luzenlaoscuridadthings - Tumblr blog

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Las personas son mierdas! siento que me estoy apagando, ya no tengo ese brillo en el rostro, no sé qué hago en un relación que se está convirtiendo tóxica y lo peor de todo es que me di cuenta de todo, hoy que es mi cumpleaños, me lo arruinaron, me lo arruiné... estoy en mi habitación llorando en silencio para que nadie me escuche, al final siempre termino mal, trato de no entregar todo y ser fria para protegerme pero siempre se llevan una parte de mi, ya estoy cansada de esto, de vivir, de las mentiras...

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Son las 4 y 12 am y no puedo dormir... Solo pienso en lo que pudo pasar, si tan solo no hubiese tenido miedo a enamorarme... si tan solo hubiese aceptado que merezco que me amen... siento que estoy diciendo pelotudeces porque solo recuerdo lo bueno entre nosotros... y no lo mierda que fuiste conmigo como cuando me dejaste de hablar y no me buscaste... sabiendo que solo te quedaban tres meses en el país... Ahora que estas lejos... te echo de menos y te escribí en un primer momento porque ya no podía dormir, me sentía triste todo el tiempo, te soñé muchas veces... mi alma sentía que ya no estabas y así fue cuando me comentaste que te fuiste la primera semana de febrero a Italia, ya no podía hacer nada... alguna vez pensaste en buscarme?... te importe una mierda... hace unos días te escribí, para ser más precisa, antes que declararán cuarentena en mi país, estuve muy preocupada por ti, por toda la situación que se está viviendo... me dijiste que estas bien y me cortaste la conversación... Ya debería de darme cuenta que ya estas haciendo una vida sin mi... que tienes otros proyectos en tu vida y esta bien pero carajo, por qué mierda me siento tan mal... te idealicé... sabía que no ibas a estar más aquí y por eso siempre te trate de manera fría... no quería extrañarte porque sabía que se me iba a romper el corazón... y terminé mas jodida... quizás deba darme un tiempo a solas...

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Hace un tiempo terminé con alguien porque se iba a ir a estudiar a otro país, nunca he creído en las relaciones a distancia y yo no podía ser egoísta pidiendo que se quede, le dije ve, sigue tus sueños, eres joven, inteligente, un buen chico, lo vas hacer bien... me di cuenta que quería que lo detenga y por mas que me gustaba yo no podía hacerle eso, así que las últimas semanas lo traté con indiferencia... la última noche que lo vi me dijo que lo esperara y solo atiné a responder que era muy egoísta lo que me pedía, que él y yo íbamos a compartir tiempo con otras personas y cuando eso pasa nacen sentimientos, le dije que no se limite y viva todas las experiencias, que disfrute su estadía allá... él me miró y dijo " siempre haces lo mismo, cada cosa romántica que te dijo, lo cuestionas..." esa noche hicimos el amor por última vez, nos quedamos dormidos y a las horas se despide, me da un beso y me dice que tiene que llegar temprano a casa, eran las 4.00 am, quería que se quedara y solo se fue... nunca me habían hecho algo así... dejarme sola en un hotel, estaba destrozada porque sabía que las cosas ya habían terminado, así que esperé a que amaneciera, me duche y me fui a casa... cuando llego recibo un mensaje de él... decía que lo sentía por irse así, tenía un reunión en casa y que me cuidara... las semanas siguientes dejó de escribir... me preocupé y le preguntaba si estaba bien... él respondía a los 3 o 4 días... me enojaba cada que hacía eso, así que dije basta, no puedo seguir así, ya somos grandes para dar vueltas al asunto, y lo enfrenté... me respondió a la semana como si nada hubiese pasado... yo nunca le respondí y así fue como han pasado 4 meses y no sé nada de él, solo que a veces mira mis stories del ig, yo lo terminé bloqueando del whats, y estos días he querido escribirle, lo extraño mucho y sé que es porque él se va este mes a Italia, pero ya nos hicimos daño, las cosas han cambiado, él nunca me buscó ni yo a él... así que eso me da entender que estamos bien separados.

