#мысли в голове

[litary]

Как же хорошо бывает погостить у мамы. Тут так спокойно: небольшой посёлок, малоквартирный дом, всё в зелени 💚

Можно потискать кота, хорошечно поболтать с мамой.

Получается такой отдых от городской суеты и шума.

[tattooveta]

Привезла подруге лекарства 😪

Что ж они все заболевают, такие у меня бедные девочки 😭 Болеть нельзя!!!! Нельзя!!! Дорого блин!!! 🥹😂

Но на самом деле, нужно беречь себя!!! И вы ребятки, берегите себя и заботьтесь о себе!!!

Покушали мы, поболтали, чай попили, обожаю такое 🥰

Кстати начальник с женой с кофейни подарили мне мольберт 🌝 Буду жестким художником , я ж татуер, надо соответствовать 🤭

[rinmystic]

После сеанса интересные чудеса происходят✨

[astel-moon]

Я искал тебя среди домов и лесов и ездил по городам разным. Я вслушивался в абсурд из слов и говорил с людьми о важном. Петляя по улицам, слушая между строк, но не помню даже эха. Я помню что видел в одном из снов. И не забыть этого ведь… Притягательней, чем лунный свет, соблазнительней смерти, истощаясь как дым от сигарет и теплее искренности. Я тебя потерял, мою искру, а без тебя все туши свет. Я не знаю где я, но точно не здесь. Проваливаясь в грезы, лелея апатию, я восхвалял момент, когда сблизимся. Как будто потерял уверенность в встречи, разрушился как мел, развеясь по ветру. Трезвею от осознания, что больше этого нет. Я не знаю кто я, но точно не парень из зеркала. Я как будто пустое, лишь тело, с базовым пресетом настроек. Кукла, погасшая душа. Без этой воли, мне даже не хочется дышать. Несколько лет назад во мне, что-то погасло. И с тех пор меня нет, я разный.

[ktomil]

Когда нибудь🫠

Вообще я сейчас в режиме " Съешь вареники с картошкой и не думай о проблемах".

[horriblestare]

Вкусная баббл гамовая спинномозговая жидкость Эрена из фикс прайса

[avotabiblog]

Еда — это мой враг.

В обычной жизни я не рассказываю о свих отношениях с едой. Я не рассказываю о том, что я болею булимией и РПП. Перестала это делать. Когда я говорила о них, то практически все мое окружение воспринимало эти проблемы, как за раздутый мыльный пузырь. Для них это все сказки, которые я придумываю. Ведь что может быть проще, чем просто перестать вызывать рвоту. Перестать считать каждый грамм съеденной еды. Просто не считай калории. Полюби себя это ведь так просто. Для них все просто. Но моя реальность такова, что я на данный момент полностью завишу от своих мыслей по поводу еды. Как я ем, что я ем, когда я ем.

И для меня это мой персональный ад. Каждое утро и вечер я взвешиваюсь. Каждый день я считаю калории, веду дневник съеденной еды. Каждый день у меня происходят срывы, когда я просто ем до тошноты. А затем вызываю рвоту. И так каждый день, каждый божий день. В моей ситуации худшим фактором становиться то, что я осознаю, что я делю. Я полностью даю себе отчет что происходит, то есть это не помутнение рассудка. Я, как бы наблюдаю за этим со стороны и не могу помешать себе, и помочь тоже не в силах.

Походы к психологу ничего не дают. Все упирается в то, что в своей голове я построила картинку, как я должна выглядеть. И никакими способами я не могу ее заменить на другую. А если она и меняется, то, как правило в худшую для моего здоровья сторону. Я не люблю себя. Я ненавижу то, как я выгляжу.

