marinnik - Tumblr blog

[marinnik]

это невероятно но сегодня мне исполнилось 20 лет. это странно ощущается потому что я жила с полной уверенностью что не доживу до 20. у меня не было в этом сомнений.... только странное чувство что жизнь вот-вот прервется. я думала может меня собьёт машина или кто-то убьёт или я сама себя убью. как бы страшно это не звучало я правда не планировала доживать до дня рождения. и тем не менее паранойя подвела да и слава богу

не знаю почему примерно в это время год назад у меня снесло крышу. я так и не нашла этому адекватную причину хотя очень искала. но факт есть факт. в мои 19 лет со мной произошло очень много ярких потрясающих событий. и я их очень люблю и ценю. но за этот год нормально я чувствовала себя где-то 3-4 месяца (в остальное время хотелось убиться). я благодарна всем кто не позволил мне сойти с ума и не очень благодарна тем кто активно пытался свести меня с ума (иногда это одни и те же люди хотя в этом нет их вины). энивейс я очень (слишком сильно) люблю всех с кем сейчас общаюсь и я жива только потому что обо мне переживают и заботятся.

в общем с днём рождения меня!!!! желаю себе побольше счастливых дней 🙏🙏

а сейчас я в поезде еду осуществлять лютую авантюру хотя очень сильно боюсь что всё отменится но будь что будет

[marinnik]

где-то месяц назад мне было скучно и я в заметках начала писать о том что я дожила до 20 и это круто классно буду жить дальше ну и там всякие рассуждения

подумала выложу в свой день рождения но полторы? недели назад меня неожиданно ёбнуло. у меня просели все важные сферы в жизни и теперь я не разделяю мысли и чувства написанные мною тогда. что-то я больше не на позитивных вайбах

теперь каждый ебаный день я хочу чтобы меня перемололи в мясорубке. все ресурсы организма направила на то чтобы быть сильной и продолжать делать то что делаю но откровенно говоря я устала. ну просто словами не передать эту сильнейшую усталость от жизни и ведь ни одного экологичного и безопасного способа борьбы не найти. блять ну сколько можно 🚬🚬

[marinnik]

сначала в 11 лет ты пишешь в личном дневнике что понимаешь суицидников а потом в 20 не можешь избавиться от этих мыслей

я не понимаю что это за хуйня и почему даже в самые хорошие дни приходится контролировать рандомно возникающие импульсы "садись на такой-то автобус выйди на такой-то остановке зайди в этот дом и спрыгни оттуда"

дорогой мозг а за что??? можно это как-нибудь прекратить плиз?? я чё на сильного человека похожа чтобы постоянную борьбу вести?? ну как быыыы

[marinnik]

ладно дорогие я так подумала немножко и решила что во многом была не права

я опять хочу провернуть одну хуйню эксперимента ради 🙏🙏

ну а сейчас спать а то я слишком сильно олицетворяю песню ssshhhiiittt! ночь

[marinnik]

мда у меня был 12часовой рабочий день и я бы сейчас хотела 3 бутылки пива и вырубиться 🤙🤙

1. утром кайфанула люто потому что ничего не делала и только пиздела. я знаете ли куда угодно хожу только попиздеть. если меня лишают этой возможности то мне становится очень плохо

2. днём меня лишили возможности попиздеть и мне стало очень плохо

3. вечером я начала думать о самовыпиле

вот такой вот день. работала

сейчас пойду рисовать и может быть!! досмотрю убивая еву!!!

[marinnik]

отчёт за 25 июля:

1. опоздала на работу потому что не могла заставить себя встать с кровати

2. думала что уволюсь но не вышло. пришлось работать

3. впервые подумала что коллеги в целом не такие уж и страшные но всё равно токсики

4. вкусно поела 🫰

5. решила что вывозить 13часовой рабочий день пока что ту мач и свалила..... надеюсь никто пизды не даст. работа мечты. прихожу когда хочу ухожу когда хочу

6. опять куда-то билеты купила неадекватка на месте не сидится.......

[marinnik]

отчёт за 24 июля:

1. с самого утра очень тревожилась из-за работы

2. потом пообщалась со снежаной и отлегло

3. намутила ТАКОЙ прикол я просто в АХУЕ хехехе жесть с ума сошла. родители будут плакать......

4. скоро досмотрю убивая еву!!

