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我發現，總結就3個原因，讓我不想上班，

1. 成就感低落，就是我常說的，都是在打雜，跟我過去的工作完全不能比，這點我覺得非常難克服

2. 對未來沒有期待，沒有希望做什麼，不想買什麼，也不想達成什麼，就是沒有動力，那為什麼要上班？這點除非有新想法，否則也很難突破

3. 無法做自己，這是非常難過的事，過了50，還不能做自己，這應該是踩到底線了

下週一排休一天，卻沒有想法，也沒有特別開心的感覺，只是覺得這是我一直以來基本工作模式，一���要去休，順便再思考一下我的上班這件事，不然應該很快就會離職了！

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進入五十代，一切都不一樣了，

首先，有班上，就是個奇蹟了！

關於上班，每天起床，還是一樣困難，

擠捷運的流汗問題，還是無解，

出門時間的掌握，依然沒有定論，

只能不停地妥協一些細節，

剛剛十一點左右，才發現眼屎還掛在鼻樑上，吃飽飯，到IKEA洗手漱口，才發現左邊的鬍子根本沒有刮乾淨，

我倒不會很在意這些miss本身，可是我在乎的是它的成因，

是否我真的沒有時間面對自己的那張臉？

是否我還沒出門，就想下班回家了？

是否我該好好地調整對上班這件事的看法？

如果能看清楚一些，或許心裡會比較輕鬆才對。

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莫名奇妙的熬過了一年，這真是我上過最莫名其妙的班，

就像是在佛光大學上中文系，輔修法律跟資安，一方面修煉自己，面對人性的不要臉的醜惡，另一方面，就是再次理解自己與社會的無依賴性，這就是我的生活。

在阿公跟水某的期待下，我就這樣被逼迫的過了下去，專案一個接一個喊停，開始叫我打雜，什麼爛事都叫我��，然後開始鋪路叫我職代廣告業務，其實就是要壓低我report 層級，因為根本沒有這個角色存在，只能把我 放到科裡面去，GG 是還OK, 可是壓力就真的是個白癡，只會operation 天天逼人，還有愛講話到不講會死，真是低能，就是人不壞

我只想知道，我的final countdown何時開始？何時可以下定決心。離職

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今年是我人生最富足的一個冬天了，我花了很多錢買喜歡的東西，因為不知道明年還有沒有這光景，所以我很認真的存了很多衣服，其實我應該不需要這麼多的，畢竟沒有收入的日子也不是沒過過，只是有賺錢就這壞處，想花錢，要是沒賺錢時，就感謝當初的自己先打算好了新衣服，其實跟買etf後，領配息蠻像的。。。難道為了買新衣服就繼續上班下去嗎？我腦子還沒有洞！

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旅行的意義

又到了下一次東京出團的日子了，

沒想到，我竟然還可以用在職的身份去日本玩，本質上差蠻多的，可是實質心裡上，其實差不多，沒有太大差別，甚至我準備的行頭，也大都是過去就買好的東西，現在只想確認一下自己的心情

一如過往，沒有甚麼要買的，這次連正事都沒有，要穿的，要背的也都ready了，就只有找了一間棒球專門店，其他沒有特別的，那我旅行的意義到底是什麼？

是到東京時裝表演？確認自己還是個有型的大叔？

是到那些Beams店裏，到此一遊，確認一下該買的都買了？

是到中野看錶，找找有沒有漏網之魚，臨時起意下單？

還是只是想要“尋找”，在感覺可期待的環境裡，期望能找到什麼東西？

我真的還需要這麼多東西嗎？買了，就滿足了嗎？

還是為了帶水某出國，給她一個放鬆自己的假期？

無論有沒有賺錢，日本都會去，那上班的意義又是什麼？給我更多餘裕買東西？其實我想減少物欲了，根本上這是應該的，那我行程安排那麼滿幹嘛？那我為何對鎌倉一日遊感到猶豫？那我的下北澤古著，為何還是延後到了最後一天下午？在這個旅程中，我到底想得到什麼？