И вот сейчас, после очередного сеанса с психологом выходит новая информация о том, что мой мозг отказывается воспринимать еду, как просто способ закрыть потребность голода, у меня вообще стирается понятие голод. И стали появляться мысли о том, что избавиться от переедания можно только одни путем. Это не есть вообще. Те, кто в курсе данной темы, то понимают, что это состояние может привести к анорексии. А дальше мой мозг говорит: “Да какая анорексия? Ты себя видела, тебе до анорексии еще похудеть килограмм на 50 нужно. Это точно тебе не грозит.” Да, так же я говорила по поводу булимии, что это все ерунда и я смогу остановиться вовремя. Итог я уже вижу.

Я устала бороться с едой. Я хочу просто жить и заниматься собой. Но сейчас это просто гонка на выживание. Как только у меня получается выстроить биполярность в стадию ремиссии, а депрессию поставить на паузу. То сразу же вылезают другие проблемы в виде рпп и булимии. Это просто замкнутый круг, где я лечу одно, а в итоге калечу другое. Как я еще не рассыпалась на части это просто чудо.

Я все это рассказываю в первую очередь, что бы многие поняли и не обесценивали такую проблему, как РПП. Ведь сейчас для меня, даже один день проведенный не рядом с туалетом это уже победа над собой.

[grishavoronin]

Принадлежим ли мы себе?

Снова настал момент, когда я вдруг вспомнил про Tumblr, и снова решил сюда поделиться мыслью, которая у меня в голове около месяца.

Она касается личности человека. Вот есть вот какой-нибудь условный Петя. Он слушает джаз, ходит по выходным в кино на психологические триллеры, любит пить Кока-Колу, в свободное время играет на гитаре, работает в больнице, учится на врача. Есть условный Миша. Он слушает попсу, предпочитает ходить в ночные клубы, в свободное время пьет пиво с друзьями, подрабатывает где придется, учебу бросил. А есть условная бабка Тамара. Она слушает шансон, смотрит сери��лы на "Домашнем", в свободное время она вяжет носки и сидит на пенсии. Вот есть три разных человека с разными жизненными обстоятельствами, с разными взглядами на жизнь, с разными предпочтениями. Но что если их всех поменять местами?

Возьмем Мишу и Петю и поменяем их местами (Тамара просто для примера, чтобы показать что у людей разные жизни) и запретим им слушать старую музыку, проводить свободное время по-старому как они раньше его проводили. Скажем, с головой их окунем в новое. И как итог будет такой, что Миша станет похожим на Петю, а Петя на Мишу. А если снова вернуть их в свою прежнюю жизнь и закрыть доступ Мише к Петиной жизни и наоборот, то спустя время они вернутся в прежнее русло, как до эксперимента.

Я убежден в том, что каков человек внутри, такие он и выбирает для себя внешние факторы. И если эти внешние факторы поменять, то внутренние факторы, то есть повадки, мысли, убеждения, начнут меняться тоже. И причем, чем сильнее поменять внешние факторы, тем сильнее поменяется человек внутри. Я сам проводил такой эксперимент над собой, и был удивлен, как же сильно на самом деле это работает.

Также влияет настроение. Раньше уже приводил такой пример, что если какой-нибудь Вася Пупкин с вами случайно на улице столкнется, то если он будет в плохом настроении, то он на вас наорет, и будет казаться, что он плохой. А если он будет в хорошем настроении, то он улыбнется и может даже сделать комплимент, и тогда будет казаться, что Вася классный и хороший.

И вот я задался вопросом, а насколько же тогда человек себе принадлежит? Так много разных факторов, влияющих на настроение, так много внешних факторов, которые мы себе выбрали, влияют на нас, и когда эти факторы незаметно исчезают из нашей жизни, незаметно меняемся внутри мы сами, даже этого не замечая. Мы, конечно, резко не станем другими если вместо чипсов мы начнем есть яблоки, но слегка все равно это влияет на сознание.