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Regresaste una vez más, juré no hablarte, estuve bien mientras no sabía de ti, las semanas pasaban y yo tuve que cambiar de rutina, me alejé de unas cuantas "amistades", esas que solo están cuando las cosas están bien, me inscribí a clases de baile, mis fines de semana ya no eran de noches interminables, tragos y muchos amigos falsos, esta vez me dediqué a mi, a sanarme, pero siempre he luchado con mi mente, siempre haciéndome mierda y yo superando cada batalla, la única relación tóxica que tenia era con mi trabajo, lo único que me hacía sufrir era estar allí. Había pensando por semanas renunciar porque nada ni nadie debería robar mi energía, mi paz y tranquilidad... la decisión ya la había tomado, total soy adulta y ya no tengo que consultar a mis padres, pero lo hice, quería escuchar opiniones, tal vez yo exageraba... mi padre dijo que la siga luchando, por lo que ve había aprendido bastante, que siga en este trabajo hasta que encuentre otro... me dejó pensando todo el día, había dejado de lado lo que yo decidí y a considerar aguantar un poco más. Por otro parte, el chico que me abandonó por varios meses, de nuevo está en la ciudad, me habló por todas mis redes sociales y no le hice caso, hasta la mañana siguiente, que use como excusa el " que miedo contigo, me escribes por todas mis redes" y con eso bastó para que se inicie una conversación, dijo que lo había choteado, que quería salir e invitarme un vino, o sea quería tener sexo, siempre pasaba cada vez nos veíamos, yo, por un momento pensé que él quizás me entendería y le conté el dilema que tengo con el trabajo, me molesté con su respuesta pero al pasar las horas me di cuenta que tenía razón, él dijo que desde que me conoció siempre he tenido problemas en los trabajos, que analicé lo que me da mi trabajo y si me da infelicidad que hable con mi jefe la posibilidad de tener menos carga o un apoyo para no estresarme y sino que renuncie. No le respondí y estuve en casa triste y pensativa, hasta ahora que despierto, que me doy cuenta que yo siempre he sido el problema, no era la culpa del trabajo, de él, los amigos falsos, yo estaba permitiendo todo eso, si sabia la respuesta, por qué no me di cuenta y prefería echarle la culpa a los demás, me siento devastada saber que siempre fui mi enemigo, sé que no podré recuperar el tiempo perdido, no sé como reaccionar, qué hacer, por el momento no tengo más que decir.

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Qué esperabas?... Me abandonaste por 6 meses, no tienes ni idea de todo lo que pasé... habían días que tenia que respirar profundo... no quería desesperarme pero sentía que "algo" me faltaba... te robaste mi aire, mis ganas, mi vida... Me preguntaba que estarías haciendo, con quién salías, quiénes eran tus nuevos amigos, a quién le contabas cómo te fue en el día... me aléjaste de todo... te largaste sin decir nada... me escribías pero solo para mantenerme allí, nunca me preguntaste si estaba bien, solo idioteces... Y ahora resulta que estas de nuevo por la ciudad y me escribes como si nada y quieres verme... crees que las cosas son como antes, como cuándo me gustaba compartir mi tiempo contigo, contarte mi más profundos secretos, quejarme del trabajo de mierda que tengo, contarte de mis viajes... Jodiste todo, con tus comentarios machistas me aléjaste de ti... Al menos ten un poco de consideración y déjame vivir... ya no tengo ganas de verte y estoy orgullosa de mi por no caer en la misma mierda... You lost me!

