katarsissista - Tumblr blog

[katarsissista]

Сегодня мне преснился странный сон

На дворе лето, очень светло. Я сижу на кухне, смотрю в окно (обычно на подоконнике у нас стоят растения, закрывающие его поверхность полностью, но в этот раз он был пуст), оно было открыто. Пели птицы. Вдруг начался какой-то военный парад, и мимо нашего окна стали один за другим проезжать военные автомобили, а в них женщины, мужчины и дети в военной форме. Танков не было. Я почувстыовала тревогу. Затем один из парней запрыгнул к нам в кухню... И дальше не помню...

Следующая часть сна. Ее я помню очень смутно. Я стояла в кабинете истории в моей школе. Была перемена. Я агрессивно о чем-то рассказывала кому-то. Я что-то сделала плохое. Или не я. Не помню, но произошло что-то "неправильное", и пришла заместитель деректора по воспитательным работам. Она начала меня обвинять, а я агрессивно доказывала свою правоту (это на меня совсем не похоже, я никогда не ругаюсь с работниками нашей школы, я, можно сказать, пай-девочка, не получавшая замечаний ни от кого в школе). Я случайно сматерилась в яростном порыве оправдать себя (или что я там хотела сделать), все посмотрели на меня с округленными глазами полными гнева. Я взялась за голову, протянула еще какой-то мат, по типу "Бляять". Зам. стала смотреть на меня совсем разъяренно. Отчитала меня громким голосом. Дальше кажется был кабинет директора с теми же агрессивными объяснениями моей правды. Кажется, меня все таки наказали

[katarsissista]

Эммммм

Интуитивное питание отменяется. Ну к черту. Я нажираюсь вечно. Ааааай. Все

Завтра голод

Ну пожалуйста,дорогая, вытерпи

[katarsissista]

Прочла книгу про интуитивное питание. Решила попробовать попытаться питаться по такой схеме. Не думать о еде

Я уверена, что мне, для того чтоб не думать о еде, нужно нагрузить себя делами. Так чтоб времени ни на что не было. Но с другой стороны, я и так уставшая. Если я еще себя нагружу, то случиться срыв. И нервный, и пищевой. Будет еще хуже, чем от булимии

И что мне с этим делать? Как выбираться?

Я пока не знаю, но настроение у меня сегодня хорошее)

[katarsissista]

Черт, я чувствую себя так, будто я взяла мачете и вспорола себя от солнечного сплетения до щитовитки по-вертикали, затем разделила верхнюю и нижнюю челюсти тем же инструментом по-горизонтали

[katarsissista]

Кофе после блева—лучшее, что можно придумать

[katarsissista]

Я безумно устала

[katarsissista]

С завтрашнего дня сажусь на диету

[katarsissista]

Сегодня был прекрасный день. Мои отношения с одноклассниками улучшаются. Я уже не чувствую себя плохо в школе. Мне уже меньше кажется, что все мои одноклассники токсичны. Это хорошо

Сегодня ходила на инсталляцию в мою любимую кофейню. Господи, когда я зашла в это маленькое помещение с огромным количеством людей в нем, у меня началась паническая атака. И меня трясло весь вечер. Даже когда я увидела человека, которого хотела встретить. Пообщалась с ним. Затем пришли мои друзья и мы ждали свою очередь за эмоциями

Вечер был незабываемо прекрасен

Мое ментальное здоровье все еще на том же месте. Я все так же кушаю и блюю. В этот раз период жб подзатянулся. Надо заканчивать быть токсичной подругой для самой себя

[katarsissista]

Мое здоровье полетело в лес. Я себя убиваю. У меня сбились биологические часы, я могу проспать 4 или 20 часов. Боже, моя голова болит. Я не могу поднимать слишком тяжелые предметы. Точнее мне просто очень лень собирать свои мышцы и пытаться что-то поднять. Чувствую себя до безумия слабо. Мне очень сильно болят глаза. Меня тошнит. Я не хочу кушать, живот урчит. Когда я вижу еду мне машинально хочется это проживать и скушать. И я кушаю. Много кушаю. Блюю по возможности. Потом опухаю. И чувствую себя еще хуже. На много хуже. Я слаба. Чертовски не хочу ничего делать. Я только ною и ничего не делаю. Я прекрасно понимаю причину моего плохого самочувствия, но я аривыкла уже так жить. Вечно себя корить, думать о еде, кушать, ругать себя и блевать.

