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“Você faz ideia de como é impossível não pensar em você?”

“Você faz parte dos meus pensamentos todos os dias, é como se você estivesse tatuado em mim. Você me chamou atenção desde o início e, ah, como eu queria ter me aproximado desde o começo. Infelizmente a timidez sempre se fez presente em minha vida, e isso me impediu de estreitar os laços. Mas hoje eu tenho você todos os dias, não o tempo inteiro, mas eu tenho. É surreal como você entrou no meu coração, abriu espaço e deixou do seu jeito; não se importou com quem já estava ali antes, você apenas decidiu que ficaria ali a partir de então e fixou o seu lugar. Seu espaço está decorado como você quis, com as palavras que você me disse, com os detalhes que só você tem. Confesso que é um dos lugares que mais gosto dentro de mim, e a minha decoração favorita são as fotos do seu sorriso, essa parte eu mesma escolhi deixar ali. Algumas pessoas podem sentir inveja, achar que lhe dei um espaço maior mas eu não lhe dei, você o tomou, você decidiu que era seu e não deixou que ninguém dissesse o contrário e eu aceitei, afinal como eu poderia ser contra você? Como eu poderia dizer "não" à você? Se você decidisse aumentar seu espaço eu aceitaria sem relutar, e ainda lhe ajudaria a decorar com seu nome.”

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"Eu amo seu jeito extravagante, amo a forma como sua risada ecoa pelos cômodos da casa, como você me abraça quando sente minha falta e todas as vezes em que sua voz doce diz que me ama. Seu sotaque tem um charme ao dizer 'eu te amo', talvez ninguém jamais conseguirá dizer essa frase de uma forma tão linda quando você diz.

Seus olhos são perfeitos e eu me perco neles todas as vezes. Seus lábios convidativos capturam minha atenção com uma facilidade absurda. Suas mãos ficam ainda mais perfeitas quando estão juntas às minhas, com nossos dedos entrelaçados.

Ter você na minha vida foi o que me aconteceu de melhor e talvez você nunca acredite nisso ou talvez você já tenha a certeza pela forma como meu coração acelera quando estamos lado a lado. Dizer que eu te amo é clichê e muito pouco comparado ao que sinto por você, mas por enquanto usarei essas palavras todos os dias até encontrar alguma que seja capaz de expressar cada sensação que você me faz sentir.”

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“Talvez eu pudesse ser alguém que você ame. Talvez você me enxergasse da mesma forma que eu te enxergo. Será que um dia isso será possível? Será que um dia os seus olhos irão brilhar ao me ver, assim como os meus fazem por você? Será que em algum momento eu te farei sorrir tanto quanto você me faz?”

Esses pensamentos percorrem a mente de Lizzy todos os dias, sempre que ela é capaz de olhar e conversar com Ethan. Milhares de cenários já foram criados em sua mente, milhares de diálogos que nunca aconteceram e provavelmente nunca irão. A garota encara o celular, olhando as fotos do rapaz, um sorriso bobo surge em seus lábios mas ela bloqueia a tela em seguida tentando se recompor.

Ela deixa o celular de lado, e vai direto para o chuveiro. A água fria ajuda a relaxar e acalmar seu coração; não pensar nisso tudo é o melhor a ser feito, desviar seus pensamentos e sua imaginação é o certo. Ela sabia que jamais seria correspondida, mas a pequena faísca de esperança cismava em se acender diariamente, por mais que ela lutasse com todas as forças para que se apagasse de vez.

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Fearless…

O verão estava em seu auge, o calor do fim de tarde parecia ainda maior do que o período da manhã. Ela usava um longo vestido florido mas mantendo os tons neutros que sempre lhe caiu bem, o tênis era o charme extra, odiava usar sandálias ou sapatos de salto. Seu cabelo tinha apenas a lateral presa, o restante servia como uma moldura para o seu rosto.

Ele usava uma calça de tecido leve, mesmo com o calor preferia estar elegante ao lado dela ao invés de usar uma bermuda simples do dia-a-dia, e uma camisa social com as mangas dobradas até o cotovelo completava o look perfeito. Seu cabelo curto e preto destacava ainda mais sua pele branca, seu sorriso ao vê-la iluminava o lugar mais do que o próprio sol.

O parque não estava movimentado, o que era estranho para um final de semana mas nenhum dos dois se importou com isso, na verdade preferiram ter o campo aberto somente para eles. Quando finalmente estavam frente a frente, o abraço foi inevitável; um abraço apertado deixando ali a saudade de tantos meses longe um do outro. Era como uma cena de filme: o gramado, as árvores, o pôr do sol, ambos corações acelerados no mesmo ritmo. Ela olhou em seus olhos, e enxergou o universo nos pequenos olhos dele, seu mundo inteiro estava ali.

