maskednat

[maskednat]

Oh my goooooood! He's so sweet, I'm going to be sick! 😭🫶

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uhhh part 2? i guess

[maskednat]

in‼️fin‼️ite ‼️

baaaaths ‼️

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Dethrone - Bad Omens

Mi relación con la religión ha ido de un lado al otro como un péndulo. Comencé peleandome con la religión, después comencé a ir a un grupo de la iglesia todos los sábados a rezar el rosario y hacer actividades. Fue en ese momento en el que me comencé a sentir que encajaba.

Tenía amigos, podía hablar libremente sobre las cosas, sentía que podía hacer las cosas bien. Y luego me comencé a dar cuenta de lo equivocada que estaba.

La muerte de Ximena, hizo que me diera cuenta que la pantalla en la que estaba viviendo no era real. Que eso que yo seguía eran solo sombras en una pared y que tenía que salir de esa caverna. Así que salí. Pero al salir, perdí mucho de mi misma.

Los amigos que yo había hecho durante mis años de grupo, me dieron la espalda en el momento en el que les dije sobre mi decisión. Nadie me apoyo, a nadie le importo. Solo desaparecí. Creo que eso fue lo que más me dolió al irme. Pero no podía fingir.

Hubo dos mayores conflictos que me llevaron a esta decisión de irme. La muerte de Ximena, la manera en la que se fue y yo sabía, yo conociendola a ella sabía que no iba al "cielo". Y no podía creer que un dios rechazaría a una persona por sus acciones.

"Getting out is not enough, if nobody else can go. If his home I have a message for the man above"

El odio de Noah en esta canción es mi definición de mi relación con la religión. Cuál es el punto de adorar a un dios que rechaza a los no creyentes? Que no importa lo bueno que seas, siempre se va a ver cómo un villano y un motivo para ser juzgado. No voy a seguir a alguien así, no hablo de dios (porque no creo que haya un dios ahí), hablo de la institución.

Que la gente crea lo que quiera creer. Pero no es justo que te obliguén a creer en algo. Pero las personas en una caverna solo piensan en lo protegidos que están. Con un "get away card" porque al morir irán al cielo. Pero eso es realmente un miedo. Un miedo al exterior. Un miedo a la realidad. Un miedo al saber. Un miedo a quedarse solos.

Y es ese miedo a estar solos lo que los hace alejarse de ti una vez que tú sales de la caverna. No sé si es envidia o soledad. Pero debe de ser muy triste.

Salí de la caverna y ahora le digo "Fuck You" a esa institución de mierda. Y si me tengo que quemar en el infierno que así sea.

-Nat

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Second & Sebring - Of Mice and Men

El año era 2011, acaba de regresar de Minnesota y estaba en mi época "emo". Cuando regrese, comencé a notar cosas extrañas en mi casa, mi papá regresaba a casa más tarde y mi mamá había dejado de fumar. Mis papás aparentaban que todo estaba bien por lo que no quise preguntar.

En una fiesta de navidad, los amigos de mi mamá dieron un discurso de como ellos iban a estar ahí para nosotros no importase lo que pasara. Y yo comencé a sospechar. Esa noche entre al cuarto de mis papás y les pregunté que pasaba. Y mi mamá me sentó y me dijo que tenía cáncer. Entré en shock. No sabía que decir. Por lo que no dije nada. Me fui a encerrar a mi cuarto y lloré. Lloré porque perder a mi mamá era lo peor que me podía pasar.

Pasó año nuevo a 2012 y mi mamá comenzó quimioterapia. Y me acuerdo que ella estaba tan cansada, y yo no sabía que hacer. Con mi mamá teníamos una tradición que cada inicio de clases forrabamos libros juntas. Yo forraba los míos y ella los de mi hermano. Nunca se lo dije, pero esa vez que me tocó forrar libros sola, lloré. Lloré porque pensaba que así iba a ser el resto de mi vida. Sola.

En 2010 Of Mice and Men sacó Second and Sebring para honorar a la mamá de Austin, que había muerto por una enfermedad cardiovascular. "I hope you smile when you look down on me" yo quería eso. Quería enorgullecer a mi mamá.

