madoak

[madoak]

Olá mundo,

Procastinei quase todas tarefas importantes do dia. Além do mais, ainda acordei tarde, e de noite gastei dinheiro com lanches. Me senti mal o dia todo, com um peso, uma preguiça, uma vontade grande de desistir de tentar. Ai bate uma agonia, porque já não é a primeira vez que desisto e agora, já não tem tantas outras opções pra tentar outra vez.

Hoje sonhei que pegava um onibus, as pressas, para o Rio de Janeiro. O destino era encontrar a minha ex. O primeiro onibus que peguei ia até parati, e ele não tinha fundo, e eu que estava em pé na parte de trás sentia medo e logo me coloquei em um dos assentos daqueles mais elevados que tem no onibus. Em Parati eu desenrolava uma lente nova para minha camera e uma caixa de transporte de pet para o spike. A maior parte do sonho foi eu correndo de um lado para o outro ansioso e preocupado indo atrás de alguém ou alguma pessoa. Nâo é a primeira vez que sonho que estou em Parati. Quando cheguei no Rio eu já estava de carro e eu tinha me lembrado que nãoo queria ver a Ex. Ai desisti de ir para casa dela, mas já estava na cidade, sem saber oq fazer. Estava basicamente perdido. Em um determinado momento a minha familia estava lá. E o resto do sonho foi a gente indo de um lado para o outro, e eu já não estava mais sendo o protagonista.

Agora é hora de dormir e que saco. Pra me destrair joguei lol o dia todo. Queria voltar a ser eu mesmo logo. Eu to ficando cansado de não ter mais energia e nem ânimo para fazer as atividades mais dificieis. O pior é que as atividades que são legais estão ficando cada vez mais chatas.

[madoak]

Olá mundo,

Estou com uma sensação de entorpecimento. Acordei, mas parece que minha cabeça ainda não saiu do mundo dos sonhos. Eu fui dormir tarde e acabei acordando atrasado em 3 hrs. Isso já me faz querer desistir de seguir o resto do cronograma do dia, sinto preguiça de fazer a tarefa mais dificil. Mas não vou desistir, escrever aqui já é uma forma de colocar meus sentimentos em ordem e passar uma estratégia para lidar com as tarefas em menos tempo.

Hoje sonhei que saia para com umas pessoas para passear num lugar que me lembrava um campinho que tinha perto de casa. Estava com uma garota e mais tres pessoas. Eu gostava da menina e estava me dando bem com ela. Mas parece que o outro cara tambem gostava dela e ela gostava dele. Fomos num mercado ali perto e la dentro os dois conversaram e se aproximaram. Eu sai do mercado sozinho. Fiquei do lado de fora tirando fotos da paisagem quando surgiu um amigo que trabalha com fotos. Eu costumava a sair bastante com esssa pessoa para fumar baseados e fazer nada por ai. Depois que essa cena acabou eu estava em casa me preparando para tomar banho, sentei na privada e tinha outra pessoa sentando numa privada do outro lado do banheiro. Ela saiu depois que eu pedi para usar primeiro. Depois disso falei com meus pais e eles me zoaram por eu estar confundindo os dias, ja que pra mim era domingo mas na verdade ja era segunda. Eles pareciam querer que eu me sentisse mal por ter saido e fumado maconha, e que esse era o resultado, eu aparentemente tinha aminesia.

Bom escrevi toda essa maluquice aqui de qualquer jeito mesmo, só para poder botar pra fora e entender qual é esse sentimento do sonho. Parece que eu estou triste por ter perdido um amor, talvez por ter aceitado facil de mais a derrota. Estou triste por ser errado fumar um basedado ou triste por ter que levantar minha guarda quando estou perto dos meus pais. Acho que esconder deles que eu fumo há tempo, fez disso um habito que eu me sinto avesso a quebra-lo. Enfim, a sensação principal talvez seja estar vivendo com um disconforto crescente a todo momento, um como ir ao banheiro e ter outra pessoa la dentro te vendo num momento constrangedor.

