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22° Halos

A 22° halo, or a moon halo, is an atmospheric optical phenomenon that consists of a halo with an apparent radius of approximately 22° around the Sun or Moon. Around the Sun, it may also be called a sun halo. Around the Moon, it is also known as a moon ring, storm ring, or winter halo. It forms as sunlight or moonlight is refracted by millions of hexagonal ice crystals suspended in the atmosphere. Its radius, as viewed from Earth, is roughly the length of an outstretched hand at arm's length.

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Moonbows

A moonbow, also known as a lunar rainbow or white rainbow, is a rainbow created by moonlight rather than sunlight. It's formed when light from the moon refracts and reflects off water droplets, like those in rain or mist, creating a visible arc of light in the sky. Moonbows are generally fainter and less colorful than regular rainbows, and they are much rarer due to the need for specific conditions like a full or near-full moon, clear skies, and dark skies.

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My Wife's Lovers (Carl Kahler, 1893)

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Hypnos

Ayer estuve hablando con una de mis mejores amigas sobre el amor romántico, ella tiene una visión muy completa de ello, de lo que quiere, de lo que no está dispuesta a pasar/vivir, me di cuenta que yo a pesar de lo que he pasado, vivido y experimentado en cuanto a relaciones en mi vida sigo no sé si aferrada o esperanzada de poder vivir el amor... sé que ya debería estar curada de eso pues no es nunca como lo mencionan, ni como pintan el amor en los libros o películas, pero es imposible no seguir sintiendome feliz de poder amar, de que me amen de vuelta, es como si una pequeña chispa se aferrara a mi y me diera los ánimos para seguir, aún así a este punto ya no sé que pensar o que sentir, y me confunde cada vez más ver cómo todo a mi alrededor se está marchitando, oscureciendo y muriendo, es por que ellos ya se dieron cuenta de la realidad de las cosas o por que yo aún vivo de fantasías? A pesar de no tener ya la respuesta, y de no saber hasta que punto soy capaz de entender y desanimarme de vivir el amor... siempre voy a serlo, no importa lo que pase o lo mucho que me quiebren, creo que nunca dejaré de buscar el tierno amor, mi alma vino en busca de ello y aunque no sé le brinde en esta vida, o en la siguiente sé que seguirá buscándolo...

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Are you calling me a sinner? cause' I will sin again

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Nevermore

Recientemente he sido consciente de que no soy amiga de nadie, no soy esposa de nadie, no soy hija de nadie, no soy madre de nadie y eso pesa, pesa porque es preciso que no hago nada para cambiar lo que solo hago es ¿aceptar? Si tan solo pudiera hacerlo distinto o con más gracia eso me haría ¿diferente?

Sé que carezco de una chispa que me impulse o me genere reconocimiento ante los demás pero ya no me importa si soy sincera solo fue un momento de error y desequilibrio hormonal, una falla graciosa e incontrolable de serotonina que solo me hace parecer una pobre adicta

Una adicta a la nostalgia a pensamientos, sensaciones y momentos que ya no existen, pero que fueron pequeños momentos de felicidad, que yo sé que deberían ser felices y sinceros, pero solo me estrujan el corazón migajero quién me ruega volver a sentir aquello

Pero no puedo, y por más que quiero aquello ya no existe, no tengo a dónde volver, no tengo en quien volver ni soy quien debe volver, desearía tanto cambiar quien soy y poder acoplarme a ti, a los demás inclusive a mí, pero ya no me reconozco porque tal vez nunca fui nadie en realidad

Nunca he sido considerada, nunca he sido, ni nunca seré, ¿es cuestión de aceptar? Sí, no queda más o me ahogare en recuerdos e ilusiones de lo que pudo ser, pero ¿el hacerlo diferente cambiaría algo? No estoy segura de que eso cambie pues el entorno sigue siendo el mismo

Igual no es como si pueda ofrecer mucho o si quiera ofrecer algo, solo soy como un recipiente vacío que se llena y se amolda a cualquier cosa que le pongas, sin dudar, ni chistar o reclamar, dame un poco de cariño y ahí me tendrás, por qué no soy capaz de por mi aceptar

Cuánto más debo pasar para entender que este no es mi lugar, que nunca voy a ser parte de algo porque no estoy aquí para disfrutar de esa clase de sinergias y me complica un poco la existencia, aunque a final de cuentas debo comprender que es mejor así

Nunca seré amiga

Nunca seré esposa

Nunca seré hija

Nunca seré madre

Nunca seré

Nunca.

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Moobloom for @din0pawz

🌻.🌻.🌻 - 🐮.🐮 - 🐝.🐝.🐝

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A veces, no, casi siempre

Últimamente siento que ya nada tiene sentido, es como mantenerse en una constante e interminable carrera, no tienes una meta a donde llegar ni porque luchar, solo es estar ahí flotando a la deriva sin nada que te sostenga en la tierra

No sé si solo soy yo o el por que cada día parece interminable, como si todo aquello que te mantiene bien solo es una mentira bien intencionada, es que nos hacemos tontos ante aquello que es evidente o en verdad es tan efímero?

