lanocturnas-blog - Tumblr blog

[lanocturnas-blog]

La Polemica.

A volte penso che mi piaccia la mia vita. Insomma, sono una donna sana, ho tutte le articolazioni apposto. Vedo, ascolto, posso camminare, non son troppo stupida,anche se so bene di non esser nessuno, questo status mi da tranquillitá. Non ho mai cercato la fama, la gloria, l'esser premiata per qualcosa che puo essermi venuto bene... Probabilmente perche non mi e mai venuto bene niente. Oh guarda che non son depressa x questo, anzi, lo so, lo riconosco e mi sento bene . Non mi sono mai sentita migliore di nessuno. E non per questo mi credo piu umile di ness unaltro. Sicuro anch io, senza magari darmene conto pecco di superbia a volte. Magari potran pensar di me come un egocéntrica, con la puzza sotto al naso. Nada mas lejo de la realidad. Pero puedo entender que a primera vista pueda aparecer un poco snob. Es solo por miedo al rechazo, nada mas. Creo que a veces quando las personas, somos incompletas tenemos miedo al rechazo, probablemente porque creemos que cada persona sea mejor que nosotros. Si sminuisce su tutto e si sente cosí piccola e incompleta che prende le distanze in una maniera malsana con il mondo e le persone che la circondano. Questa paura alle persone a volte la incontro irrazionale, solo a volte peró, perche se poi penso a quanto son subdole e malefiche mi convinco che allora ho un po di ragione. É come quando vado in giro con i cani, e incontro altre persone e altri cani, quando questi cagñolini di casa si spaventano, abbaiano e piangono orrorizzati alla vista di un altro membro della loro specie, cio che mi viene subito alla mente é: come puo un cane aver paura di un altro cane? É come se il suo padrone avesse avuto paura di me. Poi quando penso a cabeza fria a lo que acabo de piensar, me sorprendo diciéndome que es lo mismo que siento yo respecto a los seres humanos. Con la sola diferenza que si yo fuera perro, como los mios, que a estos "bastardos" no falta de nada y tienen una vida de puta madre libres por la montaña, bon si pienso en mi como un perro.... No tendria miedo de otros perros. Ok, non son fedeli tra di loro come con gli umani, e lo certo é che posson litigar a morsi e farsi male... Pero questo succede solo tra i cani della societá, en las manadas salvajes, se impone un jefe y se respecta la jerarquía. Tornando agli esseri umani e accantonando i cani... L essere umano, purtroppo ha fatto del suo meglio per distrugger tutte le antiche e millenarie regole e rapporti che avevamo con la natura. Riprendendo l argomento cane. Quando le poche volte, scendo in cittá con i miei bestioni, ascolto (a veces) grida, persone che si spaventano o che rimango di pietra vedendoli. Gente che cambia marciapiede, chi vuol far foto o semplicemente chi si caga addosso di paura. Parlando poi cn il mio uomo gli dissi: Perché nel 21esimo secolo ci sono ancora persone che han paura dei cani (io tonta) E lui mi rispose: Es exactamente porque estamo en el 21esimo siglo, la gente esta perdiendo el contacto con los animales y la naturaleza. Dopo ció, mi son sentita estremamente stupida. Aveva ragione. Andando avanti ci trasformeremo in esseri con teste allungate, dita piu larghe, occhi a boccia e corpi molto esili, dato che le uniche cose che facciamo son lavorare con compiuter, cellullari, tablet e tutta sta cazzo di tecnologia. Son la prima a mettermi in gioco e in discussione, anche se io ho uno stile di vita abbastanza sregolato e differente dallo stile prototipo che impone la societá. Non lavoro, non pago un affitto, non ho luce ne aqua dove vivo, peró non mi manca nulla. Non vivo in un furgone come mi piacerebbe perche son una zuccavuota e sto senza un soldo e non riesco a prender la patente. Avessi soldi la comprerei... Ma poi mancherebbero i soldi x metter apposto il furgone. In spañolo se dice una pringada, quando una persona es como yo. In italia, sfigata. Vediamo: Mi piace dove vivo, pero preferirei