lora-kern-blog

[lora-kern-blog]

И еще...

Не звоните вы мне по ночам. Я бездумно желаю почувствовать, Что я вам нужна  И , что вы ко мне выражаете не простое сочувствие.

Не пишите мне писем по вечерам. Там от правды осадками пыль. И не мне , и не вам  Судить о бестактности И о том, как из сердца вытащить гниль. 

Не оставьте следов на снегу. Рядом с домом моим, у окошка. Я не вынесу искревленной тиши, Даже если следы свежий снег Пеленой жалких душ припорошит.

Лариса Керн

ночь на 23 августа

[lora-kern-blog]

Один в поле.

И что теперь?

Перечитала свой блок. От этих событий и мыслей остался сладко-горький вкус воспоминаний. Сейчас что? Отвечу сама себе : СЕЙЧАС НИЧЕГО.  Жизнь того, о ком столько слов здесь написано, меня совершенно не волнует. У меня ненависть к нему. Теперь еще и к ней, но не потому , что она с ним, а потому, что она посмела вмешаться ко мне в жизнь. Я не хило “ударила” по ее самооценке. Подавись, сука.

Я злая. В общем-то это мое обычное состояние.

Восход скрасил мне лето. Нашла людей. Хороших. Думала найти там человека, с которым можно начать строить жизнь с нуля. Нет! В Томске это невозможно!!! Теперь у меня есть пара подруг , с которыми можно поговорить по телефону, когда ты почти в космическом пространстве. 

Жалуюсь сама на себя: мало пишу и мало читаю. Опять начала забивать на себя. Опять не живу. А смысл? Правильно - сейчас его нет.

Проживу еще 3 жалких недели и начну жить. Начну, честно. 

Мне нужен человек, как вещь. Чувствовать я ни к кому ничего не хочу. У меня это отвращение вызывает. А еще , когда мое тело насквозь пропитано химией гормонов, я не могу писать. Поэтому никакой любви мне не надо. Мне нужны только люди - вещи. По-крайней мере сейчас. Это обязательно пройдет,  но не сейчас. 

[lora-kern-blog]

Да что вы там понимаете?

Вот уж не думала, что так просто буду ТУДА возвращаться. Ты обещал, что я буду жить... И что? Почему твое обещание разлетелось прахом.

Ты будешь меня бесконечно презирать за ту химию, что сейчас во мне. Я помню подобную реакцию...Тогда...5 лет назад. Господи, зачем? Зачем ты это со мной сделал? Ты хотел , чтобы я пила “100 литров ч��я за три секи”. Да, сейчас хоть водки. Бесполезно. 

Это как тянуться к чему-то далекому. Тянуться, тянуться, тянуться...И все бесполезно. 

Да позвони ты. Хоть три слова скажи. Хоть два. Хоть одно. Можешь молчать. Просто позвони. 

Я не знаю где ты. В Томске? Где-то в России? Не знаю. 

Ой, ты бы видел мои глаза. Они бы тебе не понравились. Ты бы просил меня смотреть по-другому.Или же ты просто “убил” бы меня из пушки. Как тогда...Наверное , помнишь...

Интересно , долго ли это будет продолжаться?

Узнаем через год. 

[lora-kern-blog]

На два фронта.

Какое же это странное чувство: сбылось желание самое-самое заветное и исчез очень дорогой человек. Я радуюсь и грущу до полусмерти. Ты всегда говорил, что это просто гормоны в разных пропорциях. Боже, что же за химические реакции сейчас идут во мне?! 

Мне кажется, что я живу на два фронта. Именно со вчерашнего дня. Я отдаюсь без остатка самоуничножению , но в то же время даю себе воздуха , чтобы жить. Как то не правильно , что ли. 

Пишу мало - думаю много.

[lora-kern-blog]

Заразил. Не песней. 

Может собой. 

[lora-kern-blog]

Перед смертью не надышишься.

Вот уж действительно. Куда бежать? Не понимаю. Много-много-много всего происходит абсолютно каждый день. Не только у меня - у всех! Просто кто-то придает внимание одним событиям, а другие оставляет в тени, а я же , в последнее время, выделяю все. И не зря. Я понимаю, что нужно успеть хапануть этого ЖИВОГО воздуха сполна.  Через пару дней его не будет. 

Не буду здесь устраивать твиттер и писать о том, что со мной произошло (собственно, это читайте тут https://twitter.com/tipkroft), буду говорить о том, что меня убивает и чем я пытаюсь жить.

А собственно сейчас то, что меня убивает и то, что мне дает жить стало тождественным. 

“Мне бы только смотреть на тебя, Видеть глаз злато-карий омут.”

 С.А. Есенин

В омут этот я с головой. А надо было ли? Хм,  могла бы себя и не спрашивать. Надо было. И сейчас надо. Только уже это мне надо и больше никому. Не виню. Просто не по себе. 

Осталось 2 дня . На меня придется из них всего лишь  несколько минут. Давай просто обнимемся и помолчим? Как тогда. Молчали же и все понимали. Все. 

Вспоминай меня. Вспоминай. 

