kaminader

[kaminader]

you see how he doesn't care? yeah that's called defeat

[kaminader]

Первое ноября, Енисей только начал парить 👌 Зима в этом году в Заполярье пришла поздно. А я думаю о том, что вести хоть какой-то блог нужно стабильно. А у меня пока совершенно точно нет никаких эмоциональных ресурсов и вообще никаких сил для этой стабильности. И почему-то меня это очень сильно гнетёт. Казалось бы любой блог это моё для меня. А значит меня не должно так сильно парить то насколько стабильно я его веду. Но почему-то парит. Да и я понятия не имею о чем могла бы быть вести блог. Для лайф-стайла моя жизнь слишком скучная и грустная. ЛГБТ-активизм слишком не безопасно по личным причинам. Блогов о феминизме слишком много, и ничего нового я не скажу на эту тему. Для книжного блога нужно любить читать, и этого у меня конечно не отнять, но нужно читать стабильно, а у меня нет ресурсов ни для какой стабильности вообще. Плюс мне не хватает образованности, для грамотного ведения блога 🤷‍♀️ "Что делать не знаю, всё как минимум сложно. Ну почему я не родился где-нибудь в Камбодже" © #nowplaying Anacondaz - Комментарий 🎧🎶 https://www.instagram.com/p/BpoAvq0FK5N/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=xkwbcyyc2anb

[kaminader]

#Repost @catherrine_lo • • • Обратный сексизм, настало твоё время! Часть 1. ⠀ Изначально термин «сексизм» означал предвзятое отношение именно к женщинам. Придумали его женщины, употребляли они же, показывая своё неравное положение. Но потом пришли ущемлённые дяди, и появился сексизм обратный. Мол, мужчин тоже по признаку пола угнетают, и вообще, белый гетеро-мужик страдает больше всех на свете. ⠀ Что ж. Опишу и то, и другое: ⠀ 💃 СЕКСИЗМ ⠀ ▫️ Репродуктивное давление и насилие: запрет и отговаривание от абортов, «рожать — твоё предазначение», зайки-лужайки, апорт — грек. ▫️ Кража и выдача несовершеннолетних взамуж. Прямо сейчас, в развитых странах и духовной России. ▫️ Выливание кислоты за отказ во внимании. ▫️ Отрезание клиторов. ▫️ Изнасилования и домогательства. ▫ Домашнее насилие. ▫ Порноместь. Те самые «слитые» фотографии и последующая травля. ▫️ Теория «невинности»: трахаться — плохо и стыдно, ты грязная шлюха. ▫️ Меньшая по сравнению с мужчинами зарплата на тех же должностях. ▫️ Объективация. Использование наших тел для привлечения внимания и возбуждения. ▫️ Быт и дети — #паприроде женское дело. ▫️ «Как баба»: в приличном обществе нами быть просто стыдно. ⠀ (Очень здорово, если вы вдруг никогда не сталкивалась ни с чем выше, но удачливых — меньшинство. Всё это происходит каждую секунду и не в отсталых племенах, а в развитом обществе) ⠀ ⠀ 🕺 «ОБРАТНЫЙ» СЕКСИЗМ ⠀ ▫ Мужчины не плачут, они должны быть сильными и идти в армию. ▫ «Девочек бить нельзя». ▫ Места в транспорте и открывание дверей. ▫ Квоты для женщин, чтобы они при равных условиях могли продвигаться в карьере. ▫ Героини вместо героев в фильмах и книгах. ▫ АЛИМЕНТЫ, а ещё детей отцам не дают. ▫ Няни и воспитатели — женщины, мужчин почти не берут. ▫ Женские закрытые пространства. ▫ Бесплатные коктейли и входы для девушек в клубах. ▫ Фразы «куны не нужны» и зеркала на отношение к женщинам («сам виноват, что тебя изнасиловали, шлюхан») ▫ Пренебрежительное общение с мужчинами. ⠀ Ебать, как равноценно! ⠀ #АрмияШахтыАлименты, запрет на эмоции и оплата тарелки салата в кафе — продукты патриархата, не женщины способствовали этому. Змея ест свой хвост. https://www.instagram.com/p/Bn0xXRjFTUv/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1x0lze9ixcxxl

[kaminader]

#nowplaying Aaron Mist - Lost Signal https://www.instagram.com/p/BnQTxV-FoS1/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=18ant8j13hmoi

[kaminader]

День 4.