Solo había un problema. En 2011 comencé a tener síntomas de depresión. Me acuerdo que me iba a tirar al jardín con la Gema y miraba al cielo, y pensaba en morir. Yo solo quería morir. Pero con la enfermedad de mi mamá, esa depresión aumentó aún más. Y comencé a ser rebelde. Me enamoré de un idiota que empeoró mi conducta. Y comencé a recentir a mi mamá. Recentia que ya no estaba conmigo, recentia que su adicción al cigarro la había enfermado (aunque fumar no fue la causa de su cáncer). Recentia que me había dejado sola y que ahora me tocaba cuidar a mi hermano.

Creo que lo más doloroso de todo era llegar a casa del colegio y verla dormida. Antes de su enfermedad, llegaba a casa del colegio y almorzábamos juntas en su cuarto mientras hablábamos y mirábamos Fashion Police. Ahora llegaba a mi casa y estaba sola. Mi única compañía en ese tiempo era la musica. Especialmente está canción.

Escuchaba Second and Sebring y decidí que iba a enorgullecer a mi mamá. Me esforzaba mucho en el colegio. Y cuidaba de mi hermano. Quería que mi mamá supiera que no importara lo que pasase, que nosotros íbamos a estar bien. Pero al mismo tiempo, mi recentimiento y mi conducta se volvían peores. Y las peleas con mis papás crecían.

Mi rebeldía se estaba saliendo de control. Pasaba mucho tiempo con mis amigos porque me sentía sola en casa. Todos mis amigos eran más grandes que yo, por lo que salíamos de fiesta y yo me emborrachaba. Tenía 15 años, y era mi única forma de poder sacar el dolor de mi corazón. Porque en el fondo, necesitaba a mi mamá. "I need your love, like a boy needs his mother's arms".

Fueron épocas difíciles, yo no entendía porque era como era. No entendía porque había tanto dolor en mi corazón. No entendía porque no podía tener una relación estable. No entendía porque en mi cabeza yo quería ser una buena hija y amar a mi familia como ellos me amaban a mi, pero mis acciones y palabras hacían lo contrario. Y no iba a ser hasta 2022, 10 años después, que me iban a diagnosticar con BPD y todo iba a tener sentido.

Eventualmente, mi mamá entró en remisión y su salud mejoró. Y regresó a ser la mamá dedicada que siempre fue. A mí me tomó tiempo, pero volvimos a tener una buena relación.

No fui, ni soy una buena hija. Mi BPD y depresión arruinan mis relaciones. Pero aún así, mis papás me han apoyado en todo lo que hago. Me apoyaron cuando me salí de la U y comencé a trabajar. Me apoyaron cuando regresé a la U a los 27 años. Me apoyaron cuando me diagnosticaron epilepsia y todas mis enfermedades mentales. Y por eso estoy muy agradecida.

Siempre ha sido mi meta enorgullecer a mis papás. Es lo único que quería. Demostrarles el amor que ellos me dieron y que estuvieran orgullosos de mi. Pero no pude. Y eso me rompe el corazón.

Espero que entiendan la razón por la que morí. Espero que entiendan que esto tenía que pasar. Que yo ya estaba sufriendo mucho y que cada día que vivo es otro día en el que mi mente y mi corazón me duelen. Que el sufrimiento no vale la pena. Y duele, porque sé que mis papás dieron todo por mi. Y no saben lo agradecida que estoy con ellos.

Espero que miren al cielo y sonrían, porque finalmente estoy en paz. Y quiero que sepan, que no importa lo que pase, yo voy a estar con ellos siempre y que los amo demasiado.

Pd. Sé que está canción es muy fuerte, pero lo importante es la letra.

-Nat

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Follow you - Bring Me the Horizon

Me prometí a mi misma que iba a ser lo más honesta conmigo misma aquí, es lo único que me debo. La honestidad. Por lo que solo por hoy, me permito hablar de esto. Él sigue siendo un tema... Delicado.