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Me siento muerta en vida, siento un vacío muy grande, siento pena por mi, me siento un robot en el trabajo, no lo disfruto, me siento muerta... el chico que me gusta se mudó lejos de la ciudad, ya no hablábamos como antes, me escribía por ratos pero yo fui cortante, estaba y estoy totalmente decepcionada de él, lo idealicé mucho y fue el peor de los errores porque le hice entrar a mi vida, yo no merecía, no merezco ese trato, esa indiferencia, ese tipo de atención, ya se había vuelto costumbre que me escribiera cada vez que quisiera cogerme y yo accedía porque era el único momento que lo podía tener, después desaparecía uno o dos meses y regresaba sin explicaciones... No podía exigirle nada porque nunca fuimos algo, solo sexo... pero carajo cómo no podía mezclar mis sentimientos, soy un ser humano, cómo es posible que alguien no sienta nada, ni siquiera atracción... Soy consciente de que las cosas estaban claras, nunca lo hablamos pero se daba a entender que solo era sexo, primero porque nos conocimos por Tinder, luego cuando tuvimos nuestra primera salida me confundió con alguien más y a mi no me interesó porque al principio solo era pasarlo bien y nada más, con el tiempo él supo cómo mantenerme cerca y es que lo que me encantaba de nuestras salidas era que podíamos conversar horas y horas de la vida, sobre filosofía, cosas raras, amistades, viajes... Me empezó a gustar desde entonces, podía ser yo, le conté hasta cuando quise suicidarme y él solo se aprovechó, sabía que era codependendiente emocional, que iba a terapia, solo me usó... Me he dicho una y otra vez que nunca le importé, que hay más chicas, solo quería cogerme, queria ser el centro de atención, solo pensaba en él... Y sigo en la misma mierda y ahora triste porque se fue, debería de agradecer porque si él me escribía para vernos yo le iba hacer caso de nuevo y seguir en el mismo círculo de mierda... Me siento como si me hubiesen abandonado, esa sensación de vacío, ya no he salido con nadie más, mis fines de semana se volvieron aburridos, con ganas de desaparecer, ganas de largarme de esta ciudad... Encontrar un trabajo que me devuelva la vida, que me haga sentir que la vida no es tan fea.

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La mejor decisión de tu vida...

Hace una semana todo explotó... Mi madre y yo tuvimos una discusión, yo estaba harta de no tener mi propio espacio, de no sentirme segura en casa, cansada de viajar tanto hasta el trabajo, harta de los problemas de los demás... Hace mucho tiempo había pensado en mudarme de casa, independizarme a mis 26 años y ahora estaba muy segura en hacerlo realidad... Se me presentó esa oportunidad, me subieron el sueldo, ahora si podia pagar la renta y compartir departamento con roomies... Estaba muy emocionada y empecé a buscar y fui a ver unos cuantos departamentos... salía frustrada porque ninguno se acomodaba a mi, si no era por las roomies, era la zona o el pensar que ahora tenía que ajustarme, ya no iba a poder salir de viaje como antes, comprarme cosas y salir a eventos... ahora todo ese dinero era destinado a pagar renta, comida, pasajes, etc.,y no me alcanzaría para nada... Solo tengo dos semanas para encontrar algo, en un lugar tranquilo y que no me cueste mucho, pero estoy dudando, no sé qué hacer... Ya hablé con mamá y le dije que en marzo me mudo, ella aceptó pero ahora como le digo que estoy dudando, realmente no sé qué hacer, me está dando miedo esta situación, no sé si podré ser capaz de sobrevivir a esta situación...

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Hace mucho que no escribo por aquí… extrañé mucho plasmar el cómo me siento, cómo la vida me ha tratado,cómo he tenido que aceptar que no hay verdaderos amigos, que las personas traicionan, que si piensas que encontraste a alguien en quien confiar, es mentira…

Fuimos como hermanas, yo siempre decía que era la hermana que me hubiese gustado tener, estaba feliz de tenerla en mi vida, de saber que si la vida me trataba como una mierda, ella iba a estar allí escuchandome, diciéndome que todo esta bien, y así, cuando ella se sentía mal, le daba todo el apoyo moral, ambas nos animabamos, compartimos cosas muy personales, creí que nuestra relación de amigas nunca nadie podía romperla… ella, a quien llamaré Ky, la había conocido en la universidad pero no eramos tan cercanas hasta el último año cuando ambas empezamos a buscar trabajo y logramos ingresar a un buen trabajo. Siento que nos hicimos más cercanas en ese entonces… Ky tenía un amigo, que por cierto también estudió con nosotras, un día de aquellos salimos los tres a un bar, recuerdo que en ese entonces estaba cagada por mi entonces ex enamorado, no tenia muchas ganas de hablar así que sólo los escuchaba… resulta que Ky estaba saliendo con chico, que por cierto fue una relación muy tóxica pero ella como la mayoría y me incluyo, estaba ciega y cada vez que esté “amigo” le decía que alejara de él, que no es un buen chico, Ky se molestaba y lo bloqueaba de las redes sociales… hasta que un día se harto y dejó de hablarle. En esta etapa de la historia ingresó con más fuerza, ella solo me tenia a mi, se había alejado de todos, para resumir fuimos “buenas amigas”, al menos yo lo era con ella.