As mãos dele envolveram sua cintura, o sorriso diminuiu um pouco apenas para aproximar seus lábios aos dela. Os olhos se fecharam, os lábios se tocaram e no exato momento as primeiras gotas de chuva começaram a cair; ela sorriu ao sentir a água fria sobre seu rosto, mas não se afastou, manteve o beijo repleto de sentimentos, de desejos e felicidade. A chuva aumentava a cada minuto, e ela não se importava nem um pouco, nada mais importava além dos dois.

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Faz um tempo desde a última vez, né? Mas um bom filho à casa torna.

Dezembro têm sido um mês bem complicado emocionalmente falando, os altos e baixos estão bem frequentes e isso mexe comigo de uma forma mais forte do que pensava. Tive várias recaídas mas também tive dias muito produtivos. Chorei muito e também pude ser feliz por vários momentos. Tive pessoas incríveis me dando suporte e oferecendo palavras amigas, o que me fez ser forte e aguentar passar por tudo isso.

Logo o mês acaba e o ano também, e eu espero que meu 2024 seja mais leve, com mais momentos bons do que ruins e que eu seja capaz de aproveitar cada dia da melhor forma. Que as pessoas que eu amo e me amam permaneçam comigo, e que eu possa permanecer com elas.

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Eu comecei a sentir vergonha das minhas marcas..

Até o meio do mês eu não tinha vergonha e não ligava se alguém visse, talvez eu ainda não ligue sobre isso. Mas eu penso na minha mãe, e eu lembro da expressão de preocupação e tristeza dela quando viu pela primeira vez, e talvez esse seja o único motivo da vergonha que eu sinto.

Se eu tivesse a certeza de que ela nunca iria ver, eu não ia ligar em mostrar para o mundo e até ia ter orgulho por tê-las e ainda continuar viva aqui.

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E talvez se eu olhar para trás e ver tudo o que eu passei, todas as pessoas que fizeram parte da minha vida e as que ainda fazem, se eu ver tudo o que eu fiz e conquistei... Eu ainda assim me sentiria sortuda por estar onde estou.

Os dias não são nada fáceis, tá, pode até ser que alguns sejam bem fáceis, mas tem outros em que simplesmente sinto a vontade de desistir e não passar por ele e nem por mais nada.

Mas então eu penso naqueles que amo, em quem está comigo todos os dias, seja ao meu lado ou não. Penso em quem me ama genuinamente, em todo carinho que eu recebo e em cada preocupação demonstrada e puta merda, eu sou amada pra cacete!

Eu tinha deixado isso tudo no rascunho e pouco depois eu me senti totalmente derrubada, mas não tinha como concluir meus pensamentos na hora. E como toda fase de adaptação ou de recaída, eu melhorei novamente, mas ainda tem algo lá no fundo que me deixa meio balançada. Não vou cavar até encontrar os sentimentos ruins para poder escrever, vou apenas esperar eles fluírem por conta própria e assim posso me expressar no momento certo.

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Hoje irei dormir feliz e em paz.

Claro que ainda tenho as minhas preocupações e todo aquele lance sobre não conseguir dormir direito à noite porque a mente sobrecarrega. Mas hoje meus problemas ficaram pequenos perto da alegria que eu pude viver.

Já tinha um certo tempo em que eu não me sentia genuinamente feliz e hoje eu fui capaz disso. É bom ter ao meu lado pessoas que me trazem bons sentimentos.

Não tenho muito o que prolongar por aqui, mas eu precisava deixar registrado o quão feliz eu fui.

{14/11/23}

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Esse é o momento em que eu mais me sinto sozinha. Eu não gosto mais de dormir à noite, eu sinto que preciso ficar acordada. Durante o dia é tudo mais fácil e mais calmo para que eu pegue no sono com facilidade. Meus pensamentos cessam, meu corpo relaxa, e o sono vem tão rápido que nem parece que eu vivo de insônia.

Nesses momentos eu sinto falta de um remédio que me faça dormir, porque sei que com ele em menos de vinte minutos eu vou ter entrado no mundo dos sonhos.

Odeio a ansiedade por precisar dormir e não querer, ou por querer dormir e não conseguir.

A madrugada é solitária e eu também.

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Acredito que hoje seja o quarto dia em que as coisas vão mal. Em partes por culpa da nova dosagem do remédio, em outras porque as pessoas não conseguem simplesmente pegar leve comigo quando não estou bem.

