ketemrr

[ketemrr]

Очередной вечер для того чтобы подумать о том, что важно. Осталось 10 до того как будет три месяца. За это время произошло достаточно чтобы с уверенностью сказать, что это "любовь". Когда с утра ты звонишь ему чтобы сказать, что ты проснулась, а он спрашивает поела ли ты, какие сегодня пары, до скольки ты и просит одеться теплее, ведь на улице похолодало. Элементарная забота, но это так мило. Раньше я не могла терпеть когда меня контролируют, но сейчас я иногда очень скучаю по этому. Когда собираешься погулять, ты звонишь ему чтобы сказать, что едешь с подругами погулять, а он просто просит звонить ему периодически и говорить, что с тобой всё хорошо. Знаете, один человек способен не только поменять всю жизнь, он может п��ревернуть всё с ног на голову. Может меняться тебя и пусть даже не специально, просто когда влюблент ты меняется начинаешь. А тут встретились два сумасшедших характера, два взбалмошных человека, что просто могут завестись с пол оборота. Но зато не скучно хоть жить. Тем не менее мы можем успокоить друг друга простыми объятиями и этого будет достаточно, чтобы успокоиться. Всем этим текстом, просто хотела сказать, что можно любить человека не за деньги, не за его власть в чем-то, не за его шикарную внешность, не за его тело, а за обычные совместные завтраки, рассветы и закаты. За простые прикосновения, поцелуи, объятия, за простую нежность. За ту теплоту, что он дает тебе. За то, что он любит тебя такой какая ты есть. И я безумно рада, что однажды встретила его и не отпустила руку, когда он держал её. Не оттолкнула тогда, когда он призвал к себе и назвал своей. P.S. с любовь самому родному человеку в этом городе😊 я люблю тебя, мой мальчик😽

[ketemrr]

💕

Верите ли вы в судьбу? До встречи с ним я не верила,что можно просто случайно спустя год оказаться с человеком в одном городе и завязать общение,когда до этого ты год просто смотрела его фото. Знаете когда одна случайная встреча меняет всю жизнь. Когда знаешь человека пару месяцев,а кажется словно долгие годы. Когда понимаете друг друга даже по молчанию. Когда один взгляд может заставить вас улыбаться,словно вам только что рассказали самую смешную вещь. Когда одно прикосновение может вызвать бурю эмоции и ощущений. Когда человек просто может стать самым близким в этом городе,человек просто может стать причиной твоей радости. Я никогда не задумывалась о том,что когда-то я приведу в свой дом кого-то,чтобы познакомить его с родными,а тут спустя два месяца он стал неотъемлемой частью нашей семьи. Я никогда не задумывалась,что один человек может заменить всех и всё, не задумывалась,что кто-то будет причиной моих слез,радости и что всё это мы будем делить на двоих. Сколько в мире людей которые думают,что не встретят своего человека и все они ошибаются. До какого-то момента, я так же относилась к числу этого общества,но как же я ошибалась. Когда однажды встретив и полюбив не того человека боялась доверять кому-нибудь. Боялась снова предательства и боли,но только один человек сможет изменить это. И к счастью я его нашла. Я желаю,чтобы каждый нашел его,встретил часть себя,ощутил это невероятное счастье. А пока я хочу сказать,я люблю его не за его красоту,не за его внешность,не за его достаток,не за деньги,я люблю его за то,что он такой какой есть,за его простую заботу. За то,что он не строит из себя самого крутого и пафосного пацана. За то,что он принадлежит только мне. За то,что он моя часть. Я люблю тебя,дорогой мой человек. Я ценю всё то,что ты делаешь для меня. Спасибо тебе за то,что ты есть в этом городе,в моей жизни. 💖💖💖💖💖💖 P.S. самому родному человеку..человеку,что заставил быть счастливой рядом с ним😘😚

[ketemrr]

Ух,давно ничего не писала)

