jvckindream - Tumblr blog

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Chica tímida ven hacia mí,

no sé, pero me gusta como te dirigís.

No lo pienses más, esto está más que bien.

Si lo sentís en el cuerpo, en el corazón también.

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Escuchar logró, empieza a sonreír,

yo siendo girasol como el sol ella brilló.

Ella está ahí, ella me hace volar,

en mi cabeza se mete, me hace olvidar.

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Chica, ven, quiero conocer

más allá tu ser, quiero el tiempo detener,

a tu lado arder, como cenizas quedaré

Y mil historias te contaré. Déjame amarte.

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Quiero de tus manos,

quiero de tus brazos.

Hacer real el tacto,

chica tímida, yo te llamo.

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Me hundo en tu silencio,

seamos libre yo sentencio.

Tenés el consentimiento

de jugar conmigo en serio.

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Decís amiga cuando otros miran,

quiero de vos y el honor.

No marqués mis labios

y gires cara, quédate hasta el final.

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Si no nos miran, si no nos escuchan,

mi musa sos, y el corazón,

de mi pulso tomas control.

Me sale caro, esto me esta costando.

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Quiero derretirme en tus brazos,

hacer brillar, quiero más de tu sonrojos.

Lo podes ver, solo vos estás en mis ojos.

Hiciste de esto un cuarto rojo.

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Fue hace tiempo que te ví, sí, te fuiste y no llegaste a despedirte, ni yo. No puedo olvidarte, y no está de más confesarte que nada me distrae de tu adiós, es que siento tanto tu ausencia, quisiera verte y poder abrazarte y no soltarte nunca más.

No entiendo por qué el destino puede ser tan cruel ¿Por qué decidió por vos? ¿Acaso yo podía hacer algo para evitarlo? No sabría explicar la falta que me haces al punto de que podría dar mi lugar por el tuyo, quiero estar de nuevo a tu lado, te extraño más que de lo que podía imaginar, fuiste mucho más de lo que podrías imaginar.

Siempre vas a estar en mis recuerdos, clavado en lo más profundo de mi corazón dejando una herida abierta. Ahora ando vagando sola, sintiéndome vacía porque te llevaste todo de mí, hay un eco dentro mío que me repite tu nombre siempre, una y otra vez. Y no, esto no es tu culpa ni nunca lo será, espero que sepas eso, solo hacías lo tuyo.

Soy como un cuerpo sin alma que lo único que hace es estar en la cama, pensando en tus ojos, tu pelo, tus patitas, en todo vos. Me refugio en mis brazos porque los demás no entienden mi dolor, dicen que exagero, que no fue para tanto ¿Por qué no te detuve aquella vez? Capaz si no te hubiese dejado salir seguirías en mis brazos.

¿Dónde estás, mi destello?

Quiero abrazarte por última vez ¿Podes regresar hacia mí? Llorar porque sé que estás bien, porque sé que estás ahí, mirarte por un rato y sentirme feliz. Extraño tanto tus ronroneos, cuando te subías en mi regazo y sentía lo pasado que estabas, porque sí, eras muy grande. Extraño volver a casa y contarte mi día mientras vos dormías, llegar y verte acostado o sentado esperándome. Me doles tanto y no sé qué hacer para que pares de hacerlo.

A veces sueño con vos, con que volvés y te acaricio, o simplemente, que estás tranquilo acostado, que estás en mis brazos, que estamos juntos. Cada vez que escucho un maullido afuera pienso que sos vos, tengo esa esperanza, porque ni siquiera pude hacer un funeral, sólo desapareciste. Espero que estés con una familia muy buena si es el caso, y espero que sea el caso, que alguien te vió solo y te dió un techo y comida, estaría agradecida, aunque acá nunca te faltó nada.

Perdón, capaz no fui la mejor dueña, pero vos fuiste el mejor gato, te amo y te amaré ante todo. Marcaste mi vida de una forma positiva, gracias por simplemente haber dado tu presencia en mi vida. Supongo que no queda de otra que despedirse, no quería perder la esperanza, pero tres años ya es mucho. No sé dónde estás si es que seguís en este plano, pero espero que estés bien, estés en paz, es lo único que le voy a pedir al universo, tu bienestar, tu tranquilidad, sea con quien sea, estés donde estés.

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Estuve bien, creo, aunque no sé qué pasó, ahora solo ando pensando todo el tiempo en una persona en específico. Nunca en mi vida pensé vivir así, qué manera tan tonta de amar. Me lleva tan lejos de la realidad que ya no sé ni qué pensar, el pilar de mis sueños no voltea a mirarme ni para preguntar porque suena tan fuerte mi corazón al estar presente. No voy a llorar más, ya no quiero recordar su cara, más si no piensa, si no quiere ver, el amor que le siento.