Después de terminar nuestro convenio en la institución en la que trabajábamos, nos quedamos sin trabajo y estuvimos por un buen tiempo buscando, ambas nos dábamos aliento, nos sentíamos derrotadas, ya había pasado un año, yo tenía otros planes, tal vez cambiar de rumbo y se lo había comentado, hasta que me contacto con una amiga e inmediamente ingresé a trabajar con ella, lo acepte sin pensarlo mucho… Fue el primer día de trabajo y tenía mucho por hacer, me había desconectado de las redes y al finalizar todo y llegar a casa veo un mensaje, era de Ky, me felicitaba por “mi nuevo trabajo”, me disculpo con ella por no comentarle porque estaba demasiado saturada y no pude decirle antes, hablamos como cualquier día, pero esta vez fue el último mensaje que recibí, me eliminó de sus contactos, me di cuenta y de inmediato intenté hablar con ella, preguntarle qué había pasado, porque dejó de hablarme así de pronto, nunca recibí respuesta alguna, hasta hace unos meses por intermedio de otro amigo, ella interpretó, porque así fue, que no le quería decir que ya estaba trabajando porque se iba a sentir mal, y le volví a escribir, no sé cuantas veces lo hice, sobre todo me sentía frustrada, impotente haberme enterado que había elegido al amigo en común que teníamos, le dije como me sentía, que no era justo, quien estuvo siempre para ella fui yo, el nunca le preguntó si se encontraba bien, que su orgullo era mas fuerte porque cuando ella dejo de hablarle a él le valió tres metros de verga… creo que ella lo eligió por soledad y la entiendo yo también elegí mal a mis amigos, a mis amantes. Pero, no era justo que me cambiara por alguien que nunca se preocupó por ella, por alguien que siguió con su vida, por alguien que nunca le prestó ayuda, me cambió por soledad.

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Me siento vacía... no me encuentro, ya no me veo, me olvidé de quien fui... me extraño demasiado, mi vida se ha convertido en una rutina, los fines de semana la paso en casa sin relacionarme con las personas... me siento atada, un robot, un ser que ya murió... me duele el alma, me extraño y te extraño... joder ni siquiera te importo por qué debería de preocuparme por ti... solo me usaste, los besos, las caricias... sólo fueron temporal, todo lo que me decías eran mentiras, te confíe muchas cosas... Te aprovechaste de eso y fingiste que te importaba...

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Hay algo más irónico que conocer a una persona en específico y que a pesar de estudiar carreras y tener un estilo de vida muy diferente se lleven bien y pronto tengan confianza de contar ciertas cosas personales, que vivan cerca y estén entusiasmados por ir a un festival; algo que los une, y quedaron en ir juntos...

Salir a un karaoke y que te diga que nunca ha ido a uno y eso raro en él te parece interesante así que te dejas llevar y sus labios se juntan así que deciden ir a un lugar más privado y terminan cogiendo como los dioses... se te queda mirando y dice que eres hermosa, que no esperaba que eso pasará y lo sientes muy sincero, te hace bromas mientras cogen, te pregunta hasta tu mas íntima fantasía y promete cumplirlo, pero hay algo que no está bien y te quedas pensando toda la noche; su abuelo y tu abuelo nacieron en la misma provincia y él en broma te dice que pasaría si son primos y entre broma y broma sólo atinas a decir que no hay problema, que ya cogieron pero que las cosas quedarían hasta allí.

