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A very descriptive Profile of your muse

NAME: Armando Taylor-García

FORMER: - ; -

NICKNAME(S): Prince Eric

AGE: 20

DATE OF BIRTH: 01.11.2004

ZODIAC: Scorpio

SPECIES: Human (for now)

SEX: Male

NATIONALITY: Half American Half Mexican

PARENTS: Not talking about them

SIBLINGS: 2-4 younger siblings, he doesn't know

CHILDREN: - ; -

INTERESTS: walking trough the Woods to get to Lost Places, driving his Vespa/Ducati, getting on Nanamis nerves, writing

PROFESSION: Food deliverer

BODY TYPE: broad shoulders, slim waist, trained, tall

EYES: dark brown

HAIR: Dark brown, shiny, thick

SKIN: slightly tanned

POSTURE: standing up straight

HEIGHT: 1,89m

VOICE: slightly deep, raspy

SIGNATURE OUTFIT: left for going out, right for at home

SIGNIFICANT OTHER: @xbloodysecretsx

COMPANIONS: Friends, Gary (the squirrel), Skiddo (Nanamis cat)

ANTAGONISTS: his parents, korean offices

STRENGTHS: getting up after falling deep, loyal to his friends (even when he didn't saw or talked to them for a long time)

WEAKNESSES: gets easily provoked, aggressive (verbally), scared of being left alone, bottling up, being unlovable

COLORS: different shades of blue in a combination with white

FRUITS: Watermelon, Fig, dragon fruit

DRINKS: Tea, a cold glass of water or icetea

ALCOHOLIC DRINKS: whatever gets him drunk fast

SMOKING: Yes

DRUGS: maybe. A little bit

DRIVER'S LICENSE: shhh.. secret

tagged by @lotusmadness

tagging no one

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20. August

Es ist erschreckend, wie gut es mir gerade geht. Ein Satz, den ich früher nur mit beißendem Sarkasmus gesagt hätte, weil "gut gehen" in meinem Kopf immer gleichgesetzt war mit "bald knallt die nächste Katastrophe".

Aber jetzt? Jetzt sitze ich hier, schreibe diese Zeilen, und mein Kopf ist… ruhig. Nicht still, nicht frei von Zweifeln, aber ruhig genug, dass ich mich selbst fast nicht wiedererkenne. Kein Dauerrauschen, keine Stimmen, die mich zerreißen wollen. Nur eine Stille, die so ungewohnt ist, dass sie mir schon wieder Angst macht. Ich habe sogar meinen Eintrag vom 10. vergessen. Das passiert mir sonst nie.

Sonst klammere ich mich an meine eigenen Worte, weil ich immer Angst habe, dass ohne sie alles in Vergessenheit gerät - meine Gedanken, mein Schmerz, mein Dasein.

Diesmal aber sind die Tage einfach vorbeigezogen, als hätte ich nichts dokumentieren müssen, um zu wissen, dass sie real waren.

Vielleicht, weil etwas anderes passiert ist, das so viel größer war als alles, was ich je auf Papier bannen könnte.

Ich habe "Ich liebe dich" gesagt.

Das erste Mal in meinem Leben. Laut. Ohne Fluchtweg, ohne Hintertür, ohne den Drang aus dem nächsten Fenster zu springen. Es kam einfach aus mir heraus, so unbedacht und gleichzeitig so überfällig, dass es sich anfühlte, als hätte ich diese Worte schon seit Jahren in mir gestaut.

Und dann… kam es zurück. Von ihr. Von Nanami.

Diese drei Worte, die ich nie geglaubt habe, wirklich zu hören - nicht so, nicht an mich gerichtet, nicht ohne Lüge oder irgendeine Erwartung, die dahintersteht. Es fühlt sich seltsam an, sie zu hören. Fast fremd.

Wie ein Lied, dessen Melodie ich beläufig kennengelernt habe, aber dessen Text mir neu ist.

Und trotzdem genieße ich jedes einzelne Mal, wenn sie es ausspricht. Jedes Mal zieht es wie ein warmer Strom durch meinen Körper, so intensiv, dass ich manchmal denke, ich könnte zerreißen. Nicht vor Schmerz, sondern vor diesem Übermaß an… Leben.

Bei ihr ist es, als hätte ich nach zwanzig Jahren endlich ein Zuhause gefunden, ohne eine Adresse, ohne Mauern. Einfach in ihrem Blick, in ihrer Stimme, in der Art, wie sie mir die Sicherheit gibt, die ich nie kannte. Und so sehr mich das im ersten Moment in Panik versetzt hat - dieses Gefühl von "Das hier ist echt, und wenn es echt ist, kann es verloren gehen" – so sehr ertappe ich mich dabei, wie sicher ich mich darin bewege. Als wäre es das Natürlichste der Welt, dass sie da ist.

Und doch ist da die andere Seite.

Die, die mir sagt, dass ich in den letzten Tagen viel zu still war.