Твой острый ум и интеллект, заставляют меня хотеть слушать тебя бесконечно. Дай мне больше, больше мыслей из твоей головы.

Твоё мировоззрение и твой взгляд на искусство заставляют меня хотеть плакать. Потому что мы так похожи, но только ты лучше. В сотни, в тысячи раз лучше, во всём.

Твои тексты для меня как самый настоящий наркотик. Твои формулировки, твой стиль, каждая буква отпечатывается в сердце, на сетчатке, в подкорке мозга.

Ты так красива, что я забываю как дышать.

Ты так прекрасна во всём, всем своим естеством, что мне больно быть.

Если ты останешься в моей жизни, у меня будет стимул. Будь рядом, прошу.

Мне не хватает усидчивости, практики и постоянства. Поэтому пусть будет челлендж.

[kaminader]

День 3.

Нет ничего хуже лжи, что преследует тебя всю твою жизнь. "Да, мама, я с подружкой", "Нет, мама ничего не случилось, я в порядке", "Что ты пап, какая личная жизнь, мне не до этого". Когда правильно должно быть: "Мам, я у своей девушки", "Мамочка, мне так тяжело, потому что я рассталась с ней", "Очень трудно в этой среде найти себе ту самую, па".

Нет ничего хуже ментальных расстройств и психологических трав. В этом нет романтики друзья, нет и не было. Вздрагивать от голосов пьяных людей с другого конца улицы не круто. Дышать через силу и боль в лёгких, когда тебя зажимает в толпе не круто. Трясущиеся руки и потоки слёз с дурацкой приклееной улыбкой, пополам с лепетом "Всё хорошо, правда хорошо" не круто.

Нет ничего хуже, чем потерять свою свободу, потерять себя. Ты живёшь для себя. Будь собой. Живи для себя.

Мне не хватает усидчивости, практики и постоянства. Поэтому пусть будет челлендж.

[kaminader]

как ты осознала свою ориентацию?

Мне было восемь я отдыхала в санатории и мне просто понравилась девочка. Я не хотела ни с кем проводить столько времени сколько с ней. Хотела держаться с ней за руку вечно и смешить её. Потом я приехала в свой город и поняла, что совсем не чувствую такого с своему лучшему другу, который постоянно орал, что любит меня. И на протяжении взросления и последующих лет я лишь укрепляла знание и понимание своей ориентации. Позже я намеренно пыталась в гетеросексуальные отношения. Ничего хорошего из этого не вышло. Возможно потому что я была ребёнком я приняла свою ориентацию как данность.

[kaminader]

Море волнуется раз, Море волнуется два, Море волнуется три, Искать смысл жизни иди.

[kaminader]

День 2. Не забуду сказанное обо мне... Очень сложно, если быть честной.  Я, человек живущий на контрастах. С одной стороны, не плевать на мнение окружающих, а с другой я очень расстраиваюсь, когда люди думают обо мне плохо. Первое. Мне очень часто говорят после углубления знакомства, что в самом начале я казалась совершенно другой. Я не придавала этому значения, пока один человек не сказал: Первое впечатление о тебе у многих не очень. Люди думают, что ты стерва. Избалованная и инфантильная.  Я никак не смогла забыть это, поэтому теперь мне гораздо труднее знакомиться с людьми. Второе. Я очень часто считаю себя хуже многих. Не такая красивая, не такая талантливая, не такая умная.  Но однажды мы с подругой говорили о цветах, с которыми ассоциируемся друг у друга. “Ты для меня... персиковый. Такой нежный-нежный, тёплый, мягкий и красивый цвет. Цвет нежного фрукта и чудесного заката. Это ты”. Вот и всё.

Мне не хватает усидчивости, практики и постоянства. Поэтому пусть будет челлендж.

