luna-98

[luna-98]

Era un día normal, hasta que llegó un mensaje suyo mensaje y fue como ¿Qué? Yo di por echo que era todo, que ya había terminado. Sabía que era mala idea pero intenté ser justa, supuse que si yo dije lo que quería el también debía hacerlo, por lo tanto debía permitirle hacerlo.

Mientras más se acercaba el momento estaba más nerviosa así que, decidí maquillarme, igual quería que me viera bonita y era una forma de obligarme a no llorar.

Cuando por fin llegó el momento, me sentí muy nerviosa pero está vez era diferente, sabía que esa sería la última vez.

Cuando lo ví, trate de actuar con normalidad y tranquilizarme, jajaja quizás no se si el era capaz de notarlo pero yo también me emocionaba cada que le pedía cerrar los ojos, me gustaba observarlo, admirar su belleza, su reacción a los detalles que le daba era un deleite para mí.

Ese día no fue la excepción, le pedí que cerrará los ojos, está vez no hizo lo que solía hacer, no abrió los ojos antes de tiempo, no se cubrió los ojos con las manos, simple cerró los ojos, me sorprendió, por última vez atesore aquel instante.

No sabía como debería ser, quería saber lo que quería decirme aunque tenía el temor de que fuera bastante devastador para mí.

Por un tiempo pensamos a donde ir para hablar, dimos un par de vueltas, yo me sentía como en mis libros de amor, parecía algo ireal, en un contexto así hubiera sido un momento maravilloso, pero la real es que se sentía triste.

Moría por recargar mi cuerpo en él, por tomar su mano, colocar mi mano en su pierna o en la cintura, pero evité el contacto. En fin, regresamos al lugares de encuentro.

Lo notaba algo tenso, algo triste, cansado quizás, era difícil descifrarlo, traté de hablar con normalidad, pero yo quería saber, cuando por fin creó se vió presionado por mí, pidió mí mano para tomarla, no se si lo que quería sentirme, si quería que realmente yo sentirá la sinceridad de él.

Tenía todo organizado, toco puntos que escribe en ese mensaje de despedida, inicio diciendo que no sabía si en lo pasado había sido mala persona porque realmente no nos conocimos bien, que quizás lastimé un poco pero que ya era cosa del pasado sin embargo apoyaba mi decisión y la respetaba pero no tenía porque sentirme mal ya que era él quien estaba haciendo mal las cosas, no me quería fuera de su vida por complemento, que desapareciera, que le gustaba los detalles que le daba cuando le pedía cerrar los ojos, que soy inteligente, mi gusto por la lectura, como me apasiona hablar de mi niños además de que soy bonita, que él también me quería mucho aún que no lo demostrará, que las relaciones interpersonales le costaban, que me dejabas que era libre.

Notaba como te costaba para palabra que salía de tu boca, como tu rostro se tensó, el esfuerzo que hacías por terminar lo que querías decir, ciertos momentos que te fueron más difíciles que otros.

Yo apenas y podía aguantar cada palabra que salía de tú boca, estaba arrepentida cuando terminaste, me dí cuenta que hubiera preferido aguantar un poco más porque cuando terminaste era el fin, pero ¿Cómo me iba? A esas horas ¿con quién iba correr a desbordarme a llorar? ¿Cómo iba llegar así a casa así?

Por más que trataba de contenerme era inútil pues las lágrimas simplemente caían, no soy tan fuera como para soportar.

Hubo mucho que me hubiera gustado aclarar, como que mis palabras no fueron justas no me refería a que no fuera libre contigo, porque si soy sincera, aunque suena estúpido la verdad es que contigo me sentía muy segura, me sentía libre, sentía que podía ser yo y tu siempre ibas a quererme, en verdad creó que a veces podías verme, más allá de mi superficie. Tenía ganas de decirte: ¡Mírame! Estoy logrando mis metas, estoy haciendo lo que quiero, disculpa si te hice creer que de algún modo me quitas mi libertad, no es así más bien es que me abruma el pensar en el futuro, en especial de quererte más, de enamorarme de tí, por elección propia.

Me hubiera gustado preguntar ¿Qué pasa si te pido elegir? Si lo hago, es más deja que me esfuerce, dame un plazo si, así lo quieres pero dime que al final te quedas conmigo, que me elijes a mí, pero estaba claro que esa no era una opción, era demasiada ilusión.

Ya no importaba nada de lo que dijera, no iba a cambiar la situación.

Tenía ganas mostrarle lo mucho que podía quererlo, incluso amarlo, lo bien que cuidaría de él, de quitarle lo que sea que lo hace sufrir, de aminorar cual fuera su carga, no me gustó para nada verlo así.

Me parecía sumamente estúpido ¿Por qué me dolía tanto? ¿Por qué si ambos nos queríamos los suficiente como para estar juntos, no podía estarlo? O si gran detalle, él tiene a quién amar y alguien que lo amé, yo estoy de sobra.

Fue tan difícil dejarnos ir, no quería despegarme de él, noté como me abrazaba con fuerza, como incluso en el último instante era protector, tierno, dulce, delicado, como absorbía mi aroma, como hacía todo lo posible por atesorar el momento, como para no extrañarme o quizás para no olvidarme.

Como pude junte todas mis fuerzas para despegarme e dejarnos...

