kyo-mo

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今日はなんだかもんにょりとしている

けれど引越しのダンボールを2つ作りあげた てのひらで褒めて欲しい

昨日はキチンと起きて仕事をした 昼もまともに食わず帰ったらすぐ寝た 深い眠りだった

一昨日、一度しか話したことの無い人と二度目の会話をした これは文面を除く 声でということ

私の一部をよく褒めてくれる人である

「 元気で良いですよね 元気でいる事が好ましいからではなく 無理やり元気でいる訳ではなく 元気に見せようとしている訳でもなく しなやかですよね 綺麗な字みたい 教科書の文字でも、書道のような達筆な字とも違うけれど 植物のようにしなやかですよね 」

そうっすかねぇ…と言うと、あなたのことですよ笑 と

こんなことはあまり経験することないよなぁと思った

ひとつの側面からこれだけのことを感じ取り、想像することができるのか

話すことが苦手な人と話すと、話していて心地が良い 話すということに苦手意識を感じずにいられる 波長が合うの一部はこのことかなぁとも思う

今日は特に、なにか特別なことを言いたい訳では無い 多分明日には言い訳したくなると思う

許すと優しいと言われる、やさしいふりかもしれませんよ(にやり)と言うと、建前でもそれが嬉しいと あ、それが私だ と思った

口だけの許すなんて建前の優しさ

わたしは全く優しい人間では無いから、優しいと言われるとそれは違うよと思うけれど、建前の優しさはある それが悪いとかではなく、それがわたしだから

音楽に触れている自分がおおきくなると、こんな感じになる もんにょり

素晴らしい日だね今日は 最低な気分だし

追記

今日はなんだか涙が出る日だ、LINEの返信間違えたなこれじゃいつまでも変わらない私だ とか思ったりした この返信は半年くらい前のこと ずっとちょっとひっかかっているのです 今日の日記に全くもって関係の無い 女々しい

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人の声に出さない部分を読んで、あぁ、好きなんだなと悲しい苦しさを少しだけ感じています。

この感じ、久しい、久しいから少しだけ愛おしい、恋ではないと断言できるのは、その人の外側を知らないくらいに知っているから

SNSを故意的に見なくなって少し経つ、存在する場所なんて少ない方が良いのだ、私は死にたいと思い悩むことはある時から無くなった、声に出して偽物にしてしまえば良いのである、その代わりにみんなの記憶から私という人物とその言動を綺麗に忘れて欲しいと常々思う、好きな人の記憶の端っこにだけ、小さくて少し分厚いガラスの破片として刺さってはいたい、思い出しそうで思い出せない、思い出さなくていい

″消えちゃいそう″が好きなそこの知らない人、嫌いだよ

儚い自分に酔う

″恥ずかしがり屋″って可愛いと思う

「恥ずかしがり屋だよね」と自意識過剰な人に言われる、気持ちが悪い、コミュ障と言われた方が幾分かマシだよ

エッグベネディクトとポーチドエッグはとっても美味しそうな名前、本当に魅力的な名前

人と仲良くなりたい、延々と他愛もない話をしたいしききたい、しごと生活はずっと嘘をつき続けている感覚だから、私として存在する場所がひとつは欲しい

結局ここは長いツイッター

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昨日の早朝真っ暗の中、大雨と霧でビクビクしながら高速を走った、今日、大雨風と霧、全速力で走った、事故してもいいと思ってたから、いつもの音量プラス１０でCDを流した、高速はうるさいから下道のプラス６、雨の日はすべてかき消してくれるから良い、もっと車って音漏れ少ないと思ってた、田舎の夜道を重低音響かせながらふかすあの車、あれと同じ存在になってるんだろうなと思った、ドキュン、高校生の頃、DQNのことをバキュンの親類だと勘違いした友達がプリクラにDQN♡って落書きしてた、「DQNって知ってる？」って言われて、何となく聞いたことあったし多分意味違うだろうなと思ったけどスルーした、そんなことを思い出した