Neben der Arbeit und diesen wenigen Atempausen mit Nanami habe ich kaum Kontakt zu den Menschen gehabt, die mir eigentlich wichtig sind. Ich habe sie vernachlässigt. Nicht weil ich wollte, sondern weil mir die Energie fehlte. Jihoon hat schon gefragt, ob ich noch existiere. Emiko hätte vielleicht auch fast eine Vermisstenanzeige aufgegeben. Und dann sind da auch noch andere Leute, die immer noch warten und wahrscheinlich denken das ich sie ignoriere.

Es fühlt sich an, als hätte ich sie alle warten lassen, ohne Erklärung, und der Gedanke frisst sich in mich hinein.

Was, wenn sie mich hassen dafür? Was, wenn sie denken, dass ich sie ausnutze - dass ich nur da bin, wenn ich etwas brauche, und verschwinde, sobald es mir besser geht?

Ich weiß, dass es nicht so ist, und doch ist diese Angst da. Dieses nagende Gefühl, dass ich gerade jeden ungewollt von mir gestoßen habe.

Ich will nicht, dass sie denken, ich hätte sie vergessen. Aber ich habe auch Angst, mich zu verzetteln, dieses fragile Gleichgewicht zu zerstören, das ich gerade gefunden habe.

Vielleicht ist das die eigentliche Herausforderung:

Zu lernen, dass man lieben kann, ohne andere zu verlieren.

Dass man ankommen darf, ohne sich für die zurückgelassene Stille zu schämen.

Und dass es erlaubt ist, ruhig zu sein, ohne gleich für immer zu verschwinden.

Heute fühlt sich das Leben an, als dürfte ich es wirklich behalten.

Und obwohl mir diese Ruhe manchmal unheimlich vorkommt, will ich sie nicht loslassen.

Nicht diesmal.

Armando

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Thirst Trap Tuesday (Wednesday)

Tagged by @xbloodysecretsx & @lotusmadness

tagging who wants

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ABC HEADCANON PROMPTS featuring a mix of silly and more serious character development questions. send HEADCANON + send letters or spell something in the poster's inbox.

[ A ] Does your muse give good advice ? On what subjects ? [ B ] What bores your muse ? What are they like when bored ? [ C ] What colors does your muse like to wear ? [ D ] Does your muse drive ? How are they behind the wheel ? [ E ] What is one of your muse's embarrassing memories ? [ F ] Does your muse get frightened easily ? Of what ? [ G ] What is the best gift your muse has ever received ? [ H ] What is your muse's home like ? Has it always been like that ? [ I ] What inspires your muse ? [ J ] Does your muse like to joke ? What is their sense of humor ? [ K ] What was your muse's first kiss like ? [ L ] What kind of music does your muse listen to ? [ M ] What motivates your muse ? [ N ] What does your muse take note of when meeting people ? [ O ] Is your muse afraid of getting old ? How do they view aging ? [ P ] Does your muse like poetry ? [ Q ] Does your muse like the quiet ? Why or why not ? [ R ] In what ways does your muse show restraint ? [ S ] How does your muse take surprises ? Do they like surprising others ? [ T ] Does you muse have any secret talents ? [ U ] Who in your muse's life understands them the most ? [ V ] What is your muse's dream vacation ? [ W ] Does your muse drink water regularly ? [ X ] Does your muse have an xbox ? Do they like to game ? [ Y ] What does your muse yearn for ? [ Z ] What would your muse be like in a zombie apocalypse ?

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Sag mal Nanami,

Ist dir eigentlich bewusst, was du mit mir angestellt hast? Wie du meine Welt umgekrempelt hast?

Ich glaube nämlich nicht. Also sage ich dir das jetzt.

Ich war immer jemand ohne Platz. Keine Familie, die mich wollte, Freunde waren auch eher spärlich - falls man diejenigen, welche ich hatte (außer Jihoon) denn so nennen konnte.

Aber seitdem ich dich kenne, und du warst hier immerhin einer meiner ersten Kontakte, hat sich irgendwie alles verändert. Ins Positive, auch wenn es zwischenzeitlich eher schlecht um meinen mentalen Zustand aussah. Aber selbst in diesen Momenten warst du da und hast mir eine Konstante in meinem Leben gegeben, die ich bisher nie hatte kennenlernen dürfen.

Ich fühle mich zugehörig. Zu dir. Zu Skiddo (Ja, ich nenne ihn jetzt so. Ja, er liebt es). Ich plane meine Zukunft. Freiwillig. Aktiv. Ohne Drang. Weil ich es eben möchte und zum ersten Mal das Gefühl habe, dass so etwas auch in meinem Leben einen Platz haben darf. Ich schätze mich sehr glücklich damit, dich an meiner Seite zu haben. Überhaupt bilde ich mir sehr was darauf ein, dass ich diese wunderschönen Augen verzaubert habe und nicht jemand anderes. Ich verliere mich gerne in ihnen, deinen Berührungen oder darin wie du mir die Haare kraulst, wenn ich schon halb einschlafe. Das einzige worüber wir nochmal diskutieren müssen, ist mein Süßheitsfaktor. Ich bin nämlich der Meinung, dass der gar nicht so hoch ist, wie du immer behauptest. Das kann er gar nicht sein. Ich schweife ab.