avere una casa con ruote e potermi muovere con i miei 4 cuccioli. Tornando al tema evoluzione e stile di vita sregolato.... Qui nella grotta, io vivo bene, la verita non ci manca nulla, ne a me ne alla mia mandria di lupi. Il mio lui cerca di far del suo meglio per non farci mancar nulla e la verita e che ci riesce. La agua se suve de la fuente abajo de la cueva, la luz por la noce se hace con velas o con laparas que cargamos al sol. Podemo cocinar con el gas de nuestra cocina. Es una vida mas dura, pero somos libres, sin ataduras horarias, problemas de pago etc. Libre. Me siento libre. Aunque nadie lo es, e nessuno é piu prigioniero, di chi si sente libero e non lo é. No hay nada de mas precioso, que por la mañana abrir mi puerta, ver la montaña, el sol y mis perros que juegan con la gata... I soldi Son un problema a volte si... E come per non bastare i nostri vizi sono indispensabili per poter seguire il ritmo di vita. Questo é cio che piu mi disturba. Io mi sto tirando fuori... Pero non son l unica che dovrebbe. Con poco si vive. Peró come tutti credo, vorrei di piu dalla mia vita. Vorrei viverla. Come scrissi all inizio, sono sana, non mi manca nulla e la testa anche funziona. Quando é cosi siamo solo noi stessi a ponerci limiti. Non so se é mai capitato anche a te, magari no, magari tu sei una persona forte, decisa e mi stai incontrando patetica, peró se ti é mai capitato sai di cosa sto parlando. Quando vedi persone intorno a te che stan raggiungendo cio che vogliono o solo che si spostano con una naturalitá e facilitá che ti lascia sbalordito e tu, per far qualsiasi cosa, c impieghi molto tempo e ti risulta difficile. OCCHIO, non é invidia é, é ammirazione. Davvero ammiro coloro che han le cose cosi chiare e la forza di far le cose bene, veloci e naturali. Pero ora basta, non bisogna MAI paragonare se stesso con gli altri, proprio perche ogniuno e differente, ha la sua storia e perche ogniuno é bravo a modo suo. Anche se poi anche non paragonandosi o solo prendendo spunto o esempio dagli altri, mi son ritrovata a rimanerci male in alcune situazioni. O forse piu che rimanerci male,.mi son questionata. Cancellare. Cancellare. Se deve arrivare arriva, se deve succedere succede. Non ci credo mica cosi tanto io. Non ti regalano mica nulla qua. Magari si ci sono eccezioni, ma in linea massima, se vuoi qualcosa devi sgambettare. Ogniuno di noi ha dei desideri, qualcosa che vorrebbe fare una volta o sempre. Il mio non è poi cosí peculiare, è semplice. Sembra pero che questo non sia il momento, perche ogni volta che mi avvicino, scappa e o scompare da sotto i miei occhi. Tutto pronto, oggi si va. Arrivo e non c e. Sono una sfigata. O prendendola con decoro, cerco magari di capire che non e il momento. Non posso correr dietro alle cose. Ho anche capito che non si deve correr dietro alle persone, non si puo far piani prendendo esse come piatto principale. Per lo meno da mia esperienza. Poi magari tu sei un ti@ con suerte, con super amici affidabili che ti voglion bene e son corretti, o conosci gente su cui puoi far affidamento. Buon x te. Io non ne ho ed ho imparato che se voglio qualcosa o tengo algo que hacer, tengo que averiguarlo y hacerlo yo, porque esperando no voy a conseguir nada. Solo perder tiempo. Luego claro, no todo será así, pero si algo quiero hacer mejor organizarme por mi misma, asi que si he podido bien, y si no nada. Pero en esta manera depende solo y únicamente de mi, y no puedo dejarme plantada yo a mi misma. Forse non ho usato la terminologia piu adatta, pero a me ha reso la idea. Non ho la piu pallida idea di come funzionano i blog e chi puo incontrarti per leggerti, quindi la verit@ é che lo sto facendo per me stessa. Per aver un diario ordinato, anche se on line, non credo sia un problema dato che suppongo che nessuno potra risalire a me, sin publicizarlo. Son piena di libretti qua scritti. Trovo questa forma di diario piu ordinata e multimediale. See u.