あと、SNSの、なんか色々を削除しまくった、虚しくなった、境目なんてないし、逆に残されてしまった人は不思議に、不快に思うかもしれない、だから中途半端に途中でやめた、元カレは外した、アイツ多分、最近彼女できたっぽいぜ〜、コミュニティを広げるべきってアドバイス貰ったばかりなのに、まぁ、SNS上で広げる気ないし、いいや、なんかこの流れだと恋人探すためにコミュニティ広げるみたいだね

むりやりドギマギさしあげて

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納豆を混ぜる度に、

｢そのフィルムのベタベタを一緒に合わせて捨てよう｣

と言った祖母に対し

｢蓋に貼り付ければベタベタしないよ？｣

と返してしまったことを思い出す。

やさしくなかった

あれは最期が近いからと私の実家で自宅療養していた時、小5辺りの時

だからかもしれないけれど、そのフィルムが脳裏にいつまでもべったりくっついている、忘れっぽい私からすればずっと張り付いていて欲しい

おばあちゃんに会ったら一緒に納豆ご飯食べて今度は私からネバネバのフィルムを合わせるお誘いをするんだ

今そんなことを思い出しながら、納豆を食べている、蓋にくっつけて

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さっきわたしは2019年と2028年をさわった気がする、ある程度強く

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今日の天気 「雲ひとつ無い晴天に見舞われて(＋)」

記念碑とか掘られてそうな表面ツルツルの石の上に座ってる、体育座りで

体育座りしたの、というか床に座るのいつぶりだろう、この姿勢久しぶりだ！と身体が思った

昨日の雨風とは打って変わって、快晴ですこちら。風は未だに強いから「雲ひとつ無い晴天に見舞われて」状態です。寂しいですね

平日の昼すぎに何をやってるんだ、という話なんですけど、と言おうとしたら、今日土曜日ですね、さらに言えばゴールデンウィークとかなんとか

ただ今ポカポカ16時です。2時間の昼休憩中です、あと45分。店からでたらすぐに海なので、パスタで腹を満たしたら海沿い散歩して小さい魚見つめたり、ちっちゃい花じっと見つめたり、今みたいに岩に体育座りしてボケーっとしたり、してます。非常に眠い

今日は異常に寂しいんですよ、寂しいなんて口が裂けても言いたくないんですけどね、（まぁ私は口が小さいので少しくらい裂けた方がいいとおもいます）そんなの分かりきったことだし、いいよ

異常姿勢私の周り、アンパンマンミュージアム帰りの家族、恋人、人人人、人

いつもよりやっぱり人、多いですね、人といる人は誰も普通だと思います、私もその瞬間になりたい

私の隣の隣の岩の上で、コスプレイヤーさん達の気合い撮影が始まった、撮影者スーツだ、スーツなんだ、私、邪魔かな、イヤホンしてて気づかなかった、どき際を失う

ゴールデンウィークはこの店の本気入客を体感できると思っていた、けど今のところ、土日祝に毛を生やした程度、まだまだでしょ、本気見せてよ！忙しいのはそうなんだけど、もっと千本ノックみたいにパスタ出したい、出来ることが少しずつ増えてきた、氷ぶちまけたりと可愛いヘマをしながらランチを終えた、下手に出て舐められながらも少し認められる部分をもって接するのが、私には合っている気がする、それしかできないのが現状ではあるんだけど、これは割と年下に対してそんな気がする、自然と自分の見せ方在り方を少しずつ分けてるのかもしれない、そんな一見器用なことできてるのか？

頼ることを頑張っている、その上でしっかりとした自分の出来ることも持つ、そうするとなんか、みんなちょうどいい感じで接してくれる、

ただいま〜

って言うと昨日はおかえり〜って返ってきた、これが口裂けの要因。今日の朝は久しぶりに人に向かって行ってきま〜すと言った、一度も振り返らず別れた、まぁ永遠の別れでは無いですし、そう信じて疑わないし疑えないし、振り返らなかったけど、自転車漕ぎながらちょっと涙出たりした情けない