Quiero que conozca hasta lo más profundo de mi alma, ya saben, para congeniar, y así, su alma va a saber que soy yo ¿Pero por qué no ve? No quiere saber lo feliz que podría hacer que se sienta si me da la oportunidad, podría darle más de lo que ya le dieron sin razón, o lo intentaría al menos.

Quiero una razón y el por qué caí en su red, si ni la lanzó para mí, pero quedé tan enredada que siento que ya duelen las ataduras. Quiero que me mire a los ojos y me de una respuesta de sí o no, aunque quiera el sí porque no rompería mi corazón. No voy a obligar a nadie pero la desesperación de un roce, que me mire y no me juzgues, porque es lo que siento.

Perdón, capaz los estoy asustando, es que lo que siento es más fuerte de lo que pensé. Aunque parece que es mejor soltar… pero en serio necesito su amor.

Debo estar pareciendo tan estúpida, me hace estúpida, no malinterpreten, no es que le esté echando la culpa de algo malo, pero este sentimiento ya me incómoda y asusta. No sé si me estoy explicando bien, espero que sí porque, ya de por sí, es difícil de hacerlo ¡Ni yo lo entiendo! me hace feliz pero también triste, me emocionaba estar a su lado pero también me da vergüenza hablarle ¿Entienden? Es complicado.

Si fuera una canción serían varios ritmos mezclados que nadie quisiera escuchar, estoy segura que varios géneros no pueden mezclarse entre sí ¿No? Casi literalmente, dio vuelta. Me siento rara cuando me ignora ¿Por qué lo hará? También cambia de humor repentinamente, y no, no le hablo, pero compartimos vínculos amistosos, así que, una que otra vez me tocó estar donde estaba. Capaz, sólo capaz, siente lo mismo ¡Capaz! ¡Y yo acá esperando a que dé el primer paso y probablemente, esa persona, también! Como las frases, los dos nos vamos a cansar de esperar ¿Debería dar el primer paso? ¿Cómo? ¿Cómo se hace eso?

No, mejor no ¿Es qué estoy pensando? ¿Cómo va a sentir lo mismo que yo? No creo que llegue a fijarse en mí, literalmente, no soy nadie, no le hablo, no me conoce... Aunque eso no detuvo mis sentimientos, solo me basto con ver como se expresa y habla. Yo no hablo mucho, capaz por eso me ignora, no hablo y se aburre.

Soy una cobarde.

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Nunca entendí esto, juro que repartí todas las tarjetas, pero creo que ellos no me conocen. Debería ser más sociable, pero, no me sale, no sale de mí ser así ¿Por qué? No sé, yo también quisiera saberlo. Ahora estoy sola, sentada en la silla justo en la punta de la mesa con mi torta de cumpleaños, las cera de la vela se derrite y cae sobre esta, sola, mirando la llamita de la misma. Entregar aquellos pedazos de papel me costó, no saben como me costó, y nadie vino, quedé en ridículo. Mañana no quiero ir, se van a burlar de mí, me van a mirar raro como cuando les entregué la invitación a mi cumpleaños.

Perdón, me cuesta hablarle a los humanos, ellos simplemente se aburren si no tengo un tema para conversar, se pone un ambiente incómodo que solo quiero evitar ¡Pero ellos tampoco se esfuerzan en conocerme! ¡Lo odio! Levanté mi puño y lo dejé caer con fuerza sobre la torta haciendo que se desparrame.

— ¡Lo odio, lo odio, lo odio!— grité mientras destrozaba la torta.

Mas calmada, apreté mi mano en el bizcochuelo haciendo que salga por los costados. Con la respiración agitada dejé salir el llanto. No entiendo ¿Por qué no me quieren? Siempre traté de hacer todo bien, de apegarme a sus tendencias y estar "a la moda", pero simplemente ellos no me aceptan. En verdad quería compartir este día tan especial. Dicen que los quince años es lo mejor para una chica pero la estoy pasando tan mal ¿Dónde están todos? ¿Prefieren no hacer nada que venir a mi cumpleaños, escuchar música, conversar y comer gratis? ¿Qué tan mal estoy?

Mi celular vibra avisando que tengo una notificación, limpió mis manos en el mantel de la mesa y la abro... Una foto grupal de mis supuestos invitados pasándola bien en otra parte. Aprieto la mandíbula y ambas manos sintiendo una ira enorme crecer en mí. Grito, grito con todas mi fuerzas y revoleo el celular contra la pared.

