maloves

[maloves]

"Chỉ sống sót thôi, đó không được coi là dũng cảm.

Sau khi em đã trải qua tất cả những buồn vui ly hợp của thế gian mà vẫn sống một cách phóng khoáng tùy ý, đó mới là dũng cảm."

Xem bao nhiêu phim nhảm mới lụm được câu quote động lòng người được vầy.

Dạo này tự nhận ra là cả một năm rưỡi nay mình sống trong hạnh phúc của hoàn cảnh, được thảnh thơi trong suy nghĩ và hành động hàng ngày. Muốn tính toán thì toan tính, không ai bắt ép. Chỉ có tự thân làm khó mình.

[maloves]

Hôm trước đọc bài post kia, nói những người tính cách/sở thích mâu thuẫn là những người thông minh. Đó giờ mình lại tưởng những người đó là tiêu chuẩn kép, còn bản thân mình những khi tiêu chuẩn kép thì mình gọi là hèn. Mà công nhận là mình có vài lúc thông minh theo kiểu EQ cao đột xuất.

Càng hiểu về bản thân, mình lại càng ngán cái thế giới này. Kiếp sống nằm thẳng coi như xong rồi. Khi xưa hừng hực nhiệt huyết năng động vì chưa hiểu gì mà ngỡ như mình giỏi lắm. Bây giờ hiểu được bằng cái lá me nên tiêu cực và còn mất động lực để hiểu thêm. Nên sau này tiến hóa tới độ hiểu bản thân hoàn toàn thì có thể hừng hực trở lại, chắc lúc đó có khi còn tự trách là hết sức khỏe rồi thì làm gì được nữa.

Tin vui hiếm hoi của dạo này là nhờ bạn mua giùm cây lược gỗ đàn hương 8 răng, xài một tuần rồi, mỗi ngày chải m��t lượt tầm trăm cái, cộng thêm mỗi sáng tự lấy ngón tay chải trong bài diện chẩn, thế là mỗi tối đều ngủ tầm lúc 1-2g ngon lành, tóc mượt hơn nữa. Cây lược gỗ trước đây bị bể nên nghỉ xài nửa năm hơn. Bây giờ càng tin mấy thứ dưỡng sinh rồi, tuổi già ập đến tát thẳng vào mặt 💆

[maloves]

Hôm trước đưa ba mẹ bạn tốt ra Tân Sơn Nhất đi Frankfurt 1 tháng thăm nó, mình chat với nó nói "tuổi này mày chỉ cần flex hình đưa ba mẹ đi chơi khắp nơi là ngon hơn nhiều so với flex lương flex tiến sĩ".

[maloves]

Tiết mục điểm sách tới đâyyy: mình đang đọc Cái chết của giới chuyên gia, nửa cuốn rồi, hay điên lên được. Sách từ 2022 mà giờ vẫn chưa thấy trên goodreads, nên mình không biết bản tiếng Việt này là từ bản xuất bản gốc thứ nhất hay thứ hai. Được một anh hành nghề tâm lý lâu năm lên bài khen hay, ổng phân tích được dài lắm nên là mình thấy đáng mua. Đọc xong 2 chương thì mình đi combat mõm, tính là im im như thuòng lệ mà hôm đó thấy ca này giống sách tả qá nên mình cuốn theo chiều gió xem đúng tiếp như sách nói không. Sách nói người không có hiểu biết sẽ cố cãi để giữ lòng tự trọng, còn người có hiểu biết sẽ cố không cãi để giữ độ gần gũi với nhân loại; mình đóng vai không cãi chứ mình không ráng đóng vai cố gần gũi nhân loại. Trời ơi cãi nửa ngày cho đủ trăm cmt thì mình block nó, ngủ dậy thì sáng suốt nhớ thêm ra vài điểm mấu chốt để chửi vài cú chí mạng hơn nữa, thôi coi như kinh nghiệm lần đầu. Mà sách có vẻ hơi luống tuổi hơn cái tuổi 3x của mình, giống như là người sắp về hưu mà đọc thì vừa vặn nhất á, có lẽ một phần vì tác giả viết cũng vào độ ấy.