Du machst mich glücklich. Du bereicherst mein Leben. Selbst in den Augenblicken, in denen ich das Gefühl habe jeden Moment zu ersticken, hilfst du mir wieder zu atmen. Oh gott. Kitschig lässt du mich auch noch werden. Ganz schön peinlich für mich. Egal. The Show must go on.

Jetzt werde ich langsam doch ein bisschen nervös. Man. Deine Schuld. Hör auf damit. Und ich weiß schon ganz genau wie du beim Lesen dieses Eintrags auf dem Bett liegst und mit den Füßen durch die Luft wedelst.

Ich wollte dir mit diesem Brief, oder wie man das nennen mag, eine Freude bereiten und meine Gefühle ein bisschen offen legen. Du weißt, ich bin nicht der beste darin, aber ich gebe mir Mühe und hoffe, dass es ein bisschen funktioniert hat. Ich will dich nämlich noch eine ganze Weile länger bei mir behalten.

Danke dir, dass du mich diese schönen Gefühle spüren lässt, meine Arielle.

Das andere was ich sagen wollte... das sage ich dir lieber mal privat. Du weißt schon was ich meine.

@xbloodysecretsx

dividers from here.

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Nacht vom 20. auf den 21. Juli

Ich bin nicht sicher, wann genau es passiert ist - dieses "leichter atmen können", aber ich merke es. Nicht in großen Gesten. Nicht in einem dramatischen Wandel. Eher in kleinen Dingen.

Dass mein Kopf gerade mal nicht gegen mich arbeitet.

Dass ich Sätze denke wie: "Ich glaube, ich bin okay."

Ohne im nächsten Moment zu lachen, weil es so absurd klang.

Die Stimmen sind außerdem leiser geworden.

Nicht weg, nicht ganz verschwunden.

Ich weiß nicht, ob das einfach nur der Anfang der nächsten Hochphase ist oder eine dieser berühmten Ruhe-vor-dem-Sturm Phasen, die ich viel zu gut kenne.

Vielleicht fühle ich mich aber wirklich stabiler.

Der Gedanke daran macht mir Angst, ehrlich gesagt. Weil ich es nicht gewöhnt bin, mich sicher zu fühlen. Weil Sicherheit für mich immer wie ein zu enger Mantel war, der früher oder später doch wieder reißt. Ein Versprechen, das mehr einem Wunschgedanken ähnelte, da es nie erfüllt wurde.

Trotzdem sitze ich hier und genieße dieses leise Gefühl von Wärme in mir.

Und ich glaube, das hat sehr viel mit ihr zu tun.

Nanami.

Ich weiß, was ich für sie empfinde. Da ist keine Frage mehr offen. Keine Unsicherheit, die an mir zieht. Es ist nicht dieses kopflose Verknalltsein, sondern was Ruhigeres. Tieferes.

Ich hab's versucht wegzuschieben im ersten Augenblick, weil es mir Angst gemacht hat. Weil Nähe für mich immer auch Abschied bedeutete. Nichts das lange anhielt oder dazu bestimmt war zu bleiben.

Aber jetzt... jetzt ertapp ich mich dabei, wie ich bleibe. Wie ich mich fallen lasse, nicht in etwas Unbekanntes, sondern in etwas, das sich nach Zugehörigkeit anfühlte.

Sie gibt mir das Gefühl, dass ich irgendwo hingehöre. Nicht, weil ich mich anstrenge. Sondern einfach, weil ich ich bin. Das ist überraschend beruhigend.

Neben ihr sind da auch andere, die das Leben gerade ein bisschen leichter machen.

Emiko zum Beispiel. Es ist verrückt, wie schnell sie sich in meinem Leben festgesetzt hat. Nicht als Mitläuferin, nicht als Hintergrundrauschen, sondern als jemand, der neben mir her geht und mich auf meinem Weg begleitet. Sie fühlt sich an wie eine große Schwester, wie Familie, die ich nie hatte. Nie haben werde. Manchmal reicht ein Blick von ihr, und ich weiß:

"Ich bin nicht allein."

Das ist Gold wert.

Aber es sind nicht nur Nanami und Emiko die mir ein gutes Gefühl geben. Da sind noch andere Menschen. Einer unerwarteter als der andere. Bisher ist noch keiner weggerannt, selbst wenn ich mal schwierig war.

Es sind diese Menschen, diese Momente, die mir zeigen, dass mein Leben mehr ist als nur ein Überleben. Dass ich Dinge habe, zu denen ich zurückkehren will. Dass es vielleicht doch okay ist, zu hoffen.

Ich hab heute Abend gar nicht auf mein Hausboot zurückgeschaut.

Weil ich nicht dort bin.