Как давно не изливала душу,когда хотелось закричать. Когда хотело��ь просто до хруста костей обнять и не отпустить. Совсем скоро 2 месяца,а кажется вечность. Так смешно теперь вспомнить все,когда год назад,стоя на присяге у брата, ты делала эти фото и не замечала его. Когда после весь год листа каждый день его страницу,оставляла часть себя,в виде тех незначительных лайков. Смешно вспомнить,ты год залипала на фото человека и ни разу не задумалась Чтоб в написать ему банальное "привет",а спустя год он объявился. Это я называю судьбой. Это я называю "суждено было сбыться". Раньше никогда бы не поверила,что столько симпатичный парень может влюбиться в тебя по уши,бояться потерять..�� тут он

[ketemrr]

Душа..🤗

Новые дни без черных полос,кажутся теперь странными. На душе вроде как уже вылеченны все раны. Залеченны временем,граммами, Убиты в памяти,затоптанны,забыты. Когда-то казалось не возможным то,что сейчас считаешь забавным, Но так или иначе,ты справилась и с этой задачей. Ты смогла стереть все воспоминания, Залечить в душе углубления. Когда-то ты думала сдаваться, А теперь не знаешь куда от этого деваться. Не знаешь,что ты делала бы без этой радости, Не знаешь как бы ты сейчас шутила. Сколько ты должна был вынести,чтобы эти моменты были забыты. Сколько надо было горести,чтобы почувствовать вкус радости. Сколько надо было вынести одиночества, Чтобы сейчас все ночи,были не в одиночестве. Последние недели две, Ты бредила почти всегда во сне. Жалела,мучала себя, Ты отдавала всё сполна. Ты заплатила самую возвышенную цену, За то,чтобы сейчас глаза твои блистели. Сколько стоило мгновение за которые ты платила месяцами? Сколько отдала душу на растерзание? Сколько отдала ты в миг? А теперь залечила душу, Забыла страдания. Посмотри на себя без старания, Взгляни в этот омут своих чертей, И улыбайся быстрей

[ketemrr]

Не потревожить💞

Здравствуйте мой прошлый, не до конца забытый,заброшенный, Не до конца запитый этими промилями.. Не до конца сгоревший в памяти, не до конца и это помнится. Той холодной весной встретившись,мы клялись в вечности, А помнишь наши шалости,все детские забавы? А помнишь как смеялись за полночь? Тогда казалось счастливы.. А помнишь взгляды те украдкой, когда смотреть боялись робко мы.. Тебе наверное уже не снится тот поход в кино, Не видишь в памяти уж не чего. Тебе наверное так сладко спится, А мне б хоть на минутку бы уснуть, А мне бы перестать все помнить,прокручивать моменты в голове. Тебе наверное уже не видятся,в той девушки похожие черты, А мне все так же кажется,что ты находишься везде. Ты видимо легко забыл, все что мешало раньше спать, А ты наверное уже не помнишь ничего, что раньше не могли забыть. Ты помнишь те глаза которые смотрели на тебя? Ты помнишь те минутные моменты, что жили в памяти день ото дня? Ты помнишь те уставшие слова,которые терзали,мучали меня? Ты помнишь ту наивную улыбку,что предначертана была лишь для тебя? Конечно ты не помнишь ничего,и осуждать тебя я не имею права. Я появилась навсегда,но быстро все с тобой забыла. Я не имею права говорить,что ты не прав, Я не имею права так тебе мешать там жить, Я тут устала от одиночества скулить, Выть так,что сводит разум, Устала отдавать себя сполна, А после собирается разбитая душа.. Весь этот текст ты никогда уже не получишь, Я тут оставлю,для себя. И пусть тебя ничего не потревожит, Пусть Бог тебя всегда хранит. Пусть в жизни у тебя все сложится иначе, Не так как предназначено со мной, Пусть у тебя в душе не будут грозы, Пусть в сердце будет лишь любовь. Ты научись любить её особо,как ты не смог любить меня. Ты вытри на глазах её те слезы, Что из-за нас она смогла пролить. Ты поддержи её в секунды боли, Подай ей руку и тогда она прости тебе все эти слезы, Прости и не запомнит их она. Пускай все в жизни твоей сложат, Так что б уж не болела и душа. Пускай тебя ничто не потревожит. Не потревожу больше уж и я

