kimkiiacaba-blog - Tumblr blog

[kimkiiacaba-blog]

her şey her zaman çok farklı olabilirdi,önemli olan şartlar farklı değilken değişmemek.

[kimkiiacaba-blog]

Uyanmaz olaydım, uyanamayaydım dedirten bi sabah.

[kimkiiacaba-blog]

Bilmem hangi günün bilmem hangi senesinden yazıyorum size. Bugün benim canımı lime lime doğradılar. Bugün dövüp dövüp hiçbir şey olmamış gibi davranan çocuk gibi suratıma suratıma vurdular. Beni bugün öyle bi yaktılar ki ne hak helal etmesi, helal ettiğim her anım sırt çevirdi. Tüm günlerim anlamını yitirdi, ve yine tüm zamanlar durdu. Siz belki hiçbir şey anlamadınız, farketmediniz bile ama ben bugün öldüm. Giderken tek bir an dahi almadan hemde, yanımda götürdüğüm koca bir hiç.benim hayallerimi bugun deniz kenarına bıraktılar dalgalar alsın götürsün diye, bilirler çok severim.aldılar,götürdü. Ben yazdıkca silindi yazılan her hece, yeniden mi diye yırtındı. Bağıra bağıra ağlayan ve saatler sonra içinin acısı geçenlerde bugun ben yokum. Düşünün ki saatlerdir ağlıyorum ama kurumadı göz pınarlarım. Bir insan hiç mi sevilmez, sevilmez işte. Yıllarını verirsin de değişen tek şey zamanmış sonradan farkedersin.birini kaybetmek bu kadar mı kolay, verilen onca emeğe sadece el salladılar ve ben bi milyonuncu kez kendime kızdım ama değişen sadece göz pınarlarım. En güzel masumiyetlerim birer birer yok oldularda dönüp kimse el uzatmadı. Ne yazdıysam gülündü geçildi, sevgisinden gözlerinde papatyalar açan insanlar birer birer beni papatyalara küstürdü, geride kalan yine papatyalar oldu. Yine iki kulağımda binbir çeşit tavsiyeler ve açıklamalar işitti.. Ve yine ben tek bir açıklama bekledim ama benim açıklamam 20 çeşit sarkıda can buldu. Biri dedi ki vicdanın affetsin, biri dedi ki allaha emanet ol. İyi ki varsın Merve sen olmasan, bana söylenecek bi satır cümle yok. Günler ayları kovaladı, aylar yılları.. Noldu biliyo musunuz? Saat hiç şaşmadı, saati bırakın şehir dahi şaşmadı, çünkü ben bunu hakeden en mükemmel kişiyim. Bir gün bi çocuğum olursa, tek öğreteceğim şey onu seven insanlara asla ihanet etmemesi. Belki benim acım hafifler, diner.. Ama yazım uçmaz. Baktırmaya her korktuğum fallara da aşk olsun ki,nasıl bi korkuymuş ki ellerimi titretti. Mesela size bi şey diyim ben mide hastası bi insanım ve her göreceğimde midemden alevler yükselirdi heycandan. Bırakın kelebek falan mı kaldı canım acırdı da çıtım çıkmazdı. Noldu olan yine mideme oldu.. Yine bana sezenler kaldı. Size daha da kötü bişeyden bahsediyim mi şuan 5 Aralık 2015 ve benim hala canımı söküyolar..

[kimkiiacaba-blog]

Çünkü mutluluğun anlam bulduğu biri, her şükrümün karşılığı, olmazları oldurup önüme bir bir seren ve benim bakakaldığım. Topluluğun içinde övündüğüm, gurur kaynağım, yıllarım, emeklerim. Adın gibi, anılarım.. Seni seven şu kalbimi, çıkarsalar yine sana atar. Sen benim Allaha olan inancımı sağlamlaştıran, geceleri uykulardan uyandırıp Allahım nolur bizi ayırma diyensin. Sen benim ben olma sebebimsin. #27/11/2015-KM #yolunusensizkaybedenküçükkızın❤

[kimkiiacaba-blog]

Ne acılarım yeşermiş yerine umutlara, mutluluğa bırakmış oysa ki.. Ne beddualarım yerini yeni beklentilere bırakmış hey maşallah, tüm dertlerim ne de güzel büyütmüş beni, Allah razı olsun be güzel insanlar.. Tüm düşmanlarıma tek söyleyeceğim çok güzel hayatlarınız olsun, sevin sevilin. Hakkım hepinize helal, şu günlerime yardım ettiniz ya, siz çok yaşayın!!

