levi0s - Tumblr blog

[levi0s]

старые записки такие пафосные

Когда я вспоминаю людей,с которыми меня связывает бывшая взаимная симпатия,мне становится очень больно,когда я представляю,что когда им обо мне напоминают,в их душах остается спокойствие,ничто не нарушает покой. Потому что во мне при воспоминании,например,о моем солнце февральском,у меня внутри все замирает,сбивается дыхание и я таю от воспоминаний пары встреч в далеком феврале,о мальчике,вырвавшем меня из уныния,но через некоторое время загнавшем в то же уныние

Мне очень грустно и больно,когда я представляю,что с ним не происходит того же

13.08.2013

[levi0s]

Не привет и не прощай

Помню, где-то тут я писала про «возможно не единственно верное, но что-то тёплое».

Так вот.

Сто миллионов миллиардов тысяч процентов гарантии, что это не the one.

Существует ли вообще the one? Или любовь приходит, существует, заканчивается, человек страдает и встречает новую любовь, и так по кругу. Это даёт мне надежду.

Знаешь, что обидно. Что я, как и многие, комфорт и привычку принимала за любовь и по инерции держалась за человека.

Но есть хорошее: я собрала вещи и ушла от нелюбимого. Потому что хватит быть несчастливой.

[levi0s]

hello, I love you so

5 долгих и моментальных лет назад 21 декабря по обещаниям неизвестно кого наступил конец света. Для меня это так и было. Ведь с утра я была самой обычной, самой простой школьницей,которую вы могли встретить в любом городе, любой школе. А вечером того же дня я полюбила, но ещё не знала,что это именно любовь. Что держать она меня будет долго и упорно, волнами накрывая меня с головой в течение ближайших пяти лет. Что она заставит меня страдать как в книгах, как в фильмах. Что у неё не будет классического счастливого конца, мы не проживем вместе всю жизнь, наслаждаясь каждым моментом, проведённым вместе,что мы не будем ссориться и мириться, не поженимся и не заведём детей.

Тем утром я пойду в школу, а вернувшись домой прилипну к ноутбуку.

И в какой-то момент получу сообщение: «ты красивая»,а потом книгу по дизайну. Потому что все это внезапно.

Сбегу из дома,чтобы посидеть в баре с незнакомым парнем. Промолчу весь вечер, улыбаясь примерно постоянно, слушая восхитительный украинский акцент и смешные (иногда совсем нет) истории.

А потом мы пойдём по жуткому морозу в 4 утра к дому моей подруги, где я немножко умру от восторга, а он уже будет в такси ехать домой.

Вот тогда и случился конец света.

Через месяц я пролежу дома пару недель, не вставая с кровати, постоянно плача и жалея себя,какая же я бедненькая,а он такой прекрасный и не для меня.

А потом меня 5 лет периодично будет уносить буря мыслей и фантазий, чувств, эмоций. Часто это после встречи с ним и его волшебных фраз вроде «перебирайся к нам».

В течение этих лет я буду готова сорваться в любой момент,чтобы приехать по первому же зову, которого никогда не будет.

Неделю назад я стояла посреди пустой проезжей части в пригороде Ярославля и говорила совершенно рандомному человеку, что меня отпускает.

И наверное так и есть.

Постепенно. Уже не так болезненно. С тёплыми ощущениями,что так правильнее.

Любовь -это достаточно болезненная штука. И долгожданная. Ценная. И трудновыводимая. Как пятна на любимой футболке.

Это может быть счастье, а может быть беда.

Всё. Я закончилась.

У меня всегда будет субличность, безумно влюблённая в Антона. Очень красивое имя.

Хэй, пр��вет, это первый раз, когда я пишу его имя и говорю о любви к нему так открыто. Не скрываясь за начальной буквой, за прозвищами и кодовыми словами.

Если побольше думать о нем, то я буду растекаться от воспоминаний. Плохих нет, есть только море тихих тёплых вещей. И ещё есть роза на руке, которая в память или в честь того, что у меня была такая чудесная история.