[ketemrr]

Просто монолог..😿

И снова длинные тексты,много слов.. Как и во всех сказках рано или поздно наступает конец,и наступил наш..Да больно,да трудно,но я же сильная,ты же сам говорил,что я со всем справлюсь.. Спасибо,что давай мне стимул верить в себя. С каждым днем мы становились ближе,роднее,но только в один миг смогли сломать всё..Разрушить то,что строили месяцами. Но значит так было суждено. Знаешь,а я не верю в судьбу,мы сами строим свое счастье,свою жизнь..но я верю,что каждому предначертан небом человек..вторая половина.. Наши с тобой пути разошлись,но если это случилось,то значит так было угодно кому-то там,сверху... Не знаю сколько ещё это будет длится,сколько будет ещё эта боль есть изнутри,сколько будет пустота и чем её заполнять,но я точно знаю,что один человек способен сломать другого.. Я буду счастлива узнать,что у тебя все хорошо,что ты счастлив,что ты нашел её..только прошу тебя,не думай ей жизнь,если не уверен,что ты навсегда с ней.. Не хочу чтобы ты сломал ещё одну жизнь,чтобы страдала ещё одна невинная девушка,ещё одна чистая душа.. Не пачкай её своими грязными мыслями,действиями.. Знаешь, а я не жалею о тех днях..Я обещала быть всегда рядом,когда тебе будет трудно,я буду..я держу свое слово..пусть даже ценой собственного счастья,ценой собственного страдания,ценой своей силы.. Спасибо за лучшие моменты,за искренность,за чувства.. Знаешь,если нам было суждено встретиться,значит это было кому то нужно..и если нам суждено быть вместе,то мы встретимся.. Да я говорю,что не верю в судьбу,но два человека не встречаться просто так,это знак свыше.. Я люблю тебя,ценой счастья..помни это..

[ketemrr]

Девушка солдата..❤

Как трудно девушке солдата, До одури скучать день ото дня. До самого озлобленного крика, Рыдать в подушку по ночам. Как трудно девушке солдата, Без глаз родных,без слов любимых, Весь год дыхание затая. Листать совместные все фото, Смотреть в до боли родные глаза. Считать минуты,день и два, Быть сильной,верной и тогда, Спустя всю долгую дорогу, Вернется он,откроет двери, И счастье в миг рассеет вздоры, Сломает гордые пороги. Как трудно девушке солдата, Одной бродить день ото дня. Бродить знакомыми местами, Воспоминания храня. Хранить минуты расставания, В ожидании сходить с ума. Рыдать,потом держаться снова, Скучать минутами за ним. Ценить слова все сказанные солдатом, Любить сильней день ото дня. Не дать утихнуть вашей буре, Держать в руках свои от дури, Вспыленные от злости слова. Как трудно девушке солдата, Не видеть год родные глаза. Не ��зять за руку подержать, Не дать сломаться,не упасть, И не закончить ожидание, И не сломать на пол пути. Как трудно девушке солдата, Но как легко любимой быть.

[ketemrr]

Наброски3

Не передать словами чувства, Когда короткий разговор, залечивает раны вновь. Не передать словами чувства,когда мгновенные слова, Спасают лучше препаратов,спасают души день за днём. Не передать словами чувства,когда любимый человек, Спасает от душевной грусти, Спасает от людской беды. Не передать словами чувства,когда родные мысли,спасают от дневной тоски. Когда твое родное сердце с тобою бьется в унисон. Когда терзающие чувства срывают нервы каждый день. Не передать душевной грусти,когда не пишешь день за днём. Не передать словами чувства,когда скучаешь без него. Когда встречая новый день,ты в предвкушении свободы, Ты в предвкушении любви,безмолвно ходишь по дорогам, И ��редишь снова в тишине. Когда распахнутые окна,впускают в жизнь твою родную душу. Когда с улыбкой на лице ты принимаешь каждый миг. Когда бурлящие в вас чувства,не угасают не на миг.

