litary - Tumblr blog

[litary]

Смотрела недавно реакцию на одну программу, где женщины борятся за звание крутой мамы. И там есть очень интересная психологиня, она много даёт комментариев и дельных советов. Я себе их немного наматываю на ус. Думаю в будущем пригодится, когда сама стану мамой)

Так вот психолог сказала, что важно, чтобы ребёнок развивался в трех направлениях: спорт, интеллект и творчество. Она имела ввиду, на какие кружки лучше водить дитё. Это важно и для развития, и для понимания того, чего хочется. А у меня появилась мысль, что, наверное, это можно приложить не только к детям, но к себе. Надо найти по какому-либо занятию в каждом из направлений и развиваться в них. Может тогда и перестану чувствовать себя нереализованной. Со спортом у меня все хорошо, и мне не стыдно за это направление, но занятий для развития интеллекта у меня вообще нет! Только отговорки) Да и творчество тоже на стадии "потом".

[litary]

Сегодня у меня врачебный день. Утром уже сходила к окулисту, а позже будет невролог. И пока поход в бесплатную поликлинику мне нравится больше, чем в частную. По ДМС мне попались доктора, вообще не заинтересованные в пациенте. Ни каких либо рекомендаций, ни нормальных обследований... А я думала, что все будет наоборот)

[litary]

Уже прошел месяц с того момента, как я уволилась. Меня так опустошала эта работа! Все мои маленькие победы, которые давали мне сил что-то делать, переставали что-то значить. Я понимала, что надо менять нагрузку, а лучше уйти из этого места, так как там все перерабатывают. Но я затянула, вовремя не ушла. Теперь я просто овощ. У меня нет ни одной капельки сил, чтобы жить как хочется. Фитнес не даёт нужной энергии, я сейчас зачем-то убиваю время в ожидании... в ожидании, не знаю чего! Пока работала, я так жила, чтобы не тратить силы и их бы хватало отработать рабочую неделю. Но теперь-то мне не надо быть в зомби-режиме. Я ж могу начать жить! Тогда, где взять живительный пендель? В очередной раз отдала всю себя на какую-то фигню! И плачу за это своим здоровьем, а потом жалею. Мне нужен пендель, вставляюший мозги на место до того, как снова ошибусь)

[litary]

Иногда прям надо поплакать. Ну чтобы осознать, как у тебя накипело. Но я не люблю увлекаться режимом Саможалейки, потому что могу впасть в тотальное уныние. И потом начнутся рыдания везде и всюду. А так нельзя!

Но когда остановиться? Вот я лежу, рыдаю и вопрошаю о причине таких ужасных несправедливостей, а слезы в это время затекают в уши, то вот именно тогда я понимаю, что надо остановиться. Мокрые уши немного отвлекают. Сразу начинаешь их вытирать, так вообще становится не до слез. И потом идёшь спо��ойно баиньки.

[litary]

Как-то сегодня лениво. Небо серое, ни тепло, ни холодно. Не хочется работать, даже просто двигаться. Хочу закутаться в тепленькое одеяло и кушать супчик. Может, досмотреть сериал получилось бы, кто знает.

[litary]

Скоро переезд

Страшно. Я все брошу, уйду с работы и перееду в другой город! Так еще и в Санкт-Петербург, который после Калининграда кажется необхватным! Просто Калининград - это старый немецкий город с брусчаткой и узкими улочками, засаженными каштанами, яблонями и немного хвойными деревьями. Конечно, город, расширяясь, застраивался и застраивается русскими зданиями, но разница довольно заметная с остальными нашими городами. А еще тут море, и я не знаю, какого это будет жить не рядом с ним. И мама остается, а мы мой отпуск хотели провести вместе! Из-за этого так внутри все сжимается и обрывается.

Но ведь и радостно тоже, столько возможностей открывается, а квартира там такая красивая, что я уже хочу в ней жить и накупить всяких мелочей для уюта. 

[litary]

Бурчун и чувствительная нюня

Как можно принимать решения, если не доверяешь самой себе? Моя главная хотелка на данный момент, обоснована тем, что мне реально станет легче или я просто стремлюсь к саморазрушению? 

Последние пять лет моя самая главная идея фикс - это уйти от парня. Уйти от постоянных выносов мозга, негатива и нежелания слушать. Но с другой стороны, оказавшись на свободе, не стану ли я чудить как обычно: думать, погружаясь в болото отчаяния, накручивать себя и гнобить, напоминая себе, что я ничтожество и должна страдать. Или этими отношениями я, наоборот, себя наказываю?

Мы с парнем не подходим друг другу, мы слишком похожи: без инициативы, не знающие, что хотим, считающие себя всегда правыми. Я в силу того, что с 9-ого класса начала помаленьку жить, вылезая из-под родительского крыла, немного пообтесалась и, например, могу себя осадить и не лезть в спор или заставить себя ч��о-то сделать. Но когда сошлась со своим парнем, эти черты снова начали укореняться во мне. Мне так не нравится то, что моя работа над с собой испаряется. Мне не нравится, что самобичевание возвращается. Мне не нравится то, что увидев меня в слабом состоянии, когда я снова скатываюсь в болото грусти, сожалений и наказываний себя, он готов был сбежать. Он всегда выливает на меня ведро негатива, когда возникают проблемы. Но вот вдруг это все надумала я сама? На самом деле, он просто бурчун, а я чувствительная нюня?