Last Seen Blogs
Text
21.07.21
Киев запомню разным.
Не могу выйти из комнаты, чтобы не встречаться с людьми, не чувствовать вину за свое присутствие, и не объяснять чужому ребёнку, что не готова общаться. Прошмыгнуть в ванную, чтобы остаться незамеченной. Закрыться, шугаться от шорохов и голосов. Выходя из дома, возвращаться поздно вечером, когда все спят. Засыпать попозже и попозже просыпаться, чтобы проще было не вылезать из норы. И ещё поспать, чтобы меньше быть в сознании — такая вот защитная реакция.
Мне помогли классные люди, я благодарна за ночлег, но чувствую, что мы задержались и хочется скорее отсюда уехать.
Где-то я уже так жила, сценарий знакомый, не впервой. Как его изменить, пока не знаю. Почему-то закрываться и прятаться — самая простая и понятная стратегия, и пока вариантов не вижу.
Это что-то мне очень сильно напоминает, хотя точно не могу понять. Быть благодарной на расстоянии приятнее.
У квартиры свой запах — так пахло в доме моих друзей детства. Там тоже грязный пол, мало света и много вещей. Здесь красивее — много картин и всякий прикольных штук, в нашей комнате большое окно и больше свободного пространства. Слышу шаги за дверью и хочется вжаться в диван. Но меня же никто не трогает! И я давно не маленький ребёнок.
Мне сказали, что от себя не убежишь. Но я б побегала.
3 notes
·
View notes
Text
1.01
"Назойливая надоедливая неудобная приставучая раздражающая". Вот так, кажется, сказали бы обо мне, если бы я напрямую говорила о том, в чем нуждаюсь, — просила о заботе, любви, благодарности, хороших словах, подарках и т.д.
Вместо этого я манипулирую — лезу с помощью, выслуживаюсь, переживаю из-за пустяков и всякое такое. И жду в ответ те самые благодарность, любовь, хорошие слова, подарки и заботу. То есть все равно оказываюсь надоедливой, неудобной, назойливой, приставучей и раздражающей, но еще и трачу больше своего и чужого времени и ресурсов.
Надо оптимизироваться и просто докапываться напрямую. А че?
2 notes
·
View notes
Text
1.01
"меньше переживать по ерунде и меньше слушать других"
2 notes
·
View notes
Text
Когда мне плохо, я вижу людей врагами. Они мне не нравятся, кажутся назойливыми и ужасно непонимающими, неспособными мне помочь.
Мне не хочется им вредить, я знаю, что это пройдет. Я прячусь, отбиваясь сдержанной грубостью. Мне зло, отвратительно.
Я хотела бы, возможно, наговорить больше гадостей, отбиваться суровее, навылет. Я могу, мне есть, что сказать, но зачем? Утро наступит, кошмары закончатся. Я жалею людей и злюсь, что приходится кого-то жалеть вместо сочувствия к самой себе — как будто они отбирают у меня тот ресурс, который можено было забрать себе.
Я точно не знаю, что правильно, а что нет. И не знаю, что будет дальше. Я живу сейчас и справляюсь с этим, как могу. И кроме сейчас у меня ничего не было и не будет.
0 notes
Text
Вспомнила, что у меня довольно мерзотный характер и, мне кажется, это одна из характеристик, которую человеку важно знать о себе.
В каких-то ситуациях это даже полезно, в остальных — хотя бы честно. И можно меньше строить иллюзии о себе и мире.
0 notes
Text
"Мне нужна помощь".
Происходящее стало формироваться в одну фразу все чаще. Я не вывожу, не справляюсь и не понимаю, о какой помощи просить.
Мир кажется предательски непонимающим, враждебным. Меня рикошетит от людей.
Стараюсь храбриться — просто устала, в целом все хорошо. Наверняка так. Но это не уменьшает происходящие внутри разрушения, просто констатирует факт. Чтобы построить, нужно сначала снести?
0 notes
Text
4.06.2020
Лучшее, что сейчас есть, - это ощущение, что жизнь все больше и больше отличается от той, что была раньше. Наконец-то.