[ketemrr]

Кроет😿

Родной мой,я дико соскучилась по тебе..

4 дня пошло всего лишь,а мне ужасно не хватает тебя.

Зачем мы так глупо все сломали. 4 пройденных дня,а меня накрывает,я вижу тебя там где тебя нет...я чувствую тебя повсюду. Я нахожу тебя во всем. Я говорю твоими словами. Я говорю о тебе,я думаю о тебе и мне плевать на мнение левых. Я ищу тебя во всем,во всех. Ты мой смысл,который мы сломали.

За эти 4 дня я сломала себя окончательно,за это время я рухнула морально,физически..я сломанна эмоционально. Я подавлена.

Ты не знаешь на сколько сильно я хочу сейчас к тебе,на сколько сильно хочу услышать твой голос..но не могу,нельзя. Надо держаться,держаться изо всех сил. Надо быть сильнее.

Я причиняю боль себе,я добиваю себя думая о тебе,я ломаю себя тем,что вижу тебя везде.

Я сотый раз пересмотрела твои фото,я сотню раз набрала твой номер и сбросила,я сотню раз написала и не отправила..я сотый раз сказала себе,что сильная и знаешь,это не спасает.

[ketemrr]

Набросок2♥

Настолько сильно потерять боялась, что забывала как дышать. Настолько сильно рядом быть хотела, что мир казался мне иным. Настолько всю себя открыла, что даже близким не понять. С тобой летала в облаках, и падать было слишком больно, Ты подарил мгновенья счастья, И сколько длиться им скажи? Ты был надеждой жизни безмятежной, Ты был подарком сей судьбы. Проходя дни,минуют годы,а мы всё так же не близки. Мы верим в лучшую погоду,мы верим в то,что можно просто жить. Мы так пропитаны свободой,что вместе нам с тобой не быть. Мы не умеем всё ценить, Мы продаем минуты счастья, Разменивая жизнь на пустоту. Поверив в то,что можно всё забыть, Ты отдаешь родную душу,на растерзание судьбе. Ты вспоминаешь с болью в горле, Как трудно снова в тишине бродить. Ценить не трудно,просто верить, Ценить не трудно,просто жить. И не менять родную душу, На кучу левых,непорушив.. Обезоружив тех кто рядом был.

[ketemrr]

Наброски😿

Снова осень,время грусти,с тобой можно было не думать о пустоте. Ты подарил минуты счастья и их забрал же, Ты дал надежду верить и растоптал же, Ты дал свободу и отобрал же. С тобой не надо было лести и эти вести ты не услышишь больше никогда. Всё то,что было с нами мы сами же сломали. Мы так хотели верить в то,что эти брани мы сможем пережить. С тобой все было сказкой и даже мысли не возникали,что так легко с тобой отдали. Эти дни без тебя мы создали сами, Эти ночи без сна вспоминая тебя. Под мелодии струн, утопая в печали, Вспоминая тебя,разрушая мечтанья. Снова осень,время грусти,мне не хватает твоего тепла.

[ketemrr]