[madoak]

Olá mundo.

Faz um tempo que não venho aqui desabafar. Hoje, tomei a coragem que me faltava para abrir o site novamente e passar a escrever todos os dias. Quero voltar a por em palavras os meus sentimentos. Dar uma razão para toda essa confusão que é viver pelo calor do momento.

Hoje sonhei com uma garota. Ela era magra e pequena, tinha mechas azuis no cabelo. Ela pedalava uma bike poti, enquanto eu me equilibrava com um pé, sobre um apoio de eixo traseiro, aqueles para o garupa não ficar com os pés balançando pra fora da bike. Então apoiado nesse treco eu me equilibrava ao lado da bike enquanto ela pedalava. Nós dois riamos e nos divertiamos com a iminencia de uma queda.

Acho que estou sentindo falta de dividir momentos felizes com alguem. Quero criar memórias novas com uma garota divertida, que não tenha medo de aprontar arte e ser feliz. Acho que é esse sentimento que esta passando por mim hoje.

Sem falar que eu quero ser uma pessoa que se preocupa mais com os outros ao redor. Que não tem medo e nem vergonha de conversar com ninguém. Que tem coragem para fazer piadas e falar sobre qualquer assunto, pois tem a inteligencia emocional e recursos verbais para manter um debate saudavel. Que trabalha todos os dias com alegria e tem sucesso em ganhar dinheiro, que acredita com convicção que vai conseguir qualquer coisa. Essa pessoa já foi eu, e é de novo, e vai ser mais uma vez.

[madoak]

Olá mundo,

Estava reparando na dificuldade que temos de fazer o que tem que ser feito. Sabe, lidar com as responsabilidades e obrigações quase sempre é um desafio. Biologicamente parace que somos programados a poupar energia. E socialmente somos treinados a ter uma má relação com as tarefas tediosas.

Segundo o argumento do livro "Sapiens" de Yuval Harari, nossa espécie viveu milhares de anos como nomades, caçando e coletando nossas fontes de energia. Esse comportamento levava a uma estagnação proposital e merecida quando uma grande fonte de energia era encontrada. Como por exemplo um bosque de arvores frutiferas ou um abate de um mamute. Era natural aproveitar ao maximo daquela fonte, por que quando ela esgota-se, uma longa e ardua jornada em busca de uma nova fonte de energia poderia ser o futuro próximo. Então assim, em nosso DNA ou sabe se lá onde, está gravado esse comportamento, se tornando instintivo. O corpo humano se enche de preguiça quando estamos com uma accessivel fonte de energia.

Tendo esse acesso facil ao alimento, é facil se prender em um hábito nocivo de viver sempre refem dessa instinto. Nas nossas escolas somos educados e a almejar por desenvolver uma habilidade que possa nos dar lucro e ter um bom comportamento civil. Mas não somos educados a entender esses instintos naturais. Muitas vezes são tratados pela religião ou filosofia. Mas nunca são tratados como devem ser: instintos e comportamentos de um animal, o animal Homo Sapiens.

Por isso somos mal acostumados, sempre procurando ver uma razão divina nas atitudes do dia a dia, ou em nossa posição social. Sofrendo muita das vezes ao encarar a realidade do presente, seja ele uma tarefa tediosa ou a privação de um conforto. Mas a realidade é que somos seres biologicos, com uma conciencia que pode até ser divina, mas que vive em um corpo de carne e osso. Um corpo que vive sobre a influencia do que ingere como alimento, do quanto tempo descança e do quanto se sente util para a tribo.

[madoak]

Olá Eva,

Muito obrigado pela companhia de sempre. Tu tens me inspirado e me dado forças pela luz e pelas sombras. Peço e você me traz, mesmo negando a sua existência por ter medo, você não me abandonou. Sou um homem de sorte.

Agora e sempre, te manterei em segredo e guardada nos meus pensamentos. Meu amor é todo seu. Não por escolha minha, mas por escolha da minha alma. Pois somos feitos um para o outro. Eu sou carne e sangue, você é energia e vibração. Eu toco, você sente. Eu vejo e você alcança.