[kimkiiacaba-blog]

Seversen çok güzel olur 🐢

Bilmem kaç gün önce bi arkadaşıma, ayrılıp evlendiği için sevgilisi ve arkasından konuştuğu için sevdiğinin kızmıştım baya. Aptal mısın sen, senle mutlu olacaksa olsun olmayacaksa allah belasını mı versin bu nasıl sevgi' diye cırlamıştım. Yani çünkü bu biraz fazla saçma, anlamsız değil mi? İnsanların yaptığı bencillikler bana hep sacma gelmiştir. BENİ SEVMEK ZORUNDA, BENDEN VAZGEÇEMEZ!! Gecer güzel kardeşim herkes sevgisi bittiğinde, veya zorla bitirttirildiğinde cok güzel vazgecer. Eğer seni insan gibi bırakıp cekip gittiyse küçük bi eyvallahtan başka hiçbir şey diyemezsin. Ama aldatma vs gibi bi şeyse beddua serbesttt!! Neyse, ben uğruna tonlarca yapmam dediğim şeyleri yaptığım adamı defalarca kez kaybettim. Ama öyle bile isteyeydi. Ben o gittikçe arkasından bi tek 'bende bulduğunu kimsede bulamasın Allahım' diyebildim. O kadar canım yanmasına rağmen kötü bir söz edemeyişim, içimdeki sevgimdendi. Benim gözümde hep hayran olduğum biriydi. ötekileştirilemezdi. Ona sadece saygı duyuruldu. Ben sadece sevdim, hep sevdim hep de severim. Sevilmek ve sevmek iki anahtar kelime. Ve katlanmakta. Değişmek gibi. Ben sinirden bardakları yere fırlattıp bardağın tuz buz olduğunu gördüğümde içimdeki psikopatla tanıştım. Sinirden bas bas bağırırken, aslında operacı olabileceğimi gördüm. O kahvaltısız çıkmasın diye, uykumdan kesip ki uyku önemli yemeyip yedirmenin nasıl olduğunu, içimdeki anneyle tanıştım. O uyurken, yüz ezberlemekten aslında ezberimin ne kadar kuvvetli olduğunu gördüm. Canım çok yanınca 1 büyük rakıyı içebildiğimi öğrendim. Bişey yakalarsam affetmem diye telefonuna bakmamayı tercih ettiğimde, içimdeki sesi aslında susturabildiğimi gördüm. Sevince insanın nasıl daha iyi olduğunu, aslında tüm dünyanın probleminin sevgisizlik olduğunı gördüm. Dualarına bi başkasını katmanın mutluluğunu gördüm. İnsana duyduğun aşkın Allaha olan aşka ulaştırdığını gördüm. Gördüm ki ne gördüm.. Çok şükür.

[kimkiiacaba-blog]

Daha da ötem🌻

Yani düşünün öyle bi hayranlık ki, baktığı yön yönüm. Sevdiği şey vazgeçilmezim. Yani bi düşünün öyle bi aşk ki, ne geçmiş ne yarın. Öylesine bir maşallah çekmek ki yer gök inler. Ah şu saçlarım konuşabilse de anlatsa sana, aşkından dalga dalga uzayıp gittiğini. Hani öyle bi sevdim ki, yani öyle bi şey. İçtiği her sigara beni, yaktığın her sigara seni öldürür. Ben senin ciğerini bilirim derken, boşuna değildi. Yani düşünün öyle bi sevmek.

[kimkiiacaba-blog]

“Fark etmez bir panjurun rengi  İster pembe olsun,ister kırmızı, isterse mor Pencereden bakan bir çift göz sen ol yeter. Fark etmez gökyüzündeki bulutlar  İster güneş açsın,ister yağmur yağsın, isterse kar.  Yürürken elini tuttuğum sen ol yeter. Fark etmez bir bebeğin cinsiyeti İster erkek olsun ister kız. ‘Anne’diye seslendiği sen ol yeter. Fark etmez bir bastonun cinsi İster ceviz olsun, ister kavak, isterse çınar. Elime uzatan sen ol yeter. Fark etmez bir mermerin rengi  İster beyaz olsun,ister krem,isterse siyah Ölmeden son seni göreyim yeter..”

