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Tumblr was named as a finalist in Lead411’s New York City Hot 125 in Aug 2010.
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开车的路上眼泪止不住
若我是有罪，就让我怀着愧疚活着吧。
家里的小猫每一天都在长大，而家中父亲每天都在喊着赶紧丢掉，养不了，小猫太烦了，到处尿，到处抓东西，正是最顽皮的时候。
我只能曲线救猫，先救大猫，说有免费绝育，其实不然，谎话而已，但是这样能留下我看着长大的大猫。小猫怎么办呢？只能送养或者最终丢掉，我好说歹说，让母亲 同意养到两个月，这样大了，被丢或许有活着的机会，毕竟会吃饭了。于是，在争取到的多的时间里，我受尽煎熬，一直在找领养，可惜，田园猫实在不受欢迎，一直找不到领养人，太过草率的人又怕二次弃养，还不如我直接找个好些的地方遗弃。最怕的也是虐猫的畜生。
就这样着，一个本来就抑郁的人，在每天的煎熬里终于迎来了这一天。昨天的时候，我看着小猫开心地玩来玩去，在大猫的身边跑来跑去，看着大猫一直守着自己的孩子两个月，我昨天一直在想，猫啊猫啊，这是你们最后一天了，这是你们能在一起的最后一天了。
别人总说猫是畜生，但是我觉得猫，其实很聪明。
今天早上我把猫猫一个个放到箱子里，它们一直在挣扎，我也一直在挣扎。特别是那只小玳瑁，一开始就躲了起来，我发现它也许成了精了。我一直抓不到它，找不到它的位置，但是大猫却找到了，守在那里，我最终拿苗条引出来了。小玳瑁自从进了箱子便十分安静。
后来到了市场，本来想看看有没有人要养猫，直接送出去，这对于我这个社恐来说已经足够致命了，一直问路过的人要不要养猫，结果都没有人要。
其他几只又一直叫的很凄凉，天气又热，小玳瑁一直没有动静，平常最凶的就是它，可是它好像知道自己要被遗弃了，在箱子里面一直不动，我内心跟着又多煎熬了几分。
凌晨五点钟起床，结果没有找到领养人，也不能带回家去，因为父亲已经决定找地方直接丢了。
只能带上这几只小猫，开着车，去了朋友说过的地方，据说那里有些流浪猫，且有人喂猫粮，又是在大学城周边，基本饿不死，我便开着车，开了一个小时去那边。
我感觉那时候我整个人都是有些崩溃的了，因为猫一直在叫，我一直在想，我要是有自己的房子就好了，那样的话一只都不用丢，我就算是穷一点，吃差一点，总能养活几只猫吧，可是我现在都是在家里过的“寄人篱下”的处境。
遗弃的是猫，别人说是畜生，你怎么这么感性，怎么这么在意？我也想我说不出所以然来，大概是有种感同身受的悲伤，我不知道怎么描述这种感受，我本来就是个很懦弱，很敏感的人，一直以来，对于猫，我是无法等同畜生去看待的。大概是我本来是猫投生的吧。
终于把猫都放进墙的里面，因为不高，所以就放到箱子里丢进去了，丢完后赶紧跑了，怕自己再留一会，会更难受。
也许是对于我遗弃猫猫的报应，我开着车往尽头走的时候，车卡在绿化带里了，怎么弄都弄不出来，差点把自己搞力竭了，最终生拉硬拽地把摩托车拽了出来，天哪，我都不知道当时哪里来的力气。
最终我逃离了那个地方，一边开车一边眼泪不断地流，整个人都处在崩溃的边缘。
回到家后，假装若无其事的样子，因为若是父母看到，我会被骂。
又会说，畜生而已，你哭什么！他们会觉得晦气。
然后今天一整天大猫都在找自己的孩子，吃饭的时候也不吃，就在那里等着自己的孩子，吃两口就喵喵喵地呼唤自己的孩子，在自己孩子待过的地方转来转去，一直在叫。
但是我无能为力。
我太多无能为力的了。
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窒息
感觉快要窒息而死，活着真的好没意思。
为什么要这么对我，难道是因为我不配吗？为什么这样对待自己的孩子？为什么要这样辱骂，让我去死？