Estando en casa y con más consciencia te entra la curiosidad por saber si tienen algún parentesco y llamas a tu padre; él no contesta, y eso te pone más nerviosa... Le pides el apellido de su abuelo, vuelves a llamar y esta vez contesta, así que preguntas si tu abuelo conocía al abuelo del chico con quien saliste y resulta que si pero no esta seguro así que te da el nombre de la supuesta mamá del chico, con todo el temor le preguntas si su mamá se llama así y efectivamente siiii. Te quedas atónita, en tu cabeza aparecen imágenes de la noche que cogieron y sientes una sensación de asco, no sabes como reaccionar, te gusta pero es alguien imposible y no sabes si escribirle, eres su prima, su prima! Y solo te queda decir, WHY! entre tantas personas en el mundo, con quien conectaste... es tu primo, si pueden hablar normal y todo pero ya no es lo mismo, a ti te parece lindo pero es tu pariente, sientes que la cabeza te va a explotar y lo único que puedes hacer es alejarte por un buen tiempo...

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Y después de semanas me vuelves a escribir.. como si nada hubiese pasado... como si todo estuviese bien... me alegró mucho; no te lo voy a negar, saber que estas bien y que así sea por un momento te acordaste de mi... pero debes entender que ya no te veo para algo serio, chicos patanes han pasado por mi vida, me han destrozado el alma, me perdí, estuve hundida por varios años, recaí una y otra vez, tropecé con la misma piedra una y otra vez... si te preguntas el por qué de mi viaje la respuesta es clara, por eso gracias!... por dejarme de hablar por semanas, me ayudó a cuestionarme, a pensar si realmente quería formar parte de una relación tóxica, si quiero a alguien que desaparece por semanas y solo me escribe cuando esta aburrido, realmente quiero eso?... of course not!... He regresado a terapia, fue una buena decisión, ahora me siento mejor, me estoy volviendo a encontrar y aprendiendo a amarme, a darme mi lugar, no es fácil, pero lo sigo intentando día tras día, tú me sigues escribiendo... pero yo aprendí a leer a alguien mas.

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Al estar sola en un lugar que no conozco... te extraño, te quiero de regreso conmigo, qué hice para que te alejaras?, acaso solo fui una mas para ti, todo lo que me decías con respecto a ser libres, que disfrutabas saliendo conmigo, y sobre la filosofía de vida que compartíamos, acaso les cuentas a todos sobre tus recaídas, sobre como tus pensamientos te destruyen y cuando te sientes perdido... creí que era especial y por eso confiabas en mi... yo también te conté hasta cuando decidí poner punto final a mi vida, cuando sentí que ya no había salida, mis recaídas, mis problemas con el alcohol, con mis padres, mis amores fallidos, mi entrega al yoga y mi cambio de estilo de vida, te confié todo eso porque tu si eras importante para mi, no me suelo abrir así con las personas y por eso me dolió cuando te alejaste, te abrí mi universo y solo te conformaste con mi cuerpo, me dejaste de hablar de un momento a otro, será que yo estoy mal o eres tu?...

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Aún me pregunto el por qué te fuiste sin decir nada... acaso hice o dije algo que no te gustó? Y si fue así por qué nunca me lo dijiste y preferiste desaparecer... tengo sentimientos sabes, creí que tu si eras un chico que sabía lo que quería, que decía las cosas defrente, que era de mente abierta, si! pero que no eras un cobarde... decir un "hola", un "cómo estás"... no te quita mucho tiempo, pero sabes déjalo ahí, debo agradecer que no me apegué mucho a ti, debo agradecer porque sé quién eres realmente... el universo me está haciendo un favor, todavía no me doy cuenta porque quiero pensar que todavía te importo y que si te alejaste fue para protegerme de ti... porque sabes que me puedes dañar, quiero pensar eso!, pero no me puedo mentir, no puedo seguir pensando en alguien que no me da un poco de su tiempo...

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2018...

Mientras escribo esto mi alma se rompe un poco mas y es que quiero plasmar el bonito momento que viví a tu lado, tal vez algún día me olvidé, pero al leer recordaré con una sonrisa lo que vivimos, que fue real, tan pasajero pero real o al menos eso creo...