Ich liege auf Nanamis Couch, halb eingekuschelt, halb verdreht, wie es bei mir meistens endet und lasse zum ersten Mal seit Tagen die Gedanken einfach leise sein.

Nanami ist im Nebenzimmer, wahrscheinlich Tee holen oder noch einmal kurz die Welt retten mit ihrer Ruhe. Vielleicht sucht sie auch den nächsten Schoko Riegel, den ich in den Tiefen ihres Kühlschranks versteckt habe.

Und ich? Ich genieße.

Einfach das Hiersein.

Einfach sie.

Skidmore hat sich irgendwann zu mir gesellt, wie er es immer tut, wenn ich länger bleibe.

Sein Fell ist braun, schokoladig. Seine Bewegungen gemächlich, mit dieser lässigen Würde, wie nur Katzen sie haben können. Er hat sich auf mich geschoben, mir einen feuchten Nasenkuss auf die Nase gedrückt und hat damit gesagt: "Du gehörst gerade dazu."

Seinen Kopf hat er in meine Armbeuge gelegt.

Wir sitzen oft einfach nur hier, in der Stille und warten beide darauf das die Dame des Hauses endlich zurück auf die Couch kommt.

Ich glaube, er mag mich.

Ich mag ihn auch.

Für einen Moment fühlt sich alles genau richtig an. Kein Bedürfnis nach Flucht. Keine Angst das all das hier nur eine Ausnahme war. Das war es nämlich nicht.

Es war eine Zukunft, über die ich nie einen Gedanken verschwendet hatte. Ein Traum der unerreichbar war und jetzt meine Realität darstellte.

Ich bin aufgeregt.

Armando

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Headcanon Generator

Use the generator to generate headcanons for your muse, and post 5-10 results that you agree with!

Armando has an incredible long-term memory but an awful short-term memory.

Armando fuckin SLAYS in a maid outfit.

Armando is smart but also very stupid.

Armando does watch anime.

Armando proudly makes gay and lewd jokes.

Armando has a diary that they write in with a glittery gel pen.

Armando speaks only in meme references.

Armando uses air quotes when talking.

If Armando was presented with an intergalactic portal, they would enter it without question.

Armando needs glasses but never wears them.

Armando Is in your walls.

Armando has an ancestor who is associated with the mafia.

Armando is a huge hardass for seemingly no reason.

tagged @immortalsinx (thx!)

tagging @magianas-costa @xbloodysecretsx @cosmosofwildflowers @hush-little-bunny @delianmakris @tomblrondahook @flirtwithaknife

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TW: Mentions of Suicidal Thoughts, struggling with Mental Health and Selfharm

10. Juli

Es gibt Tage, an denen stirbt man nicht. Und das fühlt sich nicht wie ein Sieg an, sondern wie ein Aufschub.

Ich sitze wieder am Fenster. Nicht wegen der Aussicht – davon gibt’s heute nichts. Nur Regen, verwaschene Lichter und die dumpfe Stille von Dingen, die zu schwer geworden sind, um sie auszusprechen. Ich atme. Flach. Irgendwie funktioniert das ja alles noch: mein Herz schlägt, mein Körper bewegt sich, ich kann denken. Aber fühlen? Das ist was anderes.

Die letzten Tage waren… schief. Als hätte jemand mein Innenleben verlegt. In eine andere Bahn gelenkt.

Mal war ich wütend. Dann einfach nur leer.

Und dann diese eine Nacht – vorgestern oder vor drei Tagen, ich weiß es nicht mehr – da saß ich hier, genau hier, und hab eine Stunde lang ein Küchenmesser in der Hand gehalten.

Nicht aus Drama. Nicht, weil ich wollte, dass mich jemand rettet.

Ich hab die Schneide gegen meinen Unterarm gelegt. Ganz leicht. Nur zum Spüren. Dann fester.

Und mich gefragt, wie tief es gehen müsste, damit es wirklich reicht.

Nicht zu tief, nicht zu flach. Kein Spiel, sondern präzise. Ich hab meinen Puls gespürt.

Aber ich hab’s nicht gemacht.

Meine Hand war ruhig – das war fast das Erschreckendste daran.

Eine andere Nacht: ich hab die Packung Tabletten gezählt.

Zwei verschiedene Sorten. Dazu Alkohol.

Ich hab gegoogelt, wie lang es dauert. Wie es sich anfühlt. Ob man schläft oder kotzt oder beides. Ich hab sogar einen Timer gestellt.

“Wenn du nach fünf Minuten nicht überzeugt bist, wirfst du sie weg.”

Ich hab sie nicht genommen. Vielleicht, weil mein Magen schon leer war. Vielleicht, weil der Gedanke daran, hier auf dem Boden zu sterben – alleine, rotzend, vielleicht schreiend – einfach erbärmlich klang. Ich wollte doch immer verschwinden mit Stil.

Das hier? Das war Dreck.

Also hab ich sie zurückgelegt.

Aber ich weiß, dass sie da sind.

