lavagril1 - Tumblr blog

[lavagril1]

21/04/2020

Han pasado días desde mi último escrito pero eso no significa que haya estado bien porque tuve mis altas y bajas. Sin embargo, estos días si he estado en mejor relación con mi familia y me he sentido bastante libre. 

En cuanto a mi puedo decir que lo único que he estado haciendo es enfocarme en mi y nada más que en mi lo cual me ha traído paz. No estoy envuelta en el cel y he tenido mucho tiempo para pensar. Pero no para pensar como antes... para pensar en mi.  Decidí no volver al equipo ya que solo me genera estrés y consume mucho de mi tiempo. Todo mundo notaba que no era lo que me gustaba hacer pero lo hacía por brindarle una ayuda a mi mamá. Debido a que el equipo no me generó ninguna ayuda he decidido dejarlo y enfocarme algo en lo que si me gusta; como por ejemplo meterme a natación, jamás dije que era buena pero quiero intentar cosas nuevas. También quiero aprender francés y para ello necesito tiempo, tiempo que no tenía y tiempo que me daré. 

Estoy muy contenta por que he podido estar logrando objetivos ésta cuarentena, y he pensado tanto que me aclaré otras cosas como el hecho de no querer tener novio hasta terminar la universidad. Creo que ya tengo bastante cosas con que lidiar y no tengo ganas de lidiar con algo extra, algo que yo elegiría. Además, nadie me ha robado el corazón de tal forma en la que yo decida lidiar con alguien. El drama juvenil es tan agobiante y sinceramente no tengo tiempo para ese drama, los chicos de mi edad aun son inmaduros y en lo único que piensan es beber, salir de fiesta y ver quien aguanta más días bebiendo... que orgullo.

Por el momento todo marcha bien, esperemos que las cosas sigan así. 

                                                         Cap 3

[lavagril1]

Dicen...

Dicen que si no salgo de éstas fechas aprendiendo cosas nuevas, un idioma nuevo, con un cuerpo envidiable, o con hábitos nuevos, entonces me falta disciplina...

Yo creo que se equivocan. Por primera vez puedo poner en pausa a todo, a la rutina, a los amigos, a las fiestas, a los deberes, responsabilidades, a mi pareja; después de mucho tiempo el mundo no me exige nada, solo que me queda aquí. Pude dejar de correr de prisa pensando que tenía la vida resuelta o comprada, al final aprendí que da tantas vueltas, y en este confinamiento por supuesto que voy a bailar, que voy a cantar a todo pulmón, mientras tomo mi vino favorito y saboreo la pizza de jamón y tocino.

Expectativas, expectativas, siempre se espera algo de las demás personas, incluso de las que decidimos permanecer en silencio sin hacer nada, solo pensando, observando, sintiendo, depurando, y a la vez disfrutando.

Expectativas ajenas que no haré propias. Haré yoga, leeré mis libros, haré un curso en línea o tal vez no, tal vez hoy no me plazca y en los siguientes tres días tampoco. Tal vez decida de ésta pausa hacer la decisión de pensar que tengo la vida suficiente para cumplir con las expectativas de todas las personas o, a lo mejor y hago lo que yo quiera, porque al final cada quien vive como le plazca.

[lavagril1]

3 de Abril 2020

Estos días que he tenido libre es cuando más trabaja mi mente. Piensa miles y miles de cosas, desde las más estúpidas hasta las que podrían ser las más brillantes. Mientras tanto hoy, todo gira al rededor de una sola palabra: LIBERTAD.

Es una palabra tan simple que puede abarcar miles de definiciones, todas con diferentes propósitos. Bueno, la libertad en la que he estado pensando hoy va relacionado con la tranquilidad, con ser yo y mantenerme tal cual y como me gusta.

