lskmv

[lskmv]

***

А вы верите в знаки? Я раньше не верила. До этого момента. В один день я потеряла одного из самых близких людей, которого считала своей семьей. В этот же день я обрела нового человека. Совсем неожиданно для себя, да и для этого человека тоже. Первая встреча была, как обычно это бывает, странной - напряжение, стеснение, неловкие паузы, глупый смех. Но довольно быстро этот чужой человек стал родным.

Вы любите зиму? Я раньше не любила, была к ней равнодушна. Зимой мы больше, чем обычно, нуждаемся в ком-то. Я тогда нуждалась. Я мало что помню, что связывало меня с этим человеком, но этот момент я запомню навсегда.

Ночь. Странно, все самое интересное происходит ночью. Снег хлопьями падает на наши головы. Мы просто шли: не знали куда, зачем, говорили о чем-то. Забавно, я уже успела обидеться на него, потому что он не поцеловал меня вчера и позавчера. Постоянно преграждал мне путь и задавал странные вопросы, сокращал дистанцию между нами.

Фонарь на безлюдный улице, час ночи.

Уже слишком близко, чтобы отступать. Он наконец поцеловал меня, поднял над землей и начал кружить.

Эти фильмы, в которых специально подстроены сцены, где люди стоят под фонарем и целуются, где обязательно странные погодные условия – это мы и наш фильм. Который мы создали вдвоём, потому что на тот момент мы в этом нуждались.

Думаете возможно встретить человека, который будет во всём отличаться от тебя, но при этом быть сильно на тебя похожим? Он был таким. Открытым, добрым, искренним, надёжным. А надёжны ли мы? Откуда нам знать? В нашей жизни всегда появляются такие испытания, которые позволяет нам узнать себя, и не всегда раскрываются наши положительные черты, поступки, порой мы узнаем себя с худшей стороны.

Честно, я обожала этого человека. Я испытывала к нему довольно странные и противоречивые чувства. Я не могла понять что это – привязанность, влюблённость, что-то более серьезное? Последнего я боялась так же сильно, как и желала этого. Я знаю, что этот человек этого заслуживает, возможно даже больше, чем другие. Впервые в своей жизни мне хотелось радовать кого-то, что-то делать, чтобы увидеть счастье в глазах близкого человека. Самые лучшие подарки - сделанные с душой? Я такие делала своими руками, я была счастлива, делая их, но до него они так и не дошли.

Это был странный период. Мне всегда было с ним комфортно, казалось, что понимаем друг друга без слов, возможно, поэтому между нами не было проблем. Всё казалось идеальным. До поры до времени.

Я тогда впервые столкнулась с понятием «отношения на расстоянии». Те самые отношения, которые я всегда презирала, не веря в их искренность, надёжность. И снова мы вернулись к надёжности. Ты надёжен? Я всегда считала себя такой, мне казалось, что я не смогу оставить близкого, что всегда буду рядом, когда это нужно, и даже когда это не нужно, никакие проблемы не смогут повлиять на отношения двоих, если эти двое нуждаются друг в друге. Именно расстояние позволило мне проверить себя. И я проверку не прошла.

Между нами были километры, но я знала, что человек, в котором я больше всего нуждаюсь, по которому безумно скучаю, также сильно нуждается сейчас во мне. Мы все равно были рядом друг с другом, расстояние было не способно нас разлучить. Т��к казалось.

Я делала маленький сюрприз. Я долго его придумывала, вспоминала все самые яркие моменты, что связаны с нами двумя, что отличали его от остальных. Чем дольше я делала, тем сильнее мне хотелось кричать о моих чувствах к нему, хотелось встретиться с ним и не отпускать никуда. Я делала маленький сюрприз.

Я вижу его перед собой. Стоит, смотрит на меня - мой родной человек. А внутри меня в эту секунду что-то рушится. Он рассказывает обо всём, я слушаю, смотрю на него, запуталась в чувствах. Ушла в себя. Даже сама не заметила, как это произошло. Совсем не хочу его отпускать, но нужно это сделать, обещает в следующий раз остаться. Уходит.

Я делала маленький сюрприз. Я тогда сделала его. Но после этой встречи он ещё несколько месяцев был у меня. Я его так и не отдала, я так и не смогла сказать ему о моих чувствах, я его отпустила. Тогда я еще не знала, что это будет наша последняя встреча.