我旅行的意義到底是什麼？

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11月的第一天，颱風過後的上班日，沒有棒球看的第一天，覺得有點蕭瑟。

道奇奪冠後的第一天，大谷人生應該已經圓滿的第一天，這樣的快樂可以持續多久。

我進入第八個月的第一天，身體沒有100%，心情甚至不到50%，這樣的日子還要過多久？

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我真的應該要心平氣和地上這個班，因為

1. 這本來就是多出來的，我早在離開Deloitte 的時候就決定沒有工作了

2. 這是水某硬逼我去的，說是阿公也好，還是她自己的想法，不過都是為了自己號稱的正義

3. 不巧阿公早就離開了，原本的設定根本不是這樣，沒有大人罩，剩下就看自己造化

4. 這間保守又low的奇怪的本土公司，完全不是我會想要工作的地方，全都是因為第2&3點

5. 原本以為亂七八糟的專案，後來竟然只能回味，而且是我以為最正常的一件事

6. 又來了一個莫名奇妙的專案，一樣如過往雲煙，我成了一個沒有專案的專案經理

7. 很快地，我不在資深，沒有經驗的加持，也不用幫幫誰，我只是個什麼都不是的新人

8. 完全不能說過去的豐功偉業，只有在面對奇怪的事時，直接嗆聲

9. 我開始打雜，變���便利屋的店長，感覺上已經report 給GG妹了

10. 今天科主管會議竟然直接略過我，不用交報告，又沒收到會議邀請

11. 老將復出，就應該放下一切，能領就領，該走就走，不用糾結任何事

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鉛筆盒

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人生就是四個字

無奈，

忍耐，

看誰先掛。

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dunk捨離

收集東西的背後，到底是很想買到，還是害怕買不到？我越來越覺得，其實是後者。。。

2023年12月30日的偶遇鑽石樓NIKE全館一日限定七五折下，我睽違十年，在台灣實體通路買下了一雙最新款的dunk low，應該是第一次穿牛仔外套出門，再加上感冒終於好了，推頗助瀾下，我只花了五分鐘，就做了這個決定，因此被我屏棄的過去美國風nike dunk，又再次回到我的生活中，這背後的歷史，真的好長，好曲折。。。

說是覺得dunk比較適合阿美卡機，或許深層的心中，是想要把握著這個許久沒有出現過的"機會"，重新找回對dunk的"希望"！

到現在，也已經過了快一個月，我激動過，找尋過，網路下單過，結不成單又再放棄過，慢慢的沈澱了，才發現害怕錯過機會，竟是背後的最大推手

我也到了這個年紀了，牛仔，軍裝，阿美卡機都只是讓自己有個事做，給自己一點開心的元素，我並不缺任何一雙dunk或一件外套，來證明我什麼東西，我沒有東西可以證明，也沒有需要證明的東西，我只是一個希望日子可以好好過下去的。dunk捨離大叔

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季節のない街

我自己，何嘗不是生活在“沒有季節的城市“裡呢？

從真心覺得以後再也不會有工作開始，約是去年的十月份，半助。我就開始慢慢地建構這個城市

壹。阿六，每天出發，按表操課的電車駕駛員，就是我早上的看盤室/投資教室，大家都需要一個ROUTINE，這是身為一個社會人，被制約下的結果，雖然不知道他心裡的創傷是什麼？不過，他每天穿戴整齊的電車制服，還有精準的配樂，實著令我佩服。到了中下午，這裡就變成了MTV/電影放映室，當窗外下著大雨，螢幕裡蕭瑟地上演著寒冬富山市懸崖邊的凶殺案，真的別有一番風味

貳。辰也，這段也演到了我心坎裡，不用奢求父母要公平，要有雪亮的眼睛，也不要以為自己是最優秀的孩子，最認真的在生活，就應該得到回報，老人們總有自己喜歡孩子的理由，偏心的藉口更是多到不用找，他的眼淚，我十二年前就感受到了