不过就是那么小的一个事情，不过是轮胎扎进了铁钉，为什么要这样辱骂我？既然觉得女儿不配，那么当初干嘛不掐死我？以为我很想当你们的女儿吗？
为什么要把所有的事怪在我头上？不辨是非，不分青红皂白，反过来说我太激动？
#抑郁
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你所期待的，终将不会来。
2024年过去了，没有什么可以总结的，因为当了一年的牛马，最终也只是在无尽的厌烦和对那些恶心的同事的厌恶中度过的一年，也是，依旧可悲的一年。
为什么说可悲，是因为我没有没有对现状做出改变，依旧是这份工作，依旧是不断地在和讨厌的人打交道，讨厌到什么程度呢？真希望这些人消失的程度，很多时候也想着不如辞职算了。但是在认识现实后最终还是忍耐着，宽容着，生存下来吧。
对于自己来说，不是在生活，而是在生存。寡淡平平无奇的普通人，为了生存而努力着，如果有哪一天我连生存都不想努力了，那也许是我不想费力活着。
不想讨好任何人，也不想成全任何人的期待，我一向认为对于不尊重你的 人，无需上赶着把自己的脸丢到地上踩碎，不是吗？但是不知道为什么，周边的人都喜欢这样做，和我说，这是人情世故，啊，又可笑又可悲，但是这是现实世界，不是吗？现实世界确实是如此，所以，我才那么地希望垃圾消失啊。
2024年，从春节开始，生病了，陆陆续续去医院检查，吃药，再到后面突然的体重剧增，开始运动减肥，膝盖受损，这一年好像是在病痛中度过的，所以在2024年的年末的时候，对自己唯一的期许是2025年身体健康，别无所求。
因为，只有我自己才是真心地希望自己不要生病，不要有病痛，健康地生存下去。因为我无比清楚地知道，只有我在乎我自己的生死，虽然生老病死于我既可怕，但是也不是那么地可怕。
2023年，2024年，已经让我比任何时候都知道，让人窒息的原生家庭有多么让人失望，没有关心，只有无尽的职责，推脱，以及令人可笑的“结婚了就万事大吉”的说法，愚蠢至极。
其实最可怕的是，你作为一个人，一个女性，不管你有多努力地上进，多么努力地工作，赚钱，你都不能算是一个人，而是身边的人不管是家人，还是同为女性的人，会不断地说，你不结婚你就什么都不是，女性不结婚不生孩子就是不完整。
看来，不管这个社会表面如何进步，但是腐朽封建的想法仍然络绎不绝，令人作呕。
令我，一次又一次地对一切都厌恶至极。
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希望你去了无忧无虑的猫星球
其实，这只小猫我只见过两三次，小小的就被抛弃了，然后自己寻到了主人——我奶奶家，听我妈了解到的是，这只小猫自己跑来的，然后就留了下来，但是因为原住猫是两只比较大的公猫了，所以这只小小猫除了刚开始几天能吃几口饱饭，后来，我妈说，这只猫都吃不到多少东西，被大猫赶，所以一个多月了，仍旧是很小只，长不大。
我那时候还是不死心地问我妈，能不能把猫抱来我们养，此时我们家也已养了只小猫，多养一只，他们觉得没必要，很麻烦，不同意，我自然也不敢擅自做主，毕竟家不是我做主。那时候我还想着，下次多捕捞点鱼，送些给奶奶那边喂猫。
然而再次听到这只小小猫的消息，竟是在今天，在我下班回家后吃饭的时候。
它死了，被人开着车碾过去了。
我妈回来说，它跑出来到路上，被人开车压死了。
我一下子悲从心起，又悲又愤。就算是晚上，都开着车灯，村里的马路开车得多快？是眼瞎了没看到前面吗？我将那恶人骂了一遍又一遍，但是一切已经无法挽回。
它还那么小，平时很少出门来，今天不知道怎么就出来，就在家门口的路上，也许它也想不到，不过是偶然的一次出来玩耍，竟连命都丢了。
还是很难过，希望它去了无忧无虑的地方，希望有人疼有人爱，能吃饱饭。
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最近陷入了一种死循环的困境。
培训机构疏忽失职导致我查不到成绩并无法解答为什么我查不到成绩的问题。
提出疑问后，机构一群老师正义凛然认为我在找事。