Ich dachte auch an das Wasser.

Ich lebe auf einem verdammten Boot – wie ironisch ist das? Ich hab mich gefragt, wie es wäre, einfach rauszugehen. Keine Schuhe. Rein ins Dunkel. Körper schwer machen. Tief. Lange. Still.

Aber dann dachte ich an Jihoon.

Wie er mein Boot findet, leer.

Wie er sucht. Wie er mich vielleicht sieht, irgendwann – in den Nachrichten oder im Wasser oder in einem dieser Albträume, die man nie wieder los wird. Und ich konnte es nicht. Nicht wegen mir. Sondern wegen ihm.

Dann kam der Regen. Und ich bin ausgerutscht. Ich bin gefallen. Mit dem Rücken auf die Treppenkante. Ein Schlag, dumpf. Und für eine Sekunde dachte ich: "So fühlt es sich also an."

Ich lag da, keuchend, der Schmerz wie eine kalte Faust im Rücken. Und dann hab ich gelacht. Wirklich gelacht. Weil ich nicht durch Pillen oder Messer sterbe – sondern, weil ich zu blöd bin, bei Nässe aufzupassen. Ich hab danach stundenlang nicht geschlafen.

Hab nur auf die Decke gestarrt und versucht, meinen Rücken nicht zu bewegen. Ich wusste, der Fleck wird blau sein.

Ein Zeichen.

Das ich noch da bin.

Und dann sind da diese anderen Gedanken. Die stilleren.

Was ist eigentlich mit meiner Mutter?

Warum hat sie aufgelegt?

Hat sie meine Stimme erkannt?

Oder wollte sie gar nicht wissen, ob ich’s bin?

Sie hat neue Kinder. Zwei. Oder doch drei? Ich kenn nicht mal ihre Namen. Aber ich kenn ihr Gesicht auf dem Foto. Sie lachen.

Ich nicht.

Und mein Vater?

Lebt er noch?

Ich weiß es nicht. Ich bin mit 18 abgehauen, weil ich es nicht mehr ausgehalten hab. Weil er nicht gefragt hat, wie es mir geht. Weil er nicht gesehen hat, wie ich langsam verschwunden bin. Seine neue Frau war wichtiger.

Hat er gesucht? Oder war es eine Erleichterung?

"Noch einer weniger."

"Noch eine Verantwortung, die sich selbst gelöscht hat."

Ich häng an Menschen, weißt du.

An Jihoon, an Emiko, an Nanami…und all den anderen Freunden.

Die geben mir Momente. Echte, ehrliche, schöne. Aber sie reichen nicht immer aus, um die Leere zu füllen.

Und ich hasse mich dafür. Weil ich doch weiß, wie wertvoll sie sind. Aber irgendwas in mir glaubt noch immer, dass ich am Rand stehe. Nie ganz drin. Nie ganz genug.

Ich hab heute keine Entscheidung getroffen. Ich lebe. Aber nicht, weil ich mich dagegen entschieden hab zu sterben. Sondern schlussendlich, weil ich’s nicht geschafft hab, es durchzuziehen.

Vielleicht ist das der ganze Punkt:

Ich kann nicht leben, wie ich will.

Aber ich kann auch nicht sterben, wie ich müsste.

Also sitz ich wieder hier.

Fenster.

Regen.

Und Stille.

Armando

Nachtrag

Ich weiß nicht, warum ich noch mal schreibe. Vielleicht, weil ich denke, dass Dinge erst dann real sind, wenn sie ausgesprochen – oder aufgeschrieben – wurden.

Oder weil es sich anfühlt, als hätte ich vorhin zu schnell aufgehört. Als hätte ich etwas Wichtiges ausgelassen.

Es ist spät.

Oder früh. Keine Ahnung. Mein Zeitgefühl hat mich in letzter Zeit im Stich gelassen.

Das Fenster ist immer noch offen. Der Regen hat aufgehört, aber die Luft riecht nach nasser Straße und zerdrückten Zigaretten. Ich glaube, ich hab heute mehr geraucht als gegessen.

Aber das ist nebensächlich.

Was nicht nebensächlich ist:

Ich hab vorhin lange in den Spiegel geschaut.

Mich gefragt, ob das da ich bin – oder nur ein Konstrukt aus Müdigkeit, Schmerz und halbgarer Hoffnung.

Ich hab mein Gesicht angeschaut. Den Schatten unter meinen Augen. Die kleine Narbe über der Augenbraue, die ich fast vergessen hatte. Man sieht sie auch so schlecht.

Und plötzlich war da dieser völlig absurde Gedanke:

Ob meine Mutter mich überhaupt erkennen würde, wenn wir uns auf der Straße begegnen?

Oder ob sie einfach an mir vorbeigehen würde?

Ich hab ihr Profilbild noch mal angeschaut. Diese Kinder, die ich nie halten durfte. Ihre Gesichter sehen nicht aus wie meins. Aber vielleicht tun sie es doch, wenn sie weinen.