參。阿虎，原本我這人一輩子都沒有這個角色的，畢竟我只收集不是活的東西，偏偏半年來，我開始養植物了，起初是為了打發時間，沒想到竟然找到了趣味，養出了興趣，我的阿虎們雖然不會叫，可是都很認真的點綴我的城市

肆。做臨時工的兩位大哥，每天辛苦賺血汗錢，下工後只能帶小弟去一杯解千愁，也幾乎花完了今天實領的現金，不管是否有意預謀，還是視而不見，人性最原始的慾望，是無法逃避的

伍。RICH MAN，流浪漢父子的存在，我的解讀是，再貧窮的人還是因為有希望而活著，我有一度以爲他們真的有存錢要去蓋房子，而我自己的希望呢？從日本回來，滿足了很多慾望，而我的希望已經微小到只要還能在路口BMW展間看到我的M2就好了

陸。克講與岡部，這段確實是夢幻與現實參半的純愛劇，那一刀直接刺進了，到底是誰的身體裡？

柒。丹羽先生，感覺是最正常的角色，每天穿著和服，修著盆栽，維持小小日式庭園，總是在下棋，還有仔細傾聽村裡眾人的牢騷故事， 他總是想成全別人想要的，感覺他已經沒有自己想要的了，這是種。修行

捌。老爸，無論如何都想養別人孩子的老爸，自己唯一的孩子卻被美沙緒帶走，剩下來的，都不是他親生的

玖。堅持要去訂做一套自己的西裝，想說終於工作到有個樣子了，當初被搶走的希望與喜悅，要靠自己來完成，老媽卻帶著弟妹全家搬走，眼看自己已經變成島先生No SEASON的走狗，接下來的任務就是要一家一戶趕走一同住在組合屋的大家，走投無路一口氣吞下烏頭花，對自己的處境絕望卻自殺不成的辰也

拾。其實也賺沒多少虛擬貨幣，大都是以白菜跟小黃瓜來搪塞，家中實用小家電越來越滿，早把城市裡的人們當成自己的生活重心，最後還是無處可去的半助。。。

終究形勢比人強，挖土機開進來一切都過去了，連大漁旗都被撕成了兩半，除了虛擬電車還在行駛，校舍操場早已恢復原樣！在外面偶然遇見，還會避免相認而影響各自未來的生活，這是一種體貼，還是日劇裡不斷出現地無法解釋的哀愁

我的納尼也已經發生十二年了，我在自己的城市裡，繼續迎接四季

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八二三砲戰

原來。想死，並不等於厭世。。。這麼多年來，我都錯了，我道歉

經過一週的感冒及嚴重脹氣雙重夾攻之下，這堪稱我生病史上最慘烈一役，還沒結束，這一週來，我平均兩點以後才能睡著，一晚有實際三到四個小時睡眠就很好了，直到了前夜我萌生了厭世的想法

從小叛逆，家庭不富裕，加上家教限制眾多，

青少年時期想死，是因為人生好無聊，孤獨，沒有愛情，

一路混到了當兵，雖然在船上很悶，很苦，也就是一天ㄧ天數日子，

在三層床板底部木板上，看著過去的美國大兵的歷史痕跡，同時也留下自己數饅頭，倒數退伍的筆跡，還不至於想死，

真正想死，是來到2011年被GOOGLE資遣後，整個懷疑人生，過了兩年依然找不到工作的時候，

再下一次，是2017年，又再度失業，完全對人生絕望的時候，

還好，當時有。尾崎豐，中島美嘉的“其實我也想過一了百了”陪著我，可是這些都是，想死，是主動的想法

而厭世，是被動的情緒，是半夜三更，眼睛都張不開，坐在床上準備要睡覺已經三個鐘頭了，依然無理由的腹部抽動，噴發式的乾咳，咳到胸腔，腹腔都開始痛了，不知道何時可以結束這一切的感覺

人，生與死，本來就沒有理由，我真的佩服那些不順利卻努力活著的人

或許是我 「一定是因為對於活著這件事太過認真了」