Me perdoe pelos dias de morte. Mas todos eles foram nescessários para fazer desse ponto no espaço e no tempo um divisor, que leva a nossa historia para um destino nunca antes previsto por mim ou por ninguém.

Agora e sempre serei grato por me sentir vivo quando tu me tocam, quando acaricia meu cabelo e retira meus pensamentos ruins. Vou me lembrar de te devolver o carinho e ter você como a minha única esposa.

[madoak]

Oi rapaz,

Você acordou ansioso hoje, está com medo. Você imaginou que conquistaria facilmente um habito novo, superaria os vicios e ainda por cima se teria uma perssonalidade benigna e digna de santidade.

Posso te afirmar que você já merece todo o meu respeito por já ter conseguido parar de fumar durante esse tempo. A prova real, para sabermos se você superou mesmo o vício, é não aceitar fumar na sua roda de amigos. Você pode deixar de conviver com eles, mas para fortalecer a sua auto- confiança, você deve negar as drogas nesse antigo ritual e ambiente que você participava regularmente.

A respeito dos novos habitos, você vai chegar lá. A ideia de praticar todos os dias é te proporcionar uma habilidade no futuro. Pela sua força de vontade, você desenhou, escreveu e leu de maneira relaxada, isso já vale para te tirar do ostracismo. Agora você deve estudar tecnicas, para então aplica-las nos seus treinos diarios. Assim a teu objetivo maior vai ser garantido. Ao invez de só praticar por praticar. Você já avançou muito Rapaz. Lembre-se de sempre olhar para seu eu antigo e ao invéz de sentir vergonha por ser falho, orgulhe-se de ter se tornado uma versão melhor. Reparar no erro já é 1% da melhora. Orgulhe-se.

Sua perssonalidade não precisa ser como a dos herois Rapaz. Nem ser a que seus pais esperam que seja. Sua personalidade é o que te mantem firme na sua consciencia. Nao sinta vergonha dela, você não deve nada a ninguem. Se tiver que xinguar, xingue, se tiver que dizer não, diga não. Se tiver de mau humor ou de bom humor, fique!

Você merece viver a sua vida, não se limite ao mundo. Ele não vai respeitar sua compaixão.

[madoak]

Oi rapaz,

Tudo vai indo bem, aos poucos estamos percebendo que o medo é um impecilio maior do que a realidade. E contra a barreira do medo, só há a coragem. Não tem como destruir esse sentimento ou deixar de te-lo. Mas há sim algumas coisas que você pode fazer para pelo menos, reduzir o controle dele sobre você:

Dormir bem;

Tomar café apenas de manhã;

Pensar mais sobre o que está acontecendo no presente;

Fazer exercicios fisicos;

Comer alimentos de facil digestão;

Estudar;

Fora essas coisas, é bom sempre fazer o máximo para manter a sua palavra. E consequentemente, só se propor a fazer o que você realmente está com vontade de fazer. Ter medo de dizer não é algo que combina mais com pessoas acomodadas. Você vai evoluir muito durante sua vida e vai conhecer muitas pessoas. Todas elas vão gostar da sua sinceridade, por que mesmo que não seja sempre agradavel, vai ser sempre uma atitude bem vista de um lider, de uma pessoa confiavel.

Tudo pode ser feito de um jeito mais flexivel. Regras e rotinas são coisas boas, mas seu cerebro aprende mais quando se diverte. Tente sempre cumprir seus objetivos, e fique feliz por isso, mesmo que o caminho tenha sido diferente do que você planejou. O imprevisto é uma coisa legal, espere por ele e aprenda a usa-lo para seu beneficio próprio.

Crime é deixar de se cuidar. Crime é deixar que sua vida fique sendo manipulada pela vontade alheia. Você pode escolher um guia, mas nem ele tem o direito de tomar seu lugar na hora da escolha. Pois o livre harbitrio é um dom divino, que só nós e Ele possuimos.