Era 2015 y Olí sacó está canción y se la dedicó a su esposa de ese tiempo. Años después, se divorciaron y fue un divorcio horrendo. A partir de ese escándalo, los fans dijeron que la canción estaba maldecida. Que si le dedicabas está canción a alguien, esa persona se iría de tu vida. Y yo no escuché. Y me alegro de eso.

Conocí a "M" o más bien conocido como "El Cacas 2" en 2023, cuando comencé a trabajar en el mismo lugar que él. Nunca voy a admitir esto, pero el nunca me atrajo físicamente. Pero tenía una bonita personalidad de Golden Retriever y mucho daño emocional, como yo. Él se ofreció a llevarme al trabajo y ahí comenzamos a ser amigos.

Era obvio que yo le gustaba y me invitó a salir, pero yo le dije que no estaba preparada para entrar en una relación. Ya llevaba más de un año soltera y me gustaba estar así. Pero algo dentro de mi me dijo que le diera una oportunidad. Que nos iba a caer bien. Que mal estaba.

Mi relación con "M" fue lenta. En parte porque una parte de mi gritaba cuando nos besábamos y tenía que obligarme a mi misma a mostrar interés físico. Pero el como persona era muy dulce y bueno. Pero tenía un problema al que yo no estaba acostumbrada. Tenía muchas deudas. El dinero que le entraba iba directo a esas deudas. Y si no lo usaba para pagar deudas era para despilfarrarlo. Y en parte fue mi culpa.

Yo tenía un buen colchón de mis ahorros en ese tiempo, por lo que podía gastar un poco más de dinero de lo normal. Y comencé a invitarlo a salir más seguido. También comencé a apoyarlo económicamente como podía y le daba regalos caros (videojuegos, peluches, un reloj) quería que el se sintiera querido ya que había tenido una mala niñez y vida familiar. Con el tiempo, el colchón de mis ahorros desapareció por completo y me tocó comenzar a vivir mes a mes, lo cual fue muy difícil para mí.

Mientras que eso ocurría él me trataba como a una princesa. Me compraba flores, me decía lo mucho que me amaba y me concentía cada capricho. Al principio le decía que no lo hiciera. Que me iba a volver insoportable, pero el continuó. Y efectivamente me volvió insoportable.

Con el tiempo, salíamos tanto que comencé a subir de peso de manera exagerada y comencé a sentirme muy insegura con mi cuerpo. Pensé que cortarme el pelo me iba a hacer sentir mejor, pero solo lo empeoró aún más. Me volví la versión mas insegura de mi misma hasta el momento.

Comencé a notar estos cambios muy tarde en la relación y ya había formado un vínculo afectivo con el. Y aún así decidi seguir. No porque así lo quisiera porque muy muy adentro sabía que no quería estar con él. Pero ya era muy tarde para arrepentirme. Por lo que me obligué a seguir ahí aunque ya no quería. Debo decir, fui muy buena actriz, me convencí hasta a mi misma. Eventualmente todo siguió igual y yo me deje de odiar a mi misma por lo que me estaba haciendo a mí y por lo que le hacía a el.

En navidad de 2023 le dije que lo amaba. Le menti. Me menti a mi misma. Y así comenzamos 2024 juntos. Yo estando insegura de mi cuerpo y en la ruina económica, pero lo tenía a el. Pensé que lo iba a tener para siempre. Pensé que ahí estaba mi lugar feliz. Y ahí le dediqué "Follow You".

Porque el era todo lo que necesitaba. Y con esa canción cave la tumba de esa relación. Nos prometimos que íbamos a estar juntos en las buenas y en las malas. Pero cuando las malas se volvieron peores, él tomó la primera salida y huyó lo más rápido que pudo. Y eso me destruyó. Pero la relación ya estaba muy mal. Yo andaba en plan "arreglemoslo", pero el simplemente no pudo.