И если я раньше смог ответить на вопрос "кто я?", я ответил что я это то, что меня окружает, то теперь такой ответ недостаточен. Это как верхушка айсберга. Ответ верный, но он не полный. Надо понять кто я, если на меня ничто не будет влиять. Каков я буду. Что есть неизменное во мне. И также в остальных людях, сейчас я не вижу смысла спрашивать мнение о чем-либо у остальных, ведь его так легко поменять

[rottenbodysworld]

Завтра утром последний экзамен 🕰️⭐ На два месяца я освобожусь от учёбы, и, отдохну.

(Я поставила лайк синнабону на фото) 🤎

Что-же, этим летом, как и в том году, никакого моря. Я думаю, море бы меня успокоило. Мне бы большего и не хотелось🐚 В сети пыталась знакомится с людьми, чтобы было общение, а то обсуждать важные темы не с кем😎 Но люди, ��сть люди. Мне напрямую говорят, что от меня хотят и это, меня приводит в шок, а после и в разочарование. Это жизнь 21 века, я живу не в ту эпоху. В плохую компанию я попасть не хочу, а с токсичными людьми из Интернета не хочется идти на встречу🧟

Так бывает в жизни, что после окончания школьной жизни, все твои друзья теряются как попрыгунчики под диваном. И ты, их либо находишь, либо нет🥎 Я второй вариант, ведь прошло уже 2 года, как я закончила школу и не обрела за это время ни одного друга🫡 Иногда, я ловлю приятный вайб с времён школы, и, от это становится лучше.

Поэтому, вопрос дня: быть одной - это наказание или благословение?📝

[sora69]

Меня уже "чуть-чуть" заебало в тиктоке натыкаться на:

1) вырезки из фильмов/сериалов где не написано название и чистятся комментарии, а название вы можете узнать... ПО ЕБАНОЙ ССЫЛКЕ В ШАПКЕ ПРОФИЛЕ НА ТГ КАНАЛ ПОД КОДО�� 516751384673184378345. Кхм, пожалуйста идите нахуй с таким перегоном трафика, это должно умереть

2) это всякие видео для перегона трафика которые стали появляться в последнее время, суть их заключается в том что перейдя по ссылке в шапке профиля ты сможешь найти ахуенную работу по типу

ШОК ТИКТОК ЗАПУСТИЛ ПЛАТНЫЙ ПРОСМОТР ДЛЯ УКРАИНЦЕВ, ЗА НЕДЕЛЮ Я ПОДНЯЛ УЖЕ 50К

Или

СПОТИФАЙ ЗАПУСТИЛ НОВУЮ ВАКАНСИЮ ДЛЯ УКРАИНЦЕВ СЛУШАЙ МУЗЫКУ И ПОЛУЧАЙ ПО 100 ГРН ЗА ТРЕК, ВСЕ ПОДРОБНОСТИ В ШАПКЕ ПРОФ��ЛЯ

Самое печальное что эта херня не пропадёт, потому что люди тупые и этот ебланский метод перегона трафика будет работать и дальше

[darin-ka]

Доброе утречко!

А у меня перемены приближаются. И грустно от этого и волнительно. Будет новый этап в жизни. Новая страна. Новый опыт. Новые знакомства. И моря не будет рядом (

Мне так не хочется уезжать отсюда. Привыкла. Я привязываюсь к местям, вещам и людям. Слишком, наверное.

Так расслабленно здесь жила, особенно первые пол года. В плане, что без работы. Не всегда мне было спокойно - и это было видно в постах…

Но, оглядываясь назад сейчас, понимаю, как много времени потрачено на безделье (ютуб, иг, тг…)

Но

За время жизни здесь, в Турции, я точно изменилась, я развила свои коммуникативные навыки, начала и еще учусь проявляться, прокачала навык фото/видео/монтажа. Сделала свои первые платные фотосессии, как фотограф. (Еще, хотелось бы, как модель)

Лето здесь очень жарк��е. Хотя, там, куда я уеду, хоть и другой климат, но те же +30… только ощущается это иначе.