そんなことはどうでもよくって、まぁほとんど全てがそうなんですけど、ただ今日は虚空に向かってでもいいから話したかったってだけです、寂しさを酒で紛らわせようとするのを辞めたい、紛らわないし、むしろ逆効果だし、分かってるんだけどさぁ、最近、ある程度飲んでも酔わなくなってしまった、というかただ疲れるだけ、酒鬱って言葉を見かけたけど、これがそれか？

お腹すいたけど食べる気が起きない、何食べよう、夜ごはん遅くなるだけで少し食べる気が失せてしまう、お腹すいてるのに。悩んで悩んで考えて時間だけ過ぎて結局なんもしない、みたいなの、私あるある、あーあ

ゴールデンウィークの週、黒い日2日休みあった、何しようかな、苦手な約束をしたい

じゃぁね、またね

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最近、といっても四月の頭ら辺のことだけれど、私のとっておき をのこしておく

桜、だいぶ緑になってきたので、もう見る機会無いかもしれない、もしかしたら

桜のある道を歩く時はぜひ、下を見て歩いて欲しい、そしてからもう一度引き返して上を向いて歩いて欲しい

桜の花びらが一面にあると思う、重要なのは花びら、ということ

花びらは、風が吹いてヒラヒラ舞い落ちるのがほとんど

では花ごと落ちていた時、私はそれが話したい

花ごと落ちるのには犯人がいるらしい、ホテル生活をしていた時賑やかにするためつけていたテレビから聞こえてきた

犯人、という言葉に少しん？と思ったが、正体は雀、すずめらしい。

雀はくちばしが短く小さいため、桜の蜜を吸うと桜は花ごと落ちる、かわいい

確かに地面に見るのは花びらだな〜、花ごと落ちてるなんて意識して見たこと無かったなと

あと、雀って桜の蜜吸うんだ…。

その話を朝聞いて晩だったかな、散歩して見つけた24時間営業のありがたい西友に向かう途中、の桜並木

斜め上だったり空だったり道だったり、色んなとこ見ながら歩く歩く

そしたらちょうど、あれは運命

目の前を花びらよりも重さのある落ち方をした何か、そう、まるごとの桜

！！！

上見る小さな鳥二羽チョンチョンしてた

あの時の、なんだろう、いや、純粋にとっても嬉しかったスゲー

こういう嬉しいこと、純粋だ、偶然が重なったからかな、どう歩み寄った訳でもなく

知ってると気づけることがある

嬉しい

たまにはテレビ見るのもいいなと思った、けど夜のニュース見てすごく苦しくなった、両方とも必要だと思う、適度に

色んなことに目を向けていく

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別れは悲しいではなく寂しいというのはなんとなくわかるんだけど、感覚的に、悲しいと寂しいってどう違うんだろう、いつも悲しいと思っていたことの大半は寂しいだったのかもしれない

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ありがとうの日でした、ずっと楽しいからバンドやってるでいてください！

…で終わりにしようかと思いましたが少しでもいまのこれを留めておきたい…気持ちで続きます

続けててくれる限りどんなになってもいけるので、これはエゴですが、、あの、バンドは自分たちのやりたいようにやるべきだと思うんですよ、周りのことは二の次三の次で、だから、私は好きなバンドがどうなろうと、構わないです、全く悲しくないとか、色々、どうでもいいよとかそういう訳ではなくて、、私だって、この先も今までみたいに、とは限らないし、そうなっちゃうかもと怖くなった時もありますが、今から勝手に恐れているのは違うよね〜と思いました、ん〜ごちゃごちゃと言うてますが、続けて居て欲しいし、足を運びたいすよね、どこまでも行くぜ！