Estamos rodeados de tantos prejuicios teniendo siempre a personas diciéndonos como debemos vestir, hablar, hacer e incluso hasta como reír. Y es que a veces pienso ¿Todo para qué? Si al final de cuenta todos vamos dirigidos hacia un solo sitio; la muerte. Y todo e habrá resumido en como debía comportarme para ser aceptada. ¿Dónde quedará lo que yo quería?, ¿dónde quedará lo que a mi me gustaba?, ¿y mis decisiones? e incluso ¿y mi felicidad?. Llevo aproximadamente toda mi vida intentando cumplir con los estatutos que impone la sociedad, el como comportarme como hija, mujer, hermana, pareja y amiga. Llevo cumpliendo con todo lo que se pide y creí que todo aquello me llevaba a mi felicidad.  Bien, el año pasado perdí un año de estudios cuando no pude ingresar a la universidad. Ese año que para mi pudo haber sido el peor año de mi vida... hasta ahora. En fin, me sentía miserable por pensar que le estuve fallando a todos por que no continuaba según a como correspondía ser mi vida. Cuando ingresé a la universidad y por el hecho de ser fuera de la ciudad es cuando más comencé a presionarme por cumplir con mis deberes, en no fallarle a mi familia y mantener mis responsabilidades siempre. Y así ha sido, he estado tan presionada siempre por mantener un promedio que olvidé de que más hay en la vida.

 Conocí a un chico, comencé a salir con el y sinceramente es un chico con el cualquier muchacha estaría encantada, tanto físicamente a como persona. Sin embargo, no dejo de sentir ese vacío en mi vida, no dejo de sentir que no estoy haciendo lo que en realidad quiero y el no me trae la felicidad que yo desearía estar viviendo.  Siempre he soñado con estar con una persona con quien en realidad me sienta en una película y lo he vivido pero eso fue cuando estaba más chica. Presencié el primer amor y las primeras veces con esa persona lo cual era muy bonito pero todo eso se acabó y debo continuar con mi vida. Hace dos años de es, seguí con mi vida y lo he hecho a la perfección. 

A veces siento que mi cerebro me ha protegido el corazón con miles de capas como para no salir lastimada por que sinceramente hace mucho tiempo que yo no siento que me entrego a algo apasionadamente, no sin antes pensarlo, no sin antes considerar las consecuencias y como resultará para la sociedad. Sonará absurdo pero creo que hasta la fecha yo no puedo tener el corazón roto. El no tener el miedo de resultar con el corazón roto, que no me de miedo a ser lastimada, que me sienta inmune a cualquier dolor que me pueda causar una persona me hace pensar que le hace falta emoción a mi vida. El chico con el que estoy saliendo es una maravillosa persona pero si yo no siento que el es capaz de herirme entonces me lleva a la conclusión de que no estoy enamorada de el. Nadie se merece estar en un lugar donde no se es correspondido. 

Supongo que he llevado una vida de tal forma en la que estar sola es mi refugio de felicidad. Es cuando puedo ser yo y dejar que mi mente viaje a lugares que no han sido descubiertos aún, que mi imaginación cree miles de escenarios donde estoy haciendo lo que me gustaría hacer sin esperar las opiniones de las personas.  Aún estoy encontrándome, pero creo que no lo haré hasta que comience a hacer las cosas que realmente me gusten. 

Hay veces que en realidad deseo que me rompan el corazón, tener alguna emoción fuera de la rutina que también podría ser que hasta a mi me pase algo diferente, quizá malo, algún accidente, algo... Necesito presencial algo más allá de a lo que estoy programada a hacer. 

[lavagril1]

31/Marzo/2020

                                                                                                                     Page 1

Primer día donde comienzo a escribir en éste raro tipo de diario.  

No voy a comenzar contando mi vida por que supongo que tardaría mucho en hacerlo y no es algo que se encuentre en un diario. Bueno, por lo menos no en éste.