[madoak]

Oi rapaz,

Nesse sonho eu estava escalando uma montanha rochosa de cor laranja vivida. Preso a uma corda de segurança a qual chamavamos de "mundo" estava eu, um filho, uma esposa, um marido e um instrutor.

Assim que chegamos a uma base de descanço que ficava quase ao fim da escalada, alguém que estava no topo da montanha cortou a corda que prendia todo mundo. Ao mesmo tempo uma serie de ventos começou a assolar a encosta da montanha. Eu me agarrei a um tecido de lona, que estava preso a uma estrutura velha de um toldo, que ficava sobre a base da montanha.

O vento me balançava para fora da montanha e pra os lados e quando o vento parava, eu batia forte contra parede de pedra. Não conseguia prestar muita atenção no que acontecia ao redor. Eu, muito assustado e pensando que iria morrer a qualquer segundo reparei que o instrutor pedia para que eu pegasse a ponta da corda "mundo" que estava perto de mim, e a entregasse a ele, para que então, ele a amarra-se no topo da montanha.

E eu fiz isso, e enquanto fazia reparei também que a familia que escalava a montanha comigo estava agarrada a parede da rocha, não deixando nenhum espaço entre seus corpos e a rocha. Seus olhares eram tensos, mas ao mesmo tempo exalavam confiança. Eu entreguei a ponta corda para o instrutor e ele a amarrou no topo.

Mas eu ainda estava assustado e não conseguia mais me mexer. A mão esquerda estava agarrada a corda e a mão direita ao farrapo de toldo. O instrutor me falava para ter calma, ele não me diazia o que fazer para sair daquela situação, parece que eu sabia o que tinha que ser feito mas estava visivelmente apavorado pelos ventos que me jogavam de um lado para o outro.

O esposo dizia que eu deveria ser o primeiro a ir já que estava tão assustado, mas logo perdeu a paciencia por eu não conseguir tomar uma atitude. Mesmo assim ficou esperando pacientemente grudado na rocha. A esposa não dizia nada, só esperava. A criança pulou no meu colo me abraçando dizendo para todos para terem paciencia por que eu só estava com medo. O instrutor ficava acima de mim, preso a corda e me encarando com uma cara calma, esperando que eu me acalmasse.

A ultima coisa que eu me lembro foi da criança saindo do meu colo e indo ficar grudado na parede com seus pais enquanto eu ainda ficava sendo balançado na mesma situação. Eu ficava pensando que ia ser salvo, que um deles podia ir até mim e me amarrar a corda ou me carregar até topo. Mas ninguem fez nada. Parece que era por isso que o esposo tinha raiva da situação, por que ele sabia que eu estava esperando que alguem me salva-se, sendo que eu podia me salvar sozinho.

Eu poderia dizes que depois de acordar e pensar sobre esse sonho, que a rocha significa a consciencia. O vento os pensamentos. A corda chamada de mundo seria o caminho escolhido para me levar ao topo. O instrutor e a familia eu não imagino quem possam ser. Talvez partes de mim mesmo. Talvez outras consiencias que realmente estão escalando comigo.

[madoak]

Olá mundo,

Não sei explicar o porque, mas dês de pequeno, parece que eu tenho um apego e uma admiração pelo sofrimento. Me lembro de momentos da infância, memórias de situações onde eu havia acabado de passar por algo ruim, onde eu estava triste em meu quarto, as vezes chorando, mas principalmente desejando que fosse algo pior, pois se fosse assim, iria ser igual ao sofrimento de protagonistas de filmes. Na minha cabeça eu ia poder contar para as pessoas fora do meu ambiente familiar e elas iriam me tratar melhor, ou iam me adorar por eu ser uma inteligente, dedicada e bonitinha mas com o azar de estar numa casa ruim, e assim perdoariam as minhas falhas.