Me cuesta pensar con claridad lo que para muchos es lo cotidiano y siempre me pregunto por que es asi, es verdad que no consigo respuestas pues las puertas ya se han cerrado y el laberinto de la realidad tuerce mas sus caminos

Como podría yo si quiera pensar en entender lo que hace mucho me dejo en claro que no es una posibilidad de comandar? si todo fuera tan fácil muchas veces solo saldrían a relucir un par de palabras que expresarían el dulce tormento

Tan solo un pequeño entendimiento, apoyaría cualquier buen juicio de todo esto, pero si soy sincera hace mucho carezco de ello y sin importar de que vaya todo esto, si es confuso y poco duradero porque habría de darle mi poca vida si ni siquiera lo entiendo

Cada cosa al final del día se posa en donde debe estar, asi como si nada lograra hilar pero a la vez las redes se hunden debajo como el micelio, como un jardín semántico que construye su propio entendimiento, ignorando lo que no puede controlar y así poco a poco superando la sombría, constante y permanente incertidumbre

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by camprobber

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Deathless death

He pensado como sería el momento de mi muerte muchas veces, me pregunto también quien lloraría o quien se alegraría, muchas veces creo que habría mas personas alegres que tristes pues nunca me he imaginado como alguien que es apreciado de manea verdadera, otros más podrían tomarlo sin importancia porque no suelo ser relevante en ningún aspecto y es curioso como todo aquello viaja por mi mente, de ser muy sincera las cosas que me gustarían que pasaran después solo serían vistas, por mi, pues... nadie mas lo entendería por mucho que quisiera y bueno yo no quisiera ser recordada de ninguna manea, si pudiera simplemente desaparecer sin causar ninguna emoción o reacción desagradable o agradable en alguna persona definitivamente lo haría

a decir verdad si pudiera no dejar ni la más mínima huella de mi paso sobre esta tierra sería lo mejor para mi, por eso no me esfuerzo mucho en dejar que las cosas que hago o que dejen de hacer sean significativas, porque vamos, que clase de huella puede dejar alguien como yo? si solo he habitado la tristeza y decepcion desde que nací, nunca he sido agradable en ningún sentido y sé que esforzarme solo sería en vano....

ni siquiera he podido amarme a mi misma como para amar a los demás de buena manera... ahh me encantaría decir que todo lo que aqui siento y escribo es algo amoroso valido e interesante para alguien, pero no es así, solo escribo para mi y vivo para mi, lo cual no esta mal en ningún sentido pero esas tardes de domingo siempre golpean de manera certera... ojala pudiera fingir que no me importa lo que pase en los días siguientes o incluso en el futuro, pero sería mentirme y restarle importancia a mi lucha diaria

y a pesar de todo de no querer dejar huella alguna de mi paso por esta tierra sigo escribiendo, sigo amando y sigo sintiendo, sé que siempre voy a ser esa alma triste incomprendida y olvidada que nadie nunca ha intentado amar con todas sus impurezas... pero en verdad quiero ser feliz, y no queda mas que brindarme esa felicidad yo misma, pues sé que a este punto nadie ni nada lo hará, el chiste de toda mi vida entera ha sido aceptar que no soy importante para nadie, pero que debo serlo únicamente para mi misma y solo queda trabajar en eso...

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I miss you.. 😔

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Ash to ash

He estado pensando mucho en ti, a veces me pregunto si te acordarás de mi o si fui alguien que dejo una pizca de si misma en ti, si soy sincera me muero por saber como estas. aun asi sabes que no haré nada para volver a tratar de ingresar a tu vida

Es extraño como funciona el olvido, a veces si me preguntan quien eres no lo recordaría, otras veces más mi cabeza se llena de ti como si fuera una película y solo fueran imágenes, es gracioso porque nunca pude ver mas allá

Tengo ganas de volver a presionar esas teclas y hacer oraciones coherentes para ti, pero tengo miedo jaja, sé que es absurdo pensar de esa manera cuando puedo volver a ser bien recibida en ti, pero mantendré mi mente en lo negativo, porque le temo a tu rechazo

Ojala las cosas hubieran funcionado de buena manera y seguir aquí, pero sí, nuevamente lo menciono, las cosas suceden de la manera en la que deben ser y en verdad desearía tener la valentía para escribirte, que bueno técnicamente te estoy escribiendo pero no te estoy escribiendo

Aun asi solo pido por tu bien y tu único beneficio, espero las cosas estén mejorando en tu vida y yo pueda olvidarme pronto de ti... o tal vez deba escribirte y tratar de que ahora si funcione la comunicación? no lo sé me agobia solo pensarlo

Sé que no tengo la valentía para ir y mostrarme ante ti nuevamente, y esta bien... creo, no siempre tomo buenas decisiones y pierdo oportunidades por miedo a ser rechazada una vez mas... no he dejado de añorarte y de apreciarte tanto y es medio extraño que sea asi de simple ganarse un poquito de mi amor...

No negaré que te ganaste cada pizca de ese amor, por ser tan tú y eso me gustaba de sobremanera, es increible el como todo se fusiona y se que impregnado sin si quiera tocarlo, es como el humo de un cigarro que queda en los dedos después de encenderlo... así quedaste tu en mi

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Souichi Tsujii.

Character created by Junji Ito

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Over the wall

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Margaret Atwood, from a poem titled "Foretelling The Future," (edited) featured in Paper Boat: Selected Poems

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