ladecadenciadelpoeta - Tumblr blog

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Esta noche me está acechando, para agarrarme desprevenida, y ponerme apensar en cosas, que ya creía superadas.

-Galimatías

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Solía ser buena en no sentir nada, ahora estoy desesperada.

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TOCAN LA PUERTA

Soñé que estaba en tu casa, era de noche o de madrugada no lo se. No estoy segura si la habitación estaba como ahora, supongo que no, porque no puedo evitar recordar que había una cama, era la mía, de cuando yo vivía con ustedes. En el sueño de hace unas semanas también estaba (dato). Estaba la persiana negra, la de siempre, la que ya no está… lo distinto es que tenia unos vidrios entre medio de donde se ve (¿?).

De repente tocan la puerta, le dije que se fije primero quien es. Tenia un miedo bárbaro. No recuerdo que dijiste, pero al abrir la puerta era él. Así como venía siempre, con esos rulos negros, blancos y grises, esas anchoas que tenía como cejas, sin remera como andaba siempre. Nos vino a hablar y traía algo, por supuesto, era una llave para mí.

De repente pude reconocer que sentí una necesidad insoportable de que la llave contenga algo escrito, algo grabado para mí. me tire encima y lo abrace como nunca lo había abrazado jamás. La felicidad y angustia mezclada se sintió tan real que me parece rarísimo no haberme despertado llorando. Creo que vos también llorabas de fondo, no tengo idea, porque en ese momento fuimos el y yo.

Esto lo soñé el día 19 09 2022 y se sintió tan real y cargado de emoción que viví el día como si cargara el sueño en mi espalda. Cuando me levanté y estuve paseando al perro, pensé mucho sobre esto, fue triste y bello a la vez. Quisiera irme a dormir y poder volverte a abrazar, pero sacando la angustia. Porque te recuerdo con tanto amor, quiero paz.

Nos dejaste sin despedirte, te extraño tanto

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En pedazos... pero volví

Volví a terapia después de casi un año y no fue una decisión fácil, yo sabía que tenía que hacerlo desde hace mucho tiempo atrás, la estire mucho porque dentro de mi creo que aparte de la resistencia que tenía para no enfrentar el presente que me atormentaba también me probaba a mi misma, todavía esperaba resolver las cosas sola, un poco de orgullo venia con todo eso, en mi cabeza yo era la chica que después de su alta médica le pasaron cosas totalmente inesperadas y a la larga lo iba a resolver, tenía que conservar esa “dignidad y honor” que conlleva tener el alta medica de un tratamiento que me costó toda la adolescencia. Me planteaba y replanteaba: ¿Por qué pedir ayuda? si iba a poder sola… (Como si no hubiese aprendido nada).  Fueron meses tras meses de sentimientos y emociones tan pesadas y podridas de tristeza que nunca tuve en la vida. Llegué a un momento en que no sabía si quería mejorar (es mejor usar mejorar que vivir),  es decir sé que, si lo quería porque lo intentaba, pero cuando tocas fondo te olvidas completamente la sensación de estar bien, la mente te engaña y te hace creer que no vas a estar segura en otro lugar que no sea en el que estas en ese momento… entonces lo hice tan mío al miedo a la vida, tan propio en carne y hueso, ya no me imaginaba a mi sin ese miedo, esa angustia, me consumió completamente es como si en lugar de haber muerto mi abuela o mi madre casi, había muerto yo.  Hay que ser valiente para salir delante, hay que tener un motivo para levantarte todos los días por la mañana y me costaba encontrarlo. Una de las peores cosas de todo esto fue la gente de mi alrededor… me sentía una completa desgraciada con ellos y no entendía como teniendo tanto amor de parte de mis seres queridos me sentía tan sola. Y yo también tengo mucho amor, pero ¿Qué podría ofrecerles a mis hermanos o a mi novio estando así? ¿Qué tan buena compañía podía ser para mi madre o mis amigas? Para colmo vino la pandemia, ósea que además de estar encerrada en mi cabeza, me encerré en casa.