んガ〜頭が

ファナファン、JUANAFAN CLUB、昨日からありがとうと思っていた、観るのは4度目程なんだけど、毎回楽しい、ありがとー！って手を振りたくなるような感じ、最近youthの曲とかteenager聞く度に両手を挙げたくなって、その素直に両手挙げたい欲をファナファンは満たしてくれる、と思ってた、そうでした、ふじゅんですかね、まぁ、、それよりなによりDINO始まりウワーありがとう、DINO、車乗ってる時ほぼ全曲シャッフルで流していたら流れてきて、ちゃんとそれまで聞いてなかったから、「え？！何この曲」と衝撃を受けた、ラジオで流れて急いで曲調べる感じ、アレだった、（…っていう話、前もした気がする、、）という思い出があるので、特に好きなんです、ありがとう、TシャツとCD買っちゃった、嬉しい

透明受胎……ありがとう………なんか、もう、一曲目というかベランダ始まる前の発された言葉から、グッとやられてしまいそうになってあー、マスクの中でモゴモゴと声出さずに口ずさんだ、余計くるものがあった、多分、詞がより入るから、思わず最後手を挙げちゃった気がする、グアー、ねじれありがとう、ねじれの入り方毎回カッコイイよなと思う、以前湘南bitで見た時のメモに足音、ねじれ、ここのつなぎめ！って書いてあった、つなぎめカッコイイのずるいよな〜〜、ねじれは本当にやっぱり好きで、指さして笑ってるでキューっとなった、そして名前のない病気、眼光鋭かった、今日は金縛りみたいなの解けてた、詞もいつもより入ってきたように思う、単純に音がデカかったのと、髪くくるの正解だ、あと、酒入れないのは大きい気がする、ここしばらくドリンクは後にしている、、なんか、そうだよなぁと思った、詞が。しばらく変にクサクサしてしまっているというか、自分でもえ？なんかただ吐き捨ててみたいだけじゃない？みたいな言動が多い気がして、整理しなきゃな〜と思った、ズレた？けどキッカケになったのは確か、ちょっと待って、記憶が、、記憶の地層、そう、記憶の地層か！地層か！って聴きながら思って間違えちゃったｷﾞｬとなったけど、地層ですよね？思想じゃなくて、、意味踏まえると地層の方がしっくりくるよね、、これで違かったら埋まりたいですが…歌詞聞き取るの苦手なのも、こういうのが原因の一つだと思います、、言葉の意味を繋げる、、前回私は違った方向で自分語りをしたな〜と薄々思っている、人だ、人が居る、人だよ………、ウー記憶、失爽！と聞こえたのは覚えてる、大事なことを忘れてる気がする、失爽……ワン、ツー！と心で思ったり、失爽、好きなんですよね…なんせ透明受胎を知ったきっかけの曲ですし…歌詞をいちいち反芻したり。思い返したい、もう最後は、爆上がりしてしまった、構わず両手挙がった、本当にありがとう、前向きな気持ち

ハイボールいただいて飲み干して裏ワザを使い外へ、正解、一つでも多くのバンドを見て欲しいという事だろうけれど、この後にすぐ耳に入れたくなかった…再入場のチケットでハイネケン、とがる、始まる！と思い急いで飲み干す、好きな後方へ、とがるすごい良かった、めちゃくちゃまわってしまった、ほとんど思い出せない、どうして、って本当に辛くて痛いなって思う、その曲は多分今日やってない、ただの爆踊り人間になってしまった

mwmw曲が…良い……めちゃくちゃ良かったな、好かれているというか愛されてるというか、なんかその訳が何となくわかった気がする

いい日だったね〜

人様に読ませる気が無い独り言みたいな日記みたいなの、完

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みんなできるヤツ

人に嫌われたくないと思ってる人は、自分も嫌いな人が多いと言われた

久しぶりにしゃくりあげて泣いた、今はお昼休憩、なんで泣いてる？自分と向き合うのが嫌いで怖いのかもしれない、午前の研修で強み弱み価値観についてやった、色んな自分がいて、それぞれの自分にできることできないことがあって、定まらなかった、価値観に基づいて強み弱みがある、人に嫌われたくないという価値観がわかりやすいかなと思ったけど、正直どうでもいい時もある、来る者拒まず去るもの追わずだねと小学生の頃の担任に言われた事もある、そうだと思う、

