il suicidio più di una volta. Perciò so come ti senti, so che c'è una parte di te che ora sta piangendo, che ora ti sta gridando con le lacrime agli occhi che è sbagliato, che non è ciò che realmente vuoi, so che c'è una parte di te che ancora ci spera nel domani, che continua a lottare nonostante sia stremata, che non si vuole proprio arrendere e sta cercando di fare qualunque cosa per fermarti.Tesoro, dalle ascolto. Non immagini le conseguenze. Non immagini quanto il tuo gesto stremo farà soffrire gli altri, e soprattutto te. Ma credimi, non immagini tuo nonno che quando vedrà la tua bara andare verso il cimitero inizierà a piangere, inizierà a gridare finché non avrà più la voce quella straziante frase “torna a casa, ti prego, torna a casa, io ti aspetto! Ti prego torna a casa” e ancora e ancora mentre lo allontaneranno a forza dalla bara, e tua nonna in disparte che avrà finito tutti i fazzoletti ma non le lacrime. Non immagini tuo padre, col volto segnato da un dolore prima sconosciuto, coi capelli più grigi e la pelle solcata da rughe con gli occhi gonfi e rossi per il pianto, che non riuscirà più a parlare, che non riuscirà più a guardarsi allo specchio, che vi fa col senso di colpa che lo divorerà ogni notte, ogni giorno, ogni ora. Che tornerà a casa sapendo che non potrà vederti, che continuerà a salvare il tuo numero di cellulare in ogni telefono che cambierà nella speranza di vedere il tuo nome sul display ancora una volta. E tua madre? Non immagini tua madre, con le labbra che tremano costantemente, con gli occhi sbiaditi ed il volto infossato, con addosso improvvisamente i suoi coliti abiti che le stanno un paio di taglie più larghi, con la tua camera immacolata, non toccata da quando ti te ne sei andata, ed ogni volta che ci passa accanto il suo cuore smette di battere per un po’, ed il tuo posto a tavola che continua ad essere apparecchiato perché una parte di lei continua a sperare di rivederti seduta lì ancora una volta. E tua sorella o tuo fratello? Che gli avrai spezzato il cuore in eterno? Che vivranno per sempre col tuo fantasma in casa? Che attaccheranno la tua foto sul banco di scuola ma non riusciranno comunque a colmare il vuoto che gli hai provocato dentro?E le persone a cui volevi bene, e che ti volevano bene, perché ci sono nonostante tu ora ti sia convinta che noni esistano… quando sapranno della notizia una parte del loro mondo crollerà e NON sarà mai più possibile aggiustarla. E se credi che stia esagerando o mentendo, ti sbagli, perché mi sto basando su fatti veri. Mi sto basando su persone del mio paese che negli ultimi due anni hanno perso i loro figli, troppo giovani e con tutta la vita davanti. Io ho visto la luce abbandonare i loro occhi, le carezze e la musica abbandonare le loro case e le loro famiglie… e diventare guachi freddi e duri, dove il dolore fa scoppiare a piangere anche chi non li ha mai conosciuti.

E tu sei ancora in tempo. Sei ancora in tempo per fermare tutto questo, per non toglierti la vita, e non lasciare che il tuo corpo venga trovato come una poltiglia di sangue e ossa se salti giù da qualche edificio o ponte, per lasciare questa terra come un corpo penzolate esanime, dalla pelle grigiastra e le labbra blu, dal volto tumefatto se avevi deciso di impicciarti da qualche parte, e non lasciare che sia tuo fratello o tua sorella trovarti morta nel tuo letto, con gli occhi vuoti ed il corpo rotto dentro se ingerirai troppe pillole, e farli sentire responsabili della tua morte per tutta la loro vita.