Как же я хочу домой. Свернуться колачиком, ни о чем не думая. И уснуть. Крепко. И чтоб снился сон. Хороший и светлый. Не кошмар. Не хочу снова просыпаться из-за ужасов моего сознания и мучаться от бессонницы до звона будильника. А потом начинать свой день. Такой же как и другие. Обычный. Монотонный

Я устала

Скоро мой день рождения. Я очень хочу увидеть одного человека. Хоть бы он работал в этот день. Мне просто нужно увидеть его и успокоиться

Не трогайте меня. Дайте мне отдых и сон. Прошу. Это не так много

[katarsissista]

Я очень огорчена своими действиями и мыслями. Меня все раздражает. Я стала много ненавидеть. Почти все, что я делаю, превращается в прах. Я как неодушевленное тело ленива. Мне ничего не хочется. Только спать, кушать, блевать и слушать музыку. Я ничем не занимаюсь. Обрастаю плесенью и пылью. Я не приношу ничего хорошего в этот мир. Никчемное нечто. Мне очень грустно. Я не стараюсь сделать что-то чтоб заслужить отдых. Противно от самой себя, но лень что-то менять. От этого еще противней. Вот так и сижу, распросстраняя грязь, пороки, негатив, гниль.

Сейчас мой любимый цвет пепельный

Я жалкая и бесполезная. Только и умею, что писать и творить. Это не так уж и плохо, но мало, чтоб стать достойным человеком. Достойным чего? Кого? Достойным остаться, жить и приносить что-то новое так часто, как это возможно.

Сейчас я похода на тлеющий уголек. Медленно угасает свет в глазах с разводами бензина

Мне бы хотелось ни о чем не думать. Апатия—любимое состояние сейчас. Так люблю, сидя в ледяной ванной, еле-еле привыеши, слушать грустную, спокойную музыку. Сразу так тихо в голове. Никого и ничего нет. Ни проблем, ни решений, ни вопросов, ни ответов. Ни че го

Не хочу...

[katarsissista]

Я так хочу отпустить свои мысли. Потерять контроль обсалютно. Я и так очень прямолинейна, но вежлива. Так что, я контролирую и ограничиваю свои слова и поступки. А мне опять захотелось просто стать психом. Я и так псих. Но пока под контролем. Хах. Если я отпущу себя — меня точно отправят в психушку. Я в этом уверена, сколько бы не думала.

Мне так лень что-то делать, учить. Это уже не усталость (вроде). Это отговорка. Я просто члишком ленивая. И хочу выглядеть как жертва. Чтоб мне сказали: " ты психованая", а я ответела: " да, я в курсе.хахаха". Аах. Все же, и для того, чтобы меня пожалели. И сказали, что я не должна так напрягаться, чтобы кому-то что-то доказать. Бессмысленно.

Как же сюмне лень.

Я не люблю фены, потому что они долго работают, обжигают и портят волосы.

Я не люблю ждать. Хочу все сразу.

Но иногда я увлекаюсь именно процессом, а не результатом, но это редкость.

Как же лень

[katarsissista]

Я чувствую дикую тревогу. В горле ком огромных размеров. Слезы текут водопадом. Я такая эгоистка. Я совсем не думаю о маме и папе. У них ведь могут быть денежные вопросы из-за меня. Но меня это совсем не волнует. У меня скоро день рождения. На новый год мне купили телефон. Он очень дорогой. Взяли в кредит. У них и так много долгов и я еще со своими потребностями. Так еще и жороблев. Я ем оочень много и блюю. Деньги в унитаз. Хах. Зачем я все это делаю? Для чего? Что мне нужно? Кто я? Чего мне не хватает? Что мне нужно делать? Черт. Я так запуталась. Я хочу, чтоб меня просто никто не трогал.

