#amore adolescenziale

[volevoimparareavolare]

Io avevo scritto di te

ancora prima di conoscerti.

[megan03197]

“Ma sono l’unica che quando è innamorata sarebbe disposta a dare l’anima per quella persona?”

— Mia

[5giugno]

Sapete cosa fa ridere? Il fatto che le stesse persone che vi hanno ferito mettano like a post di frasi come se loro fossero le persone distrutte.

[justalonelydaisyinagardenofroses]

Le battaglie spesso si perdono perché le persone non sanno quale guerra stanno combattendo.

[escritos-por-ella]

Y cuando ella haga lo mismo, mastique y trague.

[giorginasnow]

“Non voglio parlare di niente, perché ogni parola è solo rumore per chi non vuole capire. E il mio cuore sospira. Mi dice “lascia stare” e io lo ascolto.”

- Mare Fuori (GiorginaSnow)

[eveee9]

Mi primera vez.

No lo voy a maquillar ni muchísimo menos, así fue cómo me desvirgué.

Hablando mal y pronto, perdí la virginidad a los catorce años, en un coche blanco a plena luz del día, con un chico que solo me gustaba fisicamente, pero que era el más cotizado en mi barrio por aquel entonces.

Yo, que estaba enganchada a la serie de Sexo en Nueva York, y que ya se me había despertado esa llama interna, no me lo pensé ni dos veces cuando ese chico mostró interés por mí y quiso quedar.

Me veía como una chica común y corriente, en plena etapa de pubertad, desarrollando caderas, con la cara llena de granitos, hinchada... eso si, sin tetas; en mí todo se va desarrollando menos el pecho. Pero quién soy yo para juzgar el gusto de nadie? No sé qué vería en mí.

Cuando tienes claros tus objetivos no pueden hacerte daño, aunque siempre hay excepciones pero esta no es una de ellas.

Yo sabía que para ese chico iba a ser una más, él para mí era la persona que me rompería por dentro para empezar a tener una vida sexual desenfrenada, que era mi objetivo. No me quería ni ilusionar ni enamorar.

Estaba harta de darme morreos de escándalo de esos que te dejan sin aliento mientras rozas tus bragas húmedas en el bulto de sus calzoncillos.

Quería pasar al siguiente nivel. Me lo pedía el cuerpo.

Así que sí, lo hice con aquel chico, guapo, creído y engreído que muchas chicas deseaban. No voy a decir que no me gustaba, pero mirándolo hoy todo desde otra perspectiva y madurez, me gustaba a parte de por guapo, porque era un tio muy deseado y se había fijado en mí. A quién no le gusta ser deseada por quien todas suspiran?

No me avergüenza declarar que no esperé a esa persona especial para perder la virginidad, ni esperé un momento único y bonito; nada fue planeado: ni la persona, ni el momento, ni el lugar.

Había leído muchos libros con esos romances fantásticos e intensos en el que la pareja

comparten su primera vez y queda un recuerdo para memorar. Yo no estaba para eso, sabía que la primera vez no me iba a resultar agradable y que si esperaba el chico perfecto, me iba a quedar para vestir santos. Para mí lo que hace que sea un momento especial, es la persona y no el hecho de que sea el primero en algo de tu vida.

Así que cuando este chico me mandó un SMS para quedar, yo sabía por su reputación que no era para que le contase los pormenores de mi vida de adolescente. Creo que me sacaba cuatro años y a esa edad sí se notaba la diferencia.

Así pues, me puse mi mejor tanga, pero no el más bonito (porque sabía que lo mancharía de sangre)

y fui decidida con las cosas claras para alcanzar mi objetivo. He de decir que soy una chica algo tímida aquí donde me veis, pero cuando tengo que hacer el papel de descarada lo hago a la perfección y he ido afinando la técnica; por eso, con mi desparpajo, entré en ese coche y fingí no estar nerviosa, me hice la tonta pero que dominaba la situación y lo mejor de todo es que estaba preparada para cuando diera el paso, estaba expectante; por eso no me sorprendió cuando me beso, lo esperaba, sinceramente.

Me puse encima de él a horcajadas, haciéndole ver que estaba dispuesta a todo. No hubo muchos preliminares al menos no lo recuerdo ya que no saboreé bien mi primera polla hasta dos años después con mi primer novio, porque si quería hacerlo excelente, tenía que aprender bien con alguien de confianza sin tener que fingir una técnica que aún no me había atrevido a practicar del todo; porque al final chuparla bien es un arte y si lo haces con ganas y pasión puedes hacer una jodida obra de arte en forma de corrida.

A lo que iba. Le avisé que era virgen, que conste. pero no por nada en especial, sino porque no quería que me doliera tanto como me habían contado mis amigas. Tuve la ventaja de que al estar yo encima tenía el control en todo momento de la entrada de su pene en mi vagina. Notaba como se abría todo dentro de mí. Notaba ese quemazón interno. Pero no paré. Si retrocedía, sabía que me iba a costar el doble, entonces cuando noté que ya estaba dentro del todo, me quede un rato quieta, mientras mi cuerpo se acostumbraba al nuevo intruso temporal. El mientras tanto, me daba besos en la boca y en el cuello, y yo no estaba centrada en eso, solo esperaba a que mi cuerpo se acomodara y empezar a moverme como ya habia investigado y practicado previamente. Os explico esto: es como cuando practicas tu primer beso con un vaso o con tu mano; lo mismo cuando practicas una mamada con un plátano o un chupa Chups, había estado practicando el movimiento de caderas con una almohada, porque claro, en mi percepción del sexo no existía la posibilidad de estar debajo del chico, dejando que controlara la situación y solo retorcerme con sus estacadas. Yo tenía que ser una amazona salvaje, de esas con las que tienes el mejor polvazo del momento. Yo quería dejar huella, quería que me recordaran como la mejor.