Между нами была пропасть. Мы стояли на краях этой пропасти и, чтобы не упасть, отходили все дальше от края. Мы отдалялись. Каждый из нас остался со своими проблемами наедине, в смысле, с кем-то, но не друг другу друг с другом, как должно было быть. В одночасье самый близкий человек стал чужим.

Я думала, как такое происходит, что чувства, которые так долго поддерживали в тебе жизнь, в один миг исчезли? Людям нельзя долго думать о своих проблемах, сначала мы просто думаем, потом выдумываем, потом страдаем от своих выдумок. Так происходит всегда, мы не способны объективно оценивать проблему, если она связана с чувствами к другому человеку. У нас таких проблем было много, как оказалось. Идеальные отношения уже не были такими идеальными. Проблемы не решались. Я думала о них, о том, как их решить, смогу ли я решить их одна, чтобы избавить близкого человека от этого, чтобы это его ник никак не тревожило, я знала, что ему есть о чем думать, но точно не об этом. Я не смогла найти решение и не смогла сказать. Не смогла сказать ему в глаза обо всём. Я написала. Писала долго, хоть это и не было сложно, но над каждым словом я думала дважды, чтобы не сделать больно. Я писала и удаляла, я писала вновь и удаляла вновь, я не хотела писать и плакала, писала вновь. И так над каждой темой. И лишь одно нажатие на кнопку «enter» могло превратить наши отношения из идеальных в никакие. Десять минут, пол часа, час… Столько времени мне было необходимо, чтобы решиться и нажать на эту кнопку – я просто сидела, перечитывала все то что написала, хотела удалить всё, плакала, плакала, и все же нажала. Я не знала, что будет дальше, но где-то в глубине души надеялась, что мы преодолеем все вместе, хоть и понимала, что это маловероятно. Тогда я узнала, что он чувствует то же, что и я – эту пропасть. И тогда настал конец. Конец наших идеальных отношений.

Но всё ещё я виню себя, не знаю, возможно, зря, но я оказалась ненадёжным человеком для него. Я оставила его тогда, когда была необходима ему.

Теперь я понимаю, что единственной и главной нашей проблемой было то, что мы молчали, боясь, что обидим друг друга.

Но теперь я не молчу, я говорю о том, что чувствую, что думаю. Молчание, хоть и во благо, способно уничтожить самое прекрасное, что есть в нашей жизни.

Однако сейчас я понимаю ещё кое-что – быть может, ��ы просто спасали друг друга от одиночества? Мы не знали друг друга так, как нужно. Мы знали друг о друге всё, что знают другие, мы говорили обо всём, о чем говорим с другими – между нами не было ничего "нашего ".

[lskmv]

***

Прямо сейчас закрыв глаза вижу перед собой его лицо. И мне тяжело. Мне тяжело даже думать о том, что было между нами, видимо потому что было настоящее что-то, а не иллюзия.

Странно, мои руки все еще помнят его. Я могу себе представить какие у него скулы, шея, грудь, руки - я помню все прикосновения к нему.

Я до сих пор во стесняюсь: стесняюсь когда смотрит, стесняюсь когда говорит. Когда он смотрит, я начинаю терять свои мысли, я знаю, что хочу сказать, но все предложения в моей голове разлетаются на части и я не могу их собрать. Когда он что-то говорит, я слушаю, слушаю, слушаю, а только потом понимаю что большую часть прослушала, потому что вслушивалась не в слова, а в голос.

[lskmv]

***

Когда мы видимся, мы не можем находиться на расстоянии. Не буду скрывать – я пыталась. Но я не знаю зачем он это делает или мы это делаем, но все равно по итогу мы рядом и держим друг друга за руки. Это притяжение или просто игра? Если это притяжение, то я его никак не могу объяснить, если это игра, то явно не я в ней задаю правила. Не люблю играть чувствами. Но мне нравится, хотя бы на время чувствую себя действительно нужной, я чувствую, что человек неравнодушен, я просто чувствую. Я редко испытываю что-то настоящее.

[lskmv]

Теряю себя

Каждый раз, когда смотрю на него, мысли путаются. Я теряю себя. Теряю привычную себя и становлюсь другой собой. Словно у меня просыпается другая личность. Всегда поражаюсь влиянию этого человека на меня, исключительно положительного влияния. Со временем, когда все близкие видели, что происходит со мной, иногда они пытались винить его в моем состоянии, будто он меня сломил. Никто не понимал, что именно он собрал меня в кучу. Никто не понимал, что именно этот человек способен заставить меня забыть обо всём и привести мысли в порядок с одной стороны и одновременно привести их в хаос.