5. вечером купила чипсы и пошла гулять

словами не описать как я завтра не хочу на работу но надеюсь хотя бы отпустят пораньше

[marinnik]

короче дела у меня нормально. отмечаю окончание второго депрессивного эпизода чему очень рада. он закончился СУПЕР резко (как и первый кстати). убить себя не хочется!! в июле живу с кайфом хотя обидно что некоторые жизненные неприятности сильно подпортили этот месяц..... он мог бы быть ещё лучше

а сейчас работа отнимает много эмоциональных сил потому что я до ужаса пугливая а ещё мне как экстравертке сложно находиться в коллективе который в ту же секунду не принял меня....... это прям по-больному

ну а так я с достоинством справляюсь со всем (не знаю как я бы это делала если бы состояние не пришло в норму)

из грустного: не питаю иллюзий что всё теперь будет хорошо. вообще-то прогнозирую следующую депрессивную фазу на сентябрь-октябрь. я внимательно всё изучила и поняла. когда я первый раз столкнулась с этой хуйнёй то я просто не знала что это такое отрицала все проблемы и самым страшным считала факт что я начала резаться (и только позже узнала что порезы не заживают но ладно надеюсь хотя бы станут менее заметными). а потом мне полегчало и я думала так всегда будет. но в апреле опять с ума сошла и ещё сильнее!!!! почти! не резалась но обучилась другим штукам и некоторые из них выглядят как случайные ранения. но это мелочи. страшно что никогда у меня не было таких навязчивых суицидальных мыслей которые почти перетекли в действия. да и вообще я не оценила это всё кринжулечка какая-то вышла

сейчас всё хорошо насколько это возможно но я до усрачки боюсь осени.......... прям реально словами не описать. нужно что-то придумать но мне очень мешает привычка романтизировать проблемы и если сейчас я думаю что обращусь за помощью то там в моменте могу подумать что мне не нужно (проходила такое). просто знаю что долбануть должно ещё сильнее (куда ещё сильнее????) оно мне не надо 😭😭

вот так то!! в общем я живая и слава богу. хотя бы доживу до 20

[marinnik]

я возобновляю отчёты за день!! 🎉🎉

посмотрим хватит ли меня надолго

[marinnik]

господи мне ОЧЕНЬ стыдно за своё существование

[marinnik]

блин я иногда забываю что я злая как псина

[marinnik]

как же я люблю когда меня понимают и читают как открытую книгу. мне не супер легко говорить о многих вещах и я просто выражаю свои чувства всеми доступными мне способами (намёками) и дальше человек делает со своим понимаем всё что ему хочется

хуйня конечно какая-то 🤔🤔 но как умею так и выстраиваю коммуникацию

[marinnik]

ВДЛСДВЩВЛ БОДЕ ШТЫРИТ НЕРЕАЛЬНО Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШК У МЕНЯ ВНУТРИ УРАГАН!!!!!!!!!

уф 🚬🚬

[marinnik]

чтобы это место не выглядело так депрессивно я хочу поделиться!! у меня сегодня очень хороший день!!

я не помню когда в последний раз было такое что я чувствовала удовольствие находясь в одиночестве и трезвой

вообще вайбик конечно меланхоличный немного грустный но зато я так преисполнена надеждой на светлое будущее и я вооообще не хочу убивать себя. я сейчас олицетворение песни ssshhhiiittt! надежда

я вышла в магнит экстра часов в 10 но вернулась в общагу в час только потому что она закрывалась и я гуляла и мне было так круто. навернула километров 11 и с удовольствием продолжила бы. на улице почти не было людей но погода такаааая хорошая и я чувствовала себя очень живой

ещё сегодня у меня творческий подъём. мне приснился сон интересного содержания (в последнее время они все любопытные) и я не смогла держать это в себе и всё выплеснула. забавно

я и сессию закрыла хотя это радости не особо прибавило но приятный факт

в общем это нужно было зафиксировать. странно может радоваться одному хорошему дню но и осуждать меня нельзя

всем добра 🥰🥰

[marinnik]

почему я веду себя как влюблённая дура хотя я даже не......

[marinnik]

я сегодня не умерла (риск был)

весь день справлялась с истериками и сильнейшей тоской (никогда такого не было и вот опять) но вечером я созвонилась с мамой и решила что хочу в июле жить а не существовать и как сумасшедшая запланировала ебанутый трип

купила пять!! 5!! билетов!! (ни один из них к сожалению не в нижний новгород) потратила миллион денег но очень довольна

[marinnik]

я не могу понять как в человеке физически может умещаться столько чувств сколько есть у меня

я так люблю.......... это неадекватно