Así que empecé a moverme y por suerte o por desgracia duró no mucho más de cinco minutos y se corrió. Digo por desgracia porque yo no tuve un orgasmo, pero con el dolor sabía que la primera vez no lo tendría (tardé en tener mi primer orgasmo, dos años y medio después). Por suerte, se corrió rápido y no tuve más molestias porque como soy una burra, no quería ser yo la que parara.

Se limpió y mientras tanto me subí las bragas, me abroché el pantalón, le di las gracias y me fui corriendo a pesar de que me temblaban las piernas. Me moría de la vergüenza y de la emoción. Llegue a casa de mi mejor amiga y lo celebramos igual que cuando dos o tres años más tarde ganaría España el mundial.

Os preguntaréis por qué me fui tan rápido o por qué no me quede a hablar. Porque no quería ilusionarme, no quería darle la oportunidad a ese chico rompecorazones de acabar la cita cuando él quisiera, que se regodeara en que había sido mi primera vez y quería hacerle ver que, al igual que yo para él, fue un medio para conseguir un fin.

Si, iba de femme fatale.

Y a partir de ahí comenzó mi carrera en la que exploraría y descubriría casi todos los caminos que te puede ofrecer el sexo junto con el placer, el poder y el amor.

Informo al lector o lectora que quiso volver a quedar conmigo días más tarde y le rechacé infinidad de veces hasta que le perdí la pista.

Doce años más tarde (más o menos), volvimos a quedar. Es lo que tienen las redes sociales: te busca te encuentran y si ambos queréis quedáis.

En esta ocasión si que hablamos más, vi como la vida le había cambiado y como había madurado.

Seguía teniendo esa cara de guapo y risueño, pero para mi horror, se había convertido en un jodido Mr Wonderful de la vida que intentaba aplicar todo lo que había leído y visto en libros y conferencias de coach; yo, que era (y soy) Mrs.

Puterfull, como el Grinch en navidad y que estoy asqueada con la vida. No me gusta nada el ultrapositivismo.

Os podéis imaginar la situación y mi cara. Me irritaba todo lo que me decía y me resultaba hasta pedante. Como si él fuera un ser de luz capaz de curar a los seres oscuros. Quería terminar con aquello y echar el polvito de reencuentro. Todo por la jodida curiosidad. Así que me salté mis principios que había ido construyendo a lo largo de los años, los cuales uno de los básicos es que al menos el tio que me tire, me llame la atención mentalmente, pero con una actitud tan happyflower era prácticamente imposible.

Tampoco tenía en esos momentos muchos escrúpulos, voy por temporadas.

Resumo: tuvimos los preliminares justos para que no se corriera. Me agasajaba con palabras. Me idolatraba. Respete todos sus tiempos y movimientos durante el sexo para no provocar una eyaculación rápida. Opté por ser una figura de yeso. No me moví. No gemí. Parecía que al mínimo movimiento que hiciera se iba a deshacer, pero me pudo el nervio y las ganas de generarme placer y al tomar el control del asunto y ponerme encima, en diez movimientos se corrió.

Sí, me salió mal la cita. Me hubiera esperado a que se recuperase y echar el segundo como siempre hago, pero solo pensaba en salir de allí corriendo.

Me agobié. Me salté mis principios por follar con un tío que no me despertaba nada sexualmente, con el que no compartía absolutamente nada e incluso me sacó de quicio en unas horas; solo porque fue el mismo con el que perdí la virginidad y era gracioso echar un pinchito de reencuentro.

Cuando salí de su casa, lo archivé en el apartado de "polvos que no repetiría".

No es que sea una gurú del sexo, pero con los años aprendí que el sexo es mucho mejor y divertido al menos con una persona que no solo te atraiga sexualmente si no también mentalmente.

Nota mental: es mejor vestir santos, que desnudar gilipollas.

[hazelysmilee]

E tu sei lì, nell’angolo del mio cuore a far rumore ogni volta che cerco di non pensarti.

[volevoimparareavolare]

A una goccia ho parlato di te

lei non ha mantenuto il segreto

e ora tutta la pioggia

ripete il tuo nome

[megan03197]

“Il mio cuore e la mia mente urlano il tuo nome poiché non possono fare a meno di te. Non fanno altro che pensarti, desiderarti ed assaporarti costantemente e vedono l’ora di viverti per il resto della loro vita. Sai, come ti ho già detto, io vivo per amarti e tu amami per farmi vivere. Tua per sempre.”

— Mia

[5giugno]

Smettere di vedersi non vuol dire smettere di pensarsi

[justalonelydaisyinagardenofroses]

Talvolta m'è difficile di trovare terraferma, e come un uccello marino cerco luogo ove calmarmi nel mare infuriato dell'animo mio; eppure una tale citazione è il mio elemento, e io mi costruisco sopra, come l'alcione costruisce il suo nido sul mare.

- Diario di un seduttore - Søren Aabye Kierkegaard

[escritos-por-ella]

Con otras si, pero conmigo no.

[giorginasnow]

“Ho imparato a non chiedere troppo in un mare di niente.”

[animatormentata]

Era quella giusta,una di quelle che incontri una volta nella vita. Mi metteva la testa in disordine e il cuore a posto. Per lei ho inventato una nuova me;corrosa dai rimorsi e stimolata dai rimpianti,ma fragile a tal punto da poterla proteggere da me. Per lei ho imparato a dire “o lei o nessun’altra”,ed ora che non riesco più a dimenticarlo,nessuno le somiglia mentre le altre si somigliano tutte.

@mega-philator

[lonelydarkmountain]

Dove sono? Mi sono persa, non trovo più i pezzi di me che mi piacevano di più