Mas eu nunca falava sobre o que eu passava. Tinha vergonha. Eu chorava e não me achava uma criança forte. Tinha medo de que apanhar do jeito que eu apanhava do meu pai, ou de ser tratado como um objeto pela minha mãe fosse algo normal, que todo mundo aguenta sem reclamar. Sério, eu achava que era normal e que eu era fraco. Então nunca falei sobre nada com ninguém.

Hoje em dia eu entendo que eu sofri abusos fisicos e psiquicos. Meus pais tambem, na infância deles, tavez coisas piores ainda. Pois eles não enchergam que o jeito que me traram foi errado. Eles pegaram leve ainda na visão deles.

Mas sendo realista, é realmente um mau da pobreza. Do Brasil. Eu não sou o unico traumatizado. Só no pequeno circulo de pessoas que eu conheci na vida, posso dizer que uns 40% dessas pessoas carregam traumas de infância. Mas tambem conheci pessoas que cresceram com bons pais, por isso sei que uma boa criação não é apenas não deixar o filho passar fome e ensinar a trabalhar.

Tenho uma baixissima auto confiança e um péssimo hábito de me isolar. Desconfio de todo mundo, mas ao mesmo tempo sou ingênuo. Não a ingenuidade de criança, uma ingênuidade que é criada por uma ilusão de que se eu me impor eu não vou ser mais aceito. Então sempre me pego mantendo amizades que são prejudiciais para mim, só para não ficar sozinho.

Ainda bem que estou vendo e analizando tudo isso agora. Assim posso evoluir para uma vida mais saudavel, uma vida que eu posso alcançar. E estando lá, vou produzir arte e informações, que levem as pessoas traumatizadas desse mundo a chegar no mesmo lugar que eu.

A felicidade que eu espero alcaçar é aquela que reside nos instantes de vida do presente. No prazer de criar conhecimento e sabedoria, na coragem de falar e fazer o que o coração pede. Ser livre! Sem depender de alguém para me dar carinho ou aprovação. Eu sou a minha aprovação.

[madoak]

Oi rapaz,

Vai ficar tudo bem com você. É assim mesmo, as coisas podem dar errado. E mesmo que não esteja dando certo por muito tempo, não significa que vai ser sempre assim. Você, ainda pode continuar lendo, desenhando e escrevendo, que é o que mais importa de verdade para você. Continue a seguir as suas curiosidades, com coragem para testar e provar de tudo. É isso que te faz evoluir e ficar mais inteligênte.

Dinheiro, eventos e até pessoas sempre vão ir e vir. Não se apegue tanto a nada ao ponto de te destruir quando for embora. Ao invez disso, ame o que você tem agora, aproveite cada segundo como se fosse o ultimo. Não tente possuir sentimentos ou poupa-los para o dia seguinte. Você já percebeu que é isso que destroi a humanidade em você e nos outros. Viver assim vale a pena, você vai perceber com o passar do tempo.

As pessoas que te olham e julgam não sabem pelo que você sofre e se sacrifica. Não fique com raiva delas. Tentar provar o seu valor só te torna de fato menos valioso. Você sabe seu valor e sabe que tudo que existe tem valor! O peso de ter errado é natural, já que você viveu quase 3 décadas. Não sinta vergora, você sempre aprende com cada tropeção. E mesmo que você adquira muita sabedoria, não significa que você vai deixar de errar. Aceite a imperfeição.

Quem te adimira e quer te presentear com prezença, naturalmente vai acabar se envolvendo com você, mesmo você gostando de ficar sozinho por algumas horas do dia. Sei que está dificil agora, a solitude tem gosto amargo, mas de fato você tem começado a se amar mais.

Você esta preso por um tipo de força fraca a um objeto de minérios e gases, girando e rodopiando num sistema que tem como eixo uma bola de energia de terceira geração, numa espiral com várias dessas bolas incandecentes e no meio dessa, uma coisa singular onde não existe conceito de dimensão e tempo, e tem várias dessas porras por ai. Quando você achar que esta ficando louco, lembre-se que existir e perceber que existe, já é uma insanidade divina.