Comienzo platicando de mi, soy una chica de complexión normal supongo, 19 años, cabello castaño oscuro y ojos casi negro; una nariz común y corriente así como mi boca, supongo que todo en mi es algo ordinario. En cuanto a mi persona me considero alguien agradable, alguien que le gusta divertirse y pasarla bien. A las personas que me lean, o probablemente nadie lo haga se irán dando cuenta de mi personalidad.

Hoy, bueno hoy ha sido algo normal, un día más, un día menos, qué más da?. El día fue transcurriendo normal en un día de cuarentena gracias al COVID-19.

A veces considero que es tan difícil vivir bajo tanta presión que solo me dan ganas de meterme en ésta computadora y olvidarme de absolutamente todo lo que pasa a mi al rededor, estar en mi cuarto donde las únicas reglas que hay y lo que está bien y está mal solo es refutado por mi.  

Hoy les platicaré sobre mi hermana mayor. Esa persona que piensa estar en lo correcto siempre y que todo lo que ella hace esta bien y todo lo que ella no hace o no le gusta hacer está mal, es absurdo, tonto o incluso irresponsable. Y bueno, yo soy todo eso para ella. Me hace sentir como si fuese una persona tonta, alguien ilusa, alguien que es inferior a lo que ella piensa... en realidad estoy cansada de vivir bajo todos esos pensamientos que tiene mi familia. 

Si, veo todo normal e incluso me gusta conocer personas que no viven en el mismo lugar que yo, en realidad mi forma de conocer personas es mediante esa aplicación. Esa app es lo que me hacía sentir mejor ya que podía ser quien soy sin temor a ser juzgada, puedo compartir tanta información que yo quiera y platicar con quien quiera. Algo que al principio te parecía absurdo también... En esa aplicación podía desahogarme a como yo quisiera. En realidad esa aplicación y ésta pagina han sido mis lugares de escape. 

Ahora solo tengo ésta.

Mi relación con mi familia es bastante bien, me llevo bien con ellas cuando se trata de bromear. Sin embargo, tengo ese pensamiento constante de que ellas esperan que sea como ellas. Que quieren que me arregle, que me maquille, que me peine, que me vista diferente, que me comporte diferente ante las demás personas, que me cuide, que quite todas esas ideas locas de la cabeza, que no cometa errores, que nunca me equivoque, que mis ideas estan mal, que lo que hago no va bien, que mis decisiones perjudican... podría hacer una larga lista.

Siento tanta impotencia, mis ojos se llenan de agua con solo pensar en lo cansada que estoy. Hermana NO SOY COMO TU. Pienso diferente y no me gusta y nunca me ha gustado que siempre intentes hacerme sentir inferior a ti, no me gusta que intentes hacerme a como tu lo veas mejor. Soy una excelente hija, persona, amiga e incluso puedo ser una excelente pareja y no soy gracias a las formas que ustedes dicen. A mi me gustan muchas cosas completamente diferentes a ti. ¿Cuando lograrás entender eso? que no soy como tu. Y va para ti también mamá. No soy como mi hermana. Deja de intentar hacerme sentir menos con la gente, como la inmadura, la tonta, la irresponsable, la “menor”. Que aunque lo sea, no significa que piense como una niña de 15 años. No soy estúpida. Ese era MI lugar. Esa es la forma en la que podía hacer mis amigos siendo yo, sin intentar esconderme solo por lo que tu vayas a pensar, o decirme que estaba haciendo mal. Como hoy. Hoy es cuando más me sentí incómoda con esa aplicación. 

Se que van a pensar que es una estupidez y que hay muchas personas sufriendo por cosas peores y que debo estar agradecida con lo que tengo. No estoy diciendo que no lo estoy. Sin embargo, no por que me esté ahogando en un vaso con agua no significa que no me esté ahogando. Hoy sentí que me quitaron mi único lugar de escape. Donde hablo con gente real. Donde puedo hacer amigos ya que a mi se me dificulta mucho hacerlo en persona. Donde no hay prejuicios. 

Necesito mi lugar de escape de vuelta.                                                       Page 1