ladianamaria

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Abril 2025

Si te pones a trabajar cada hora libre que tienes por mes¿ Cuánto podrías lograr? En lo personal no tengo idea, y no pienso averiguarlo. Pero al menos sé cómo se siente tener la sensación de que avanzo, a pesar de no dedicarme 24/7 a lo que quiero hacer, o cuando no me siento al 100% de mi humor.

La productividad se vuelve un tema muy recurrente en mi decisión del día a día. Siempre estoy pensando en qué debería hacer hoy para sentir un cambio mañana, o lo que sea que creo es mi intención. Aunque al inicio del mes no tenía planeado trabajar muchísimo en mis proyectos, me agobiaba el sentir del ''deber de hacer algo.'' Al final en este mes renuncié a la idea de ser alguien basadándome en lo completo de una tarea o proyecto. 

Mejor me enfoqué a conocerme más.

La primer semana de abril tenía solo una cosa en mente, y era el que iba a ver a mi artista favorito en vivo. 

Además de conocer CDMX por primera vez, y saber de qué me he estado perdiendo cuando mis papás decidían ir a Phoenix en vez de al centro del país en vacaciones, anticipaba con mucha emoción ver a Tyler the Creator a un radio menor de 1km. Sí me perdía mucho al no ir a CDMX por cierto. 

Desgraciadamente, a pesar de presenciar una de las mejores experiencias de mi vida con Charli XCX, sin exagerar, el viaje se volvió un recordatorio crudo de la mortalidad y negligencia mexicana. Tengo muy presente el sentimiento de realidad pegarme cuando llegué al silencio de mi cuarto en Guadalajara, y el imaginarme que si mi suerte hubiera sido otra, no estaría ahí. 

Aunque no me hace sentir bien tampoco escribir o describir, lo mal que me sentí cuando el domingo del Axe Ceremonia se canceló. Por que al  final, sí estoy agradecida de todo lo demás que sí tuve. Lo que sí menciono, es que pasé varios días aceptando que la cancelación del concierto fue lo mejor, que tengo suerte de estar en mi casa y todo lo demás que se pueden imaginar. 

El otro evento importante de abril fue que tuve la grata visita de mis padres a Guadalajara. Duramos una semana completa conviviendo los cinco en cuarto de 4mx4m y un carro rentado de tamaño mediano. 

Sé que decidí escribir para expresarme cuando me siento más vulnerable, pero también reconozco que no quiero describir a detalle como me pone estar con mis papás. No es sencillo amar a las personas que quieres, o al menos para mí no lo es siempre. 

Tampoco sé qué tan buena idea del amor tengo. Lo que espero y tengo entendido del sentimiento, es que amar es fácil. Cada quien se apega a sus creencias, y al menos mi idea del amor es suficientemente fuerte para mantenerme estable cuando siento que las condiciones son injustas. 

Estar expuesta a tu familia de un día para otro, en un cuarto individual, todo el día, no fue divertido. Mis papás son mis mayores aliados pero también adversarios cuando los tres no andamos de humor. Pero al menos Tapalpa y Mazamitla son muy bonitos. 

Y en otras cosas que ya se sabían pero se recordaron, redescubrí que mi amor al café es más grande de lo que esperaba. Estando en CDMX me interesaba más sentarme en un  café nuevo a conocer, platicar, que caminar y ver museos. Eso fue divertido conocer. 

Supongo que en un café es donde me siento más tranquila y segura para trabajar y crear, tal vez por eso me gusta mucho. Y pues, también que la cafeína sigue siendo una sustancia que crea dependencia...quién sabe.

Cuando estoy creando algo, esos momentos me hacen sentir que pertenezco, pero también me hacen sentir con incertidumbre. 

Este fue el primer mes desde enero que no pensé en Lattes y Dibujantes, sacar pedidos de retratos, terminar un dibujo o un poster, publicar un capítulo de novela, nada. Sólamente escribí este artículo y lo estoy haciendo el mismo 30 de abril porque quise descansar estos días.

Ser artista y crear obras de arte no es sobre cumplir fechas límites. En un trabajo sí, pero mientras quiero crear algo, si pienso en que tengo que llegar a un estándar en tanto tiempo, encuentro que me bloqueo más, que ayudarme. 

Debido a que estuve llena de vacaciones, entraba en pánico cualquier día libre pensando, ''debería hacer más.''

Cuando leyendo un libro y una hora terapia, acepté que vivir experiencias también cansa, y que no pasa nada si me tomo un tiempo en reponerme en mi ritmo normal. 

No lo sé, fue un mes con muchas emociones pero poco que me sienta cómoda de compartir. La superación de varios problemas o sentimientos que me ahogaban, como mi impedimento de hacer ejercicio, el comer sin discriminación a las calorías y sentirme culpable. Supongo que cuando sea indicado, podré describir cómo me siento navegando mis problemas y sacando una solución que me funcione. 