Tesoro, lo so che il suicidio sembra la via più breve per porre fine al tuo dolore, MA NON É COSÌ. Perché così ti stai precludendo ogni possibilità. Cazzo, sei giovane, non imagino quante cose cambieranno nella tua vita, non sai quante persone entreranno a far parte dei tuoi giorni… se ti uccide ora non scoprirai mai come sarà innamorarsi di qualcuno, sentirsi completamente amata ed amare a tua volta, non conoscerai mai la tua migliore amica, che ti starà accanto quando si ripresenteranno momenti difficili e non ti lascerà nemmeno quando proverai a spingerla via. Il suicidio pone fine al sapore del tuo sorriso dopo tutto questo dolore, pone fine al calore degli abbracci che riceverai, a tutte le foto mosse che scatterai perché roderete troppo da non riuscire a stare ferma, a tutti i viaggi che intraprenderai, ai paesi che visterai, ai colori e profumi e sapori, al tuo primo lavoro, alla tua prima vittoria, al tuo diploma, al tuo primo viaggio in aereo, alla tua prima corsa sotto le stelle, al tuo primo bacio…Il suicido porrà fine a tutte le cose belle che stanno per succederti, al giorno in cui camminerai per l'ultima volta nel corridoio della tua scuola l'ultimo giorno degli esami, al primo impiego in un posto che non avresti mai immaginato, alla tua prima corsa sotto la pioggia per il puro gusto di sentirti libera, al tramonto più bello della tua vita, al primo incontro col tuo lui, al primo appuntamento col tuo lui, alla prima volta che ti stringerà le mani, e alla prima volta che ti regalerà dei fiori. Al tuo secondo impiego, in un posto che sognavi da anni, alla realizzazione dei tuoi sogni, al giorno in cui lui si inginocchierà e ti mostrerà un anello e tu ti scioglierai nella felicità, al giorno in cui proverai il versino con la tua migliore amica di sempre che piangerà con te. A quando giurerete amore eterno l'uno all'altra, a quando magari avrai un figlio, magari due, e dirà prima “mamma” che “papà”, a quando anche la tua migliore amica avrà figli e li farete crescere assieme. Al primo viaggio da sposti e alla prima vacanza da famiglia. A tutti i nuovi inizi, le prime volte, i primi gironi. A quando i tuoi genitori diventeranno nonni, e quando lo vedrai faticare sempre di più per fare le cose più semplici. A quando ti troverai per la prima volta a prenderti cura di loro, e quando loro saranno i primi a lasciarti e starai male ma ti sentirai comunque grata perché loro ti hanno regalato una vita piena di temporali ma con tantissimi arcobaleni in seguito. A quando stringerai fra le braccia la tua nipotina, ti chiamerà nonna e ti sentirai vecchia, e ti innamorerai ancora come la prima volta. A quando stringerai la mano a tuo marito per fare le scale e per camminare, lui ti bacerà la fronte e ti sussurrerà quanto é stato fortunato a trovarti. E capirai che l'amore vero dura quanto una vita. E tu ti sentirai orgogliosa di te quando ripenserai a tutta la tua vita e ti sorriderai, ti abbraccerai da sola quando ripenserai a quel giorno in cui volevi toglierti la vita, ma hai deciso di perdonarti e darti l'opportunità di vivere, la tua vita.

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“Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare. Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite. Ma credimi tra vent’anni guarderai quelle tue vecchie foto. E in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi! Non eri per niente grasso come ti sembrava. Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un’equazione algebrica. I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t’erano mai passate per la mente. Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio. Fa’ una cosa, ogni giorno che sei spaventato: canta. Non esser crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo. Lavati i denti. Non perder tempo con l’invidia. A volte sei in testa. A volte resti indietro. La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso. Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente dimmi come si fa. Conserva tutte le vecchie lettere d’amore, butta i vecchi estratti conto. Rilassati. Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita. Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno. Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno. Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no. Forse divorzierai a quarant’anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio. Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi. Senza paura e senza temere quel che pensa la gente. È il più grande strumento che potrai mai avere. Balla. Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno. Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo. Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro. Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane. Vivi a New York per un po’, ma lasciala prima che ti indurisca. Vivi anche in California per un po’, ma lasciala prima che ti rammollisca. Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant’anni sembreranno di un ottantacinquenne. Sii cauto nell’accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga. Ma accetta il consiglio… per questa volta.”

— The Big Kahuna

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Dottor R.

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Se potessi, mi abbraccerei così forte da farmi dimenticare tutto quanto, perché solo io so quello che ho passato

@voglioesorriderosempre

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…

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come se fosse sempre esistito.

Quel lungo bacio era come se fosse sempre esistito, ma solo in quell’esatto momento avesse avuto il coraggio di uscir fuori e far vedere quanto avesse bisogno di far sapere la sua esistenza.