linadevaneios

[linadevaneios]

13 de maio de 2020.

Olho para o relógio e noto que são 02:09 da madrugada quando início essa carta para mim mesma; bem vinda de volta a madrugada escura que nunca lhe abandonou.

As pessoas podem me dizer que uma mente vazia é a oficina do diabo, eu não sei se concordo com essa afirmação depois de me pegar refletindo sobre tudo e todos, a minha mente cheia e exausta ainda sim, me sabota, consegue arranjar tempo entre as inúmeras tarefas, incontáveis responsabilidades, ela sempre irá conseguir encontrar um lugar vazio na minha mente para se apossar do pequeno e praticamente invisível pedaço. Mas esse lugar nunca mais irá sair, ele se tornará imortal, e sempre que a oficina parar, esse espaço irá se espalhar o mais rápido possível, para tentar tomar todos os gigantes e minúsculos espaços. Eu tenho a consciência de que ela nunca conseguiu realizar sua meta, mas tenho medo do dia que ela conseguirá, o que será de mim? Ela irá se apossar de tudo, meu corpo irá ser comandado por uma mente perversa , fria, escura e imensuravelmente morta. Poderemos nor tornar um só, ficarei à mercê dela e de sua impiedosa misericórdia, talvez seja o meu último respiro.

Eu tenho sonhos, vagos, claramente, mas eles ainda custam a existir, são o que me motivam a continuar insistindo nessa vida dolorosa, e também sou medrosa, como cometeria um ato desse? Eu não paro de pensar nisso, talvez seja esse o fator principal para as coisas continuarem a seguir seu curso.

Eu sinto uma solidão tão dolorosa no peito, as madrugadas me acolhem, mas me tornam chorona e impaciente, no mundo, eu estou por mim mesma, mas e se eu mesma não quiser mais estar por mim? Quem garantirá minha segurança? Ainda deverei chegar nesse ponto se eu desistir de mim? Também não sei.

Sou indesejada, e minhas habilidades são medíocres, melhor ainda, habilidades? Quais seriam?

A cabeça dói, o corpo pesa, os olhos sangram, o coração aperta.

Espero que Deus me acolha, me perdoe, minha mãe, minha família, meus amores, meus sonhos, minhas vontades, e quem sabe minhas vocações, talvez no futuro eu poderia tê-las.

Eu sinto tanto, eu sinto muito.

- liná

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espelho

Ao me deparar devidamente com o meu reflexo no espelho, percebo, não me reconheço.

A carcaça está vazia e esmaecida, os olhos que julgam ser o espelho da alma, refletem a dor e a insegurança. Ao redor do corpo frio, estão os móveis desgastados, semelhantes a alma sigilosa dentro de mim, me questiono, de que maneira eu permiti que as circunstâncias chegassem a tal ponto temeroso? Honestamente, não seria capaz de lhes dizer, afirmo com total certeza, que não foram questões de semanas, tais quais meses não seriam capazes de formar uma película de solidão tão profunda.

O subconsciente está prejudicado, assim como a saúde, o exterior aparenta pouco do que a alma guarda em si. A invejo, a alma sabe ocultar a realidade de modo surpreendente, mesmo eu, me impressiono com a sua gravidade as vezes, a introversão é abundante, verdadeiramente discreta, diferente do corpo que a carrega, o corpo ainda sonha em ser salvo de si próprio, entretanto, a sombra compreende, onde ela estará eu também estarei, estaremos aprisionados uns aos outros, num conjunto de dor e ódio ao comum.

- liná

[linadevaneios]

inconsequente.

Eu sinto o cansaço pesar a todo momento, a felicidade é momentânea, é algo com um prazo de validade curto que me dói no peito.

A minha real vontade, por incrível que pareça, não é ficar na minha cama o dia inteiro, escrevendo textos de reflexão e ouvindo músicas tristes, por mais que essa seja a única opção que me resta, eu sinto vontade de viver, mas do meu jeito, talvez com um cigarro entre os dedos, soltando uma fumaça altamente prejudicial entre os lábios, fazendo com que os meus músculos relaxam consequentemente, e meu coração peça mais um pouco.

O olhar de desgosto de minha família, é presente em minha memória, e pensar em coisas como cigarros e tatuagens, não me parecem coisas que fariam eles orgulhosos, porém, entretanto, eu sinto essa vontade, que ultrapassa quaisquer outros sentimentos que envolvem a relutância.

Gostaria, em alguns momentos, de poder viver outra vida, para poder me dar um grande soco na cara, me fazendo acordar para a realidade dolorosa onde eu já devia ter me acostumado a muitos anos, porém é algo sem explicação, eu sinto paixão por poucas coisas, que durante esses anos, pude viver pouquíssima vezes, poderia muito bem contá-las nos dedos, mas seria trabalhoso demais, e como todos sempre dizem com a intenção de me julgar, eu sou apenas uma maldita preguiçosa. Não os contra ataco, eu concordo em partes, talvez até mesmo em sua maioria.

Oh, sentimentalismo barato e falso, que vem acarretando na minha vida com o passar dos anos. Você já tentou se expressar com alguém sobre tudo que lhe assombra, porém nem tudo flui facilmente? Você se sente impedido, como se fosse algo que não devia ser dito em voz alta, "silêncio, ele pode te escutar", ultrapassado.

[linadevaneios]

destinatário

Era 11 de novembro, quando me vi entrando em um táxi, destino? Lugar nenhum, meus princípios estavam em jogo, a intenção era me encontrar depois de muitos anos perdida nesse mundo, vivendo como se já fosse algo automático, enquanto o carro se locomovia e eu sentada, olhando pela janela, achei que seria uma boa ideia registrar esse momento com uma fotografia, mostrando o percurso do meu encontro pessoal, com a polaroid já em mãos - sendo ela uma das poucas coisas que eu trouxe nessa viagem sem rumo -, tirei a foto, olhando para o horizonte, e já tendo o resultado em mãos após alguns poucos segundos, pude reparar 1% de quem eu era... Alguém simples, um tanto incompreendida, com seus defeitos, uma calça jeans de coloração clara, rasgada nos joelhos, uma blusa preta que mostrava um pouco da barriga, meu par de tênis preto já desgastado, óculos escuros escondendo as olheiras aparentes, por noites mal dormidas desde que me entendo por gente, cansaço, cabelo desgrenhado graças ao vento libertador que vinha da janela aberta, e meus inseparáveis fones de ouvido, tocando minha playlist no spotify das músicas mais tristes e reflexivas que meus ouvidos já tiveram o privilégio de ouvir, nisso, mostrando explicitamente meu contentamento com a solidão, tão dolorida mas também aconchegante, a única que não me deixou durante toda a minha trajetória.

[linadevaneios]

A desmotivação me acompanha cada vez mais, eu não sei mais o que fazer, todos os momentos de diversão e alegria parecem tão distantes agora, eu só quero me deitar, e me encontrar no mundo dos sonhos, onde coisas inovadoras e inesperadas podem acontecer.

[linadevaneios]

É muito difícil quando tudo o que você gosta de fazer, se torna uma obrigação para tentar lhe trazer felicidade, não consigo mais achar que faço coisas boas, ou que sei fazer algo bem.

baozibyun

[linadevaneios]

É realmente difícil quando você espera por algo que pode mudar o curso da sua vida, e nada acaba acontecendo, é normal se decepcionar, mas sempre acaba sendo uma surpresa.

baozibyun

[linadevaneios]

Eu queria poder acreditar, eu sinto que você está mentindo para mim, por que não é sincera com alguém que confia plenamente em você? Nada vai ser igual?

baozibyun