Он рядом именно в те моменты, когда я разбиваюсь на части, и именно он всегда одним взглядом способен вернуть меня прежнее состояние, заставить забыть всё то, что меня уничтожает изнутри.

[lskmv]

***

Интересно когда мы думаем о тех, кто нам небезразличен, они в этот момент думают о нас или чувствуют это? Я не знаю. Но бывали моменты когда я думала о нём, о том, как скучаю, потому что мы не общались долгое время, и он в это время появлялся. В час ночи, в два, в любое, самое неожиданное время. Я всё ещё не знаю, как это объяснить себе, потому что я всегда ждала этого, но не ожидала, что это действительно будет происходит��.

Я всегда по нему скучаю, даже когда знаю, что возможно мы никогда больше не встретимся, когда понимаю, что нам не вернуть того, что было раньше. Я могу не думать о нём месяцами, но в один день просто внезапно мысль о нём появляется в моей голове и я не могу её выкинуть, потому что он давно уже поселился в моем сердце. Это человек, который может возвращаться ко мне миллион раз, и я миллион раз буду с радостью его принимать, потому что это он.

[lskmv]

Такси

Такси. За рулем девушка.

Мысли путаются. Он, он, он… А о чем думает эта девушка? Наверняка о ком-то близком. В час ночи, когда не спим по непонятным причинам, мы всегда думаем о ком-то близком. И я думаю.

Она должна меня понять, она же девушка. Наши тараканы в голове похожи друг на друга, а у мужчин их и нет вовсе. У них все рационально, порядок в голове, в их мыслях, желаниях. По крайней мере, так кажется. Иногда завидую им поэтому.

Мне нравится, что сегодня девушка водитель. Так как-то спокойнее, несмотря на стереотипы о девушках за рулем. Она сосредоточена на дороге, но на её лице улыбка. Тоже хочется улыбаться без всякой причины, а эта девушка как раз делится и заражает своим позитивом всё вокруг.

Ночью мы всегда другие. Раскрываемся, словно волшебный цветок папоротника, лишь на мгновение. Но это мгновение может длиться много часов, которые летят так быстро, что не замечаем за окном смену дня и ночи. Именно ночью мы всегда говорим о том, о чем не говорится днем. Говорим о себе и говорим правду. Говорим то, чем хотим поделиться с кем угодно, просто для того, чтобы тебя услышали, к тебе прислушались. И тебя слышат. Ночью.

Но мы говорить с ней не будем. Мне нравится её позитив, не хочу портить.

Очень часто в мою голову лезут ненужные мысли. Такие, о которых приятно думать, интересно развивать, но... Такие ненастоящие сюжеты в голове иногда приносят самую настоящую душевную боль. Это мысли о человеке.

О таком человеке, с которым наши пути разошлись когда-то, или просто упустили друг друга. Но упустить друг друга было самым идеальным исходом, как казалось тогда. Что кажется глупым сейчас.

Это история о чувствах, самых сильных, что может испытать человек. История, которую хочется проживать снова и снова, но воспоминания хочется вычеркнуть из памяти. Они будят чувства. Каждая минута, проведенная с этим человеком, странным образом сохранилась в памяти, словно это было только вчера. И это съедает изнутри, потому что в действительности этого человека рядом нет – ни вчера, ни сегодня, и, я уверена, завтра тоже наврятли появится.

Что такое настоящие чувства? Я не знала. Каждый раз с разными людьми я думала, что я испытываю настоящее, но каждый раз это настоящее куда-то уходило, исчезало, превращалось в пустоту, но то, что я испытывла к этому человеку, никогда никуда не уходит, оно всегда со мной, словно часть меня, и без этой части я уже не буду собой.

Время шло, мы менялись: развивались, взрослели, влюблялись, веселились, разочаровывались... Но пути порой пересекались. Именно тогда, когда казалось, что всё – всё закончилось. И я понимала, что чувства стали спокойными, размеренными, но не убитыми. Они всё еще оставались где-то внутри, далеко запрятаны, те же, что были в самом начале, были всё это время. Как океан – штормит сегодня, а завтра на водной глади отражаются миллионы звёзд, но океан то остается прежним.