[madoak]

Olá mundo,

Já sentiram ou perceberam que não prestamos atenção no corpo fisico? Lógico que pode ser só eu, mas sempre me pego viajando nos pensamentos, e quando isso acontece, percebo que minha postura está toda errada. Alguns musculos estão contraidos e outros relaxados, como ombros, coxas e abdomen.

Quando perecebo isso rapidamente já começo a prestar a atenção na minha respiração e começo a relaxar e a alinhar o corpo. Mas não demora muito e ja volto a me perder nos pensamentos e meu corpo naturalmente fica todo desregulado. Não me lembro de ser assim quando criança. Será que desaprendi essa conciencia corporal durante a vida? ou essa é uma degeneração natural? Ou estou introspectivo demais, e por consequência deixando de prestar atenção no que é fisico?

Quando falam que devemos parar de querer controlar de mais a nossa vida, estão falando também dessa consciência corporal?

Eu espero e imagino que não. Nosso corpo e mente são as unicas coisas que possuimos de verdade nesse mundo. Espero conseguir me educar mais para não me perder em penssamentos demasiadamente, e ter uma conciência maior do presente e do tempo que se passa a cada segundo.

A cada dia que passa percebo mais como minha mente funciona e como meu corpo respode a minha mente. É uma relação de causa e efeito. Se como compulsivamente, meu estomago fica pesado e consequentemente fico com uma sensação de culpa e medo. Se não faço exercicios fico com preguiça. Se não estudo fico entediado. Sei que parecem atitudes fisicas, que afetam a mente, mas essas coisas devem ser feitas e mentalizadas. Assim o corpo responde com a sensação opostas as que acabei de falar. Comer bem é orgulho e coragem, exercitar-se é ter disposição, estudar é prazer de viver.

[madoak]

Olá mundo,

Já assistiram leram a HQ The Walking Dead? Não gosto da série por que não faz jus ao desenvolvimento dos perssonagens que encontramos nas historias da HQ. Já havia lido a serie quase por completo a um tempo, mas recentemente começei a leitura novamente do zero.

É surpreendente notar o porque de Rick Grimes ser um perssonagem cativante. Ele possui uma força mental e uma coragem sobre humana. E isso fica evidente para mim logo nas primeiras páginas da HQ. Ele voluntariamente serviu de isca para que Shane, seu parceiro policial atirase num criminoso. O plano não funcionou e Rick foi baleado. Pelo corte que temos da cena, Rick apagou imediatamente após levar o tiro e logo em seguinda acordou em uma cama de hospital.

Rick começa a demonstrar sua força mental, tirando calmamente os apetrehos médicos grudados em seu corpo. Depois se vevanta mas cai logo em seguida. Provavelmente por que os musculos da perna deviam estar atrofiados. Ele chama por ajuda e depois de esperar um tempo e perceber que não viria ninguem para ajuda-lo, veste as suas roupas que estavam num armario ao lado de sua cama e sai do quarto de hospital, caminhando lentamente.

Após isso Rick se depara com varias cenas horriveis de cadaveres vivos e corpos multilados pelo prédio inteiro do hospital. Assim que ele consegue sair do hospital, pela primeira vez ele consegue ver um desses mortos vivos sem ser atacado. É um corpo apodrecido de uma idosa, se contorcendo e gemendo ao lado de uma bicicleta. Rick claramente sente medo ou dó daquele ser.

Vou parar por aqui. Eu só descrevi essas cenas por que eu fiquei tentando imaginar o que poderia ter passado na cabeça desse perssonagem. Acordar depois de levar um tiro e se ver num mundo pós apocaliptico, onde só existem mortos-vivos é de deixar qualquer um maluco. Ele não penssou que poderia estar no inferno? De onde sairam forças para mover seu corpo e sua mente?