本当に、研修とか会社の人間と関わると毎回思うのは、今のこの、めんどくさい自分が邪魔になるなという事、自分がひとつにまとまらなければやってけない気が回数重ねる毎に強くなる、嫌だ、情けなくて隠したくてかなり嫌いな自分の中でも、ごちゃごちゃな自分は少し好きなんだよきっと、たぶんこの涙は劣等感をめちゃくちゃ感じてしまったから、あと、あの講師に否定されたと勘違いしてるから、やろうと思えばできるけどやりたくないと思ってしまうのはモードが切り換えられてないから、良い子ちゃんになりたくないんだよ！の自分が引っ込まない、みんなみたいになりたくない、早く切り替えた方がいいのに、会って2日の人に見定められるのは気持ちが悪い、私は自分ができるヤツだと信じ込んでる、研修中は泣かないように親指の爪と肉の間に力を入れてた、ら爪の白いとこ増えた、痛い

[kyo-mo]

2022/2/22

言葉が入ってこない一日だった、元々耳だけを頼り���言葉が入ってきにくい、理解が遅いと言うより、そもそもの言葉を取り込むことが苦手、雰囲気で会話してしまう気がするのはこのせいか、まぁ今は関係ない…

念願のNEPO、想像以上に小さい箱だった、想像がかなりデカかったのもある、配信での印象が強かったもので、、どこに居ていいか分からなくてトッパーの時はスピーカーの真ん前にいた、好きな音のバランスだと思った、単純に音が良い？けど歌が、声があんまり聞き取れなかった、どこを見ていいか分からなかった、初めて聞いたバンドだったけど、良かった、今全く思い出せないし、どんなこと歌ってるのか分からないから、なんか、ただ良いってどうかと思うけど、良いと思った、最後ボーカルの人が悔しそうにまた今度来てと言っていたのは覚えている、今思うと、声聞き取れなかったの、髪の毛で耳が塞がってたから多少遮音されたように思う、括るか、髪の毛

透明受胎、青年のエレジー、初めて聴いた、ウオー、気持ち上がる、4月のサガン、ベース入った後のギターのピロピロピロ、それにワーーとなった、黒のギター復活してた！なんとなく嬉しい、名前の無い病気、やはり少し動けなくなる、なんだろう、聴こうとするのかな、警報ー若干リバーブかかってたように聞こえたけど、マイクエフェクターですか？無知なのですが良い、、と思った、MC、″過去は美化するもの、今生きてるということが過去を美化すると思う″これは一部だけど、私、思い出、苦手なんですよ、全部死にたくなる要素あるから、ある気がするから、それより、「あんな大変な時期もあっね〜よく乗り越えたね〜けど今となってはいい思い出だよね〜」っていう、会話が嫌い、なんか、それはそれで置いときたい、というか、許されたくないことが、何個かあるから、勝手に許さないで欲しい、けど、そうは言っときながら言われるまで忘れてることなんて沢山あると思う、忘れちゃうくらいなら良い思い出にしたほうがいいのかな、前も思ったけど、思い出ではなく過去の出来事として放ってしまってるから、細かい思い出されるチクチクすることがどうしても目に付いちゃうのかな、思い出に葬るべきか、だからそうだと言ってるでしょう、振り出しに戻った、過去は美化するべきである。

私情をこれでもかと言うほど挟んでしまった、なんかすごくごちゃごちゃだけど、なんか、を連発する時は大抵ごちゃごちゃ、

なんでこんなにごちゃごちゃと思い出について考えようとするんだろう、過去がコンプレックス？自分のこと好きだけど結構嫌いだからな、（嫌いなのは高望みしてるせいだよ自分にと今思う）、だからかな

分かんないや、だから、それもあって、あの、初めに戻るんですけど、そのMCのあと、記憶の思想(合っていると思う)という新曲、詞を聴き取りたかったんだけど、だめだった、人混みでふざけてくれたみたいな歌詞だけ覚えてる、ちゃんとした頭で聴きたいから配信を買った、思い出突っぱねるのやめたい、そしてベランダ！今日ベランダ聴きたい日だった、ベランダもいい曲だよなぁって改まるの、何回かやってる、ライブで聴くベランダはより一層好き！あなたのペースで歩き出したねにくるものがあった今日でした