[kaminader]

День 1. “Десять вещей, что делают меня счастливой” А наберётся ли десять?  Сейчас и увидим. - Меня делает счастливой мама. Когда она довольна, когда она смеётся, когда радостно рассказывает мне что-то. Я счастлива, что она может называть меня “доча”, целовать в лоб, и закрывать мне ночью фортчку и поправлять одеяло, думая, что я сплю. Я счастлива просто от самого факта её существования, несмотря ни на что. - Я счастлива, когда нахожу музыку, которая находит отклик где-то внутри меня. Когда всё моё естество трепещет и кажется, что в солнечном сплетение зарождает настоящая звезда, что бурлит, горит и сияет. Музыка определённо способна делать людей счастливее. - Сюжеты, прекрасные своей искренностью и жизненностью. Те, которые я нахожу в фильмах, сериалах, манге, книгах... Что-то, что заставляет после просмотра/прочтения закрыть глаза и почувствовать, как твоё я согласно откликается на полученное. И кричит мысленно: “Да, да, да. Это так. Это оно. Я знаю это”. Сегодня я читала мангу из “таких”. И запомнила фразу: “Я всегда думал, что любовь - это тёплое, приятное и нежное чувство. И лишь когда влюбился, понял... как же сильно я ошибался. На самом деле влюбляясь, чувствуешь себя так, словно тебя рвут на части”. И это, по крайней для меня очень жизненно. Меня делают счастливой жизненные сюжеты, поданные так красиво и просто. - Я говорю слово, а ты дополняешь. Я начинаю предложение, а ты его заканчиваешь. Мы произноси что-то одновременно так часто. Мы такие разные. Но в то же время так по��ожи. Друзья это прекрасно. Друзья, которые понимаю тебя - ещё прекраснее.  - Я однажды забрала кошку из приюта. Она ненавидела чужие руки. Спрыгивала с дивана и кровати, когда я пыталась поднять её на них, мол можно. И так первые три дня. Она беспокойно ходила по ночам, и лежала исключительно на полу. Но на четвёртую ночь, она приползла спать ко мне в кровать. Свернулась пушистым тёплым клубком у меня под боком, чудесно мурча. Я лежа, гладила её кончиками пальцев, смотрела в потолок и пыталась не плакать. Потому что живое существо доверилось мне и оценило мою заботу. Это был мой маленький момент счастья. - Счастливые животные заставляют сердце петь. Ласково утыкающиеся мордашками в твои ладони. Радостно виляющие хвостами. Потешное катающиеся по полу. Любите животных. Они приносят счастье. - Красота.  Красота вещь субъективная. Это ясно как дважды два. Когда красивые, в моём понимании вещи, люди, явления, события приходят в мою жизнь, пусть даже всего лишь на мгновение - ты словно освещен пробившимся сквозь серое небо лучиком солнца. И пусть чаще всего от красоты у меня всё сжимается и болит где-то в глубине души - это тоже счастье. - Чужое счастье. Иногда так бывает. У тебя счастья своего ещё нет. Но оно появилось у друга. И глядя на его счастливое лицо, ты расцветаешь сам, совсем не замечая этого. - Я часто не могу выразить в литературном тексте то, что хочу так как хочу. Пытаюсь, но всегда кажется, что не получилось, недостаточно. А потом человек пишет, что увидел в моём тексте. И по его словам становится ясно, что у меня всё таки получилось. И в такие моменты, я счастлива. - Моя мама однажды в отпуске потеряла сумочку. Она так расстроилась и, вполне естественно думала, что уже не получит её обратно. Но тут мн позвонили с её телефона. Сказали, что нашли сумку и спросили куда принести. На встречу к нам пришли молодые парень с девушкой. И сумка,и её содержимое были целёхонькие. Ребята не взяли деньги, которые предложила мама в благодарность, но попросили нас попить с ними чай в кафе, за компанию. А ещё однажды при морозе -45 машина заглохла по пути из одного города в другой. Первые же три машины остановились. В одной мужчина с ребёнком бесплатно довезли нас до города. Люди из других двух машин остались помогать водителю, переливать ему свою солярку и разогревать машину. Что делает меня счастливой в подобных моментах? Доброта. Доброта и бескорыстность.

Мне не хватает усидчивости, практики и постоянства. Поэтому пусть будет челлендж.