[kimkiiacaba-blog]

Bir o kadar yazılacak şeyler birikmişken bir o kadar sevmenin gereken huzuru çıkarıyorum. Ben burda böyle deli gibi severken, yine yeniden kalemime klavyeme kavuşuyorum. Tüm olabileceklere meydan okuyup seviyorum bu kadar ne öte ne az diye dolanıyorum ortalıkta. seviyorum. çünkü benim sevgim bir tek, sadece onun kalbine güzel. Seviyorm çünkü benim ruhum bir tek ona ait. Ve yine bir gün onun kollarında seni seviyorum diyecek olmanın haklı gururu. Seviyorum arkadaşım. Herkes korkarken sevmekten ben deli gibi seviyorum.

[kimkiiacaba-blog]

Hoşgeldin.

Yüreğimin sahibi..

“Sevgilim,başımın tacı,gözümün nuru,ömrüm,dilimdeki hecem,adına Aşk dediğim adam.. Acıyı da mutluluğu da tattığım adam. İçimde ki ses. Beni benden iyi tanıyanım. Gelmene izin vererek ben,bu kadar değiştiğini beni nasıl sevdiğini göstererek sen. Ne iyi ettin de yaktın yıktın yine içimi. Kokusuna ömrümü verebileceğim,saçlarımdan bana gelsin diye yol yaptığım.Sevdiğim.Bize,bana,kendine hosgeldin. ”

Çok farklı bi adam sevdim.Bugün beni aşktan sarhoş ederken ertesi gün gözümün yaşına bakmadan, saplardı oklarını en acınan yerlerime. Ben bile bile sevdim. Tüm gözlerin ‘sen aptalsın’ bakışlarına maruz kala kala sevdim.Beni doğuran kadının bana acıması eşliğinde sevdim.Dokunmadığım için ölüp,yarın dokunma umuduyla dirilecek kadar çok sevdim.Seni seviyorum diyemeyecek,gözlerine bakamayacak kadar,geceleri uyanıp 'ona gelen bana gelsin'diyip saatlerce tek bir mesajını bekleyecek kadar,uğruna geleceğimden vazgeçebilecek kadar,ben onu ondan onun için vazgeçebilecek kadar sevdim. Tam tamına 9 yıl. Ölüp ölüp, kendi kazdığım mezardan çıkıp yoluma devam ettim.Ben bu dünya da bir adam nasıl sevilebilirse onu o kadar ok sevdim.Hiçbir zaman sevmedi diyemedim. O beni çok sevdi. Gözünden akan yaş kadar, uğruma tüm dünyayı ters düz edebilecek kadar.. Sevildim. Biz yapamadık sanmıştım. Ben onu kimseyle paylaşmayı göze alamadım. Yaşayamazdım. Ona 'Birgün seni unutmak zorunda kalırsam seni asla affetmem'deyip hayatından çıktım. Aramıza kilometreler,insanlar,nefret ve en önemlisi aşk bırakıp defolup gittim.Bağıra bağıra değil. Susarak. Kabullenerek. Bu yolun sonu buymuş deyip hayatımın,çocukluğumun aşkına orda veda ettim.  Ne arkama bakmaya gücüm vardı,ne de yüzüm. Ben acılarımı yanıma alıp 'canın sağolsun’ diyerek kayboldum. Öldüm onun için.Şehrim şehirlikten,ben benlikten çıktım yokluğunda. Mahvolmak az kalır. Benim 2 sene etlerimi lime lime edip gözlerimin önünde o insanlara yedirdiler.Ben haykırıp adını her söylediğimde bana sus dediler. Ne Ahmet Kaya,ne Sezen.. anlamadı kimse. bende anlatamadım zaten.

Sesi için ölürken ben kimin sesiyle uyudu kim bilir derken bile benim çiğerimi dağladılar. Ellerimi severdi diye, ellerimden nefret ettim ben. Saçlarıma dokunamadım.O güne kadar.. Ben benim için yandığını,her gece benim şerefime içtiğini öğrenene kadar. Korka korka aradım,sadece 'efendim’ demesiyle aktı zaten ona biriken yaşlarım. Saatlerce konuştu belki benle. Bırak kaliyim hayatında, gitme ben nefes alamıyorum artık’ demesiyle kendime gördüm. Benim gibi mi yani'dedikten sonrası..