Эгоистка

Эгоистка

Эгоистка

Эгоистка

Эгоистка

Эгоистка

Эгоистка

Эгоистка

Эгоистка

[katarsissista]

У меня все время расписано. Я очень устала. Но я даже рада этому. Я почти не кушала вчера. Только тушоную капусту.

А время занято домашним заданием и школой. Всякими школьными мероприятиями. Я оооочень устала.

Мне бы отдохнуть, но я не знаю как. Хочу в санаторий может какой-нибудь. Это бы очень помогло. Я ем гораздо меньше, когда я не дома. Да и не блюю обычно. Подлечусь, отдохну, восстановлю силы и не буду так зацикливаться на учебе. Я знаю, что почти все делают то же, что и я. И что все устают. Но моя усталость от недостатка сна (5-6 часов), булимии, гноблении себя. Я жействительно порой отвратительно к себе отношусь. Моему телу очень плохо. Мои мысли запутались.

Единственное чего �� хочу уже очень долгое время — это отдых.

[katarsissista]

Обожаю свою учительницу по английскому языку. Она очень интересные домашние задания дает, и придумывает всякие необычные спрсобы проведения уроков. Например, мое домашнее на вторник — сделать коллаж из 12 halfselfie (селфи половины лица), каждая из которых должна соответствовать видам visual arts (рисование, живопись, дизайн, скульптура, архитектура, инсталляция, фотография, иллюстрация, анимация, граффити, архитектура и коллаж). Это безумно занимательно и вдохновляюще. У меня столько идей. Уже жду выходных, чтобы сделать хорошие фотографии

Учеба отвлекает. Но эмоции то остаются теми же. Копятся. Бурлят. Гниют. Пылятся. Пополняются. А потом выплескиваться должны. Но у меня они никогда не выплескивались так, чтобы я несколько часов или дней была бешеная. А было бы неплохо. Они выпускаются малюсенькими выбросами желчи в атмосферу. Я могу просто заплакать ни от чего. И успокоится через одну минуту. Потом стоять и угарать над глупыми шутками друзей. Может это и хорошо, но мне не нравится

Нас никогда не устроит то, что у нас есть

[katarsissista]

Никогда не умела разбираться в своих чувствах. Не могу с точностью и уверенностью сказать, что мне больно, плохо, грустно, радостно. Или, что я влюблена.

В основном, почти ко всем людям, с которыми общаюсь или просто вижусь, я чувствую симпатию. Мне они все очень нравятся. Но не могу сказать, что кто-либо из них интересует меня как человек для отношений. Мне правда очень сложно понять нравится ли мне просто внешность и характер человека или я его люблю.

Эх, кажется, мне нравится один человек. Бариста в любимой кафейне. Часто о нем думаю. Но такого чтоб как описывают это в книгах и фильмах нет. Бабочек в животе, смущения при виде его, путаницы в мыслях при разговоре с ним нет. Значит я не люблю его. Так?..

[katarsissista]

Черт. Булимия опять взяла верх. Я такая слабая и беспомощная перед собственными мыслями и эмоциями. Господи. Как же я устала. Я голодаю по двое суток, потом наедаюсь и блюю 5 раз в день. Что же я творю? Я разочаровываюсь в себе все больше. Когда же все будет просто хорошо? Мне чертовски необходимо побыть одной, наедине со своими мыслями. А потом, сразу же, как разберусь в себе (хотя бы на половину), укутаться в чьи-то объятия

[katarsissista]

Мне так нравится кофе. Потому что меня от него трясет. Это даже весело. Хах. А еще люблю воду. Чистую. Без лимона. Без газа. Лучшие напитки. Как же хочу изолироваться от общества хотя бы на неделю. Просто быть в чистой белой комнате с окном на потолее, ванной, кроватью с белыми простынями, двумя книгами, моей любимой домашней одежде и кофемашиной. Все что надо для счастья мне. Только еще музыка, но без интернета. Тогда точно все