Ну вот прошло почти два месяца как мы вместе. Да не большой срок,но все же.. За это время мы виделись только раз,но тот вечер я никогда не забуду.. Его приезд был самым нужным. Эта встреча в моей памяти на вечно. Все те моменты. Сначала кино,мы видим в зале,держась за руки..потом твоя рука на моей ноге.. Конец фильма и мы уже идем домой) Ты держишь за руку,потом обнимаешь и прижимаешь к себе так сильно,насколько это возможно.. Мы говорим обо все,а главное ты рядом 😘 Но сейчас я просто не знаю,что будет.. Ты же знаешь,что люблю,и что не вру,и что поводов нет. Но просто наступил тот момент,когда мне надо было тебе рассказать это..Прости😥 Я очень боюсь твоего решения.. первое утро которое начало с твоего смс и после мои слезы. Хорошо ты это не видишь,а то бы грустил :( Слухи спокойно мой мальчик. Я справлюсь. Я сильная. Мы справимся. Мы вместе,а это главное. У нас все получиться,я уверенна. Я помню как ты хотел жить вместе,семью. Я обещаю тебе, после дембеля мы съедимся,мы будем семьей.. Только сейчас пожалуйста не уходи.. Ч люблю тебя.. Прошу тебя,мальчик мой,прости за это. Я обещаю,что такого не будет больше. Только сейчас мне нужен ты и никто другой. И как бы не было трудно,помни,я люблю тебя,я с тобой,жду тебя. 😘

[ketemrr]

Спустя долгое время я всё же стала безумно счастливой с другим человеком 😍 Мы познакомились в сети..но столько лет мы жили в одном городе,учились в одной школе,знали одних и тех же людей,но так не разу и не встретились) Всё изменилось тем вечером,когда я как обычно веселилась с девочками и написал ты..мне не зацепило твое смс.. И всю неделю я общалась нехотя) но спустя какое-то время,я заинтересована стала в этом общении. Ты как будто бы давал мне силы жить дальше. И вот был обычный день когда я снова выносила мозг тебе,а ты молчал,слушал и говорил,что скучаешь.. А я лишь говорила,что глупо скучать,когда мы друзья. И тут пришло то самое смс,которого я ждала: "Дурочка,ты будешь моей девушкой?" И я не знала,что сказать. Я очень хотела этого,но в тоже время я понимала,что ты в армии и целый год ждать тебя надо) Но я все же,согласилась💜 И я не разу не пожалела о том,что дала тебе обещание ждать.. Целый год без тебя..это трудно..но я дождусь тебя мой солдатик 💚⚓ Я всей душой с тобой,и как бы тебе не было трудно,помни я люблю тебя) надеюсь совсем скоро мы увидимся,родной мой😍

[ketemrr]

Давай не будем..