Octubre de 2017... Y aún seguía muerta por alguien que no sabia de mi existencia, alguien que solo me usó y que después de varios meses lo iba a volver a ver... ese día tenía que estar preparada, había tensión y mucho, no sólo estábamos él y yo también asistirían otros amigos... como sabía que no iba a ser capaz de guardar la compostura, escribí a un amigo; que por cierto apenas conocía, pero ya habíamos hablado por semanas, le pedí que me rescatara y él accedió, ahora si estaba más tranquila... Llegó el día del encuentro y estuve un rato en el depa con mis amigos, más tarde me despido de todos diciendo que tenia otros planes, se incomodaron un poco porque el punto era estar todos juntos, anyway! ya habia quedado con alguien mas, salí a mi encuentro y esa persona no estaba, lo llamé y pude reconocerlo, nos saludamos y empezamos a charlar, enseguida veo a mi "amigo con derechos" saliendo del depa con otra amiga para ver quién era el susodicho, llamamos un taxi y nos fuimos, estuvimos hablando por horas, la pasamos muy bien, me presentó a su mejor amiga,; que por cierto me llevé super bien con ella... Tragos van tragos vienen y empezamos a besarnos apasionadamente... ya se imaginarán en qué terminó, al día siguiente me embarcó a casa y posteriormente seguíamos hablando por semanas hasta después de año nuevo que cada uno la pasó por su lado... nos vimos de nuevo, hablamos de todo, desde filosofía, política, sobre mi carrera, proyectos, sobre todo y eso era lo que me gustaba de él... que podía ser yo misma y no me juzgaba, la pasamos tan bien que de nuevo terminamos en un cuarto de hotel; pero no me sentía bien, yo me había prometido que no iba a pasar mas y me fallé, no quería que se acostumbré a tenerme tan fácil y se convierta en un círculo vicioso.

Se despidió de mi de una forma tan fría, que ya no le volví a escribir... ni él a mi... Ya hace 5 días que no sé de él, lo eliminé de mis contactos, lo bueno es que no recuerdo su número... así puedo olvidarlo fácilmente pero no negaré que lo extraño mucho... extraño a ese amigo que se preocupaba por mi, me escuchaba, me hacía reír... no quiero pensar que hizo todo eso sólo para conseguir sexo fácil... quiero pensar que él no es igual a los demás... qué él si es real y que solo hubo un malentendido... quiero pensar que aún le importo...

Te echo de menos F...

Ojalá leas esto y te des cuenta que a mi si me importas... que si me gustas... solo tengo miedo a intentar algo y cagarla como siempre.

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A veces quisiera que creas en mi, que me digas "tu puedes hija", "te amo", "vamos a salir de esta juntas" (...)

Solo pido tu apoyo moral, pero cada que visitas siempre me desgarras el alma, me tratas como basura, en vez de darme un abrazo que tanto necesito, solo te dedicas a criticarme y siento que no tengo a nadie, envidio a las personas que tienen a algún familiar cerca que los apoya, que son felices, que pueden estar un día en paz, que no se destruyen... Ahora te preguntas por qué soy así? , por qué no puedo ser normal?, si uds como padres fallaron, robaron mi niñez, tuve que hacerme cargo de responsabilidades que no estaban acorde a mi edad, me cortaron la alas, nunca creyeron en mi y los amigos que escogí tampoco ayudan, he caído de nuevo al vacío preguntádome cuál es mi propósito en esta vida, por qué nunca me vieron con amor?, por qué me abandonaste siendo tan joven, te necesitaba sabes... hay días en las que tengo pensamiento suicidas y solo quiero estar encerrada, si quiera te has preguntado cuál es la raíz de mi depresión?, sabes quién me hizo daño?, no sabes nada de mi, siempre estuviste lejos, nunca me diste esa confianza, el ser que debía proteger a su bebé nunca lo hizo...

[luzenlaoscuridadthings]

I'm still alive bitches!

Y no sé cómo, pero sé que hay una fuerza interna...