Bây giờ đang ở chương 4, nói cách chúng ta ngu ngốc tin vào chỉ dẫn sức khỏe từ người nổi tiếng mà không bằng cấp về sức khỏe, hời ơi cái này mình bị nhiều lắm - bây giờ thỉnh thoảng vẫn bị chút xíu sau chục năm tự nâng cao critical thinking lên rất nhiều. 

Và tin vui cho bản thân là quá trình uncrush từ tháng 9 đến giờ đã hoàn thành gần 90%. Tin không vui lắm là có vẻ do crush người khác. Một chiếc bình tiện dụng vẫn còn làm mình vui vui sau khi mua hai ba ngày, nên chắc là mình chưa yêu ai hơn bản thân mình được đâu.

[maloves]

Mấy hôm trước đọc xong Thiên tài bên trái, kẻ điên bên phải. Không thấy hay nhưng cực kỳ yêu thích sách, đọc xong đem tặng trai - là người mà mình đang phân vân có nên crush hay không vì ẻm nhỏ hơn mình 17 tuổi. Vẫn chưa thoát khỏi quãng tuổi mà tình cảm bị chi phối bởi tuổi tác.

Mình đi xem văn nghệ trường cũ, cảm giác hội trường ngày xưa nhỏ lại vì nó tỉ lệ nghịch với kinh nghiệm sống của mình. Mỗi năm đều thấy bản thân dĩ nhiên nên hiểu thêm vài động tác ước lệ hình lệ trong các bài múa, nên là bây giờ bài nào không hiểu thì lại thấy bản thân hơi kém cỏi.

Mỗi ngày vẫn lau ban công sạch bụi dù đó là việc nhà mình không thích làm nhất. Đã chấp nhận việc đó từ lâu, như là điều phi lý trong cuộc sống mà mình phải đánh đổi để khỏi trả tiền thuê nhà. Cũng không phi lý lắm, tại định nghĩa phi lý của mình hơi khác ngùoi ta.

Mình không thích cuộc sống này, cả qá khứ và hiện tại. Mình lại đánh giá thấp những khó khăn đã trải qua, chắc trong người đang thiếu chất gì đó. Ngày xưa có thể mình yêu cuộc sống năng động thời đi học, bây giờ mình còn phủ định cả bản thân lúc đó. Khủng hoảng danh tính hay gì gì đó, có thể không phải. Tầm mười, mười mấy năm trc, mình nghĩ mình cần mentor. Bây giờ mình ở tuổi đủ làm mentor cho người khác thì mình nghĩ mình vẫn cần mentor.

[maloves]

Truyện vừa hài vừa cute vừa buồn.

[maloves]

Idea này tốt ghê, mà bài cụt như cái qần ngành vậy!

[maloves]

"Người thực sự hiểu vật lý lượng tử ắt sẽ bị choáng váng vì ý nghĩa triết học của nó."

Mất căn bản Vật lý từ lớp 8, hôm nay đọc bài dài này vẫn thấy choáng, choáng lắm.

[maloves]

Nghe vô lý nhưng rất thuyết phục.

Hay nhất ở 3 phút đầu. Bài này và Về đâu mái tóc Happy (cùng kênh) đều gây hài cực độ 🤡😌

[maloves]

T không biết thể loại nhạc này nên gọi là gì, mà lần nào nghe cũng mắc cười nguyên bài. Đọc cmt còn gặp dân chịu chơi hơn dữ nữa, bài nào cũng một lô lốc cmt cùng vibe cái bài. Cợt nhả lên một đẳng cấp mới luôn rồi (((:

[maloves]

Mình vẫn đang đọc lại lần nữa Tính chuyên chế của chế độ nhân tài, vẫn get high mỗi phần nhỏ trong từng chương. Cỡ tròn một năm mở sách ra rồi, chục quyển sắp hàng sau nó còn seal đầy, tính cách như này mà làm hành chính chắc bị đuổi việc từ tháng đầu tiên.

Cai nghiện cà phê thành công nhờ cơ địa thay đổi, sang nghiện trà. Dạo này nốc trà mà vẫn ngủ được thì không biết nên vui hay nên buồn. Nợ năng lượng là thứ nợ không phải hậu quả nhãn tiền, nên là *thở dài*. Mình ăn uống kỹ càng, phải cỡ 10 năm rồi. Lâu lâu thả cheat day nguyên tháng, ăn chay nhiều đợt vì muốn tập cái mũi không thèm mùi thịt nướng thấy thơm và miệng không chảy nc miếng, tận năm nay mới làm được. Thay đổi bản thân khó vãi, nên thấy ai chơi không hợp từ đầu là né lẹ, không còn ý định thay đổi người khác nữa.