Когда столкнёшься с любовью, не убегай. Stay. Поверь, прими, тихо или громко проявляй эмоции. Хочешь, расскажи всем. А хочешь, промолчи и держи в секрете.

[levi0s]

all the pretty stars shine for you, my love

Ниже то, что волнует. Это пока что лучшее и самое трогательное, что написал и дал почитать мне мой друг.

«Сегодня я хочу поговорить о любви. Здесь будет много прописных истин. Поэтому если в какие-то моенты вы подумаете "это и так все знают", тогда всё очень плохо. Ведь, если все это и так знают, почему тогда всё не так?

Задавать вопрос "Что такое любовь?" - довольно глупо. Я сторонник мнения, что у каждого свое понимание любви, но определенные законы и правила любви есть. Именно их мы называем прописные истины. Например, цени то, что имеешь. Супер простое правило. Но, когда ты влюблен или любишь кого-то, наступает полное отсутсвие осознания. Ты просто любишь, и о чем-то еще думать не получается. Но, если ты, читатель, будешь кого-то любить или любишь сейчас, делай какие-то пометочки в голове, бойся потерять это (но не доводи до паранойи и ревности). Я имею в виду, что нужно каждый день говорить себе "как же здорово, что она со мной, и это классно, и большего мне нужно".

Люди ищут любовь. Мне повезло, она сама меня нашла. И долгое время я вообще не понимал, что это реально происходит. Как бы это избито не звучало, но мне действительно казалось, что это сон, или меня как-то пытаются обмануть. Возможно это было из-за того, что я на тот момент переживал расставание, и доверие к другим было подорвано. Но одним утром я проснулся (во всех смыслах этого слова) и понял, что я хочу быть с этим человеком. А дальше бесконечные смс и звонки.

Я влюбился. И стал зависим от нее. День не начинался, если я не видел сообщения "доброе утро" или сам не писал ей. И день не был закончен, если на экране телефона я не видел заветное "снуликов".

В отношениях должно быть понимание. Понимание того, что от тебя требуют. И я понимал. Но эта игра была в одни ворота. Потому, что ничего, кроме "будь рядом" я не просил. А вот от меня просили, и я старался. Делал все возможное. Но есть вещи, через которые я так и не переступил - через себя. Не важно, сколько вы вместе, год или 30 лет, человеку нужно давать свободу. Даже если у вас величайшая любовь и вы уже в состоянии, как будто вы одно целое, человеку нужна свобода. Он индивид. И вы должны уважать и ценить эту свободу. Но на самом деле, это проще чем, кажется. Когда любишь, это происходит само по себе.

Забота. Фундамент отношений. Я думаю, никто не будет с этим спорить. Нужно переживать. Есть ли что-нибудь у нее на завтрак, как прошел ее день, как прошел экзамен, помогать ей во всем, о чем она попросит, и самому всегда предлагать помощь. Нет заботы - нет понимания того, что ты нужен человеку и он нуждается в тебе. А эта нужда, в отношениях, иногда сильнее нужды в еде или в кислороде.

Не уверен, но надеюсь, в каждой лав стори есть свои какие-то приколы и особенности. Какие-то фразы, которые ты говоришь только с этим человеком. Расскажу об одной фразе, которая появилась случайно. Я до сих пор не понимаю, как такая гениальная простота не появилась раньше. Но я очень рад, что она родилась именно с ней. В самом начале отношений мы, как и все говорили заветные три слова "я тебя люблю". Но в один момент я сказал "ты знаешь", и она ответила "ты тоже". Эта фраза означала "ты знаешь, что я тебя люблю". Я даже не знаю, как это объяснить. Это перевернуло все понимание любви в моей жизни. Когда до нее я говорил другим "я тебя люблю", это было как будто я просто говорю это. Да, безусловно, я чувствовал это, и говорил от самого сердца. Я говорил то, что чувствовал. Но это было как обозначение своих чувств. Как будто я говорил это куда-то, и из этого "куда-то" мне позвращалось "я тоже". В случае с "ты знаешь", я обращался к человеку, которого люблю. В моменты, когда обстоятельства жизни выбивают из колеи и тебе говорят "ты знаешь", приходит невероятное понимание, не того, что тебя любят, а того, что ты знаешь, что тебя любят. Конечно, для кого-то наша фишка покажется странной или обычной. Но в этом вся суть таких вещей, они понятны только двоим. И "ты знаешь" стало намного больше, чем сейчас уже банальное "я тебя люблю".