Eu ganhei mais cortes, mais marcas que levarei por toda a vida para me mostrar os dias que eu simplesmente não consegui ser forte o suficiente contra mim mesma. Enquanto escrevo eu não sinto as coisas de forma tão clara, mas sei que a vontade de ficar bem é tremenda. Eu odeio me sentir assim, eu odeio não ter felicidade, não conseguir sorrir e rir com sinceridade. Eu também odeio demonstrar isso para as pessoas, principalmente as que eu gosto, porque eu não gosto de ser vulnerável, de ter elas preocupadas comigo.

Pode ser que esse texto fique meio desconexo e bagunçado, mas é assim que a minha mente tá no momento. Eu não consigo organizar o que tô sentindo no momento, então eu só começo a escrever tudo o que vem na cabeça, independente de coesão ou qualquer coisa do tipo.

Tem muito tempo que eu não sei o que é escrever aqui, e hoje pareceu uma boa hora para voltar.

No dia em que eu estava sentada no chão do quarto, me machucando e chorando, eu quis muito mandar mensagem para minha mãe e contar tudo o que tava acontecendo mas não o fiz, não queria preocupar com o que acontece comigo. Então eu chorei, e pedi ajuda para Deus, eu implorei por ajuda, e acredito que no dia seguinte eu só levantei por causa dEle.

Queria conseguir escrever mais, porque eu sei que com certeza tem mais coisas dentro de mim que precisam ser externadas, mas por ora fico por aqui.

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Inferno astral? Recaída? Os dois?

Há duas semanas eu venho me sentindo emocionalmente instável e qualquer coisa tá sendo capaz de me magoar MUITO. Não tô com receio e nem pena de me afastar das pessoas, na verdade eu queria me afastar de tudo e todos. Eu tô cansada de ser magoada e as pessoas acharem que um simples pedido de desculpas vai reverter a situação e me deixar maravilhosamente bem de novo, sendo que não vai, principalmente se eu não sentir que é sincero.

Ninguém é obrigado a me entender/compreender, mas é bem difícil quando nem se esforçam pra isso, ainda mais quando é alguém que você ama. Palavras de carinho, compreensão, um pouquinho de cuidado, deveriam ser espontâneo e não cobrado, e quando você cobra isso é como se você não pertencesse mais àquele lugar.

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Eu não sou uma pessoa racional, e provavelmente nunca vou ser. Viver à base da emoção talvez seja minha melhor qualidade e meu pior defeito, já que isso pode ser muito bom mas também muito ruim. Já me falaram muitas vezes pra usar mais a razão, mas eu simplesmente não consigo. Eu sinto demais, o tempo todo, e por isso é tão difícil não agir com o coração e minhas vontades.

Eu sinto tudo com muita intensidade, desde o amor e a felicidade até a raiva e a tristeza. Talvez se eu fosse mais racional eu não amaria e me importaria tanto com as pessoas que me fazem bem. Então, agradeçam por eu ser assim, porque se eu não fosse talvez não estaria mais aqui.

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Eu sou estranho, todo mundo diz. Me evitando de novo, já sou acostumado. Mesmo que me entristeça, todos me afastam.

Eu sei, eu não pertenço a esse lugar. Por que sou tão inseguro?

Friamente zombam de mim. Talvez ser diferente seja errado. Algo em especial está errado? Por que você está esperando? Me diga, o que você está fazendo?

Eu sou único, estou sozinho de novo. Mesmo se estiver solitário, mesmo que todos odeiem, está tudo bem.

— Definition of ugly is.

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Ontem eu li coisas que me destruíram em mil pedaços, talvez até mais… eu vi um lado meu que eu não enxergava, não importa quantas vezes e quantas pessoas falassem. Eu não sou quem eu achei que fosse, eu não sinto o que achei que sentia.

Me descobri uma pessoa ruim, sem paixão e sem nada de bom. Me descobri uma pessoa egoísta e cega, incapaz de fazer o melhor por quem amo, incapaz de ser boa pra alguém. Eu destruí sonhos, e não foram os meus, eu destruí pessoas e corações.

Só essa semana eu desejei morrer várias vezes, desejei ser sozinha e abandonada. Eu nunca me senti tão incapaz e tão inútil, eu não lembrava que era possível sentir tanta dor.

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3h da manhã, largada no chão do banheiro, isolada, enquanto penso em como não faria diferença nenhuma se eu sumisse da vida das pessoas. Eu não sirvo nem pra prestar atenção quando falam comigo, por que eu serviria pra outras coisas?

Quanto mais tempo fico acordada, mais eu penso em como tudo em mim é ruim. Eu odeio meu jeito, minha personalidade, minha aparência, meus defeitos. Eu odeio ter ansiedade, depressão e transtorno do pânico. Eu odeio me sentir inútil e odeio mais ainda saber que muitas pessoas se sentem mal por minha causa.

Eu sinto, nesse exato momento, vontade de sumir, de fingir que não existo e me apagar da memória de todos que me conhecem…