Ich hab auch an meinen Vater gedacht.

Ob er sich je gefragt hat, wo ich bin. Oder ob ich einfach in sein “Versagen”-Kapitel eingeheftet wurde, direkt neben der Ehe, die kaputt ging.

Vielleicht ist er sogar stolz, dass ich überlebt habe. Aber wie soll er das sein, wenn er gar nicht weiß, dass ich noch existiere?

Und dann war da noch eine Frage, die mir nicht aus dem Kopf ging:

Was, wenn ich irgendwann wirklich gehe – einfach so, ohne Abschied – würde jemand meine Stimme vermissen? Nicht meine Nachrichten, nicht mein Lachen, nicht meine schrägen Tee-Geschichten.

Sondern meine Stimme.

Es gibt eine stille Panik in mir, die ich niemandem zeigen kann. Sie hat keine Form, keine Worte – nur ein Vibrieren tief im Brustkorb.

Und doch: sie ist da.

Wie eine zweite Haut.

Aber heute Nacht – heute Nacht hab ich sie wieder überlebt. Wie ein Schatten, den man gerade noch überspringt.

Ich hab nicht vor, mich morgen umzubringen.

Aber ich weiß nicht, ob das ein Fortschritt ist.

Vielleicht ist es einfach… ein weiter.

Und vielleicht reicht das.

Für jetzt.

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*has a bag of sour gummy worms* hey you want one *you go to grab a blue-red one* *I immediately stop you* no not that one

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20. Juni

Die Welt brennt nicht – und das ist vielleicht Nanamis Schuld.

Ich hatte heute früh Nasenbluten. Einfach so. Keine dramatische Szene, kein Kampf mit einem Lieferkunden, kein Sturz von einem bröckelnden Lost Place. Nein – mein Körper hat sich offenbar entschieden, ohne Ankündigung ein kleines Blutopfer im Waschbecken zu hinterlassen.

Ich hab’s angestarrt wie eine Installation, die man in irgendeiner verstörenden Galerie in Hongdae finden würde.

Titel: Mann Mitte Zwanzig mit diffusen Gefühlen und zu wenig Schlaf.

Und trotzdem war ich ruhig.

Nicht die gespielte Armando-Ruhe, die aus zu viel Koffein und überdrehten Sprüchen besteht – sondern echt.

So ruhig, wie ich es sonst nie bin.

Und ich weiß, warum.

Nanami.

Es hat ein paar Tage gebraucht, bis ich's mir eingestanden habe, aber da ist etwas, das nicht mehr einfach nur „interessant“ oder „nett“ ist.

Es ist dieses Gefühl von Sicherheit, das sie mit sich bringt. So, als würde jemand das Chaos in meinem Kopf in Watte wickeln, ohne zu versuchen, es zu heilen oder zu verändern.

Sie ist da. Punkt.

Und ich kann atmen.

Ich hab keine Ahnung, wie sie das macht. Ich weiß nur, dass ich sie ansehe – und alles andere wird still.

Nicht leer. Still.

Das ist ein Unterschied. Ein großer.

Ich hab mich heute mehrmals dabei erwischt, dass ich einfach so in die Luft gelächelt habe. In der Bahn. Auf dem Weg zum Blumenladen. Vor dem Supermarkt, weil ein Kind ein Brot angesungen hat.

Ich seh zu, wie ich weich werde. Und das ist erschreckend schön.

Und jetzt bin ich unterwegs zu Emiko.

Geburtstag.

Ich hab Blumen besorgt – keine mickrigen Tankstellenreste, sondern richtig schöne, mit kleinen pinken dabei, weil ich weiß, dass sie bei ihr gute Laune machen.

Dazu ein Geschenk, das ich ewig gesucht hab, aber hoffentlich genau richtig ist.

Sie ist nicht einfach irgendeine Freundin. Sie ist wie eine große Schwester für mich geworden.

Die Sorte Mensch, die einem sagt, wenn man Scheiße labert, aber trotzdem ein Stück Pizza für dich aufhebt.

Ich hätte nie gedacht, dass ich sowas brauche. Und dann war sie plötzlich da.

So ist das manchmal.

Der Himmel ist noch hell, aber warm. So eine Juniluft, die nach Neuanfang riecht, nach Möglichkeiten, nach „vielleicht wird alles gar nicht so schlimm“.

Ich mag solche Abende.

Nicht weil sie perfekt sind – sondern weil ich nicht ständig gegen mich selbst ankämpfen muss.

Vielleicht tanzen wir später. Vielleicht reden wir einfach nur dummes Zeug. Vielleicht frag ich Emiko irgendwann, was sie eigentlich in mir gesehen hat, damals.

Oder ich halt einfach die Klappe und genieß es, mal nicht so sehr ich selbst sein zu müssen.

Nanami ist übrigens nicht da.

Aber sie ist trotzdem in meinem Kopf.

Und vielleicht auch ein bisschen mehr.