No voy a decir que no lo ví venir. Nos habíamos peleado porque el me dejó tirada en Pradera Concepción. Pero eso no era culpa de él. Yo fui ahí y no encontraba Uber de regreso a mi casa por lo que decidí llamarlo a qué fuera por mi. El me contestó de manera pesada y yo en vez de hablarlo. Le colgué el teléfono y no contesté sus mensajes. Terminé llamando a mi mamá y ella fue por mi. Después de eso le pedí tiempo. Ya que me había dolido que no me ayudara.

Pero ese no era mi único problema. Al yo enojarme por eso me di cuenta que ya dependía de él para todo. Y que realmente me había vuelto una princesa. Y yo odiaba eso de mi.

En fin. Regresando a cuando me cortó. Me sentó en el sillón de mi casa y me comenzó a dar un discurso. En ese momento le unterrumpí y solo le dije "queres cortar verdad?" Y el solo asintió. No lo deje terminar de hablar. Le devolví todo lo que él me había regalado y lo eche de mi casa. No quería saber nada más de el.

Si, me deprimí bastante. Lloré demasiado. Pero con el tiempo me di cuenta que estaba mejor sin el. Ya no estaba estresada por sus deudas y me comence a juntar con mis amigos otra vez. Con el tiempo lo fui olvidando. Y ahí fue cuando me di cuenta que nunca estuve enamorada de el. Solo era un buen amigo que me llevaba y traía a todos lados.

Cuando me aceptaron en la universidad él le escribió a un amigo que tenemos en común y le pidió que me dijera que estaba orgulloso de mi. La verdad no me importó. Pero tampoco quería saber nada de el. Por lo que le pedí a mi amigo que nunca más me hablara de el. Porque aunque no me dolió el rompimiento. Me dolió su traición. No aprendí nada de esa relación. Me hizo mucho más mal que bien. Por lo que me prohibi pensar en eso y me dediqué a trabajar en mi misma.

Al dia de hoy evito esa conversación como la plaga. Ni siquiera me dejo pensar en eso. Pero hoy, mientras estudiaba sonó está canción y me dejé sentir. Me dejé pensar en él.

Tal vez en un futuro vuelva a escribir sobre él. Más porque hay otra canción en este playlist que me recuerda a él. Pero hasta entonces. No volveré a pensar en él.

-Nat

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N/A - Bring me the Horizon

Debo decir, BMTH me ha acompañado en mis épocas más oscuras. N/A ha sido una de las que me acompaña en este momento. Porque ¿Cómo le admito al mundo que sigo estando mal? Después de terapia intensiva, medicinas caras, y yo, solo pienso en morir.

Si de verdad existe un dios en este mundo, se está riendo de mi. Estoy avergonzada de este ciclo vicioso en el que las cosas comienzan a estar bien, y luego ocurre algo que arruina ese momento. Y en esos momentos pienso "where it did go wrong?".

N/A es la canción con la que me identifico. Quiero tener la valentía de Oli. Quiero decir "no estoy bien, lo admito nada bueno me pasa, no importa cuánto trate".

A veces canto está canción a todo pulmón, talvez así alguien entienda y me diga "Hello Nat, you fucking knob head. Did you think you had us fooled?". Quiero que alguien se siente conmigo y me escuche, quiero llorar en los brazos de alguien, quiero que alguien me entienda.

Creo que está vez será la última vez. Eso lo tengo seguro. Un día solo voy a desaparecer. Y lo último que quede de mi seràn estos blogs que nadie lee. Así soy de importante. Un día voy a desaparecer y la gente se olvidará de mi.

-Nat

[maskednat]

The Love You Want - Sleep Token

El año era 2021, Sleep Token acababa de sacar nuevo album, y mientras tanto, a mi me rompían el corazón. Lo sé, segundo blog que hago sobre ST, va a haber más diversidad en un futuro, pero hoy se lo dedico a The Love you Want.

Conocí a "E" o más bien conocido como "El Cacas" en 2018 cuando tomé un curso de manejo de animales exóticos. Él en ese tiempo, tenía novia, por lo que nunca lo ví más que como un amigo. No nos vimos por casi 2 años después, cuando nos encontramos en una fiesta, y me enteré que estaba soltero. En ese tiempo no le di mucha importancia, pero a partir de ahí, comenzamos a hablar más.