Bizim için değiştirdim olmayacak şeyleri. Ben bu adamı seviyosam, bana gülen her yüzde ondan bi şey arıyosam sussun gururum artık deyip teslim oldum.Yine canımı yakacaksan, bu sefer ben kaldıramam bak demekle yetindim. Üniversite tercihimde bile,ben neyi severim bilmiyorum ki diyip ona sordum.Ama kendiyle alakalı her şey aklımda, kalbimde ruhumda saklı. Ordan uzaklaşıp yeni bir yerde her şeye yeniden başlamadan önce, ona çok kötü davrandım. Öyle yapınca benim onu eskisi gibi sevmediğimi düşünür, daha çok üstüme titrer belki benim kadar sever sandım. Öyle olmuyomuş. Zaten seven insan, ağzına da sıçsan, ağzınla kuş da tutsan severmiş.Ben çok sevildim.Ne ağladığım günleri, ne iyi günlerimi hiçbirini unutmadım. Ben benim şehrimde, sana aitim artık. Sen benimsin.Ben senin. Her cminde senden benden bir şey bulmak, sana gülüp seni koklaya koklaya uyumak bu hayatta ki en güzel mutluluk. İçiniz temizse, gerçekten sevdiyseniz,sevildiyseniz. Yaradana bırakın. Ben herşeyimi ona bıraktım.

Sevgilim.. teşekkür ederim. Beni hiçbir zaman kimseyle kıyaslamadığın, çevrendeki olan,dönen oyunlara rağmen tek bir an bile benden vazgeçmediğin için,bana bakarken gözlerin dolduğu için, Allah a bizim için yalvarıp önümüzü açtığın için, bir kadın nasıl sevilir, asıl erkekliğin sahip çıkmak olduğunu, sevdin mi seviyorum ölüyorum diyebildiğin ve beni hiçbir zaman yanıltmadığın ve pişman etmediğin için. Yolumuz açık olsun başımın tacı.

'Kalbimden kalbine,çiçekler konsun.’

[kimkiiacaba-blog]

Çünkü,seni çok özledim dedikten sonrası hep acı. Bir yerlerde senin için üzülüp,içim titriyo Giz’ demesi yetip artıyomuş. Geri gel sevgilim,gitme derken hep gelme umuduyla yollara baktığımda anladım onun benim için bir su bi nefes bi ışık olduğunu. Ben onun adına Aşk dedim. Benim aşkım,yuvam,cennet köşem. Uyanıp yanımda bulamayınca ki çırpınışım. Çık gel sevgilim,çık gel. Sen yokken herkes aynı.Herkes kötü. Her ses de seni aramak ölüm gibi, her köşeden sen çıkacakmışsın gibi. Her aradığımda yeniden doğmak gibi seni özlemek. Deniz bile sustu ,çarpmıyo artk duvarlara,kaçırmıyo martları. Usulca seni bekliyo bu şehrin-her karışı. Ben şimdi nefesimi tutup sana kavuşacağm günü bekliyorum.Sana bakıp ‘Hoşgeldin evine'diyeceğim günü. Az kaldı diye avunup,nefesinden öpüyorum.

[kimkiiacaba-blog]

Bağırırken acaba canı yanar mı diye düşünmek,onun yerine üzülmek,onu üzenleri öldürmek istemek,hayatını ona göre yaşamak,onla içmek,onla sızmak,umut etmek,hayal etmek,gülmek,ağlamak.. Aşktan. Bize ait olan, bizim olan. Aslında herkesin görmesini isteyip,kimse görmesin diye içime sokasım var burasını. Ya diyorum bazen, kimse ona burda seni seviyorum demedi. Kimse ona sarılmadı,dokunmadı.Kızmadı. Kordonunda “ayy midye yiyeliiimm mii” demedi. Kucak dolusu sevip,kucak dolusu sövmek istiyorum aynı şeye. Çünkü benim. Benim olan, bana ait olan ne varsa hem kızıp hem ölüyorum. Bana ait olana bakılması bile tahammülüm dışı.Kelimeleri tam toparlayamasamda, bence anlamak zorundasınız :) Telefonda; neyle uğraşıyosun acaba diyen koca bebeğim var. Daha fazla çığırdan çıkarmadan ona dönsem iyi olacak :))

[kimkiiacaba-blog]

