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Cuando mis padres se separaron, yo lloré, y mucho, siempre creí que lo hice porque "mi única referencia sobre la separación era mala", pero ahora que lo dije en voz alta, recuerdo que lo oí de alguien más y solo lo dije que sí era eso porque no sabía la razón por la que lloré tanto

Incluso yo me creí esa respuesta porque no quería pensar más en ello y en algún punto olvidé que ese pensamiento no era mío...

No quería pensar en eso ni asumir que, en realidad, solo odiaba verlos separados ¿con qué derecho podía pensarlo o sentirlos si yo era la razón por la que se separaban?

CULPA.

Si, esa culpa me hizo sentir responsable por hacer feliz a mi mamá ¿de qué forma podía una niña de 10 años hacer feliz a su madre? Siendo obediente, sacando buenas notas y sonriendo siempre.

Recuerdo de adolescente volver a casa, detenerme unos segundos ante la reja, y respirar hondo antes de fingir mi mejor sonrisa. Recuerdo lo doloroso que era ignorar la escuela. Recuerdo lo doloroso que era cuando me preguntaba "¿por qué no invitas a ninguna amiga a casa?". Recuerdo lo doloroso que era verla fingir esa sonrisa.

Recuerdo la ira que sentía cuando mi familia decía "antes sonreías tanto, pero ahora..." ¡YA HAGO TODO LO QUE PUEDO FINGIENDO SONRISAS ¿¡AHORA ME PIDES MÁS?! ¡¡¡SI NO TE GUSTA COMO SOY AHORA, SOLO IGNÓRAME! NO ES COMO SI YO ME GUSTARA TAMPOCO!!

Simplemente fingí que no la escuché. Fingí que no me importaba. Ahora me duele el solo pensarlo. Ella

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Siempre creí que la separación de mis padres no me había afectado... Ja! Si te sientes especial o diferente en algo así, solo no lo has asumido

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LA EXCLUSIÓN SOCIAL

Lo primero que recuerdo fue este sentimiento de confusión, siempre fui extrovertida y nunca tuve problemas para relacionarme con nadie, entoces... ¿Por qué no podía? ¿Tenía muchas expectativas? ¿Es por ser una nueva escuela? ¿Por ser nuevo en la ciudad? Los meses pasaban y las preguntas aumentaba ¿Por qué siento como si me... expulsaran? No... debe- debe ser mi idea... Si, eso es, DEFINITIVAMENTE.

《Decían que hablabas mucho tu perrito y que era molesto, pero yo les dije que quizás lo querías mucho》 Entonces fue mi culpa... me han dicho habladora, pero nunca pensé que fuera por eso... fue por mi bocota... espera... nunca habló conmigo antes, pero me habla para decirme esto... si hablas mal de ellas tan fácilmente ¿Cómo se que tu no piensas lo mismo de mi?

《¿Viste cómo jugaba? Parecía hombre...》 ah... así que por eso todas jugaban igual... Tendré que pasar, pero haré como que no escuché... 《...》 ese silencio... necesito comprobar que no era yo, me quedaré aquí y-《Pffft... CASI NOS PILLA�� 《¡Si! Y justo ELLA!》 No ... esto no... duele... .... No...

ALGUIEN HABLÓ CONMIGO! NOS LLEVAMOS BIEN! ¡¿¡¡ Tal vez podremos ser amigas!?!!

Y entonces se cumplió un año. Y tuve mi primera amiga. Esos fueron mis unicis buenos momentos allá.

PERO

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¿Por qué me ignoras, amiga, y pasas junto a mi como si no me conocieras? Al menos deja que me disculpe ¿Por qué te alejas más?

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Creí que eras distinta... pero... estás con ellos y te oigo hablar mal de mi... Sabes que NADA ES CIERTO, así que ¿¡POR QUÉ LO HACES!?!?!!

¡ERES PEOR QUE ELLOS! ¡TE ODIO!

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《¿¡Por qué me tengo que sentar con ella?! Prefiero no hacer nada》 al menos... aunque sea... no lo digas frente a mi... no... no puedo llorar... no aquí... respira, calma...

《Pienso que eres pesada》 ¿mira quien lo dice, creo?

《Pffft... MIRA! Se equivocó en algo básico! JAJAJA》 ah, ¿no eres el que me hizo llorar? Al menos me equivoqué en una cosa y no en el ejercicio entero como tu.

《¡La profesora C es ls mejor!》 ¿eh? A todos les agrada, debe ser buena 《Cuando te fuista, la profe C se burló diciendo que te demostraste tanto en baño que debías estar con diarrea》 ¿Por eso todos me miraron al entrar? ¿No fue solo mi idea? 《hija, la profesora C dijo que hablas mucho con ella》 pues la C es una put@ mentiros@

La odio por hacerme esto. Los odio por reírse de mi.

LOS ODIO A TODOS. J0DANS3

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Mientras menos pienso en ello más se aloja en mi interior, ese sentimiento de nerviosismo al borde del pánico ¿alguna vez me sentí así antes con la sola idea de hablar con gente o incluso frente a todos?

El tiempo corre y me dan ganas de correr también pero no soy yo, es esa voz en mi interior, la voz que me grita que hago y digo todo mal, de hechar todo por la borda y me ahoga más y más...

Pero mi corazón me susurra que no lo haga, que puedo lograrlo. Mi mente piensa en que hacer para callar a la voz... Pero todo este tormento me deja sin saber que hacer y me siento más ansiosa por no hacer nada y la voz toma más fuerza, recordandome lo inútil que soy... pero puedo hacerlo... cierto?

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"Nos inventamos quienes son los otros y nos inventamos a nosotros mismos"

¿No es egoísta creer que vivimos en otros, como una burla? ¿No es ambicioso querer ser invisible para todos?

Tanto odio viviendo en mi interior que creí haber hecho desaparecer, pero hoy ví que sigo viendo a los demás como críticas constantes. Esas críticas son solo mías. No es "ellos piensan que soy estupida" es "pienso que soy estúpida" pero si lo admito veré que siempre me odié a mi misma y lo reflejé en los demás. Odié a los demás y cuando ví que no era como lo creía, me odié a mi misma por odiarlos, el perdón aún está lejos de mi alcance pero debo aprender a dejar el odio ir.

Creo que nos inventamos a nosotros mismos para no soportar la incertidumbre de no saber. Eso son las etiquetas. A veces nos ponemos la etiqueta de "sin etiquetas" pero aún tenemos la noción de lo que no somos.

[kaye-aber]

Si el cuerpo es un mundo entonces la mente es un universo: Tenemos nuestro propio mundo para apartarnos y todo un universo para unirnos.

Colicionamos todo el tiempo. Algunas crean algo nuevo, algunas desaparecen y algunas que creamos se destruyen. Con otras ni siquiera colicionamos.

Pero también tenemos nuestro propio sistema, a veces apto para la vida aveces menos o nada.