0 notes
Text
8/9 марта
Моя мама снова рассказала мне, как плохо я выгляжу. А вот Машка хорошо. И вот мне как-то грустно так, больно, руки опускаются. Я выстраиваю себя по кирпичикам, берегу, ращу и укрепляю, а потом получаю от так называемого самого близкого человека в самое больное. Мне правда очень хочется просто пожаловаться, поябедничать. Как бы я ни выглядела, я считаю, что это несправедливо. Как я плакала, когда увидела свои старые фотки, со времен, когда тоже думала, что страшная. Ведь всё могло быть по-другому, если бы хотя бы не было этих упреков и критики. Но по-другому не случилось, и есть как есть. Но мне хочется сохранить то, что я уже выстроила и не позволлять снова это разрушать. Это несправедливо, блять, несправедливо. Я столько всего в жизни боялась и упускала из-за того, что думала, будто слишком страшная для этого. И я вроде пришла к тому, что можно быть сколько угодно страшной, и ничего. Но всё ещё так зыбко, зыбко, зыбко
1 note
·
View note
Text
11.02
Кажется, я ненавижу всех мужчин, которых когда-то любила, за то, что они любят меня до сих пор, и всё ещё не так, как мне хотелось.
0 notes
Text
26.1
Мой любимый мультик был «Шаман Кинг». И любила я его за сильную и строгую Анну, которая тренировала и поддерживала главного героя. Он стал королём шаманов, а она королевой.
Понимать эту информацию сейчас очень прикольно.
0 notes
Text
8.01
Иногда хочется сжечь всё, что я когда-то писала, — чтобы забыть и вычеркнуть. Как будто не было, как будто всегда всё было хорошо. Но рукописи не горят.
1 note
·
View note
Text
23:36, 21 декабря
«Посиди со мной». Иногда главные слова звучат не так, как пишут в книжках. Но их непроизнесённость болезненна также, как в самом бульварном из бульварных романов. Еду в такси лирической героиней с размазанной слезами тушью и думаю, как же кинематографична жизнь. Я очень соскучилась и очень скучала. Почему это всё ещё недостаточно веская причина, чтобы затребовать себе дополнительного внимания, — я не знаю.
0 notes
Text
Давай мы просто будем влюбленными? Жить от встречи до встречи, коротать дни и ночи,
как будто вовсе не одиночки.
Давай друг друга касаться, кусать и смеяться самым смущенным и радостным смехом.
Не обремененные ни горестями, ни успехом. Забывшие собственные стихи.
Давай не верить своему счастью, не думать о будущем, не строить планов.
Быть просто здесь и сейчас, как будто жизни одной мало. Как будто многое нужно успеть.
Давай забудем про опыт старых страданий, отчаяний,
болей. Как будто знаем, как быть в любовях, как будто в этом ни капли зла.
Давай представим, что нам так можно. Бездумно, яростно,
неосторожно, как будто жизнь одна, и нам нужно прожить её так, — влюбленно, искренне, ненатужно. Как будто можем позволить себе.
0 notes
Text
23.11.2019
Чтобы заслужить внимание, мне нужно постараться. Нужно что-то сделать, попросить, напомнить. Заслужить, заслужить, заслужить. Так будет не всегда, но пока вот.
0 notes
Text
17.11
Во всей этой детско-родителькой истории в конечном итоге инфонантильной истеричкой осталась я. В каком-то смысле так и есть, конечно, но идите нахуй.
0 notes
Text
9.11
Я привыкла к тому, что, чтобы иметь на что-то право, за это нужно платить. Чтобы иметь голос в доме, нужно платить за эту квартиру. Чтобы решать, как питаться, нужно оплачивать продукты. Чтобы иметь право распоряжаться какими-то вещами, нужно их купить самой. И так во всём.
Когда мой психолог сказала, что будет работать со мной бесплатно, пока я не смогу оплачивать наши встречи, я выла белугой. В моём мире так не бывает, со мной так делать нельзя. Нельзя сделать для меня что-то бесплатно. Если я не могу что-то оплатить — для меня этого просто нет.
Уже больше двух месяцев я не плачу деньги своему психологу.
0 notes
Text
7.11/2
Я чувствую себя оторванной от людей, от близости. С одной стороны — целостной, с другой — как будто отделенной от мира вакуумом. Как будто вокруг меня защитная прослойка пустоты, которая позволяет ��охранять иллюзию визуального контакта, но не допускает не только слияния, но и сближения.
0 notes