后来我一一列举说明，堵住这些“正义使者”。
但是，我发现我才是被控制的那个。
开始担心被报复以致无法毕业了。
突然就抑郁了。
最坏结果是无法毕业，然后我会采取行动的。
😁😁😁👿👿👿👿
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2024年，你好。
新年第一天，上班，打工社畜的命，毫无悬念，上班。
啊，本周上班第二天。
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工作一天，突然被问一句：你老打开这个表格干什么？
我：？？？？工作啊！
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一种植物
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让你瞬间冷静的时刻
这几天一直在烦躁，焦虑，想离职，像离开被资本奴役的社畜圈子，不敢考虑如今就业的地狱难题。
但是，我的父亲，我从未想和解过的男人，再次重头一棒，我瞬间冷静下来。
看看吧，你从来没有后路，你无法后退，你只能前行，你没有安全港。
假如你没了工作，你仅仅是没有工作吗？
不，不是。我将得到来自家人的厌恶，谩骂，侮辱，我不再是人，不再是谁的女儿，再他们眼里，我不过是还没结婚的，年纪大的，没有任何价值的，随便嫁出去就可以的，物品。
呵，这个世界，真是可笑，可悲啊。
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不存在的另外一个地方
不管我是否承认，今年自认为有所改变的一年，到现在为止，打回原形。
普通人的命运被安排和掌控，因为我起码现在做不到拍桌子，硬气地说：我辞职，劳资不干了！这样的话。承受不起失业带来的代价，亦担心无法短期内失业带来的焦虑和巨大的压力。
目前工作虽然不能说好，但是如果能忍受那些垃圾同事，也许还能再苟一段时间。
大概最怕的是，新的环境建立新的社交关系才是我恐惧的，我的短板。大概只有自己清楚，其实我一直是一个社恐，社交能力不行，却偏偏做的与很多人沟通的工作，有些时候确实控制不住自己的脾气，实在是冷眼看这些成年人在我面前装不懂，装无知小孩。
太恶心。
前几日，在办公室听到一位主管向上级表忠心，睁眼说瞎话的时候，我竟然忍不住呕吐，当然，没有太大声，但确实为此恶心。
大概是我有好好在做好一个成年人的本分，一个职员的本分，又大概是眼里从来揉不得沙子，虽然才更加难以忍受这些浑浑噩噩度日的成年人在我面前装B，很可笑。
如今，前路漫漫，我甚至不太想关心我的前途以及其他，因为只要我没有下定决心离开这里，我就得忍受这些。
社畜往往也是被人待价而沽的，不是吗？
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臭豆腐
馋了一周了。(●'◡'●)
一直没买来着��各种原因，主要是从小到大被管得严，不准吃垃圾食品，要不会被骂。然后觉得的确是不卫生，不健康。
今天下班终于买了。
藏起来，晚上洗漱完偷偷吃。(⌒o⌒)
没买到酱香饼。(•̩̩̩̩＿•̩̩̩̩)
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周五
今天下班的路上，雾很大，很浓的。。。仙雾。
是哪位仙人下凡？
今天回去的路上，特地开了河堤。迎面一群小山羊，大山羊，老山羊🐐🐐🐐🐐🐐🐐🐐🐐🐐🐐🐐。。。和烤全羊。˚*̥(∗*⁰͈꒨⁰͈)*̥哇哦~(⌒o⌒)
继续开。迎面又来一群年轻的黄牛和。。。金汤肥牛和红烧牛腩。(⌒o⌒)(=°Д°=)。
每天下班从白天开到黑夜彻底降临才归家。
疲惫。
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疲惫
身心俱疲的日子，节后的工作开启后，发现除了力不从心，周围人包括领导，都让我觉得疲于应付。