[lora-kern-blog]

Других расточать до невидимой пыли Уже не боюсь, просто горестно очень, Что те, кто вчера еще светом были, Сегодня гниют , как промозглая осень.

Лариса Керн 

[lora-kern-blog]

Осталось немного. Хоть об стену бейся.

Я уже поняла , что ничего дельного сюда писать не буду. Ну, что ж. Здесь у меня будет место для НЕДОРЕФЛЕКСИИ. 

Осталось немного. Жить... Метафорично -не метафорично - не важно. Хотя. Падать обратно я начала после того, как ты понял некоторые вещи. Куда я себя дену после 15 числа? Да , Бог его знает. У меня вообще этот промежуток времени (15-20 июня) очень напряженный и морально тяжелый. 

Я даже знаю почему мне так не уютно сейчас. Да, потому что вы почти, как две капли воды. Грубо говоря, две капли мы уже просрали. Встает вопрос : А третья точно нужна?

Сейчас я уже не живу. Уже просто доживаю. 

Ты сказал :”Долго смотреть в глаза могут смотреть либо влюбленные , либо страдающие.”. Завтра посмотрим. 

Прошел месяц. Быстро очень. Только последние три дня для меня мучительно долги. И ты знаешь почему. 

Ты несколько раз сравнивал меня со своими бывшими. Похоже, что я собрание всего того дерьма, что от тебя ушло.  Может , и не зря ушло. 

“Если играть в блядство, то до конца?”. Естественно. 

Мы и уъбемся так же -  до конца. 

[lora-kern-blog]

***

В зеркале до боли знакомый портрет, Но где-то потерян тот взгляд, Что в тайне держал столько лет Осколки разбитых преград. Тем взглядом убит не десяток людей. Их больше... Их больше намного! Ах, сколько никчемных он видел смертей, Истерзанных душ разжигал тревогу. Свинцовые пули одна за одной Сверкали , но проходили мимо. Для жизни моей хоть малый покой Равняется смерти с улыбкой немилой. Дымящими комьями наполнится комната, Расплавит картин галерею , Которая режет ножом горло мне. Пред кровью своей никогда не робею. Других расточать до невидимой пыли Уже не боюсь, просто горестно очень, Что те, кто вчера еще светом были, Сегодня гниют , как промозглая осень.

Лариса Керн. 

11 июня 2015

[lora-kern-blog]

Неизвестность.

Так уж сложилось, что в 21 интернет полностью поработил человечество. Если ты не в сети час, значит у тебя появились какие-то дела или сел телефон и ты уже на пути к ближайшему источнику тока. Нет тебя два часа - и в правду дела, а может... И вот после этого “а можеееет...” и начинается самое интересное. Безусловно, вы можете сказать :”А взять телефон и позвонить не судьба?”. Отвечу :”Судьба. Не берет. Абонент недоступен.”.

Заходишь еще раз посмотреть был ли ты в сети и видишь “был в сети в ...”.  Опять паника. Больше. БОЛЬШЕ. Б О Л Ь Ш Е.

Не спала всю ночь.  Я же знаю , что ты запретил мне переживать. Ну, извини, что я не могу этого не делать. “Легла спать” в 2, а по факту вообще глаз не сомкнула. В 10 утра от тебя пришло смс из двух слов. Не все так хорошо, как хотелось бы, но хотя бы тебя не прибил никто. Да, о чем я это. Сам прибьешь кого хочешь.

Еще опасная моя про кипишь рассказала, фотки некоторые скинула. Наверное, я , в большей мере, только из-за этого переживала.

Еще мне твоя ненаглядная приснилась. Я ее не разу не видела в живую, даже на фото не видела. Но этот образ из сна, на мой взгляд, именно то, о чем ты постоянно говоришь.

Вот что бывает с человеком, когда ты свое короткое, немного небрежное, “Сладких” на ночь не скажешь.

[lora-kern-blog]

Где все люди?

А было ли у вас такое состояние, когда очень нужны люди? Вообще, сейчас есть дико “модный” мейнстрим , который прославляет одиночество. Не, вы реально? Одиноким быть модно? Похоже, я в  тренде. Хотя... Не совсем. Радует лишь то, что остались пара людей , которые поздним вечером напишут тебе :”Чо ты там не сдохла еще? Я скучаю.”. А ведь их действительно всего пара. ГДЕ ВСЕ ЛЮДИ? Куда вы так стремительно пропадаете? Недавно состоялся разговор с одним интересным человеком. Напряженный разговор, после которого я осознала, что я привыкла к боли. То, что ранит практически всех, в моей жизни является нормой. Вы дальше собираетесь у меня спрашивать почему я смотрю на людей, как на вещи? Потому что вещи не могут души потревожить *смеюсь*. Опять сегодня рассвет встречу одна. Помню, еще пару недель назад получала сообщения такого рода :”Жаль, что ты не у меня на коленях сидишь и я тебя по спине не глажу.”.  А сегодня что? Пропал. А куда? Хмм, не знаю. Не буду врать, что мне все-равно. Вообще, мне на многих “не  все -равно”. Только чувство это не взаимно.  Где все люди? Не знаю.