Давай не будем говорить друг другу эти ужасные вещи. Давай не будем ненавидеть друг друга. Даже если разошлись. Давай не будем. Мы были частью наших жизней,мы были на все готовы. Давай не будем ненавидеть те дни. Мы ведь любили,мы хотели дальше быть вместе,строили планы,мы почти были готовы к большему. И ты ведь хотел быть моим всегда,ты хотел,что бы я познакомилась с твоей мамой и папой,ты ведь хотел.. Ты хотел,чтобы мы стали семьей. Хотел жить вместе. Хотел любить. Хотел быть рядом,но не сложилось. Прости за тот последний наш день..Так давай оставим всё как есть,без ненависти,грубости,глупостей,без той фальши которую мы сейчас делаем.  Мы не хотим друг друга видеть,но ищем повод оказаться в одной компании,в одно время,в одной комнате. Мы не хотим говорить друг с другом,но мы ищем повод для разговора,мы говорим почти как прежде. Мы говорим кучу лишнего,кучу не нужных слов. Слов которые режут сильнее ножа,слова которые причиняют кучу боли..Даже вчера,когда разговор был за беременность мы сказали кучу болезненных слов. Я понимаю,что так нельзя. Но меня что-то терзает,мне что-то не дает оставить всё это в прошлом. Меня словно что-то привязывает к тебе снова и снова. Это нельзя так оставлять,я понимаю,но снова на одни и те же грабли. С разбегу. С любовью. С ненависть. С болью. С нехваткой тебя. С наивностью. С надеждой. Я снова в одно и тоже. Как бы сильно ты не сделал больно,я всё равно продолжаю любить,продолжаю ждать. И в любое время суток я готова сорваться к тебе,если ты попросишь. Я готова простить всё. Только так нельзя. Нельзя. Никогда. Нет.  И сейчас я не понимаю правда почему я это всё пишу,делаю..зная,что от этого ничего не измениться,зная,что у тебя уже почти новая девушка. Которая скорее всего любит тебя так же как я,или даже больше.девушка которая заменит меня. Хотя ты говорил,что замену мне ты не ищешь и не хочешь искать. Что замена людей с которыми ты был счастлив это бессмысленное занятие,ты всё таки нашел её. Она наверное даже уже станет частью твоей жизни,частью тебя,она станет твоей девушкой,женой..Я всё равно не могу отказаться от тебя. Наткнулась на наше с тобой фото и веришь,мне очень хочется удалить его,но я не могу. Я смотрю на него сутками. Честно. Я просто дура. Знаю.  Я просто тебя люблю. Сильно. Нежно. Искренне. Всем сердцем. Как умею только я и ты знаешь это.  И знаешь: “Она любила его больше, чем себя, это был её недостаток”. Так и у нас.  Неважно, сколько раз девушка будет отрицать, она всегда будет помнить каждую деталь, каждый момент, каждый кусочек воспоминаний, которые ты оставил ей. И независимо от того, как она будет пытаться забыть, эти воспоминания всегда будут рядом. Всегда. Рядом. С ней. Я хочу держать тебя за руку. Но почему то от нас уходят самые нужные люди. Знаешь,а это очень больно,любить тебя,когда ты не любишь.Ты действительно нравишься мне. Сильно. Я знаю, что иногда я все порчу и делаю вещи, по которым кажется, что мне все равно, но поверь мне... Ты мой мир..😥 Я знаю,что многое испортила,но,пожалуйста,не уходи.. Я не могу объяснить,насколько это больно - ждать то,чего никогда не будет. Никогда. А бывает такое состояние,когда внутри мат,кричишь до боли,вышибая стены,круша всё на своём пути. А снаружи молчишь,терпишь,улыбаешься..😩 Обнять бы тебя сейчас и забыть обо всём... Прости меня. Я всегда рядом,помни это. Я. люблю. тебя. Я. рядом. Всегда. С тобой. Твоя. P.S. твоя девочка,зая ♥

[ketemrr]

Переворот..

Прошел почти месяц с момента,как мы расстались..А я до сих пор люблю этого человека,вечно думаю о нём ,вечные разговоры о нём.. У всех был новый год,а мы 29 числа расходимся. И в этот день я узнаю,что на новый год он готовил мне сюрприз,мы должны были ехать знакомиться с родителями..это лучшее,что могло произойти.. А потом все это.. Наступили долгожданные каникулы,мы разъехались по домам. Две недели мы были дома. Я первые пару дней рыдала,тупо впала в депрессию.. Я очень ждала момента когда мы снова вернемся в общагу,я очень надеялась,что все вернется..но так же я хотела забыть этого человека,который применил столько боли.. Вернулись обратно..первые четыре дня я его не видела,ходила “мол железная леди” ,типо не больно,типо забыла.. но нет.. Потом встретились случайно в одной компании. И снова накрыло. Сидели как-то с девочкой,захотела с ним поговорить,пришел,начали говорить и в этот момент меня просто накрывает.. Тупо истерика,я не знала,что делать.. Меня никто не мог успокоить. Позвали друга,поговорили с ним,мне стало легче. Спасибо ему. После этой ситуации у меня просто появилась снова боль. Я вроде и видеть не хочу этого человека,но я всячески ищу повод с ним встретиться. Сегодня пошла с ним поговорить,пришла,но он не настроен был разговаривать. Друг его начал говорить мол ты пришла сказать что ты залетела что ли..и меня это жутко выбесило.. Я: нет,не дай бог Р: ах,Слава богу уже.. Д: не говори так,ты же любишь его,и ты была бы счастлива если бы это было так. Я: нет Д: да,поверь была бы..ты же любишь Я: навряд ли,такого бы не было Р: а может ты не любишь? Поэтому так говоришь..и вообще я видеть тебя не хочу,и говорить с тобой тоже Я: веришь,мне тоже не очень хотелось видеть тебя и говорить,но так сложились обстоятельства И его друг просто отговаривал нас говорить такие вещи..что мы сами потом жалеть будем и что вообще мы сами сломали сами,сами виноваты.. Мы действительно сами виноваты,но как вернуть все обратно даже не знаю.. Как можно не хотеть видеть человека,не хотеть с ним говорить,но искать его везде,искать повода с ним увидиться, искать повод для разговора.. Мы мне хотим знать друг о друге ничего,у нас разные жизни,но мы все узнаем друг о друге. Он постоянно спрашивает у девочек где я,я узнаю у ребят.. мы заходим на страницы друг друга,мы ищем повод встретиться в компании.. прости за всё..Я хочу все вернуть)

