luxmental - Tumblr blog

[luxmental]

Y si voy a ver a los Pet Shop Boys no más!? ...

[luxmental]

El deber ser ...

Este cansancio que siento en este preciso momento, ¿será normal?

Hacer cosas por otros, muchas veces no saber qué es lo que quiero realmente. 

A veces pienso y me digo a mí misma, vale la pena todo esto.

Cansarme, estresarme … Realmente haría las cosas que hago si no fuera porque es mi trabajo!? … La respuesta es un simple NO!

Por qué pareciera ser que hay personas que llegan y hacen las cosas, dejan todo y se tiran a la vida a perseguir sus sueños. 

¿Qué es lo que tiene que pasar realmente? 

Me pregunto cómo lo harán?!?

. ¿Cómo pierden el miedo a todo?

Si me pongo a pensar, igual es brígido cómo nos consumen las responsabilidades académicas y laborales en toda nuestra vida. 

Siento que en estas últimas semanas no he podido hacer cosas por mí, pasatiempos que disfruto … El autocuidado debiera ser importante en la vida de las personas, pero a veces el tiempo simplemente pareciera no alcanzar. 

Algunos mencionan que independientemente de cómo te sientas, hay que hacer solamente, no darle tantas vueltas al asunto, pero creo que todas estas responsabilidades que mencionaba anteriormente implican que nos sintamos agotados. 

Por mucho que me guste algo, si estuve trabajando full toda la semana o estudiando, es lógico que quizás querré descansar, probablemente no hacer nada. Es totalmente válido, no hay por qué “hacerlas todas”.

Pero también eso va pasando y perdura en el tiempo y ya no te das cuenta cuando simplemente cumples con tus obligaciones. 

Me genera molestia el querer hacer ciertas cosas y no poder porque tengo que priorizar y cuando me desocupo, ya estoy muy cansada, muchas veces con dolor de cabeza y con sueño.

Admiro mucho a esas personas que llegan y dejan todo porque confían en lo que quieren, dejan de lado el miedo. Me imagino que el camino no es para nada fácil, pero ahí están, siguiendo y persiguiendo sus sueños, ante todo, sin importar el qué dirán, lo que pasará o en qué terminará todo …

Que ganas de ser así muchas veces, mandar todo a la cresta y enfocarme y sacar provecho a lo que me gusta. 

Entiendo que estas cosas también son un privilegio … Muchos no pueden simplemente llegar y partir. 

Qué desagradable el "deber ser" sinceramente …

[luxmental]

Boing …

[luxmental]

[luxmental]

Welcome to paradise - Green Day

Una de mis bandas favoritas de la vida siempre será Green Day. Me marcaron mucho de chica. Gracias a ellos se me desbloqueo otro mundo de bandas que no conocía <33

Esta canción es mi favorita de ellos.

Tengo mejores grabaciones de esta canción, pero me da flojera buscarlas.

[luxmental]

[luxmental]

Uemoto Hiroshi (上本 浩史)

[luxmental]

Amistad, una forma distinta de amar

A veces extraño a mis amigos. Cuando estaba en el colegio nunca sentí que encajara realmente con mis compañeras. Mis gustos siempre fueron distintos al “común de las personas”. 

Tuve amistades, pero con el tiempo desaparecieron. 

Cuando salí del colegio, llegué a la universidad y tuve el mismo sentimiento, amistades que no perduraron porque en verdad no teníamos más en común que los estudios.

Me cambié de carrera y logré conocer gente con mis intereses y mantengo amistad con algunos de ellos hasta el día de hoy.

A pesar de que muchas personas con quienes tuve una amistad ya no están en mi vida, a veces las recuerdo y las extraño. El hecho de compartir con ellas, de reírse, de conversar simplemente. Me genera cierta nostalgia.

Asumo que estos sentimientos surgen porque soy una adulta y es verdad que a medida que se va creciendo, una se va quedando sola o va perdiendo amistades. Sobretodo las personas que somos introvertidas.

Me gustaría conocer más gente, onda compartir con otros. Cada persona es un mundo …

Sería tremendo también poder tener a mis amigos o gente que valoro más cerca, pero como dije, las responsabilidades a veces no lo permiten.

Me gustaría toparme con gente que amé tanto la música porque yo recién concienticé de cuánto siempre la he amado.

Conocer personas artísticas, gente creativa … Creo que en mi entorno no tengo personas así, ahora que lo pienso. Pero he descubierto que me gustaría crear algo, en relación a la música supongo.

Y ahora algo que se relaciona pero a la vez no! (dispersa me dicen ...)