[kaminader]

Мне не хватает усидчивости, практики и постоянства. Поэтому пусть будет челлендж.

[kaminader]

~

Чудесная авторка одного телеграм-канала затронула тему "природности" гомосексуальной ориентации. В том, что ориентация завязана на природных биологических факторах лично я не сомневаюсь. Почему же? Потому что учёными это давно доказано. А ещё потому что личный опыт.

Все эти годы я позиционировала себя как бисексуалку. Долго и упорно. Абсолютно игнорируя любые звоночки в своей голове. Я много лет убеждала себя в этом.

И не так давно я перестала это делать. И теперь мне безумно стыдно за себя. Потому что я не знаю, почему я так упорно орала про бисексуальность. Отрицала себя, потому что... общество ? Я не знаю. Я только недавно осознала себя окончательно и осмыслила всё, что было.

Я всегда "терпела" секс с мужчинами. Я никогда не боялась разочаровать их в нём. И всегда вполсилы имитировала. Потому что, внимание, мне было плевать на них и отношения с ними. А с девушками у меня так мало опыта, потому что я постоянно боялась разочаровать их, боялась сближаться, потому что боялась, что мне разобьют сердце. Потому что к девушкам у меня действительно были настоящие чувства и влечение. К мужчинам не было, как бы я не притворялась.

А ещё мне было 7-8 лет, когда мне впервые кто-то понравился. И это была девочка. И, да знаю, о ужас, но мы с ней целовались. Это были очень мокрые и не детские попытки поцелуев. Правда после этого я забыла о поцелуях на ближайшие лет десять.

В своих отношениях с мужчинами я никогда не была влюблена и никогда не была искренна. Всегда думала в стиле: "А вот когда мы расстанемся, я смогу ходить туда-то или делать-то". И я абсолютно игнорировала то, что всё это ненормально. И продолжала орать о бисексуальности.

И за это я себя активно ненавижу уже третью неделю.

Врождённа ли гомосексуальность? Я думаю, что да. Просто давление общества, психологии и ещё туча факторов зачастую мешают нам осознать настоящего себя. И потом происходит путаница.

Конечно, каждый имеет право на своё мнение. У меня оно вот такое вот.

[kaminader]

. . .

Мы с бро обсуждали одну тему. Я крутила в голове множество вопросов и фактов. И вновь приходила к мысли о том, что мир слишком сложный, потому что люди слишком разные. Это хорошо. Но плохого в этом то, что мы не понимаем друг друга.

С самого моего детства и до недавнего времени моя семья была в постоянных долгах. Как только выплывали из одних - падали в другие. Постоянно приходилось ужимать себя. Залезать в долги, чтобы дать детям то, что им нужно, чтобы они не чувствовали себя обделёнными. В детстве, конечно, я не всегда замечала это. Родители пытались делать так, чтобы мы с братом не почувствовали этого.

Сейчас мне двадцать три года, и в моей голове нет некоторых вещей, которые есть у других. Я не понимаю погоню за брендами, потому что для меня это глупость и безрассудство. Я не понимаю человеческого желания обрастать барахлом. Да, я могу купить себе вещи, от которых не будет в итоге практической пользы (парфюм, кольцо, фотоаппарат), могу купить что-то для души. Но почти всегда для меня купить что-то такое означает отказаться от чего-либо другого. И я считаю это нормальным. Когда я училась (пыталась учиться в универе) я жила на то, что отправляли мне родители 10, максимум 15 тысяч. И мне хватало. Я могла выкручиваться и обходиться этим. В конце концов, что мне нужно было как студенту? Еда на месяц, проезд, и немного по мелочи да с друзьями на выходных пообщаться где-то. Но я постоянно натыкалась на совершенно других людей. На те�� кому отправляли ОТ 30 тысяч в месяц и они жаловались, что им не хватает. Они скупали какие-то "статусные" вещи и ходили в какие "лакшери" места, тратились на какие-то дорогие услуги типа маникюра в дорогом салоне. И я не могла понять этих людей. Видимо мне всегда будет сложно, как человеку не настолько привязанному к материальщине.