Armando

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10. Juni

Gestern war das was der Hölle am nächsten kommt. Eine Folter wie man es nur aus Horrorgeschichten kennt. Nicht die Art von man wird gefesselt und geknebelt - Nein, die Art von Es ist alles viel zu laut und einen klaren Gedanken zu fassen ist unmöglich.

Hat mich ins Schwitzen gebracht, aber ich behaupte es ist urbane Kondensation in Menschengestalt.

Ich hatte einen Plan. Ware verteilen – nicht Pizza diesmal, sondern „andere Dinge“. Keine Sorge, alles legal… zumindest in einem sehr grauen, sehr flexiblen Sinne. Mein Jobprofil ist halt wie ich: etwas unklar, etwas sprunghaft, aber irgendwie funktioniert’s.

Geklappt hat davon nichts. Ich bin zuhause geblieben und habe mit Dingen gekuschelt, mit denen ich das nicht tun sollte. Für irgendwas muss man Freunde haben die einen heilen können.

Immer noch weird. Immer noch verrückt. Trotzdem bin ich froh drüber.

Mein Kopf war heute außerdem das was einem Raum voller Radios ähnelt. Viel zu laut, zu viele Kanäle, viel zu wenig Möglichkeiten etwas zu filtern.

Ich nenne es liebevoll - Raum des Grauens.

Sinnvolle Gedanken zu fassen war heute nicht möglich. Alles wurde gedacht, bevor ich daran festhalten konnte. Und gleichzeitig war da eine Leere, die ich nicht definieren kann.

Was mir geholfen hat, war nicht der zerbrochene Spiegel oder mir fast die Haare raus zu reißen. Es war die Schulter an die ich mich lehnen konnte. Die Arme die mich festhielten und die Sicherheit die sie mir gaben, ohne das ich was dafür machen muss.

Ich bin immer noch der Meinung das sie es bereuen wird. Ich bin nicht einfach, bringe Probleme mit - und davon eine ganze Menge. Sie weiß vieles, aber nicht alles und die Angst davor das sie mich danach anders ansehen wird lähmt mich.

Dann sieht sie mich an, lächelt und es ist schon wieder vergessen.

Scheiße. Mich hat es einfach erwischt.

Ich hab mich heute sogar dabei ertappt, wie ich an einer Ampel stehen blieb, obwohl sie längst grün war. Einfach nur, weil ich in irgendein Gesicht geschaut habe, das mich an sie erinnert hat. Als würde sie mir jetzt einfach über den Weg laufen. Tat sie aber nicht.

Und trotzdem war da diese Präsenz – so ein kleiner, leiser Gedanke, der sich immer wieder reinschlich. Nicht laut, nicht aufdringlich, einfach da.

Wie Hintergrundrauschen, das zu Musik wird, wenn man nur lang genug hinhört.

Mein Handy habe ich heute auch schon öfter angestarrt. In die Hand genommen, entsperrt, ihr Profil geöffnet, Bild angesehen, gelächelt, wieder gesperrt und eingepackt.

Komisch, wenn man daran denkt das ich gestern noch ganz andere Dinge tun wollte. Stimmungsschwankungen könnten so einfach sein.

Das Handy habe ich nach dem zehnten mal in zwanzig Minuten in meine Seitentasche gestopft. Da blieb es vielleicht fünf Minuten.

Meine Gedanken hören auch nicht auf zu kreisen.

Ich weiß nämlich gar nicht, was mich mehr nervt:

Dass ich so impulsiv bin oder dass ich ständig versuche, meine Impulsivität zu analysieren, als wär sie ein schlecht gebautes Möbelstück von IKEA.

Was ich stattdessen machen sollte?

Liefern. Lächeln. Wieder verschwinden. Arbeiten eben.

Was ich wirklich mache?

Mich selbst in Gedanken verlieren, während ich einem Typen einen Karton in die Hand drücke und mich frage, ob er sieht, wie leer ich gerade gucke.

Vielleicht ist es einfach diese seltsame Mischung aus Überreizung und Sehnsucht.

Sehnsucht nach was genau – keine Ahnung.

Nach Ruhe? Nähe? Etwas Echtem?

Oder vielleicht nur nach jemandem, der bleibt, ohne dass ich darum bitten muss.

Ich hab heute mehrfach fast was geschrieben. Ein Emoji, einen dummen Satz oder der nächste Ohrwurm der mir nicht aus dem Kopf gehen will. Heute war es Baby Shark. Morgen wird es vielleicht We will Rock you. Tequila hatten wir diese Woche schon.

Jedenfalls habe ich alles sinnfreie gelöscht, anstatt es an sie zu schicken. Weil ich Angst habe zu viel zu sein. Zu viel ich. Zu viel Armando.

Es könnte nichts sein, nur etwas zum Spaß.

Aber da ist diese leise Hoffnung, dass es mehr ist. Etwas echtes.

Ich muss es nur zulassen.

Deswegen hab ich glaub ich nichts geschrieben. Aber so oft wie ich mich dabei ertappt habe, etwas ab zu schicken ist es schon fast peinlich.