En este último tiempo he estado obsesionada con una banda que se llama KRAFTWERK, una banda de los años 70’ que aún siguen dando conciertos. Considero que su música es única, una forma de expresión distinta o al menos algo que jamás había escuchado. Por un lado me recuerda a DEVO, pero aún así muy distintos. 

Estoy aprendiendo a ser dj por mi cuenta y déjame decirte que es re difícil … Aún sigo tocando guitarra. Trato de recordar que las cosas son procesos y que de a poco iré mejorando, solo necesito constancia, pero lo más importante es pasarlo bien. 

En fin, agradecida de la gente que ya no está, que sigue estando y la que, por qué no, estará en el futuro <33

PS: Para suerte mía, Kraftwerk viene a Chile ahora en mayo y lo más probable es que vaya!!

Y por si a alguien le interesa, mientras estuve escribiendo esto estuve escuchando estas canciones:

I don’t know - Beastie Boys 

Stillness in time - Jamiroquai 

Sense - King Gizzard & the Lizard Wizard

Talullah – Jamiroquai

Corner of the earth - Jamiroquai

[luxmental]

Una parte de Maps de los Yeah Yeah Yeahs

Me equivoqué en algunas partes al principio ... al final me equivoqué más. Pero no importa porque recién me la aprendí hoy.

Pensé en grabar otra vez, pero me dio flojera!

En fin, amor eterno a esta banda <3

[luxmental]

Me compraría un bajo solo para tocar canciones de esta banda 🖤

[luxmental]

How am I supposed to do this!? 🤯🫠

[luxmental]

We’re going to be friends

[luxmental]

My idea of fun …

[luxmental]

Seguir esperando ...

Desde que he estado yendo a terapia en este último tiempo me he dado cuenta de lo siguiente: 

La persona que creía que era emocionalmente, la vdd es que no lo soy. 

Por algún motivo o razón siempre pensé que podría lograr las cosas, que no necesitaría de nada o de nadie. Pero me di cuenta que era mentira y cuando descubrí me dio mucha tristeza. 

Está de más hablar sobre mis inseguridades y ansiedad. Comenzar de nuevo y de cero sinceramente me aterra.

En el último tiempo, he descubierto que ya no me gusta mucho mi trabajo y ese miedo a soltarlo porque encontrar otro hoy en día en mi área es complejo.

Un lado de mí siempre tiene la esperanza y las ganas, pero la otra parte no sabe por donde empezar porque tiene muchas cosas que ya están atrasadas, otras son excusas (yo diría que es lo principal) y después está el miedo.

A fin de cuentas lo único que hago es evitar y esconderme. Eso no me gusta. Trato de cambiarlo, a veces lo intento pero al final como que termino haciendo lo mismo siempre. Es un ciclo. 

El otro día en twitter leí lo siguiente:

Y pensar que toda mi vida voy a tener que ir a trabajar y que voy a vivir esperando el fin de semana, esperando el festivo, esperando las vacaciones. Toda la vida esperando para poder compartir el tiempo con gente que quieres y para hacer lo que quieres. Después la persona seguía … Yo soy consciente de que siempre he estado esperando y no he disfrutado del camino, porque cuando estaba en el colegio esperaba ir a la universidad y después trabajar … Siempre he esperado algo para hacer otro algo que el mismo sistema esperaba de mí. 

A veces siento que la vida se me va y es totalmente irracional porque soy joven aún. De repente pienso en el sentido de las cosas y no planeo hacerme ningún tipo de daño … Pero el pensar tanto agota. 

Hay días donde estoy bien, otros mal, otros más o menos y así … Es normal porque así son las emociones y lo raro sería no sentir. 

Seguir teniendo esperanza, seguir intentándolo …

Ps: Me he dado cuenta que las cosas que escribo son bastante tristes, pero cuando reflexiono de la vida surgen estas cosas. En general, estoy bien y contenta igual de que me estoy dando la posibilidad de conocerme cada vez más. Al final la terapia es un proceso para mejorar y de a poco iré adquiriendo las herramientas. Quien lo lea y se sienta en cierto modo identificado, todo el cariño y el aguante de la vida <3

[luxmental]

Momento épico

#happy october 3rd!✨

[luxmental]

Spam del concierto de Coldplay una vez más ❤️‍🔥

[luxmental]

¿Cómo lograr las cosas?

Desde que tenia 5 años siempre quise ser luchadora profesional, probablemente a muchos les parezca una tontera. Sinceramente me da lo mismo. 

En un post anterior hablé de la ansiedad y de cómo me afecta en las cosas que hago. 

Todos los fines de semana tengo que ir a entrenar y últimamente no he ido, es más a principio de año me esguince el pie y estuve 3 meses fuera porque mentalmente no me sentía bien respecto al tema de las luchitas. 