[lanocturnas-blog]

Malinconia. Portami via.

L'addizzione è quello che ha ucciso il nostro essere noi. Vi auguro vivamente di non viver mai un amore tossico. Lascivo e cosí dannoso come puo esser stato il nostro. E sempre la stessa domanda mi viene a la cabeza. Porque dos personas que se tanto aman no pueden quedarse juntas? Perché finiranno sotterrandosi. Si. Era l'aria, l ossigeno invece di essere ossigeno, tenia cuerpo de tio… Aveva la tua forma, il tuo odore e il tuo sapore. Son stati solo due anni, come sopravvivono le parti singole delle coppie che si lasciano dopo 10 anni? A me é sembrato di morire. Y fueron solo dos….. Que fuerza teneis vosotros en vuestro interior o quanto os quiereis por poder seguir tan aparentemente facil adelante? La droga. Che facile colpare la droga. Solo una sostanza che puo farti star cosi bene e puo farti perder tutto cio di cui hai bisoño. Chiaro, quando hai lei non hai bisogno di null altro. Peró se tu lo sapevi…. Perché glielo hai permesso? In un periodo ti dicevo ogni giorno, che sarei scomparsa prima io dalla tua vita che quella cazzo di siringa… Indovina. Cosí é stato. Peró ribadisco, é demasiado facil culpar la droga y nuestros vicios. Siamo noi i nostri padroni, per lo meno, possiam decidere se usare o no e come. Ricordi cosa ti dicevo? Mi piace drogarmi in festa e per divertirmi, non voglio vivere per drogarmi… Lo abbiamo fatto e lo stiamo facendo. Ma siamo noi a deviderlo. Nessuno ce lo impone. Tu l hai scelto come me. Per scelta personale. Non é lei che ti obbliga. Sai quanto ci abbiamo perso. Ci siamo persi noi… Tutte quelle mattine, svegliandosi tra i sogliozzi. Lacrime silenziose, ogni giorno. Atti di violenza… Ogni cazzo di giorno. Vorrei guardar ricordi positivi. Di positivo ricordo solo il tuo volto e i nostri primi mesi. I nostri pazzi viaggi e le nostre pazze scopate nei posti piu assurdi. Pensavo che saremmo stati sempre insieme. Sono una stupida bambina. Tutte le nubi, potevi spazzarle solo tu con una buona parola o uno sguardo di complicitá. Non avevamo nulla. Case occupate, luce clandestina e i miei cani. Noi. Tutto normale. Non mi mancava nulla. Poi le cose cambiano… E se e vero cio che ho letto…. I cambiamenti son dolorosi solo quando ci opponiamo ad essi. Le botte, le liti…. Quello stato di malessere continuo e quella morbosa certezza che non ci saremo mai divisi. Son passati otto mesi, dovrei averti accantonato… Iniziando a vivere con un altro uomo che é un superman, ma davanti a me… Ricordando te. Non é nulla. Vaffanculo. Davvero. Vaffanculo. T ho amato piu di qualunque cosa al mondo. Hai ancora i coglioni di questionarlo. Ti amo si. E non smetteró mai di farlo. Son dovutoa andare a letto con il tuo migliore amico per lasciati si. Tuve que ponerte cuernos quando te deportaron si, un dia despues de mi cumpleaño. Tuve que hacerlo porque soy la persona mas debil que conozco, y en mi cabexa enferma esto era el unico modo por salir de aquella locura de nuestra vida. Me la suda. Contigo lo he perdido todo. Non credo che nessuno possa comprendere, ne cercheran di farlo. Giudica. Giudica si. Giudico anch io. Puttana. Troia… E che altro? Chi c e dentro le situazioni non puo comprenderle. Immagino chi non le vive…. Non puo capire un cazzo. Sei cambiato. Questo mi dici ogni giorno. Io vedo sempre lo stesso ragazzo di cui mi son innamorata e ancora lo sono. Non sei cambiato x niente. Siempre guapo y desafiante. Orgulloso, vengativo, arrogante, estupido, dulce….. Muy dulce. Que cuando tengo paranoias me consola, y no me hace nunca sentir sola. Lo hemos cagado.