—¿¡POR QUÉ!?— pregunté— ¿¡Por qué!?— repetí— Simplemente ¿Por qué? No entiendo— otra vez llorando.

Hoy el chocolate dulce es amargo para mí, no siempre fue así pero parece que no va a ser como antes para siempre, entonces ¿Esto no es para siempre? ¿En algún momento mi cumpleaños va a estar lleno de gente? ¿Voy a tener mi propio grupo de amigos? Los quiero ya, pero ya, hoy ¿Por qué no ahora? Eso de salir, tomar un helado, estar para nada pero estar juntos, que lindo suena.

Miro la torta, que originalmente era para compartir, destrozaba en casi toda la mesa y en algunas partes del piso. Wow ¿Hasta dónde llegué? Mi celular está al otro lado de la habitación deshecho ¿Qué tan desesperada estoy? No es fácil llevar la soledad, hay tanto que quiero dar y hablar, pero no hay nadie ¿Por que me pone tan nervioso estar sola? pero ¿Por qué quiero a alguien a mi lado? Necesito salir, necesito amigos.

Me levanto del asiento dispuesta a limpiar mi desastre cuando escucho que tocan el timbre.

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Hacía mucho que no encontraba esta tranquilidad a mi alrededor, quizá perderme no fue algo malo. No se escucha nada más que mis propios pensamientos y el agua tranquila del océano que me hace flotar en él. No hay nadie, como siempre, nunca hubo alguien o así lo siento. No me agrada no tener a alguien con quien hablar, reír… escuchar no, siempre escuché, aunque me alegro por esas personas que pudieron desahogarse, aunque ahora parece que me voy ahogar yo.

¿Por qué? ¿Por qué nunca tuve ese alguien? ¿Por qué nunca me sentí incluida o cómoda? ¿Era mi destino estar sola siempre? No, era mi destino sentirme sola siempre, porque disfrutaba estar sola casi la mayoría del tiempo, pero, ya saben, todos necesitamos a alguien. Ahora que me doy cuenta, a parte de estar tranquila, estoy triste ¿Se puede eso? Es la primera vez que me pasa, digo, estoy triste la mayoría del tiempo ¿Pero tranquila? No.

A este punto siento que desperdicié mi vida dándole importancia a cosas tan bobas o insignificantes pero a mí no, o capaz, lo desperdicié sobre-pensando en mí y mi amargura, haciéndome llegar a este punto. Sí, capaz todo esto es mi culpa, yo misma me perdí en el océano y nadé hasta cansarme, hasta ya no dar más. Siempre me lo dijeron, soy muy callada ¿Pero pedir ayuda? Lo hice, sí, me acuerdo bien, pero dijeron que no exagere, que había tierra cerca donde descansar...

¿Es mi culpa o la gente me mintió y me hizo llegar acá? Mentiras y engaños que me hicieron gastar energía para nada, personas que hacían promesas vacías para jugar conmigo ¡Jugaron conmigo! ¡Y no de la manera donde todos disfrutamos! sí no... donde solo ellos disfrutan.

¡Soy una boba! Está muy claro que es mi culpa, yo confíe y era obvio que no debía. Cuando me empujaron y caí al agua, cuándo dijeron que iban a volver, era todo mentira y yo confíe ciegamente. Es increíble, me vendaron los ojos y yo me dejé, me dejé guiar ciegamente por ellos y acá terminé, en el medio de la nada, sin nadie. No me gusta, no quiero esto.

Allá fue mi tranquilidad, siento como un nudo muy grande se forma en mi garganta, me lastima, me duele mucho. Por suerte no me ven y mis lágrimas se mezclan con el agua. Ay, el dolor, como te odio, como me odio. Siempre llorando y nunca me sequé ¿Es un don? Pero qué don tan inútil e irritante. No lo quiero ¿Para qué llorar si lo hice toda la vida? No vale la pena ya.

El nudo se desata pero el alivio no me importa, creo que no siento nada, capaz el agua se llevó mis penas, mis emociones y sentimientos ¿De qué sirve estar enojada si sé que no van a volver ni para disculparse? No me dijeron nada, pero los perdono. Perdonó sus apuñaladas en mi espalda, su ignorancia, sus risas hacía mí, su mal trato y su abandono. Sí, sí me quedo acá no me quiero quedar con ningún resentimiento ni mal sentimiento. Es más gracias, al menos estaba viva y me lo hicieron saber.

Cerrando los ojos lentamente, me despido sin más. Adiós.