[ketemrr]

Новый этап..

Два месяца ожидания не зря всё таки. Вчера всё поменялось, это очень круто.. Уже около недели он постоянно приходил к нам в комнату, мне такие изменения,конечно,были по душе) Он с друзьями на протяжении всей недели отпускали шуточки про то,что я его девушка,жена. В общем то, шутили как могли. И никто из нас двоих неё отрицал этих шуток, хотя знали,что всё не так. И вчерашний день был не исключением. Начиналось всё как-то не очень..обида была,поругались слегка.. Потом вскоре после этого пришёл он, поговорить.. Вышли на балкон,сидели говорили и меня просто привело в ступор его предложение..вот честно,я не ожидала..: может начнём встречаться? Сначала я просто не знала,что и сказать,а он и не торопил..Зашли в комнату, он сел за ноут,а я с девочками) Мои пошли на кухню готовить,при этом оставили меня в комнате.. И тут начал писать он.. - Насть, пошли погуляем? - сейчас? - да *пауза* - ну что? - ну пошли) Встал с кровати с заявлением: *у тебя 10 минут на сборы,я позвоню* Ну естественно, я сразу начала писать своей девочке,спасибо ей, любимая соседка и подруга💖 Пришли они в комнату,начала собираться. Предложили покушать,но тут начал звонить он..вышла к нему. Сначала сидели возле общаги,потом предложил сходить на смотровую.. Как же там круто вечером😻 Начал снова спрашивать про отношения, ну и как я могу отказать,если я два месяца этого ждала. Конечно согласилась,он вроде рад был) После смотровой предложил пройтись, пошли гулять по окрестностям) Прошли не известно сколько,поднимались по высокой лестнице, но если честно я даже не устала,ибо была с ним.. Пока гуляли,говорили обо всём. Когда он со мной сам,он вообще другой, я таким его не видела.. Пришли к общаге, сели на лавочку и ещё минут 30 сидели на улице..не знаю,не хотелось уходить,хотя живём в оба в общаге.. Зашли в общагу, сходил к себе,а я пошла переодеваться, и очень быстро пришёл он, сидели ещё вместе.. Потом его друзья потеряли Р.,пришли ко мне,а он ушёл. Начала вечером говорить с его другом,он столько всего сказал,столько важного для меня,чего я очень хотела слышать.. Поговорив с ним,прям спокойнее стало.. А сегодня четверг и я еду домой. А он едет завтра,что тоже не мало важно,я хоть буду спокойна,что он дома) Уже вторую неделю уезжаем на выходные вместе)) А ещё огромное спасибо моим девочкам,они поддерживали меня на протяжение всего этого времени и продолжают) Моя и белка,я вас люблю💖😻😘 вы лучшие💚 я буду скучать за вами дома😽уже жду воскресенье💗🔪

[ketemrr]

Новое начало..

Ну наконец-то дождалась. Серьезно,два месяца слёз,ссор,не понятного отношения. Два месяца мои девочки поддерживали меня,я за это их безумно люблю и ценю ♥ Но спустя эти месяцы всё изменилось очень сильно) Теперь не просто друзья - теперь 9.11.16 новый этап ♥ Посмотрим,что из этого выйдет)