liueruce
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Des maux(ots) pleins la tête
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Salut ! Moi c'est Clem, étudiante en master de lettres modernes. Avide d'apprendre, d'anecdotes étonnantes, accro au thé, au tricot, au jdr et aux échecs. Je partage essentiellement ici des billets, sur mes pensées et mon quotidien. La plupart traiteront probablement en partie de ma santé mentale et de mes avancées, lentes, mais sûres, vers la guérison.
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liueruce · 5 years ago
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Oublier ou se souvenir
C’est quoi votre plus vieux souvenir ? C’est une question qui m’a beaucoup taraudée ces dernières semaines. Avec ma psychologue, je dois remettre en place mes souvenirs et mon histoire personnelle, progressivement. Avec ce qui est agréable, évidemment, mais aussi ce qui l’est moins. Travailler sur cette frise chronologique m’a ramené loin, très loin dans mon enfance. Le problème, avec un SSPT (ou PTSD en anglais), c’est que la mémoire fonctionne beaucoup moins bien. A la fois sur le court terme, mais aussi sur un temps plus long. Je n’arrive plus à me souvenir de certains pans de mon enfance ou de mon adolescence. Ou plutôt, je ne me souviens que  de ce qui est douloureux. C’est le cas avec mon plus vieux souvenir par exemple, qui doit se situer autour de mes 2 ou 3 ans (c’est apparemment, pour la plupart des gens, la période la plus ancienne où on peut remonter).
Il pleut, il y a même de l’orage. Lorsqu’il pleut, on est sensé rester sous le préau. Mais j’avais tellement envie d’aller jouer, que je me suis quand même allée sur les balançoires. On m’a cependant vite rattrapée et on m’a tirée et traînée violemment sous le préau en me hurlant dessus. Je me rappelle que j’étais surprise, que j’avais peur et que je ne comprenais pas pourquoi on était si agressif. On me traîne tellement que je tombe et que je n’arrive plus à distinguer le haut du bas, la droite de la gauche. Puis, tout dans mon esprit devient noir. Et je me “réveille” ensuite, dans une salle. On m’a assise sur une chaise, des assistantes maternelles me fixent et s’occupent vraisemblablement de mes chaussettes, trempées.
Ce souvenir-là, je l’avais visiblement oublié. Ou plutôt, il ne me triturait pas autant l’esprit. Et en vérité, ce n’est pas non plus le plus vieux. Mais il est le plus vieux et le plus marquant qui me vient à l’esprit. Pendant longtemps, il m’a été incompréhensible. Aujourd’hui, je peux dire que mon cerveau s’est simplement dissocié pendant un instant. J’avais tellement peur et je ne comprenais absolument pas pourquoi on me tirait violemment et en me criant dessus, que mon esprit s’est juste mis en pause et  a dit “stop, on ne veut pas plus entendre ou voir, on va donc arrêter d’enregistrer ce qui se passe”. C’est le même phénomène qui touche les personnes de stress post-traumatique. Je l’ai déjà vécu aussi, mais d’une manière moins abrupte ou directe. Je n’ai jamais connu de black-out aussi violent. Le plus souvent, c’est comme si j’étais hors de mon corps et que je sentais, sans rien sentir en même temps de ce qui m’arrivait. C’est un mécanisme de défense, qu’on ne maîtrise. Et pour guérir de ces traumas, il faut parfois se souvenir. Mais surtout, sans se forcer.
C’est une chose étrange, hein ? On oublie pour se protéger et ne pas se faire autant de mal que si on se souvenait, et pourtant, si on veut guérir, il faut absolument se souvenir à un moment ou un autre. Si on n’est pas prêt, cela ne sert à rien cependant : ce serait comme ouvrir une boîte de Pandore et faire réexploser une bombe qui nous a déjà fait du mal il y a bien longtemps.
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liueruce · 5 years ago
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23 ans.
J’ai eu 23 ans aujourd’hui. Cela fait des années que je me suis créé un compte Tumblr; mais je n’y avais jamais rien publié. Je consultais surtout des comptes et des artistes qui me plaisaient. Commencer à poster aujourd’hui, c’est peut-être une manière de bien commencer, j’imagine. Je n’y connais rien, mais je vais finir par prendre les ficelles.  J’ai cru que comprendre que faire des petits billets d’humeur, un peu comme sur un blog, ça se faisait par ici. Donc je tente, à la fois pour rencontrer un peu les “autres”, mais aussi pour me retrouver un peu “moi-même”.
J’ai eu 23 ans aujourd’hui, et puis quoi d’autre ? Quand j’avais 9 ans à peu près, j’essayais de m’imaginer ce que serait le monde quand j’aurais 18, 20 ans... Cela me paraissait étrangement loin, et pourtant, j’imaginais que tout évoluerait très vite, mais de manière extrêmement positive. A 23 ans, j’ai un peu peur de devoir dire à cette fille-là que, oui, tout change très vite (et pas à la fois, car on n’a toujours pas de voiture qui vole), mais que ce n’est pas toujours très positif. L’année 2020 a été une année bien étrange, pour moi, et pour tout le monde, c’est sûr. 2021 ne repart pas sous des auspices bien heureux, mais je me reprends ces derniers jours, aux rêveries qui remplissaient ma tête à 9 ans. Dans six ou sept ans, j’aurais 30 ans. L’âge que ma sœur aînée a dépassé ces dernières années, que certains décrivent comme un grand passage, la trentaine. Où est-ce qu’on en sera dans sept ans ? Est-ce que ce sera toujours aussi terrible ? Qu’est-ce que la fille de 30 ans aura à dire à la fille de 23 ans ? Mais surtout, comment est-ce qu’on se sentira, dans notre vie ? Est-ce qu’on aura enfin trouvé notre place, ou bien est-ce qu’on sera toujours en train d’errer ? Est-ce qu’on aura réussi à ouvrir toutes les boîtes qu’on avait laissées de côté, en se disant que “boah, ça peut attendre” ? Est-ce qu’on aura réussi à soigner tous les traumatismes qui nous brassent particulièrement ces dernières années ? Et maintenant, là, tout de suite, qu’est-ce qu’on veut faire pour ne pas avoir à regretter plus tard, de ne pas l’avoir fait ? Ce sont tout autant de questions que je me pose en me rappelant de la fille de 9 ans, et en guettant la fille de 30 ans. De moi, à 23 ans, je peux dire plusieurs choses :
Elle est fatiguée, mais elle tient encore le choc, parce qu’elle espère et elle croit toujours qu’un jour, tout ira bien. Qu’un jour, elle arrêtera d’être terrifiée et que son cerveau arrêtera de tourner dans le vide. Qu’elle comprendra comment elle en est arrivée là, et comment elle est devenue ce qu’elle est, au fil des années. Et puis, elle a commencé un journal. Dedans, elle écrit ce qu’elle fait, ce dont elle a envie, et quand une pensée la traverse, elle la note pour ne pas l’oublier. Elle commence beaucoup de projets en même temps, en sachant pertinemment qu’elle en abandonnera en route, mais ça, elle l’a toujours fait, depuis qu’elle est enfant. Bref, j’ai eu 23 ans aujourd’hui et des pensées plein la tête.
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