ドリンクもらいがてら一階へ、冷たい空気がかなりありがたかった、やはり素面の方が良い気がする

Zanjitsu、音のデカさが肌で分かった、ちょうど良かったと思うほど今日はなんか体調モヤモヤしてた気がする、行きの電車でシングルを聴いた、音がデカいだけじゃないと思った、あだ名を忘れてしまっても、僕が分かるように、〜〜して、狼煙をあげて、僕が分かるように

Palevein、観覧車始まりなのなんか幕開けるみたいで良いなと毎回思う、観覧車締めも良いなと思ったけど、「幻聴をかき消すノイズ、void！」void！の声が大きい！とか思った、結構、良かったですね……

空気を求めて再び一階へ、なんか今日ずっとバクバクしてた、ボケーっとして、折角なら最後まで観ようと思って、戻る、音速ばばあ、ババアバンドを思い出すバンド名だと、前から思ってた、3人がそれぞれ歌ったりしてて新鮮だった、ドラムパワフルで応援したくなった、下手のギターの人の飲み物が残り少ないコーラだった

自分の体調心持ちによって感じ方がかなり左右されちゃうとヒシヒシ感じていて、もったいない！ここ2日位変に落ち込んでたのと、攻めた真っ赤なカーディガン着たら髪の毛巻きたくなってそれはいいんだけど家の中で留めておきたかった、ずっと落ち着かなくて、結局はそういうものの積み重ねなんですよね…上手く気持ちをもっていきたい

帰り駅まで走ったら少しスッキリした！間に合ったから一時間早く家着いたラッキーおやすみ

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久しぶりにkawano no demookibaを聞いたんだけど、「ウソ」でも「ウン」って言いなよね というような曲を聞いて、″多分無理だけど一緒に死のうね″みたいな、歌詞だけ残って、一緒に死ぬって多分無理なのか…？と考えた、確かに、難しいかもね、仮に一緒に死ぬことができたとして、それを実感できることってほとんど無いんじゃないかな、思い込む事はできても…ひとり死にそびれてしまった時なんてもう、文字通りの最悪なのではないか、死からかなり遠いところでしばらく生きているなと思った今

一緒に死のうと思うのって、どんな思いを抱く人とだろう、案外全く知らない人とかなのかな、なんか、誰かと一緒にって、贅沢だなと思う、思い描く一緒に死ぬって、一緒に生きると同じくらい難しいと思ったよ

耳についた言葉だけ自分の中で取り上げてしまうから、好ましくないなぁと思う、全体通すと、単体とは全く違う意味だとハッとすることがある、私は言葉を取り込むのに、耳だけだと本当に弱いので、目からの情報が欲しい、歌詞を自分で書き起こして、単語として聞き取れない言葉を想像するのは好きだけれど、語彙も足りないし、申し訳ないなと思う

しっくり来ないな…それだけ向き合ってこなかった訳だから、のほほんとしてますわね

[kyo-mo]

二度寝、三度寝することが多くてよく夢を見るのですが、これは眠気眼でのこした夢日記、これじゃ足りないのに何度寝もしたせいで時間に追われていてドライヤーをしながらボイスメモに続きが残されてた、付け足したいし修正したい気持ちがあるけどこれはこれで自分自身もよくわかんない感じがいい気がするのでこのままにする