Я пыталась понять почему я такая, какая я есть. Вариант: Я росла в атмосфере вечного материального ущемления и привыкла к этому. Из-за этого я получилась вот такой. У меня не особо было возможностей шиковать, и в итоге мне это и не нужно. Это естественно.

Но вот вариант два. Знакомая. Росла в такой же атмосфере всю жизнь. Но у неё есть это непонятное идолопоклонничество к брендам, это желание покупать статусные вещи, что бы быть... Кем?

Многие сторонники брендов в первую очередь очень часто начинают орать слово "КАЧЕСТВО". И я понимаю, что эти люди никогда не носили одну и ту же обувь на протяжении пяти-семи лет. И она всё ещё в отличном состоянии, хотя покупал ты её не за какие-то 15-30 тысяч, а всего за 2. А потом я снова вспоминаю свою знакомую, которая росла в той же обстановке, что и я. Она, казалось бы, должна помнить что чертово КАЧЕСТВО и хороший вид можно спокойно найти и не в "статусных" вещах, где цены завышены почти ни за что. Но нет, она словно стёрла себе часть воспоминаний и опыта. И в первых рядах орёт "КАЧЕСТВО" и "Нищие пусть дальше завидуют". Как же странно.

Люди чертовски разные. Есть те, кто действительно думают, что можно завидовать чужой зависимости от материальщины. Анка сегодня сказала мне:

- У меня есть подруга. Она тратит пол своей зарплаты на покупку каких-то брэндовых кроссовок. А потом ей приходится занимать деньги, чтобы прокормить двух своих дочерей. Но в первую очередь, она конечно купит себе какую-то брендовую вещь. Она может даже копить на неё, ущемляя себя во всём остальном. Не заводи таких друзей, Камила. С ними тяжело дружить, потому что ты будешь очень сильно психовать от того, что совсем-совсем не понимаешь их.

Люди растут в разных условиях и становятся совершенно разными. И люди, растущие в одинаковых условиях, один черт становятся совершенно разными. И в итоге один не способен понять второго. Люди разные. И это причина, по которой я не тешу надежд найти понимания в таких простых и сложных вещах одновременно.

[kaminader]

Вместо тысячи всех моих ответов узкомыслящим людям.

[kaminader]

~

Не выдержала и написала Ди всё, что думаю о ней и её прозе. Вышло как какое-то отчаянное признание в любви, если честно. Потому что так и есть. Особенная ненависть-любовь.

Люди в чьи тексты я влюбляюсь, в их формулировки, стиль, мироощущения - всегда кажутся мне выше меня. Лучше. Величественнее. Глубже. Прекраснее.

Ди боится не написать ничего лучше, чем уже написала.

Я же ещё не написала ничего стоящего. Абсолютно ничего. И мой страх - так никогда и не написать что-то такое.

Хочется, чтобы что-то вырвалось из меня роем букв и чувств, выплеснулось на бумагу, полностью осушив меня. Чтобы потом, перечитывая каждый раз, я ощущала эти самые эмоции.

Пока мне лишь остаётся горбиться от сладкой боли над текстами Дианы. И тихо плакать внутри себя, читая тексты Нат.

~

В детстве и в подростковом возрасте была эта дурацкая привычка не ценить свою внешность. Море комплексов, ненависть к собственному лицу и телу, обесценивание себя.

К двадцати трём годам я преодолела это. Я почти, почти полностью приняла свои лицо и тело такими, какими они есть. Я не отношусь к ним с фанатизмом. Но по настроению даже люблю. И самое главное - не принижаю их.

Зато теперь дело совсем в другом. Я не ценю себя как личность. Мне постоянно кажется, что все умнее, талантливее, добрее и вообще во всём лучше меня. Я никогда не буду лучше кого-либо в чем бы то ни было. И вот от этих мыслей я избавиться не могу, как ни стараюсь.

Мне потребовалось очень много лет, чтобы принять свою внешность. Сколько лет мне понадобиться, чтобы принять себя целостно - понятия не имею.

[kaminader]

Прилетело от @1lenin Забавная штука, которую я уже давно нашла в твиттере. Ну закину теперь и сюда :D

[kaminader]

Увидела сразу в нескольких блогах и забрала себе. Я не знаю считается ли моя смуглая кожа за загар, но все равно отмечу :D