我应该是，十分能忍耐的吧，起码在职场上，假笑又是一天，通勤时间过长，工作氛围十分压抑，时不时收到领导的阴阳怪气之类，勉强相处不错的同事预备离职等等。
新来的年轻人们，又无法在同一个频道，难以建立良好职场关系。
但，其实目前都是如此，过好的同事关系会遭到领导质疑，于是正面时又不敢表现大家很是相熟。
累，累，累！
从来都厌恶社交关系的我，居然如今也能对着谁都说鬼话了。
可见，人在社会，不得不变。
但是心里却是烦躁的想发火。
想起以前看过的，如今事事不如意，多是源自自己的无能。
我却是无能的范畴吧。
晚安了，世界。虽然我并不喜欢你。世界。
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新年啊
新年，礼貌地发着新春祝福语，网络的那头，看不到我难看的表情，像失去了魂。
我在看着书的时候，发现书中奥义无法说服我，于是果断放下当下的书本。
大概连我自己都想不到，我的处境竟已至如此地步。
中午，十几年的同学，朋友约出去小聚，也没想去市里挤，于是��了学校体育场坐坐。
临出门前，首先是我母亲得知我去见朋友，也认识我朋友，但是立马和我说，初一怎么出去，接着又说你多少岁了，应该去相亲，都老了，你爸说你不结婚，还跟着不结婚的朋友一起，整天两个人都年纪这么大不结婚。
我就很不耐烦，我说这个怎么能相提并论，你们是看我一个朋友都没有，和你们一样才骄傲是吧？
见朋友，和我结婚与否，怎么扯上的关系？
别怪我说话难听，有时候，正是因为他们一日又一日地相迫，才让我积累了如此多的气无处发。
有的时候，人说的不一定是人话。
我在父母眼里，我的人生价值就是结婚生子相夫教子，不管是我之前选择提升自己，抑或是后面凭自己努力在职场晋升，我得不到他们一句夸奖，得到的只是你多大年纪了，该找个人结婚了。
呵。
我现在听到这些真的生理性反胃。想吐。
原来他们生我，养我，然后赋予我的价值，就是结婚，不结婚，我就没有用，就是废物。
感情真的是已经被消磨干净了。
至于我和朋友小聚回来，开了个柚子，问一声我父亲要不要吃，他是怎么说的，很大声地吼，不吃，说我和朋友去外面吃烧烤，我说我什么时候去吃烧烤？我就是和朋友买了点吃的，主要还是在聊各自近况。
然后他就说我天天防备，还和别人去吃东西，我说我们没有在现场吃，然后他不听，一味地说我什么，天天在家里说他们不戴口罩。
其实大概月初，我就不再说他了，他爱戴不戴，爱从众从众，我不会管他，即使他是我父亲。
但是我是没想到，不过请他吃水果，竟招致他如此大火气，好像我做什么都是错的。
怕是，怕我带了病毒回来传染他吧。
反正，那次锅不是我背呢？反正就不存在他不戴口罩的错吧。
呵。这个世界上，大概只有父母是最需要学习的吧，要不连父母都不会做。
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日记20230118，天气阴，寒冷
我觉得人生最可怕的就是，自我厌弃。
我厌弃活着的自己，厌弃现在的一切。
可是我只能在心里厌弃，我还是要微笑，要附和，即使我只想当个哑巴什么都不想说。
工作上，不管安排什么我都不能拒绝，因为拒绝是可怕的，是会给自己的职场带来艰难的日子的，所以如今工作调整，我也不能拒绝，我只能微笑，心里却是尼玛辣鸡。
甚至还想来安排我的人生。相亲，大人有时候是逃不过的，甚至连职场都热衷，你甚至只能说句谢谢。（bushi），但是事实证明，我只想说，别搞这么傻逼的事情行吗？
😃我不是找不到对象，也不是结不了婚，是我不想，不想踏入婚姻，更不想作别的家庭的老妈子，我自己活着都费劲，我一点都不想，去经营什么狗屁家庭！
😃可惜我不能说出来，打扰各位的雅兴。
就像我的原生家庭，我无法感受到父母对子女的拳拳爱护之心，我感受不到，从小到现在我成为大人，我能感觉到的就只有一种，就是我哪天要是生了大病，他们可能不会选择治，可能会想着你有本事就自己治，要么，就算了。曾经有一次腹痛地快要死掉，眼泪掉下来，可是他们不愿意带我去看医生，我自己还小，也没有钱，当时一直忍，忍到受不了，带我去找赤脚医生，但是太晚了，人家睡了，然后我就一直忍痛，忍到不痛那时候在想，要是真的是什么急诊，我可能也就那样没了。