[luna-98]

Yo lo intento estoy tratando, un día a la vez. Tratar de recordarte, de no ver tu perfil y su fotos o tus estados, de no buscar las publicaciones que me hiciste.

Voy a ser valiente permitirme amar nuevamente y que amen, claro con precaución cuidándome y sin perderme

[luna-98]

Me quedé con tantas ganas de amarte, de amarnos, de un futuro juntos, de un día más, un instante más. Pero debo seguir porque es la ley de vida. No sabes como me heriste con tus palabras, con tus acciones, dijiste muchas cosas bonitas aún inicio pero jamás dijistes lo mucho que me dolerías.

No puedo creer que a los pocos días ya tenías a alguien más, se que eres un ser libre pero me hiciste sentir tan insignificante, no sabes lo mucho que dolió ¿Dónde quedó nuestro futuro? ¿Un cásate conmigo? ¿Me tienes que durar mucho? Todas tus palabras, ahora creo absolutamente todo fue una mentira, me siento estúpida y yo lo soy.

Dijistes que te ibas porque sentías que me hacías daño al no estar tan presente, me dejaste con toda la culpa como si yo hubiera fallado, me hiciste dudar de mi misma, hiciste que creyera mi error fue haber salido a divertirme con mis amigos, supuestamente ya me conocías pero ese día pensaste lo peor de mi, me dejaste para no hacerme daño pero ahora creó que más bien era porque ya había alguien más.

Lloré como no tienes idea, me dolió demasiado, intenté y seguir pero los primeros días eran los más difíciles no tenía ganas de nada, me obligaba a salir de la cama a caminar, a comer a intentar seguir. Aún lo intento apenas una semana y días. Te juro sigo esforzándome, pero me cuesta tanto. ¿Cómo lo hacés? Yo también quiero hacerlo, quiero ser como tu.

No fue suficiente mi amor para ti, jamás te importo. Ahora solo deseó sanar y espero sea pronto.

[luna-98]

Hay alguien de quien te e querido contar desde hace tiempo, disculpa por no darme tiempo para escribirte.

Desde que se acabó e escrito diario, quien diría que lo que me faltaba era un desamor para volver a escribir supongo que es como muchos escritores y músicos lo hacen, supongo que se porque lo entiendo sabes.

A veces duele demasiado que desearía no haber experimentado nada, con tal de ahorrarme este dolor.

Siento que no logro respirar, comer, solo puedo llorar sin parar es como sino pudiera evitarlo.

[luna-98]

Hola, bebé, otra vez soy yo.

Quería terminar de contarte lo que pasó con ....., bueno desde ayer le quería preguntar, pero ya resultaba difícil el simplemente hecho de mandarle mensaje y me respondiera, al final, le terminé preguntando, lo que me interesaba saber y bueno fue todo, ya no respondió, pero me dió a entender su respuesta, y yo tengo la mía, así que bueno.

Ojalá hoy pudieras venir a visitarme en mis sueños, me abraces y me beses.

[luna-98]

Yo quisiera ser esa chica, a la que siempre eligen, a la que no dejan ir, quisiera ser la que por fin tiene su lindo amor, quisiera ser quien gane, quisiera poder yo.

[luna-98]

Ya no tengo la fuerza de pelear por otro amor

[luna-98]

Inicialmente abrir esta cuenta, para poder recibir los pensamientos que tenía en un momento de mi vida. Un desamor, no recuerdo si lo leí y lo ví, pero realmente creó que si, uno escribe más cuando vive un desamor. Ya lo superé pero hay algo que aún me duele bastante, así que mi amor. Aquí te voy a escribir .

Hoy mañan

[luna-98]

https://youtu.be/ZJO8COvlkzM

No confíes en mí aún puedes escapar aún puedes librarte, de conocerme más, no confíes en ti, puedes encontrarte, puedes decepcionarte o desconocerte más... Solo quiero a un loco enamorado de la vida, que me vuelva más loca, que cuando tus nietos te pregunten que si crees en la magia, te acuerdes de mi. ✨

[luna-98]

Hay imágenes y frases que llegan bien cabron, antes solía guardas las frases de Facebook e Instagram que me recordaba a ti. Ahora lo único que ha cambiado es que guardo las tristes, las de un desamor. ¿Qué cosas no?

[luna-98]

No es mal pedo, pero, neta, me gustaría no gustarte.

Ya recordé porque había dejado de hablarte 🤦

[luna-98]

Dije que ya no te escribiría pero bueno, mentí, aquí sigo escribiéndote

[luna-98]

Creí que yo era especial para ti, porque supuse que solo a mi me abraza así, me besabas, me acariciaba, tomabas de la mano, creí que eras así solo conmigo.

Vaya ahora creo que así eres con todo el mundo y yo jamás fui especial.

Y lo que más duele es que yo creí que lo era porque tú si lo eras especial para mí

[luna-98]

Que tonto es extrañarte cuando se que tu extrañas a alguien más.

[luna-98]

[luna-98]

Nunca fuimos nada, pero si supieras que ahora que se acabó lo que sea que fuimos. Ya ni siquiera tengo ganas de tener algo con alguien más.

[luna-98]

Duele saber que fuiste solo alguien más, cuando el sigue siendo alguien especial para ti.

Y lo más triste es que creí que había exclusividad, que era yo, que era verdad y creí cada una de tus palabras de tus besos, tus caricias, tu sonrisa. En verdad que te creí ahora veo lo ingenua que fui.