Mi psicóloga me dijo que era muy exigente conmigo misma y que tenía que tratarme mejor … Siento que he mejorado mucho, pero aún me pesa por ejemplo el hecho de no ir a entrenar. 

Una parte de mí me dice que es mi sueño y que debería ir sin cuestionármelo, onda el compromiso y la responsabilidad. Pero otra parte de mí me dice que si no quiero está bien … Se genera ese conflicto y me viene la ansiedad y la tristeza. 

A veces pienso que quizás no es lo que quiero realmente y me pone aún más triste o quizás simplemente no soy capaz, es mucha la presión o exposición, pero en el fondo mi persona siente que si puede lograrlo. 

Creo que lo que más me aterra es no cumplir mis sueños pero a la vez me autosaboteo todo el tiempo, como si fuera a confirmar que no lograré lo que quiero. 

He mencionado lo mucho que disfruto tocar guitarra … Cuando estaba en el colegio fui como a 3 clases para aprender los acordes (que no recuerdo ninguno) y saber cómo “soltar la mano” para tocar. 

Después me fui porque las canciones que enseñaban eran bandas típicas como los Jaivas, Illapu y otras folclóricas (no tengo nada en contra de ellos, solo que no son de mi gusto), mientras que yo quería tocar punk rock. 

Con el tiempo dejé de tocar porque se me fue la inspiración. 

Este año retomé de la nada, en mi casa había una guitarra acústica que era de mi hermano y empecé a practicar nuevamente de forma autónoma. Me dio por tocar canciones de Nirvana. 

Polly, about a girl las tocaba una y otra vez. 

Recordé canciones de Green Day y hacia lo mismo. Practicaba guitarra todos los días como 3 horas sin parar. Mis dedos estaban maaaal y tuve que ir al kinesiólogo porque me dio tendinitis (Dave Grohl contó una historia de cómo le pasó lo mismo) 🤦🏻‍♀️. 

Aún así volví a tocar y fue raro porque las canciones que siempre quise aprender en un comienzo, las dejaba porque eran muy difíciles y ahora de forma milagrosa, como si nada, me salían y no me resultaban tan difíciles de aprender. 

Me motivó mucho y hasta el día de hoy practico todos los días quizás 2 o 3 horas diarias. Muy raro que no toque guitarra y si ocurre es por temas de trabajo. 

Pienso mucho sobre eso y es verdad que si le dedicas tiempo a algo, realmente te vuelves bueno. Al final todo es práctica. 

A qué viene el hecho de las luchas y la guitarra!? … Es que amaría poder tener esa misma motivación para las luchas … Igual si lo pienso bien, tocar guitarra es una actividad “individual”, en cambio, entrenar, automáticamente involucra exponerse y todo lo que conlleva eso, creo que es lo que me limita. 

Una parte de mí quiere continuar, otra parte de mí no sabe qué es lo que quiere. 

Siento que hago muchas excusas y ahí es cuando viene la Pao exigente y me torturo mentalmente.

Si lo dejo me sentiría como si hubiera fracasado en la única cosa que he querido en la vida. 

Hace tiempo encontré una carta de mi yo adolescente, escribiéndome a mí misma que iba a lograr a ser luchadora profesional y cada vez que la leo pienso pienso en que no me puedo defraudar.

Pero nadie te dice que el camino para serlo es excesivamente difícil. 

La incertidumbre, el dolor físico, las inseguridades, la alimentación, el entrenamiento, la exposición, las comparaciones, la exigencia … El trabajo duro finalmente es brígido.

No sé qué es lo que vaya a pasar en el futuro, onda si lo lograré o no. Por el momento no pienso dejarlo, aún así si involucra no ir a entrenar ya sean días o meses. 

Quizás la conclusión a la que puedo llegar es que me cuesta mil veces más que otras personas, pero que dentro de todo he buscado estrategias para mejorar, al menos mentalmente.

Algún día tal vez lograré entrenar como lo hago tocando guitarra. 

¿Quién sabe?

Ps: otros de mis sueños era ser baterista y cuando chica teníamos en la casa una batería de un amigo de mi hermano pero una vecina nos dijo que éramos muy ruidosos y hasta ahí llegó mi carrera como baterista 😒☹️

(Tengo ganas de comprarme una) -

Ps2: finalmente no iré a entrenar porque tengo dolor de garganta y ando un poco mareada. En volá es COVID … No me extrañaría después del concierto de Coldplay 🫠

Así que lo más probable es que el resto del día ande triste y me castigue mentalmente por no haber ido 💀