也不仅仅是一件事，太多事了，无法一一记起，但是那种难过，悲伤的感觉依然在。
比如如今的我腿伤未好，也一直未曾关心问一下，总觉得我矫情，觉得我为什么还那样瘸着走路，早该好了之类的，今天回来问我爸妈，有没有某种损伤的药油，同事说好用，以前家里也常备，就问了一句，我父亲就马上开口，说你事怎么那么多，买这个买那个。我马上问他，我买了什么？受伤后，因为我父亲刚好去买东西，所以请他帮我买了药油和碘酒（他最后买错了，没买到碘酒，当时骂了我一顿。）第二天，因为很痛，请他帮我买了云南白药喷雾，但是没有效果。一直刷的都是我的社保卡，但是，就这些，我一直被他说，我要乱买一堆东西。
我放弃交流了，但是我心里很难受。在公司，因为受伤走路很慢，别人问也不得不回答原因，其实我并不想对每一个人解释，真的，我很厌烦，每次因为不能正常走路，还得解释，看到别人走在自己前面，我无数次都想着自己为什么受伤呢？
我想受伤的吗？包括最近听到的一些话，感觉真的活着这么没意思，不用别人告诉我，有的人活着多难什么的，我是我，别人是别人，与我无关。
我在很努力地活着，我没有打扰到任何人，我努力地工作，努力地对身边的人，但是这与我不太想活没有关系。
我会好好活。即使没有意义。
下定决心搬出去，我情愿做浮萍，也不期待靠岸。
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新手上新路
今天早上打算开车走新路上班。
因为之前一直通勤的路段，昨天早上发生了车祸，我有些心理阴影，不要问我阴影面积多大，要是可以不开小摩托，我会马上丢弃我的普罗。
普罗是我的座驾。
至于它为什么有名字，这是别的故事。
新路第一次开，然后旁边看着不太像非机动车道，指示牌也有点不太对劲，于是我跑上了机动车道，这是很危险的，没有下次。
然后，就在一路寒风一路后悔为什么我要开这条路中，和普罗瑟瑟发抖地开着，全程就我和普罗一辆小摩托。
我明白，我可能走错片场了！
而且外侧车道都是大型车道，每次后面来大车，我都瑟瑟发抖，大叔，麻烦不要开过来。
我和普罗就是在风中飙泪，一路开过去的。
这大概就是一个新手司机，不，我没有驾照，我只会开小电动，瑟瑟发抖的通勤。
唉，下班走哪条路比较安全，我需要思考一下。
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真的扑街的一天
估计是真的自带霉运，所以倒霉不断。
才刚阳完，刚刚恢复一点气力，结果今天在上班途中，因为打滑以及操作问题，直接和车子一起甩了进去，那是一瞬间的事情，没反应过来，已经受伤了。
坚持着扶起车子，拔了钥匙，也没上锁，先去止了血，然后发现膝盖处跟着肿了起来，是真痛啊，应该是伤到骨头了，没去看医生，家人都说应该不是很严重。
但是，是真痛，请了一天假，目前走路像蜗牛一样慢慢挪，下蹲就别想了，痛的眼泪都要出来，冰敷了几次，上了药，现在不知道到底算不算好一点，没那么肿了，但是还是比较痛的，上楼梯，下楼梯，坐下都是种折磨。
大概这就是我一直排斥开车的原因，因为一直有阴影，以前一直坚持了几个小时的通勤时间，最后是因为疫情，公交停运，没办法，硬逼着新手上路，但是是很不喜欢开车的，因为太危险了，对于自己也不是很相信，毕竟我有时候开车是真的不太能100%专注，开车，有时候，危险就是一瞬间的事情。
这也是我一直根本没有考驾照的想法的原因，蛐蛐一辆电动车都能让我觉得危险，更别说开汽车。
我觉得我骑自行车和坐公交就真的比较安全。
这几天，也没办法开车了，上班的话，也不知道明天能不能不那么痛。
社畜的生活，太难了。
虽然说希望明天可以好起来，但是伤筋动骨的，估计需要好一段时间了，原本打算这周放假进行家里的大扫除，呵，别想了。
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