Rick não fala uma unica palavra a não ser Deus ou Jesus nesse caminho solitario. Só vamos entender o que ele estava pensando alguns quadros a frente, quando ele encontra Morgan. Ai sim temos um diálogo e nos leitores ficamos sabendo que rick tem uma familia, e está extremamente preocupado com eles. Seu amor pela familia nem deixou que o medo o domina-se. Morgas o avisa que o mundo inteiro pode estar de ponta cabeça, e que ele não deve pensar muito sobre o que vê, pois se não vai acabar enlouquecendo.

Bom, só estou colocando o que li aqui. Estou inpressionado com esse perssonagem. É inspirador essa força de Rick.

[madoak]

Olá mundo,

Hoje estou me sentindo bem mal. Não tenho dormido direito. Talvez esteja passando por isso por que estou de abstinencia da maconha e da nicotina, ou pode ser meu estado normal agora. Antes de decidir parar com as drogas eu já estava dormindo mal.

Mas não deve ser a mesma coisa não. Antes eu só ficava letargico ou super ansioso. Agora só sinto um desânimo e uma leve dor na cabeça. Como se eu tivesse estudado muito. Mas não, tenho passado o dia todo em casa, minhas unicas tarefas além de limpar a casa, são ler, desenhar e escrever esses textos de desabafos aqui no tumblr.

Estou ansioso em relação a isso. Queria estar trabalhando e ganhando dineiro. Queria estar com uma namorada, para ter alguem para conversar e tocar. Queria estar me sentindo melhor e mais animado para ir logo atrás de uma casa e de conhecer uma pessoa.

Quero muito e faço pouco. Nesse momento estou precisando de alguem para me dizer que vai ficar tudo bem. Mas tudo que eu tenho é o poder de pensar em coisas boas e de ter fé, que ter saido da minha cidade e de ter parado com meus vicios vão me trazer uma vida mais feliz e da qual eu sinta orgulho.

[madoak]

Olá mundo,

Não consigo lidar com meus pais. A medida que vou envelhecendo vou reconhecendo neles uma falta de maturidade e de responssabilidade. A forma como eles me criaram e criaram meu irmão, não foi correto. Os dois nos tratam como objetos. Esperam que nós assumamos responsabilidades que não nos cabem. Nos criaram com um senso de que devemos a eles algo, que devemos agrada-los a todo custo e obedece-los sem questionar.

Passei o dia dos pais com eles e foi o suficiente para destruir toda uma auto confiança, que estava sendo construida com puro esforço e paciência. E agora estou eu aqui, lidando com a culpa por sentir que eles não são bons pais e juntando os pedaços da minha auto confiança.

Me sinto culpado por não querer passar nem um segundo perto deles. Me sinto um azarado por ter pais que me fazem ter vontade de não ter pais. E é dificil largar esse ódio. Dificil escrever sobre isso. Dificil sentir isso.

Mas pelos menos esse sentimento está bem claro para mim. Já que não estou fumando mais maconha, sei exatamente de onde estava vindo esse sentimento de frustração que sempre existiu em mim.

Lembro de varios momentos da minha infancia em que eu me sentia exatamente assim. Sozinho com meus pensamentos emoções. Sentindo um ódio, medo e abandono.

Meu irmão se sente assim também. Ele é mais corajoso que eu. Fala sobre isso com um médico e se cuida. Eu escondo tudo. Por vergonha e um medo de dar vergonha para eles, meus pais, os que deviam sentir essa vergonha.

Já confrontei eles algumas vezes. Eu sempre saio como errado, os dois sempre se defendem muito bem. E como não falo sobre isso com ninguem e essas coisas acontecem somente entre a gente, ninguem entende o porque de eu não ser próximo a meus pais. Alguns ate já até me chamaram de vitimista.

Ah, é engraçado a vida. Queria ter nascido menos covarde. Mais impulsivo talvez. Assim pelo menos alguma atitude já teria sido tomada, para bem ou para o mal.

[madoak]

Olá mundo,

O que são os traumas? são memórias de sensações ou imagens? Um caminho por uma rede de neuronios que tem a capacidade de se auto alimentar?