Empecé la psicóloga, estuve varios meses con ella… y creí que ese tiempo no me sirvió para nada por eso me cambié de terapeuta meses después. Pensándolo hoy, no fue así, sí que me sirvió y muchísimo más de lo que creí, me quejé de que ella me hacía hablar solo a mí y no me daba respuestas, pero haberme dado el espacio para hablar tanto y tanto de esas angustias tan fuertes que cargaba y literalmente no me dejaban respirar, era lo que más necesitaba en ese momento, al menos 1 vez por semana podía vaciar un poco mi cuerpo y mente de tanta angustia que lo colapsaba durante toda la semana. Repito, en el momento no me di cuenta, pero ahora sé muy bien que ese espacio fue clave para que identifique mis emociones tiempo después. A medida que me iba a escuchando podía darme cuenta que era real y que no, que era emoción totalmente valida por la situación y que era miedo extremo…  El poder sacarme lo que llevaba dentro que no hablaba honestamente con nadie más, me ayudó mucho a llevar adelante las perdidas recientes que había tenido. Fueron meses zarpados y llenos de caos, pero después se sintió un poco el alivio… y empezaron otras cosas. Después de meses y meses creo que empecé a lidiar con las secuelas que me dejo la depresión por estar en duelo… no se si la palabra es SECUELA, pero quede zarpadamente ROTA. Durante mucho tiempo tuve que lidiar con la ansiedad esa que me comía la vida. Todas las noches que me iba a dormir, lo hacía pensando en que pasaría si moría alguien de mi familia, que pasaría si pasaba algo malo, si es que dormía. Noches y noches atormentada con todo tipo de catástrofes en la vida, no podía ver nada bueno. Sentía de verdad que cada vez estaba todo más oscuro. La ansiedad es así, ella mandaba, yo obedecía. Eso saco toda mi inseguridad a flote, pase de dudar de mí misma hasta de dudar de que es real y que no. Estaba llena de miedos. Todo lo que me rodeaba era inestable como yo. Era mejor si desaparecía en ese entonces; a todo esto, paso que mi abuelo y mi papa cayeron internados por COVID. Mi abuelo falleció, mi papa casi. No voy a hablar de cómo me sentí en esos momentos porque la verdad es que no hace falta, lo que si voy a decir… las circunstancias me hicieron desbordarme, me plantee porque vivía. Me asuste, realmente me asuste… pase a desconocerme completamente. Así que tome la decisión de cambiar de terapeuta. Desde hace tiempito lo venia pensando.  Me contacte con Sebastián, ese día no podía más de los nervios, no escuche a mi cabeza y lo hice, por puro impulso le escribí. La primera sesión dije hola y me largué a llorar. Se sintió como si hubiese estado corriendo en un círculo vicioso con muchos demonios que me absorbían lo poco cuerdo que quedaba de mi… pero en ese momento de prender el zoom una luz se prendió y un camino distinto apareció, me desborde de la angustia. Me di cuenta que eran 9 millones de emociones acumuladas buenas y malas, más malas que buenas.

Me doy cuenta de que todo está dentro mío. ¿Es decir, tengo tanta capacidad para estar bien, ahora me pregunto cómo es que estaba tan perdida y fui capaz de pedir ayuda?  Creo que eso habla mucho de mí, de lo que me convertí años atrás gracias a todo el esfuerzo. Quisiera nunca olvidar de lo que soy capaz. Soy fiel a esa creencia de que por haber hecho terapia tantos años y con cantidad de profesionales de todo tipo, el laburo que hago en terapia se me da muy bien, avanzo muy rápido con respecto a los objetivos trabajados me asombra y me gusta cuando soy capaz de usarlo a mi favor porque me lleva más rápido a la superación y/o sanación de una dolencia. Solo basta con ponerme de mi lado.

Y, por último: ¿Es cierto eso de que dicen que el tiempo todo lo cura?

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"SABÍA QUIEN ERA ESTA MAÑANA. PERO HE CAMBIADO VARIAS VECES DESDE ENTONCES."