Меня греет надежда, что я вернусь сюда. Не знаю, когда и как… возможно, я передумаю, по каким-то причинам. Но пока что у меня есть желание вернуться (даже еще не уехав))

Волнительно, грустно и интересно…

Что же дальше?

[litary]

В последнее время словила себя на мысли, что не могу думать о папе в хорошем ключе.

Меня мучает совесть, что я держу дистанцию, а он болеет. Начинаю себя настраивать на то, что надо связаться, узнать, как он себя чувствует. Хотя бы просто поговорить...

Но на меня накатывают мысли обо всех аргументах моих близких о том, что я ему ничего не должна, ведь ему совершенно прохладно, как я жила и живу.

Сначала я отмахивалась от их слов. Я только узнала, что папа болеет, потерял работу, лежит и еле дышит, даже устаёт говорить. Единственный кормилец в семье слег, мои братишки - ещё дети, его жена имеет слабость перед алкоголем и в такой тяжёлый момент может сдаться. Я сразу позвонила папе, предложила скинуть всю заначку, что тогда была. К сожалению, я накопила не так много. Но у меня самый крутой дядя и он никого не бросает в беде.

Мам�� как узнала, что я скинула папе денежку, разозлилась. Она бы не смогла взять у меня денег, так как, по её мнению, я с кучей болячек и у меня своих проблем хватает. А он никогда не интересовался и не знал ни о моих проблемах, ни о каких-то деталях моей жизни. Я её не поняла, ведь это мой папа. Как я могу проигнорировать такую ситуацию?

Парень вообще не может говорить про моего папу спокойно. У него сразу сжимается челюсть и слова он начинает выплевывать. Ему сложно понять, как может родитель бросить своего ребёнка и не помогать. Но и мой парень из полной семьи, его родители не разводились. И в равной степени, оба заинтересованы в его жизни. Для меня логично, что у папы в приоритете более "молодая" семья. Когда он был одинок, то удилял мне много внимания. Хоть и его одиночество продлилось всего лишь пару лет? (Я только сейчас подсчитала, но по ощущениям это был значительный срок, а оказалось 2 года)

А ещё парень мне припомнил, сколько я плакала после созвонов с папой. Но после напоминания я только пожалела, что не утаила в своё время от парня причины моих слёз.

А потом папа наговорил гадостей бабушке. Как оказалось, обманул дядю. И попросил ещё денег у меня, хотя я еще тогда объяснила, что отдавала всё, что накопила на тот момент. Через 2 недели у меня новая заначка не образуется. Но виноватой я себя почувствовала.

И вот с этого начался мой ступор в отношении папы.

Я всячески избегала мыслей об этой ситуации, о моих чувствах. Я не хотела, думать о папе плохо. Но убегая от своих мыслей, ни к чему не придёшь, наверно.

И вот я понимаю, что игнорировать папу, когда он в тяжёлом состоянии, неправильно. И при этом чувствую, что также неправильно притворяться и делать вид, что мне не обидно за бабушку и дядю, что они помогали папе, не зная, что он деньги потратит не на лечение, а на ремонт квартиры (для сдачи в аренду). Дядя рискнул своей семьёй, считая, что жизнь спасает. А папа решил, что в приоритете у него его семья и их будущее и может ради этого помереть, оставив им хоть какой-тоисточник дохода, но знал, что дядя с бабушкой его тогда не поддержат. И получается соврал.

А на бабушку вообще надавил и сказал продавать хату, ведь она ничего для него не делала, но жить к себе он её не возьмёт, она ему не нужна.

Как бабушка плакала, потому что, даже насколько она всё папе прощала и прощает, это было до жути обидно. Все папины крупные вложения денег происходили из её кармана, так как у него ничего за жизнь не скопилось. И даже в университете мне она помогала вместо него. Да и деньги она ему выслала на "лечение", а он чуть ли не на следующий день говорит такие гадости.