Đang nghe progressive trance mở random để không buồn ngủ mà lọc hình trên điện thoại. Từ nay, thể loại nhạc này sẽ là white noise phù hợp với mình. Nửa năm lăn lộn thả cửa trên fb đã lưu về máy khoảng 800 vids, lọc lại mất gần một năm rồi mới còn gần 40, mà còn chưa thấy ổn. Mình hay tự hào bản thân ít fomo hoặc bị tác động tâm lý từ những trick quảng cáo dấu tay đang thịnh trên instagram Việt, cái đống vid này vả mặt đau ghê. Đúng là đây vẫn còn dính tới fomo thật, cố gắng thêm vậy.

Hồi covid đã hứa với bạn thạc sĩ nhận tham vấn tâm lý online cho mình 5-7 phiên, l�� chừng nào làm xong vision board sẽ gửi cho bản xem. Bây giờ làm xong 7/10 rồi, người thì đã mất liên lạc. Tự huyễn là mình hứa với ngta chứ không hứa với bản thân nên là tự bất lực há.

Hôm trước mình gặp một em trai đến nhà mình, là ng qen của ng qen của mẹ. Hình như đây là ng đầu tiên mình nghĩ là mình muốn lấy làm chồng chỉ sau 1 lần gặp. Mà lần đó, mình không cho số điện thoại. Cơ địa mình nó vậy rồi!

Mỗi tuần vẫn đi ngang qa crush, vẫn trong qá trình uncrush đã nửa năm nay, sắp uncrush thành công gòy. Vấn đề là vẫn thấy crush dễ thương như một bé bot.

[maloves]

"Tôi hay nhớ về tuổi thơ của mình lắm.

Có một điều tôi để ý là một khi đã nhớ thì cọng cỏ năm đó vẫn nhớ, hạt mưa năm đó vẫn nhớ, chỉ có trớ trêu là bản thân mình năm đó không nhớ rõ. "

[maloves]

Tập này hay nhất trong các video trên kênh, chắc tại coi tới đâu hiểu tới đó, và nhiều thứ ứng với bản thân nữa.

Nói chung là hay thật sự, hay hơn đi xem Flow hay là Mickey 17 luôn ((((:

[maloves]

Từ năm ngóai mình được nghe tới khái niệm *chấn thương tích lũy* nên biết tác hại của việc sai tư thế khi tập môn nào đó ngày qua ngày dồn lại, hình như nó cùng cơ chế với lãi suất kép - kỳ quan thứ tám của nhân loại. Hệ quả tích cực sau đó là mình chăm chỉ mỗi ngày tập một xíu diện chẩn mặt, một xíu vỗ khớp, một xíu cơ tay. Ít thôi nhưng ráng đều đặn không bỏ ngày nào, với mong muốn tích tiểu thành đại thì không hẳn, chỉ mong mỗi ngày bớt lười một tí. Mỗi ngày còn ăn chay một bữa, hoặc ăn ít lại chứ không ăn vì tới bữa phải ăn cho no nữa. Sau hơn một năm uống qá nhiều trà thay vì uống qá nhiều cà phê thì lại bắt đầu quá nhạy và biết say cà phê. Nhiều dấu hiệu tuổi già ghê!

[maloves]

Lan tỏa năng lượng cuồng phim, phần này danh xứng với thực 👍

[maloves]

"Dù sao yêu cầu về đạo đức của một vị quân vương cũng không cần quá cao."

Văn phong qá hợp gu mình, ưng �� lắm luôn. Bookmark từ dạo wattpad năm ngóai chưa sập, đến nay vẫn chưa đọc xong. Câu chuyện xuyên không hay nhất từng đọc.

Có nhiều loại tình cảm trá hình, và tùy theo tuổi trưởng thành mà mỗi người nhận ra khác nhau. Vẫn mong chúng ta đều sống bình an với bản thân mình.

[maloves]

Bây giờ mình không thấy qá nhiều điều làm mình hạnh phúc nữa - trái ngược với hồi nhỏ.