Конфликты и ссоры бывают. И они нужны. Это психология. Есть притча. Она объясняет почему люди кричат друг на друга, когда ругаются. Суть ее такова, что душы людей в моменты ссоры отдаляются друг от друга. И поэтому им приходится кричать, чтобы их услышали. И нужно понимать, что, когда происходит конфликт в отношениях, вы не против друг друга, вы вдвоем против проблемы. Да, все мы разные, не все могут спокойно обсуждать проблемы. Эмоции, мы начинаем повышать голос, говорить вещи, за которые потом не возможно будет расплатиться. Иногда на эмоциях мы говорим не то, что хотим или имеем в виду. Читатель, научись пожалуйста говорить. Это очень важно. Но бывают моменты, когда проблема не вне, она в ком-то. Тут сложнее, и у меня мало опыта решения таких проблем. Именно из-за такого типа проблем я расстался с ней.

Кинцуги. Традиция востановления посуды с помощью золота. Почитай об этом. Но давайте перенесем это искусство, в каком-то даже смысле философию на отношения. Вы встречаете человека, скорее всего у него разбито сердце. И сам человек разбит. И вам нужно принять это. Взять лак, самый дорогой золотой порошок. Такую же заботу и любовь, которые мастера кинцуги дарят разбитым осколкам, мы должны подарить человеку. Это искусство должно побудить и учить нас уважать повреждённое и испещрённое рубцами. Уязвимое и несовершенное. 

Личность. Отношения у людей начинаются примерно в 15 лет. И к двадцати годам, есть какой-то опыт. Есть понимание отношений. Есть понимание мира. Сложились привычки. Появились принципы. Человек сложился как личность. ��сть фундамент, который разбить нереально. Ведь человек стал таким, не просто потому что захотел. Были обстоятельства. У меня уже есть понимание мира.Правильное или нет, оно мое. Я пришел к этому опытным путем. Путем проб и ошибок. И тут мы плавно переходим к одному очень интересному этапу в отношениях. Конфетно-букетный. Именно в этот момент мы влюбляемся в образ человека, который сами себе создаем. Именно поэтому важно не врать и не строить из себя кого-то, кем ты не являешься. Потому что потом, образ разрушается о реальность. И все становится очень плохо. Читатель, не ври. 

Ревность. Одна из самых противных вещей в отношениях. Часто люди пытаются оправдать ревность любовью или переживанием. Безусловно, если человек ревнует, он боится потерять свою любовь. Но, самое страшное кроется внутри. Когда человек ревнует, по факту, он думает "моя любовь может мне изменить". Часто, люди думают о других также, как они бы сделали сами. Знаю достаточно историй, когда парни запрещали своим девушкам куда-то ходить. История о чтениях переписок - классика. Это мерзко. Здесь нет любви. Здесь какие-то собственнические отношения. Есть истории, когда парни отслеживали геолокацию девушек вплоть до этажа здания. Это уже клиника. Человек явно нездоровый. Да, кто-то скажет, этого человека когда-то обманули или предали. И теперь он боится наступить на те же грабли. Это не оправдание. Ревности нет оправданий, это ужасное чувство, оно оскорбляет того, кого любишь. Я не ревновал. Я доверял ей. НО. Если она была в компании с парнями, которых я не знал. Я переживал за нее. Я не знаю, кто эти люди. Мне было страшно за нее. А не за то, как она себя поведет. Я верил ей, ведь я знал. Читатель, доверяй тому, кого любишь. 

Она называла меня птеном. Во всех отношениях, люди называют друг друга милыми словами. Есть в этом какая-то магия. Я не знаю, почему птен :) Но такие слова звучат приятнее, чем собственное имя.