Улицы города сейчас еще более красивы, чем днём. Людей почти нет, все сидят по своим домам, закрываются в своих комнатах и, думаю, большая часть таких же неспящих, как и я, сейчас думают о ком-то, скучают, вспоминают, а может, самое неприятное, на мой взгляд, прячутся в четырех стенах от всех, оставшись наедине со своими мыслями. Порой мы считаем, что это хорошая идея – уйти в себя и никого не подпускать близко, однако это не так. Нам всегда нужен кто-то рядом, чтобы мы просто не оставались одни. Одиночество может войти в привычку.

Может ли один человек заменить все тепло родного дома? Я думаю, таких людей мы встречаем единожды – особенных для нас. Ни время, ни расстояние не способно повлиять на отношение друг к другу. Странное сравнение – человек и дом. Но если дом – это безопасность, уют, забота, любовь, то его объятия – самое уютное место, его взгляд отражает его добрую душу и полон заботы, его руки – самые крепкие, а прикосновения – самые нежные. Такой человек, который всегда врывается в твою жизнь вовремя, когда ты больше всего нуждаешься в нем и меньше всего ожидаешь его появления. Одно лишь нахождение рядом заставляет на время забыть обо всех проблемах, которые тревожат.

[lskmv]

...ты по мне скучаешь

… И в этот день они вдвоем вновь сидели на берегу пляжа. Они наблюдали за рассветом утром и сейчас уже время близится к закату. Все вокруг словно одним взмахом кисти окрасилось в розовый цвет – и небо, и вода, и песок… - Мы с тобой давно не виделись и я очень соскучилась. Знаешь, я уже даже и позабыла, что значит разговаривать. Люди сейчас умеют только говорить, но разговор – нечто иное. Это способность слышать, понимать и поддерживать тему, а не переводить её на то, что интересует только лишь тебя одного. Пустая болтовня сейчас повсюду. В новостях, сериалах, фильмах, в общении с друзьями. И лишь один на миллион человек способен к разговору именно с тобой. Ты – тот самый один в моем случае. - Да, я чувствовал, что ты по мне скучаешь.

[lskmv]

***

Молчи.   Смотри на меня.   Что ты чувствуешь? Или может тебе интересно, что чувствую я?   Тогда смотри внимательнее. Вспоминай каждый миг, проведенный со мной.   Да, ты не помнишь… Я знаю. Такие вещи ты не запоминаешь. Так давай я тебе напомню?   Тот самый день, когда мы впервые встретились. А знаешь, тогда ты мне не понравился… Забавно, да?   Остальные дни я уже знала, что мы оба попали в ловушки друг друга.   Я скакала от радости, когда впервые написал мне. Видишь, как легко можно сделать одну маленькую девчонку счастливой…   А главное ведь - это отрицательные эмоции тоже. Не представляешь, как я злюсь на тебя, когда пропадаешь. Готова просто сама исчезнуть навсегда, лишь бы ты почувствовал то же самое, что и я. А почувствуешь ли?   Вижу тебя и сразу обо всем забываю. Обо всех проблемах, что крутились в голове.   Не понимаю, чего ты хочешь на самом деле…

[lskmv]

***

Встреча с «...». Я знала, что увижу его. Знала, что он будет, хотя не должен быть.   Наверное это странно, но ничего не прошло. Чувства стали спокойными, размеренными, но не убитыми. Они все ещё есть, как были тогда, как были все это время. Это как океан - штормит сегодня, а завтра на водной глади отражаются миллионы звёзд.   И ведь я чувствовала это - притяжение. Я знала, что он вспоминает. А сейчас вот я в этом убедилась.   Я не знала, что такое бывает… Спустя столько месяцев словно ничего и не менялось.   Да, я скучала.   Но я боюсь. Боюсь что-либо возвращать. Это идея заранее обречена на провал. Мы это уже когда то проверили.

[lskmv]

Шрамы

С самого детства мы получаем шрамы. Неудачная игра в догонялки в 4 года - шрам на ладони левой руки, врачи тогда сказали, что до свадьбы заживет. Но нет, не зажило. В 13 лет порезаться случайно лезвием бритвы на левой лодыжке. На бедре этой же ноги оставить шрам от ламината в 16 лет - укладывали полы в комнате. Об этих шрамах мы смело рассказываем друзьям, а в детстве ими хвастаемся, словно это какое-то достижение.