Con el tiempo lo invite a salir y el acepto. Así comenzó esa relación. Todavía no sabía que tenía BPD, por lo que no había recibido terapia y no sabía cómo manejar mis emociones. Y como buena border me fui de boca. Me enamoré muy rápido. Me deje llevar. No ví todas las banderas rojas agitándose a mi alrededor. Esto no quiere decir que él sea mala persona, los dos cometimos errores.

No quiero hablar más de lo que pasó en esa relación, lo importante es como terminó. Él terminó conmigo porque se iba a ir de regreso a su país cuando terminara la universidad, por lo que no quería seguir conmigo. O bueno, eso fue lo que él dijo.

Luego, un mes después de terminar, comenzó a salir y entro en una relación con una amiga mía de la niñez. No culpo a mi amiga, ella y yo no habíamos hablado en años y no sabía que nosotros habíamos salido. Pero si lo culpo a él. Me dolió demasiado lo que hizo. Más de lo que aparenté.

Dicen que mientras más alto vuelas, más fuerte es la caída. Eso y mi border no diagnosticado, simplemente me destruyó. Lo más triste es que él fue la pareja a la que yo más he amado. De verdad lo amé de la manera más incondicional y pura en la que lo pude haber amado. Y aún después de yo haber tenido otro novio, seguía amándo de la manera a la que a "E" le gustaba.

Por eso "The Love you want" está dedicada a él. Porque jamás voy a amar a una pareja, como lo amé a él. Y este es el único medio por el cual yo voy a admitir esto: "I'm still full of the love you want".

Lo sigo amando, pero ya no de esa manera. Lo amo como amigo al que le hablo una vez cada nunca. Cómo una amiga que se alegra por sus logros y se rie de sus chistes. Una amiga que ya puede tener conversaciones con él sin que le duela el corazón.

Hablamos hace un par de semanas, y no me acuerdo porque, comenzamos a hablar sobre nuestra relación y yo solo le dije "shh, de eso no se habla". Y él se disculpó por lo que pasó. Me gustó cerrar ese círculo con él. Y eso es algo que me da paz.

-Nat

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Euclid - Sleep Token

No hay nada más bonito que poner tu playlist en shuffle y que la primera canción en salir sea esta. Me gusta comenzar por mis cripticos favoritos.

Euclid es una canción tan hermosa y tan llena de energía. Es la canción correcta para decir adiós. Y Sleep Token hizo full circle con esta canción. La última estrofa de la canción es parte de la primera canción del primer álbum.

Yo he llorado muchas veces al cantar esta canción. Muchas veces me dije que está canción era una despedida a mi yo vieja, mi yo deprimida, mi yo que no es exitosa, mi yo que no podía. Pero realmente ese yo sigue ahí. Y ahora, me toca despedirme de mis amigos y de mi familia. Ya qué no estaré aquí en un tiempo.

Descubrí a Sleep Token en 2020, cuando la pandemia nos tenía encerrados y yo trataba de lograr que las cosas estuvieran bien. Todavía no sabía que tenía BPD, pero sabía que algo estaba mal conmigo. Y Sleep Token, estuvo ahí para recogerme en cada vez que caía al suelo. Es impresionante como la música te puede ayudar cuando estás en momentos tan bajos.

"Give me one last ride on the sunset skylane"

Ahora que sé que voy a morir, solo quiero un momento más de paz. Un momento para disfrutar de mi familia, mis perros y mis amigos. Quiero recordar que la vida me dió buenos momentos, que no todo fue malo. Y para mí, está canción fue esto.

-Nat

[maskednat]

El diario de un fantasma.

Si estás leyendo esto, significa que ya estoy muerta. Espero no estés triste, este día tenía que pasar. Pero en caso que me quieras recordar, te dejo una playlist para hacerlo.

De la misma manera comenzaré a publicar comentarios sobre las canciones que están en esta playlist. Y te contaré un poco de porque estás canciones son importantes para mí.

Gracias por acompañarme,

-Nat