Те отношения были пиком. И сейчас, я просто не хочу делать что-то большее для других. Я не хочу отношений. Хотя возможности есть. Что странно, потому что не считаю себя привлекательным. Просто, это не то. Это что-то ниже планки, которая поставлена. Мне не нужен человек, ради того, чтобы не считать себя одиноким. Вся эта неодинокая стабильность - это не для меня. Я закрылся. Раньше я всегда говорил "не нужно запираться, уходить в себя" и все в этом духе. Я и сейчас так считаю. Но, это произошло как-то само по себе. Я не доверяю людям. Я не вижу в девушках, с которыми общаюсь что-то больше, чем друг. Они красивые, но пустые. Ради них не хочется умереть. Есть ощущение, что чувства отрофированы. Не знаю, насколько сильно, но я не чувствую тепла от объятий, от разговоров. Все это ниже той планки. Сгорел? Я не могу заставить себя влюбиться в кого-то. Наверно, просто потому что, не хочу этого. Мне хочется, чтобы это так и осталось пиком. Я не могу представить человека, который сможет повысить эту планку.

Читатель, не важно в отношениях ты или будешь в них, запомни. В жизни нет ничего важнее человека. Вещи - это просто вещи. Вся мировая история говорит об этом. Песни, книги, фильмы. Неужели это все зря?

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.»

[levi0s]

undefined

Разбила,разбила,разбила! Одна вещь как олицетворение всего плохого,что случилось за 3 года. Прощай.

[levi0s]

да нет,да нет,это не в смех

Ощущение,что все идёт правильно. Несмотря на категоричность взглядов.

Мне невероятно нравится ему улыбаться. Я не стесняюсь напевать, а молчать комфортно.

У меня нет ощущения,что я нашла единственное верное, но я нашла что-то очень тёплое.

[levi0s]

[levi0s]

Heavy wave from a weird dream,where I am forever alone, forever alone

Все праздники-это про семью. Даже такие бесполезные,как 14 февраля. И такие общие,как 8 марта. И тем более Новый год.

14 февраля я убежала из общаги в кофейню и начала общаться с бариста. 23 февраля я проспала весь день. Вот 8 марта и мне до ужаса хочется провести время с друзьями, но целая куча друзей в Татарстана,парочка в других странах,а два оставшихся проводят праздник с парнями своими. Или с семьей. Но все они так далеко отсюда,а денег,чтобы доехать до них и провести время вместе,совсем нет.

А я вот лежу тут одна в комнате и очень сильно себя жалею. Какая же я грустная,посмотрите.

Да, мне очень грустно от того,что я в выходные осталась одна. Мне грустно,что мне не с кем просто сходить в кино и забежать за картошкой фри.

Какая же я грустная, посмотрите.

[levi0s]

a thing left to repeat

Смысл в том,что все уже пройдено.

Не осталось вещей,ситуаций,чего угодно, чего не было и что не повторялось. Все было. И теперь это не новые ощущения.

Потому что это не тот человек.

Потому что от человека,которого я любила,я была готова выслушивать одни и те же истории. Я готова была гулять по тем же местам, смеяться все над тем же, говорить снова и снова на одну тему.

Подожди, я сейчас перечитала и поняла, что звучит это очень банально.

Ладно, глупости.

[levi0s]

бессердечная сука

В один даблби я пришла в очень хороший день своей жизни. В другой даблби я пришла в один из неоднозначных дней моей жизни. Сейчас сижу в этой кофейне одна и понимаю, что все круто. Что надо было так сделать раньше.

Привыкаю к жизни без кого-то, к жизни (простите за это) сама по себе. Потому что как только я уезжала от мамы, я всегда была с кем-то. Так было и в Елабуге, хотя первое время я была прям одна-одна.

В питере в 2014 сначала я переехала с подругой, а потом я попала в квартиру друзей, через месяц начались отношения, которые не могут закончиться до сих пор и держусь я за них только потому что боюсь одиночества. И по привычке. Привычка очень сильная.

[levi0s]

a thing left to repeat (at Kazan, Tatarstan)

[levi0s]

плачь, если хочешь.