И вот нет у меня желания, все эти эмоции и несправедливости проживать. Но и сукой же себя чувствую.

[tattooveta]

Садись, солнышко, давай немного поболтаем 🥰

Как ты себя чувствуешь?

Всё хорошо? Я волнуюсь 🥺

Если в данный момент времени тебе тяжело - поговори со мной)

Ты испытываешь дискомфорт, стресс, апатию и другие подобные чувства и ощущения?

Я хочу, чтобы ты высказался, раскрыл своё нутро.

Знай, что в такие тяжёлые моменты своей жизни ты становишься сильнее.

Ты умничка, ты потрясающий!

Но..Везде есть но, если тебя что-то не устраивает в своей жизни - реши как тебе это изменить.

Найди путь, иди по нему, двигайся. Пускай даже маленькими шажками, ты умничка!

Делай обязательно передышк��, останавливайся, замедляйся, отдыхай! Иначе ты можешь загнаться и ты ещё больше начнёшь нервничать..

Всё хорошо!

То, что ты проходишь сейчас - не значит, что это плохо, это замечательно!!!

Это опыт, он тебя закаляет!

И никогда, ни-ког-да, не жалей ни о чём!

Это твоя жизнь, твой путь, не жалей, а лишь переосмысляй.

Я уверена в тебе, ты со всем справишься, роднулька 🥰💙

[alekseilier]

хочу раствориться в этой песне.

эта вибрация манит.

звон монеты, игриво намекающий на мой способ жить.

высокий голос поет, нашептывает, говорит со мной, и я словно ступаю по тончайшей веревке, выверяя каждый шаг. но мне даже не приходится напрягаться, ведь сам голос прокладывает эту дорогу, комбинацию слов, сплетающаяся в прочный канат под моими ногами.

затем он выстраивается все медленнее, вызывая напряжение внутри, я замедляюсь, терпеливо ожидая следующего сплетения. я не чувствую подвоха.

а затем повинуясь голосу, что своим несовершенным искренним звуком вел меня вперед - падаю в бездонную тьму.

она обжигает холодом лишь на секунду - больше от неожиданности - а затем я начинаю сливаться с ней воедино. я чувствую, как невесомая, но в то же время странно ощутимая дымка тянет меня все глубже. или это вес моих собственных мыслей и переживаний, в квинтэссенцию которых я превращаюсь, пока окутана этим мраком?

но я слышу этот шепчущий тонкий голос, где-то там, наверху, я практически могу осязать эти вздохи.

звон в ушах, который пульсирует вместе с биением темноты. улавливаю звук, напоминающий погремушку на кончике хвоста ядовитой змеи. мои демоны радостно отзываются.

я медленно зависаю в пространстве, не имея возможности ни выбраться, ни упасть ниже.

лишь медленное погружение в глубину своего сознания, самых потаенных желаний и самых чудовищных страхов.

каждый из них отзывается на малейший звук в наушниках. каждая из нитей, оставляющих мысли и воспоминания резонирует со всеми звуками, что улавливают уши.

я хочу коснуться этих звуков, хочу ощутить их кожей, ощутить это необъяснимое тепло от того единственного, что поняло мою суть.

и совершенно не важно, что это песня.

но я разбиваюсь о реальность, отчетливо слыша удары своих кулаков по ту сторону.

slow.

[astel-moon]

Введение..

Я забросил этот акк, но спустя пару годиков, хочется вернутся. Не то, чтобы тут будет бурная деятельность, мне просто нужно место, куда я смогу скидывать все свои текста. Мне безумно лень искать, но парочку я залью. Незнаю что рассказать о себе и надо ли? Эта площадка по ощущениям еле дышит. Ну люблю писать текста, имею пару вредных привычек. Этого будет достаточно? Как бы там не было, добро пожаловать! Буду рад активности.

[snakesmall]

Не двигаюсь когда на мне засыпают детки и домашние животные, а вы ?