ｎ度寝に合わせて場面もｎ回変わるのでおそらくこの日は少なくとも三度寝はしました、名前を二度呼んで人を振り向かせたり歩み寄ったりしたこと、これがとても嬉しかった(これは心ではなく実際の行動として)、名前を呼ぶのが好きだけれど実際できることは少ない、なぜなら恥ずかしいから、ウワー名前を呼んで人を呼び止めたい大きく手を振って、名前を呼ばれるのもすごく好き、どの名前でもいい、自分の名前が好き、自分のどこが好き？と問われたら、まず名前！と答える、特に漢字が好き、もっと言えば苗字と名前の漢字が好き、すごくかっこいい、軽率に教えてあげたくない程好き、私の名前の漢字以上にかっこいい魅力的な名前まだ出会ってない、将来万一誰かと籍を入れたとして、今の苗���を手放してしまうのは惜しい気がする、夫婦別姓とかの話も耳にするけど、それとはまた違う、一生をこの名前で生きるのか、それがいいかと聞かれるとうーん、苗字が変わること 単純に憧れはある、私は一歩も二歩も下がって歩んでいく女になるだろうけど、その人とひとつくらい同じものが欲しくなると思う

最近ぼんやりと恋人欲しい…と思うことがあった、というより、あったかい気持ちになる人との間柄を欲している、性別は関係ないのかもしれない、ちょっとした最近の私の秘密を打ち明けると、わからないカッコイイ女の先輩の舌を噛んで長く伸ばして、その先端をなるだけ可愛く舌を出してみせた、「噛みちぎって」と言われたけれどそんなことはできずそのまま包む夢を見た、結構どうでもいいけれど、我ながら衝撃的でぷつりぷつりと思い出せる、犬猫を飼えないのとほとんど同じ気持ちで恋人を作ろうと思えない、そんな責任は負えない、性欲がめっきり無くなってしまった、ここ長らくそうだと思う、私みたいな外面の女こそ、あるべきだと思う、単純になんか面白いから、だから私はつまらない

坂、スロープ、だんだん急になる、ゴミを捨てるな！みたいな形の看板、下の四角枠の言葉思い返せない、急になるにつれて両手着いてズルズル引きずり込まれる、警備の人が呆れたように手を差し伸べる、最後ようやくきりきりのところで手を差し伸べてくれた、警備の人の手ではなく最後の手を握る、なんとかたどり着く、そのまま床に寝そべる、手を強く握って、足をおって踵も掴んで、どきどきしていた、とてもあたたかかった、後ろから抱きしめられているような感覚の多い夢だった、ハニートラップを嫌そうに避けていたあの人

[kyo-mo]

坂、スロープ、だんだん急になる、ゴミを捨てるな！みたいな形の看板、下の四角枠の言葉思い返せない、急になるにつれて両手着いてズルズル引きずり込まれる、警備の人が呆れたように手を差し伸べる、最後ようやくきりきりのところで手を差し伸べてくれた、警備の人の手ではなく最後の手を握る、なんとかたどり着く、そのまま床に寝そべる、手を強く握って、足をおって踵も掴んで、どきどきしていた、とてもあたたかかった、後ろから抱きしめられているような感覚の多い夢だった、ハニートラップを嫌そうに避けていたあの人

[kyo-mo]

嫌なものは嫌、と負を口に出せる人の言葉の方が全体的に信用できる気がして、正の言葉も増長して見えるし、自分の言葉が薄っぺらく見えるよ、どうでもいいが多くて嫌いが少ないから、嫌いに割く時間労力は無駄だよって思ってても、嫌いって大事なんじゃないかなと思う、けれど自分の正の言葉の信憑性を持たせたいが為に嫌いを多く口にするのは、違うんじゃないとも思う、そうだと思う、なんでも口に出せる人は、羨ましくもあり怖くもある、私は嫌いと言いたいだけなのかもしれないそこに深い考えはないから何も言わない方がいいのかもしれない、負の感情を言葉にするとヒリヒリして落ち着かない、受け取った時の泣きたい気持ちがわかるから、勢いで書いてしまった、正/負の言葉って表現ごめん私もちょっとよく分からない

嫌いと同じくらい好きも少ないし、ただ何事にも熱量と自分を持って考えることができない事への八つ当たりみたいな考えだな、これは八つ当たりです

[kyo-mo]

だから結構、生きていくには生きたいなら苦しまなきゃならないのかもしれない

ずっとじゃないを繰り返して