Estas dos últimas semanas me ha dado otro bajón pero ha sido peor que los anteriores y es así siempre, más fuerte, es una sacudida increíble, lo digo así porque no sabía el por qué de esto; es decir, por qué me sentía cómo si todo este tiempo estuviera dormida y recién he despertado, por qué dejé entrar a personas tóxicas a mi vida, personas que te usan, cómo permití que me usarán, siempre cuide de mi, siempre fui considerada y me consideraba una chica que valía la pena, pero ahora los papeles se invirtieron... saben vivir al máximo no es malo pero a veces se sale de control y confundes libertad con libertinaje, ese mundo es muy vacío, al final te sientes sola, estás sola, te alejas de tus amigos, empiezas a andar con personas malas y a consumir cosas que nunca en tu vida te imaginarias, eso pasó conmigo me perdí a mi misma, pero estaba recuperandome y no ha sido fácil, en realidad nada es fácil, me refiero a que sí me alejé del alcohol, las drogas, de mi fuck body, de la vida que llevaba... Y desapegarme de todo esto me dió miedo y quise regresar una y otra vez para no sentirme vacía pero luego cuando regresaba, el vacío nunca desaparecía y así fue una y otra vez, un círculo vicioso, tuve que tomar las riendas de mi vida y decir: hasta aquí llegué, no puedo seguir destruyendo mi vida, no quiero esto para mi, yo no soy esta persona...

Ya van cuatro meses desde que me alejé de todo eso... a veces cuándo me salen mal las cosas, de nuevo recaigo pero solo en mi mente, pienso que quiero ir a beber o tomar pastillas y no despertar pero no lo hago, también sueño con mi fuck body, lo he extrañado, quiero escribirle y decirle para vernos, pero luego analizó la situación y sé que él no me va a dar lo que yo quiero, sé que él no me ve de esa manera, así que sólo me mantengo distante y sigo con mi vida...

Lo que quiero decir es que después de todo esto que experimenté, descubrí realmente que era lo que me estaba pasando y es CHOCAR CON LA REALIDAD, demonios no sabia como enfrentar esto pero creo que puedo controlarlo ahora, chocar con la verdad duele y es por eso que regresaré a terapia porque a veces no puedes sola, por ahí leí que depresión no significa debilidad significa lucha y así es, me considero una warrior y sé que las personas que me leen también lo son, no nos conocemos pero si alguien desea que lo escuche, te brindó mi atención y aconsejarte en base a mi experiencia y a lo que estoy tratando de aceptar en mi vida, mucho amor para uds, sean felices siempre, no importa las situaciones, debemos agradecer por lo bueno y malo que nos pase, eso es parte de crecer.

P.D. Escribo esto en mi momento de tranquilidad, esta semana es así, tal vez la próxima semana esté mal de nuevo pero ahora quiero que tu y yo nos mantengamos en la lucha, somos unos warriors 💪💛

[luzenlaoscuridadthings]

No tienes que decidir por mi... Todo lo quieres hacer a tu manera, decir trabaja en esto, haz esto, ve a vivir a tal lugar... es fácil decir alégrate, vive feliz... piensas que quiero llamar la atención, que solo estoy triste y ya se me pasará, que cambiando de lugar voy a ser feliz... El problema que tengo es interno y a dónde sea que vaya ahí estará siempre... piensas que no lucho!, claro que si y todos los días de mi vida... sabes si quiera que es levantarse y ver que todo sigue igual y que tienes que seguir viva porque amas a tus padres y ni siquiera piensas en ti... A veces pienso porqué soy tan egoísta conmigo... porque siempre termino pensando en los demás... En el qué dirán... en como afectará las decisiones que tome... estoy harta, que no me puedan apoyar, que no me entiendan, que no estén ahi para mi y luchen junto a mi... que esto no esto no es un juego, que estoy enferma, que no me avisa cuando llegará... simplemente llega y destruye mi vida... A caso me gusta vivir así... yo quiero que esto acabe... solo quiero despertar... todo es un sueño, verdad?, todo va a estar bien, cierto?... yo voy a volver a sonreír y mi vida volverá a tener sentido, díganme que si por favor