Espero no se malinterprete y se entienda que me la pasé mal este mes, lo cual es todo lo contrario a como me siento. Abril me enseñó que necesito descansar y siempre priorizar la compasión conmigo misma, que las cosas se pueden disfrutar a pesar de no ser lo que uno espera, y que seguir mi intuición siempre ha sido la decisión correcta. 

Ahorita estoy en tomándome un descanso de la vida de adulto, teniendo a alguien que me ayude a alimentarme, lavar mi ropa, limpiar mi casa, llevarme a mis mandados. Da un buen inicio al mes de mayo, ya que volví esta misma semana correr, empecé otro proyecto de escritura y dibujo, tengo un proyecto no personal en puerta y los cambios se me amontonan como niños cuando la piñata ya está quebrada. 

Puedo terminar en que siento una anticipación muy grande de lo que me encontrará mañana, que soy fuerte y que al final de todo, me estoy divirtiendo.

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Marzo 2025

Al inicio del año me puse de meta que quería hacer un recap cada mes sobre mis actividades, mis avances, patrones, supongo que me gusta ver evidencia de que existo. Tres meses dentro del año, por fin me di el tiempo de empezar con lo que espero sea una tradición este 2025. Nunca es demasiado tarde para iniciar algo nuevo y divertido. 

Marzo no fue un mes de nuevos logros, pero sí de una consistencia que no conocía. 

Principalmente, Marzo cargó con el empujé brusco que me obligué en Febrero. Febrero en donde acepté toda la carga creativa de trabajo que pude, con el mero objetivo de solo hacer. Marzo fue el resultado de ese empuje a la brava que me sometí. 

Lattes y Dibujantes fue un proyecto que vengo creando desde noviembre, y sin dar mucho detalle porque próximamente quiero desmenuzar el proceso en un artículo, siento que tomó vida completa este mes. Con tres sesiones ya realizadas y 48 personas satisfechas, empiezo a reconocer como el pequeño paso hacia algún lado es el más importante. 

Recuerdo hace un año hice una lista de las 12 cosas que quiero hacer en 2024, cuando mi objetivo era meramente demostrar a un externo que ''puedo hacer cosas.'' Naturalmente, no avancé mucho con esa mentalidad.

Pero Lattes y Dibujantes me enseñó que mi crecimiento no está en el cumplimiento de objetivos, si no, en el goce del proceso. 

Además de mi orgullo a mi nueva confianza, me alegra mucho poder encontrar dentro de mí un cariño nuevo hacia mis amistades. En comparación hace 6 meses, donde desconté muchos pilares de confianza en mi vida, y en donde sentía que me ahogaba en un yeti de 500ml por mis dramas y estrés. Este mes reconecte con personas que considero correctas para mí. 

No soy una niña, sé que nadie es para siempre, pero no hay mañana donde no despierte agradecida de poder seguir encontrando personas que me quieran, que les guste hablar conmigo tanto como a mí me gusta salir con ellas, personas que me buscan cuando quieren a alguien que las apoye y viceversa. Eso volvió a reconectar en Marzo, donde ya no me siento sola. 

Y el tema más divertido, sin darme cuenta, los noviazgos se han puesto en segundo plano en mi mente. 

Reconozco que es una inseguridad mía, como sé que es la de muchos, el tener cierto tiempo sin estar en una situación amorosa. Toda la enseñanza de que mi vida no está completa hasta que no tenga una pareja de noviazgo, es algo que he trabajado años en quitarme de encima. 

Siempre pensé, como usualmente me pasa, que iba a tener un momento ''eureka'' en donde por fin iba a decir ''ya no me importan los hombres, estaré sola toda mi vida, soy feliz, bla bla bla.'' Se pueden imaginar a lo que me refiero. Pero no, fue en un día donde tenía sesión con mi terapeuta, estaba pensando en qué temas hablar con ella, y caí en cuenta que ya no me duele no tener novio, a como me dolía antes. 

¿Significa que estoy curada de todo dolor y soledad? No, pero definitivamente me siento diferente, y para bien. Ya no existe esa amargura que me hacia retar a todos los demás por el tema, o al menos creo que no es tan latente. Aprendí a aceptar que soy muy feliz como estoy, y que las circunstancias en donde se pueda tener una conexión con alguien no dependen 100% de mi, como alguna vez lo creí. 

Es vergonzoso decirlo en voz alta, pero me siento muy realizada este mes por todo lo que he podido trabajar estos años. Nada de lo que tengo hoy en día ha sido regalado, pero también soy afortunada de las oportunidades que se me han presentado. Lo que queda en mi ahorita es a dónde quiero dar la siguiente pisada. 

Como cuando superas un miedo, que ya no te afecta tanto el tema, ahora siento que me liberé de algún tipo de cadena que me detenía en realizar cosas que siempre quise hacer. Ahorita que ya no tengo ese miedo, no tengo la menor idea a dónde más tirarle. Cuando superas un miedo, ¿qué es lo primero que quieres hacer después?

Pero bueno, de eso se trata. De conocerme más mientras voy creciendo. 

Si leíste hasta el final te agradezco mucho tu atención y espero que vuelvas para el siguiente mes. 

Saludos, la diana maria :P.