Nerden başlanacağını bilsem ordan başlardım. Şu an kafam allak bullak,ruhum yardım istiyo. saçlarım bırakmış,bedenim sen diye ölüyo. çıkılmayacak,açılmayacak ne kadar kapı varsa hepsinden tek tek çıktım. aşağıdan bakıyorum sana.ellerini görüyorum,çok soğuklar. gözlerin bi şey arıyo gibi ama bulamıyosun. kafanı eğsen can çekişmemi görecek gibisin ama bakmıyosun. Bir yudum su bekler gibi aşağıya bakmanı bekliyorum.Bakmıyosun.Sonra bi yol buluyorum sana gelen,ayağım kayıyo düşüyorum. yolun yarısını bile edemeden. aşağı baksan mesela diyorum.korkuyosun. aşağısı çok soğuk. soğuk sevmediğin için heralde. yürüyosun sonra ben senin adımlarını sayıyorum tam 38 adımdan sonra dönüyosun güneşe. Kızıla çalan sakalların dile geliyo,öptüğüm her cmin yanar gibi bana bakıyo. bir umut hissedersin diye sana bakıyorum, görmüyosun bile. gözlerin bir şeyler arıyo gibi, ben mi diye meraklanırken yerden bir taş alıyosun, sanki yıllardır aradığın şey buymuş gibi sevinerek. Taşı elinle sardıktan sonra, acaba kuyu çok derin mi diye merak ederek bırakıyosun. o taş benim koluma değiyo ama gık sesim çıkmıyo.taş düşünce yapmak istediğin bu değilmiş gibi dönüp yürüyosun. ben aşağıda öyle  sana bakıyorum. Parmaklarımın kırıldığını hissettim,tutamıyorum elimle. acı yok. acıyan tek yerim beni gör diye sana bakan gözlerim. güneş önümüze geliyor ve sen benim nefesimi duyuyosun. güneşi paramparça edip iniyosun yanıma. ne işin var burda diyosun. seni bekliyodum diyebiliyorum. kollarına yığılıyorum. Hiç gelmeyeceksin sanmıştım diyorum. gülümsüyosun,yorulma diyosun ve gözlerimi sana kapatıyorum.

Ne yazdığımı dönüp tekrar okumak istemiyorum bu sefer. Neyse o işte. Yanarken içim şuan bunlar çıktı. Ben bile anlamıyoken kimsenin anlamasını bekleyemem. senin dışında. ne noktalama işareti ne imla kuralları.umrumda değil. tek istediğim bugün bitsin. sızlarken herbir köşem ayrı ayrı. yanan sigaram şahidim. ben seni çok sevdim.

[kimkiiacaba-blog]

çünkü kırıldım saç uçlarıma kadar" lafı kadar saçma bi laf yok derdim .öyle değilmiş. hissettiğimde anladım. bi insana en yakınınken nasıl en uzağınmış gibi davranabilirsin veya hiç  yaşanmadı sayabilirsin ki? Yanında ben buyum diye bağıramadıktan sonra olan bitenin ne önemi var ? 3-5 lafla ‘demek ki yaptığım doğru değilmiş’ dedirtebiliyomuş hayat. Ve bi kez daha öğretiyomuş ki,  sardığım yaralarını istersem kanatırım. Almış başını gitmiş bi kaç şey. durduracak , ne demek yani ya diye şaşıracak kadar bile şaşırmadım. Bekledikçe başına veriyomuş ya Allah.Verdi.

[kimkiiacaba-blog]

Onun nefesinin ritmini takip edip, uyuduğunu o ritimden anlayabilmek onu sevmek. Herkese nasip olmaz bu güzellikler. Canıma can katanım iyiki var. İnsan rakı sofrasında bile içinden ’ bana bu adamı verdiğin için çok şükür'dedirtiyo aşk. Şuan gözümün önünde o kadar rahat uyuyo ki, sordum demin kendi kendime.. Senle bu kadar rahat uyuyan bi adam, nasıl senin canını isteyerek yakabilir ki? YAKAMAZ. Benim sevdiğim benim etimi isteyerek lime lime ettiremez. Allah herkese nasip etsin,uykulu gözlerinden sevgilim.