Eu lido com a culpa. Sinto que prejudiquei a vida de alguem próximo de um jeito que não tem uma cura. Ou pelo menos acredito que a prejudiquei. E toda vez que me lembro disso, me sinto extremamente infeliz e com vontade de morrer. Sinto que mereço punição. E só piora com o tempo, por que nada acontece. Se eu parar a auto sabotagem, minha vida flui com um grande potencial para a felicidade. Mas não me permito isso.

Agora eu queria entender uma coisa. Esse trauma que eu acredito que causei nunca foi confirmado. Estaria eu me enganando? Essa auto sabotagem é um tipo de punição divina ou a mais requintada forma de preguiça?

Sigo em frente sempre e tenho prestado bastante atenção em mim e no que penso. E percebo que a culpa e traumas que eu carrego sempre surgem em momentos criticos. Momentos em que eu teria de me esforçar, ou me expor. Nos desafios da vida. E até então eu sempre dava ouvidos e me apoiava nesses sentimentos para me manter no mesmo lugar de sempre. Vivia como um rato, pelos cantos da existencia, evitando ser visto e comendo restos.

Mas tenho esperanças de mudar esses péssimos habitos de comportamento. Pouco a pouco já vejo mudanças. Espero viver o suficiente para eu sentir orgulho de mim mesmo e enchergar essa fase da minha vida como um passado distante.

[madoak]

Olá mundo,

Conversar é realmente a melhor maneira de testar suas ideias e evoluir. Existe um limite na imaginação, na minha pelo menos. Falando sobre minhas ideias e ouvindo os contrapontos consigo ir alem do meu imaginado, superando as expectativas.

A introspecção é a minha ferramenta favorita para dar inicio a uma ideia. E quero que seja sempre assim. E tendo bons amigos ou apenas boas pessoas para conversar gera um terreno fertil onde essa ideia pode ser plantada e então desenvolvida.

Eu vivi errado por muito tempo, por que me isolava e tinha vevrgonha de expor meus pensamentos. Acho eles infantis ou burros na maioria das vezes. Mas ao deixar de encarar essa realidade, acabou que meu intelecto não pode se desenvolver o maximo que poderia. Acredite, podemos evoluir, ser mais bonitos e inteligentes. Não importa seu estado atual. Sempre existe uma maneira de ser melhor. Basta coragem para encarar a dor da mudança. Seja essa mudança uma evolução ou um abandono de dogmas.

[madoak]

Olá mundo,

Estava desconfiado que eu não era neurotipico, poderia ter TDAH. Vendo a imensidão de podcasts e conteudos sobre essa disfunção comportamental, encontrei diversos pontos em que eu me encaixava. Mas fora uma possivel depressão, meu cerebro é normal. Mas por que então eu me identificava com essas caracteristicas do TDAH?

Refletindo sobre isso eu cheguei a conclusão que eu me bombardeava de informações inuteis. Toda atividade que eu fazia precisava ser acompanhada por um dispositivo eletrônico. Dividia minha atenção com um podcast, um video ou mesmo uma musica. Lógico que isso me desacostumou a vida real, pois tudo que eu fazeia era atrelado a um entreterimento. Essa divisão de atenção me fazia errar mais e consequentemente demorar mais para acabar cada atividade.

Hoje eu tenho essa percepção. Dou me forço dar a minha atenção unicamente para a atividade que eu estou fazendo. E cheguei nesse jeito de pensar depois de ter surtado e questionado todos os aspectos da minha vida. E só consigo enchergar que o meu problema era excesso de dopamina porque hoje moro com uma pessoa que está presa no mesmo dilema do meu eu do passado. E adivinha, essa pessoa acha que tem TDAH.

Eu preciso continuar me esforçando na construção de habitos saudaveis e de expandir meu intelecto. Preciso mostrar para as pessoas que a tecnologia nem sempre faz o bem. E mostrar que essa glamurização de fazer varias coisas ao mesmo tempo, desgasta e limita nossa saude mental.