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Me he clavado tantos cuchillos que cuando me entrego una flor no sé qué es.  TOMA TIEMPO.

Ladecadenciadelpoeta

🥀

(via ladecadenciadelpoeta)

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“...escribo para así espantar mis miedos porque no me sale otra cosa”.

Cuando era una adolescente descontrolada más que descontrolada, des con so la da…me enseñaron a tratar mis emociones, a controlar mis impulsos. He llegado a canalizar el dolor de las peores maneras, evidentemente es algo con lo que voy a tener que lidiar toda mi vida, con 24 años y 7 años de terapia todavía no puedo acostumbrarme a la idea de hacerme cargo de eso. Esos momentos se sienten como si tuviera en mi mano todo el poder para hacer autodestruirme (conozco las maneras, me las sé de memoria) y el sabor de saber que el poder esta en mi y que ese poder esta totalmente descontrolado lo hace mucho más insoportable, pero a la vez placentero. Es algo muy difícil de explicar. En otro momento profundizare. A lo que quería llegar es que cuando te ayudan a conocer tus fortalezas y debilidades se vuelve mucho, muchísimo más fácil de controlar. Afortunadamente escribir es una manera muy útil para canalizar el dolor y la angustia. Estoy cansada de castigarme por tu culpa, justificarte, buscar tu aceptación, querer arreglar tu vida, preocuparme más por vos que por mí, sentirme tan rota, sentir que nunca me quisiste, estoy muy cansada de seguir esperando algo de vos. Con el dolor en la garganta, los ojos llorosos y la angustia en el pecho, hoy te escribo a vos:

¿Por qué espero de vos? Tu ausencia en mi vida me sienta fatal, lo peor de lo peor es que estabas, pero no como yo necesite. A veces (casi siempre) pienso ¿Hubiera sido mejor si directamente ni aparecías? Me duele ser consciente de esto, de todo lo que soporte para que estés a gusto, así como si me estuviera mirando a mí misma en un espejo y ver que tengo una cuerda al cuello que no me deja respirar, sin poder sacármela, así se siente abrir los ojos y aceptar mi realidad. Así se sienten los efectos de esa ``depresión`` en la que estuve al darme cuenta de cuánto te idealice.  

Hablando de lo que me enseñaron y aprendí, me di cuenta que mi mayor virtud es la capacidad de adaptarme a las peores circunstancias de mi vida para salir adelante mucho mas fortalecida. Se que soy mas que eso, pero la verdad es que me caracteriza mucho. Por eso tengo tanta fe en mi y aunque escribo con una ansiedad que me revienta el pecho creo fielmente que esto va a pasar, escribo para sanar. Este dolor llego al punto de apoderarse de mi cordura, decir que lo sentí en carne y hueso es una frase muy aproximada a lo que quiero describir. Ya no más.

Vos me lastimaste, terminaste de agotarme la batería. Me apena que algunos días no tengo ni ganas de tratar con vos. Y si, en algunos momentos necesito más ánimos que otros. Pero gracias, me enseñaste quien no quiero ser, a darme cuenta que estoy rodeada de personas maravillosas que si merecen lo mejor de mí.

Purgo mi mente, limpio mi cuerpo de este estado automático en que lo puso mi mente (en el que lo pusiste), escribo para así espantar mis miedos porque no me sale otra cosa, ALZO MI VOZ.

Me gustaría odiarte, pero no puedo. Soy una buena persona y considero que para mis 24 años de edad tuve más tristezas que alegrías y no merece la pena que pase el resto de mi vida con un dolor que no merezco, el que hizo mal las cosas sos vos. A mi me toca transitar este dolor como muchos de los que transite. Y deseo de todo corazón que algún día vos seas consciente del daño que me causaste y me causas.

-Ladecadenciadelpoeta   🥀  

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La cura no es ganarle a la herida. Es aprende a caminar con ese pedazo roto. No hay batallas. Hay realidades.

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Ángeles como tú no pueden volar conmigo al infierno...

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