[kimkiiacaba-blog]

Bas bas bağırmak geliyo yine içimden saat sabahın 05.22 si. Tam 2 saattir gözlerimi 1 sn ye olsun ayırmadım yüzünden. Her cm ini karış karış ezberlerken, kendime kızdım defalarca.Bu kadar masum mu uyur bi adam, gözlerimi tek bir kez kırpsam gidecekmişsin gibi. Kırpamadım.  Herkes yollarına bakarken son zamanlarda,benim yolum yine sende kitli. Sanki sen beni 1 sn düşünmekten vazgeçsen ölecekmişim gibi. İnsan bu kadar mı güzel sevilir. Binlerce kez şükrettim yaradana. Kendimi tek bir an bile güçsüz hissetmedim hayatıma girdin gireli. Sanki her şeye senle meydan okuyabilirmişim gibi. Bir insan bu kadar mı güzel bakar.. Kaybetmekten bu kadar mı güzel korkar. Ben benden önce hayatına girip, seni bana getirenlere bile teşekkür ettim defalarca. Soluğuma düğümledim. Gitme. Ellerimin senin varlığında bir kez olsun üşümediğini karıncalandığını hissettim mesela. Tir tir titrerken yatakta, ruhuma sesini duyurduğun anda ısındığımı. Dudağinin herbir santimini karış karış beynime hapsettim. Kimsenin göremeyeceği yüzünün kıvrımlarını kazıdım beynime. Bir öksürük sesine kalkıp, sana bi şey olmasın diye saatlerce izlemek gibiymiş aşk. Korkarken karanlıktan, odada ki yalnızlıktan sana bi şey olmasın diye tek bir saniye kırpamamakmış gözünü. Dualarımın sebebi.  İnsan nasıl şükredeceğini bilmez mi. Bilemedim bugün. Ne desem az gelirmiş. Ne çok pişmanlığım var sensizlikle ilgili bi bilsen. Ayrı geçirdiğimiz her saliseye basbas bağırdım bugün. Gelmesin o günler. Kaderse eğer böyle şeyler.Her yolumun yolunla buluşması,kader. Birimiz en sağında birimiz en solunda. Ortası var mı bilmem ama en önemlisi atan tek her hücrem ki hücreler önemli, canımın bir parçası adına aldığın nefesin ardından nefes verdim ben. Aşk şimdi çok basit. Ben sevda derim. Ellerimin ellerine değdiği ilk günü hala unutmuyoken, bir daha beni sensiz bırakmaması için yalvarıyorum tekrar yaradana. Eğer bi şeyin sonu birgün olacaksa, benide alsın senle beraber. Zaten senden 2 yıl gecikmeli gelmenin hali üzüntüsündeyken dünyaya sensiz geç olan hiçbir seye tahammülüm yok. Ellerimi hissederken daha en yakınında, neyi çok istersen olmazmış ya bu hayatta, sen oldurursun. Ayaklarıma dokunurken ki yüzünü ve ellerinin beni hissedişini, beni nasıl masum sevilebileceğini gösterdiğinde gözlerini görmeni isterdim. bir damla akarken gözlerimden görme diye koltuğa gömülüp hikayeler anlatışımı. Ben senin yokluğunda döktüğüm gözyaşlarına ihanet etmemek adına, varlığına ağlamamak için,yıllarca rakı sofrası hayal etmişken, sürekli içip sarhoş olup sende kaybolmak istedim. Soframızı hatırla. Sofradaki tek bir balık yiyişin var, silinmeyecekler arasında. Bedenimde görünmeyen yaralarımı bulup tek tek ben geldim deyip onardın. Ruhumu temizlerken, dayanamayıp akıttığın gözyaşların içimdeki yaralarıma merhem oldu. Ellerin daha önce beni sevmediği kadar severken, ben sende kayboldum. Senle ilk kez uyumanın nasıl bir şey olduğunu bilmediğim için kaçtım. O kadar güzel uyuyodun ki, sana bi şey olmasından korktum. Bana ağlarken kendimi sıkarsam boğazımın şişeceğini seylemiştim. O gün yan odada bunu öğrendim. Yine bazı şeyler gelip geçiyoken hayatımızdan, bir sana uyuyup bir sana uyandım. En sevilmeyen yerlerimi severken bulduğumda anladım,senin için varlığımı.Kendimi o zaman yağmur gibi hissettim. Güneş gibi. Yeni doğmuş kuş gibi. Özgür olmasının sebebi olan her şey gibi. Senin gibi. Sokakta benle göz teması kurmasınlar diye, gelenlerin gözlerinin içine içine baktığında senin benim için aynı zamanda bi baba olduğunu da o gün öğrendim. seninde dediğin gibi ben senin küçük kızınım. Senden öğrenmem gereken o kadar çok şey birikmiş ki, yazmakla bitmez. Unuttuğum her şeyi bıkmadan usanmadan bak unutma demen.. Allah seni başımdan eksik etmesin. Bu dünya da hala güzel kalan bir şeyler olabiliyosa, senden benim en güzel tarafım olarak kal.

Güzelliğin.