Bây giờ mình không thấy nhiều điều làm mình buồn được nữa - cũng trái ngược với hồi nhỏ.

Bây giờ mình vẫn khóc vì bấy nhiêu đó vấn đề của gia đình - y như hồi nhỏ.

Cuộc đời này dễ sống sót nhưng khó sống tốt qá. Làm người bình thường thì dễ mà làm người tốt thì khó. Tiêu chuẩn mình hơi cao nên luôn thấy vậy.

Tháng rồi đi học thiền 10 ngày - đủ chỉ tiêu 2025, như mọi năm. Tâm trạng lần này không chơi chơi dạo dạo như mấy lần trước nữa, cũng chưa nghiêm túc 100%. Chắc do nhiều tuổi hơn nên hiểu nhiều hơn những lần trước một chút, vẫn chưa hiểu hết 100% như mong đợi thôi. Có một nội dung mình đã nghe rất nhiều lần nhưng lần này có ngộ ra thêm, đó là ta nên tha thứ cho những người làm tổn thương ta chính vì ta không cần phải mang gánh nặng đó. Dĩ nhiên mình vẫn chưa làm được nhưng lần này mình hiểu được cụm *những gánh nặng* nghĩa là những gì, hiểu được tác hại của việc mang gánh nặng đó ngày qua tháng tới sẽ bị những gì - hơn chục năm mang vác nên có kinh nghiệm thôi à. Lần này thật sự muốn làm chuyện buông xuống này, mong lần này kéo dài vài năm ít ít thôi chứ đừng thành chục năm.

Tiện thể thì ăn chay luôn một tháng. Trộm vía là từ tuần đầu tiên đã thấy da mặt đẹp hẳn. Thế là càng chăm chỉ mỗi sáng dậy làm một bài diện chẩn mặt, vỗ 8 khớp và ít động tác cơ tay. Vẫn chăm chỉ bôi chét tirtir mỗi tối, phải xài thì nó mới hết, phải hết cái cũ mới được xài cái mới, yay!

Thực ra ăn chay vì biết trước Tết này sẽ dễ điên nhièu vấn đề nên chuẩn bị sẵn một tinh thần thanh tịnh. Quả thực là hiền hơn hẳn mọi năm, bóp cái mỏ lại cho bớt hẳn khẩu nghiệp hơn mọi năm. Nói chung là nhà cửa bình lặng như mong muốn dù bản chất nó vẫn là nồi lẩu thập cẩm không ai muốn ăn nhưng buộc phải ăn. Vẫn minimum 10k bước mỗi ngày mà không hiểu sao đồ chay làm mình ít đói hơn hẳn, nên đã giảm gần 4kg, chắc nếu đo inbody sẽ thấy %mỡ tăng vì tự sờ thấy eo lưng bị skinnyfat rồi, cố gắng không tụt thể lực là được. 

Tuần trước mình mới nghe được một nhận định là mỗi ngày con người tạo ra những niềm vui nhỏ nên nó trôi mau, ta dễ thỏa mãn nên không bị nó tác động lớn; khi một nỗi buồn lâu lâu mới tới mà lỡ nó bị to thì ta hay sốc vì bị tác động lớn. Cho nên con người rất khó đạt được quân bình. Mình thấy đúng với bản thân đó chứ! Từ 2016 bắt đầu học thiền, thầy luôn nhắc là cố gắng đạt quân bình đi, mình chưa thấy nó quan trọng gì đâu. Năm ngóai tới năm nay, tự nhận ra tầm quan trọng này rồi. Song song đó thì mình đã dứt xong quyển madness của Neel Burton. Quyển này hay từng trang một nên đọc 250 trang trong ba tháng - tốc độ chưa từng có trong 10 năm đọc sách của mình. Đọc xong không giúp mình hết over thinking hết trầm cảm hay là giúp mình kiếm được tiền, mình chỉ thấy hành trình đang đi của mình là con đường nên đi tiếp, nó mệt nó buồn nó tùm lum tùm la nhưng rồi mình sẽ ổn hơn. Khi nào mình viết văn mà gọn gàng đầy đủ thì nghĩa là mình đã hệ thống lại được suy nghĩ, nghĩa là mình thật sự ổn, ngày đó chắc sắp tới rồi.