Sie hat mich um den Finger gewickelt, als würde sie das locker lässig mal gerade eben so machen.

Ich sitze jetzt auf meinem Hausboot, denke an den gestrigen Abend und schwitze in die Stille hinein. Dabei hoffe ich darauf das mein Pfirsichtee mir irgendeine nützliche Antwort geben kann.

Spoiler: Tut er nicht.

Aber vielleicht trink ich noch eine Tasse.

Vielleicht schlaf ich mal aus.

Vielleicht hör ich irgendwann auf, mir einzureden, dass das alles nur Gedanken sind.

Vielleicht lasse ich das auch alles sein.

Vielleicht springe ich gleich auch einfach ins Wasser.

Vielleicht denke ich auch darüber nach, wann ich ihr das Geschenk gebe das ich für sie besorgt hab.

Armando

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would you kiss me on the nose if i asked you

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20. Mai

Ich bin heute einfach losgelaufen. Kein Ziel, kein Plan, nicht mal Musik auf den Ohren – nur das rhythmische Stampfen meiner Schuhe auf heißem Asphalt und die Stadt, die niemals fragt, ob man mitkommt. Falls man das überhaupt möchte.

Seoul war voll. Wie immer. Menschen die von a nach b liefen, Gerüche aus allen ecken, Stimmen die viel zu laut waren, hupende Taxis die lauter nicht sein könnten, Musikfetzen aus Cafés, ein weinendes Kind. Es hatte seinen Schnuller verloren. Ich hab angehalten, als die Mutter ihm einfach wortlos einen neuen aus der Tasche zog. Ich weiß nicht, was mehr schmerzte: die Selbstverständlichkeit dieser kleinen Geste oder dass ich plötzlich das Bedürfnis hatte, zu weinen.

Natürlich hab ich’s nicht getan. Ich bin weitergelaufen.

Vor einem Blumenladen hat ein älterer Mann eine einzelne gelbe Rose gekauft. Eine. Kein Strauß, kein Beiwerk. Einfach nur diese Rose, die er dann in ein Zeitungspapier wickeln ließ. Vielleicht für jemanden, der das Gelb braucht. Vielleicht für ein Grab. Vielleicht für sich selbst. Jedenfalls nicht für mich.

Ich hab zu viel Zeit zum Beobachten, wenn mein Kopf zu laut ist. Aber was soll man auch anderes tun, wenn der einzige Mensch, den man monatelang fast angerufen hätte – und dann endlich anruft – auflegt, noch bevor man Hallo sagen kann?

Tja.

Mama.

Sie hat meine Stimme gehört. Das weiß ich. Ich hatte den Lautsprecher an. Ich hörte sie atmen. Kurz. Dann das Knacken der Leitung. Das Schweigen danach.

Keine Nachricht. Kein Rückruf. Nur Stille, die so laut war, dass ich fast zurückgerufen hätte, nur um sicherzugehen, dass sie’s wirklich war und nicht irgendeine Fremde, die ausversehen nach dem Telefon gegriffen hatte.

Aber ich hab’s gelassen. Ich wusste es.

Und jetzt laufe ich hier herum, zwischen Bubble-Tea-Shops und Second-Hand-Läden, zwischen knutschenden Teenies und alten Frauen mit Einkaufstüten, und frage mich, warum ich gedacht habe, dass dieses Gespräch anders enden würde als all die anderen Dinge in meinem Leben, die mit meiner Familie zutun hatten.

Ich hab beschlossen, sie nicht mehr anzurufen. Nicht aus Wut. Nicht mal aus Stolz. Einfach…weil ich nicht mehr in diese leere Hoffnung investieren will.

Ich hab zehn Länder durchquert, ohne wirklich anzukommen. Ich habe mich auf einem Hausboot eingerichtet, auf einem Sofa geschlafen, in einer kleinen Küche Türen Tee gekocht, als wäre es ein Ritual gegen das Gefühl, zu viel zu vermissen. Aber manche Dinge holen dich trotzdem ein.

Wie ein Schatten, der immer genau weiß, wo du bist.

Ich hab sie gelöscht. Den Anruf aus dem Protokoll.

Nicht den Kontakt – dafür bin ich noch nicht bereit. Vielleicht zu feige.

Aber ich hab den Anruf gelöscht. Es fühlt sich wie ein Akt von Kontrolle an, in einem Leben, das selten danach fragt, was ich will.

Es ist seltsam, wie sehr einen eine Stimme fehlen kann, die man kaum noch kennt.

Ich geh jetzt zurück zum Boot. Vielleicht koch ich mir Tee.

Vielleicht werf ich mein Handy in den Han-Fluss.

Vielleicht… bleib ich einfach noch ein bisschen unterwegs, in einer Stadt, die so laut ist, dass man sein eigenes Herzschlagen kaum hört.

Armando

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“just listen to your body”

my body wants to take all types of drugs and get hit by a train jessica