Раз-вдох.

Два-задержка.

Три-выдох.

Надо успокоиться,думаю я.

В голове пчелиный улей,где воспоминания смешались с выдумкой.

Сначала я улыбалась всем воспоминаниям,потом я смущалась от многих, потом я злилась, радовалась, с трепетом перебирала, что будет завтра?

А что будет через месяц? МЕСЯЦ. Куча времени. Столько всего произойдёт,что у меня, что у тебя.

В голове все жужжит и стучит, хочется спрятаться и сжаться.

В мыслях что-то есть, что-то уже на кончике языка, но становится словами не желает.

Мне ничего не обещали. Я сама все придумала. Мне не на что злиться, не на что обижаться. Я очень сильно хочу быть не здесь, а где-то там.

Там,где ты.

[levi0s]

where is my mind

[levi0s]

из-за тебя

Эх,сейчас бы закрыть гештальт пятилетней давности и вдруг открыть новый. ЗАЧЕМ

В общем,в самых смелых,глупых, экстремальных и ещё каких-нибудь планах,у меня не было такого варианта развития событий. Это можно описать примерно вот так: ААААААААААА. Если можно будет послать как-нибудь весточку себе десятикласснице,напишу: «это вернётся»

Интересно,что будет дальше. Все либо очень просто,либо сложно.

Мысли слишком спутаны и рассказать ровно не выходит. Наверное,потом.

[levi0s]

don’t make me cry

Выпускница психологического направления говорит: «не,ну лгбт-это же не нормально,да?»

Девушка говорит: «я в курсе,что ВСЕ девушки должны быть леди,но можно же иногда ходить и в толстовке?»

Девочки,наученные бедными мамами и бесполезными отцами,говорят: «если мужик моет посуду, то он подкаблучник,да?»

Недавно ставшая мамой женщина пишет: «считаю,что для ВСЕХ девочек на планете высшее счастье-это иметь детей»

Преподаватель выводит двойки всем студентам в журнале,приговаривая: « это вам,чтоб мотивация была учится». Он совершенно не знает,что на некоторых отрицательная мотивация не работает, что этим некоторым двойки опустят руки.

Зачем вы заставляете меня страдать?

[levi0s]

плачьте, если хотите

Сегодня шёл странный дождь. Капельки были настолько мелкими, будто дождь хотел быть снегопадом, но не успел подморозиться. Он застал меня на выходе из торгового центра, заставил задрать голову к фонарям и рассматривать его на свету. Ветер пронизывал насквозь, мимо шли люди, машины торопились выехать с парковки,а я стояла с рюкзаком за плечами. В нем пряталась часть новогодних подарков моим близким.

В этом году подарки сами находят меня, один за другим. Растёт горка вещей в чемодане. Когда соберётся полный комплект, я поеду домой. Или раньше. Как мне захочется,на самом деле. Сама возможность съездить домой держит на плаву среди этой серости.

[levi0s]

бегите,если хотите

Окей. Я готова. Мой панцирь ещё крепче, чем раньше. Я слышу,но не воспринимаю этих слов. Все мимо.

Я разобрала чемодан. Вот это далось мне нелегко, но я сделала это по-быстрому,на автомате, не давая себе времени подумать. Расставила баночки с косметикой. Перетряхнула все свои запасы одежды и отправлю домой целый рюкзак и пакет,доверху набитые, наполненные прям до верха,впритык. У меня теперь мало вещей (в моем понимании,естественно), и я могу их уместить в один чемодан (почти),и бежать, если захочется. Пока что бежать некуда, но как появится куда, я побегу.

Кот смотрит на меня,сидя на верху шкафа. Глаза его сверкают от света, смотрит неотрывно. Моргает, медленно закрывает глаза, открывает,показывая третье веко, укладывается. Шиншилла шуршит, занимаясь своими шиншилячьими делами. Кошка, спрятавшись от кота, уснула за креслом. Из-за стены слышен шум телевизора и голосов.

Я ненавижу это все, если начинаю о них задумываться.