Но есть и ещё одно место, которое находится в левой ��асти грудной клетки. То место, шрамы на котором никто не видит. О них мы молчим. Наверное, это единственное место, где может быть такое большое количество шрамов - один на другом. Эти шрамы болят всю жизнь и напоминают о себе, как только ты о них забываешь. Чтобы помнил. Навсегда.

Это место - сердце. А орудие, оставляющее за собой эти больные следы - любовь.

[lskmv]

Свой человек

Очень важно в жизни найти своего человека. Ещё важнее - не упустить его. Ведь, встретив однажды, ты не сразу поймёшь, что это «твоё». А когда разойдётесь - поймёте, что не можете друг без друга. Ваши пути разойдутся, а вы на всю жизнь останетесь несчастны. Каждый будет понимать, что именно тогда, в тот момент, когда вы не сказали друг другу важные слова, вы оба допустили огромную ошибку. Но понимать вы это начнёте через пять, десять лет, у вас уже будет своя семья, дети - когда уже будет поздно.  И вы всю жизнь будете страдать от того, что просыпаетесь с человеком, которого не любите, а тот, кого любите, просыпается не с вами. Вы будете встречаться случайно так часто, как ни с кем другим, но ничего поделать не сможете, все действия ос��ались в прошлом, а сейчас - результат вашего бездействия. Вы будете смотреть друг на друга, общаться без слов - взглядом. Вы будете говорить друг другу, что у вас все в порядке и улыбаться, в то время как сердце разрывается на части. Вы будете желать хотя бы немного прикоснуться друг к другу - к волосам, шее, окутать друг друга объятиями, сцепить руки и больше никогда не разомкнуть. Но это все останется лишь желанием. Останутся лишь воспоминания из прошлого, когда все это было возможно.

[lskmv]

Спустя время

Спустя время, отпустив все чувства и забыв обиды, понимаешь, что самое худшее, что с тобой случилось, возможно, оказалось и одним из лучшего, что произошло. Не оправдывая плохие поступки, но и не забывая хорошие, закрывая глаза на явные недостатки. Агрессию и грубость воспринимать как симптомы больной души. Будучи бескорыстным, не замечать жадности. Зная о предательстве, все равно засыпать и просыпаться с этим человеком в обнимку. Прощать. Быть против него, когда он не прав, но всегда быть за него - против всех. Все пролитые слезы того стоили. Они стоили того, чтобы больше никогда никому не позволять причинять тебе такую боль. В каждой истории есть чёрная и белая сторона. И всех всегда больше всего интересует чёрная. Никому не интересно радоваться вместе с вами, но все обожают копаться в твоём грязном белье, узнавая все тончайшие подробности самых неприятных моментов твоей жизни. Именно эта чёрная сторона делает нас сильнее. Именно эти жуткие моменты, когда самый близкий человек вонзает ножи в твоё сердце, каждый раз повторяя: «Прости, этого больше не повторится». Именно эти моменты, когда все вокруг говорят о том, что твой самый близкий человек тебя обманывает, а ты защищаешь его, защищаешь свой выбор, зная, что на самом деле все вокруг говорят правду. Именно эти моменты, когда ты лежишь в обнимку с самым близким человеком, а в твоей голове уже миллионный раз возникают одни и те же вопросы: Неужели любовь действительно такая? Это ли та самая любовь, о которой пишут книги и снимают фильмы? Уничтожение - синоним любви? Спустя время, отпустив все чувства и забыв обиды, ты начинаешь думать о той самой белой стороне, на которой и держалось всё. О той самой белой стороне, которая всегда была сильнее чёрной. О том, как можно было говорить без остановки о чём-то несуществующем, абстрактном, не замечая, как проходит несколько часов. О том, как он укутывал тебя в плед, а вместе с ним и в свои объятия, чтобы не мёрзла, когда болела, а после так и уснуть вдвоём. О том, как терпели недостатки друг друга, но молчали об этом, чтобы не обидеть. О том, как любили...

[lskmv]

Верность

Нельзя сегодня быть верным, а завтра не быть. Это твоя суть - твоё отражение. Если ты позволил себе измену однажды, то ты позволишь себе это ещё раз, и ещё, пока тебе это не наскучит. Твоя верность воспитывается годами и ситуациями и никак не зависит от тех, кому ты верен или должен быть верен. А измена же может быть разной - физической или моральной, духовной, но в любом случае - это в первую очередь неуважение самого себя.