massive-star - Tumblr blog

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there’s nothing more romantic than someone choosing to learn you. flipping the pages in your soul delicately and digesting your chapters with an open mind no matter how difficult or uncomfortable some of your moments read, treating each bookmark with no judgment, but pure love.

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Es impresionante el nivel de "me da igual" que he alcanzado este año.

- Seguen Oríah ☁️.

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Soy mitad agonía, mitad esperanza.

—Jane Austen.

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Juan Rulfo

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Resulta que al final si tenía sentimientos, esta es la parte que no me gusta.

Hace un tiempo ya las cosas dejaron de afectarme, ocasionalmente me derrumbaba, y mis emociones se desbordaban abrumantes, pero el resto del día era yo viviendo sin dolor, pena o arrepentimientos. Me gustaba la sensación, me gustaba no llorar por todo, me gustaba estar disfrutando de mi compañía sin extrañarlo, pero honestamente estaba aterrorizada muy en el fondo, porque sabía que tarde o temprano todo el caos brotaría de lo más profundo para empaparme de nuevo, creo que ese día llegó.

Quiero besarlo por siempre, que me abrace infinitamente y pasar el resto de mi vida con él, lo quiero tanto que me dan ganas de llorar solo pensar que puede enterarse lo mucho que siento y el pánico dentro de mi cuando hablamos del futuro se hace cada vez más palpable a medida que nuestra relación florece, mi cariño crece y el avanza. Quiero todo con él, no se como puedo estar tan segura, nunca antes lo habia experimentado, el subidón de saber que encontraste al indicado. "Como puedo pensar eso si quiera" a menudo me lo pregunto. No lo conozco, no por completo. No lo amo, no aún. No llevamos tanto, ha sido realmente muy poco tiempo. Al final del día eso el lo mágico del amor, es tan diferente, inesperado e inexplicable cada vez. Lo quiero a él, lo quiero hoy, lo quiero mañana, lo quise ayer y lo querré en nuestro futuro también.

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Las noches sin tu presencia las siento aún más.

El silencio se ha tornado extraño hoy, duermo su ausencia en la oscuridad, escuchando voces lejanas que ocultan la falta de su esencia. Está es la primera después de tres noches que no escucho su voz, o su respiración, que no siento su olor, que no percibo su cálida piel tan cerca de la mia haciendo desaparecer el frío. Lo que siento va más allá de la añoranza, en mi cerebro una pequeña pieza encajó a la perfección con cada segundo que lo tuve a mi lado, ahora que no es más que una omisión, siento el vacío dentro cubriendolo todo, pero aún tengo caricias de recuerdo para hacerme saber que no lo imaginé. Es un deleite observar sus ojos expectantes, como un eclipse que lo concentra todo, haciéndome pasar por el borde del deseo al sentir sus besos rozar mis lunares. Podría estar aquí todo el día, recuerdo haberle dicho en un susurro, y su preciosa sonrisa no hizo más que derretir cualquier interés en otra cosa, y aún así sigo siendo libre. Él me hace sentir vértigo, me hace querer ir a lugares inesperados y me sigue todo el camino sin rechistar. Podríamos escalar el everest desde laderas totalmente distintas y alcanzar su plenitud sólo por satisfacción mutua, solo por darnos la mano al final. Nunca se trató de crecer por alguien, sino de crecer junto a alguien. Es mi bocanada de aire fresco, la que ya tenía pero igual encontré, la que no tengo claro si pedí, pero agradezco tener. Podría hacer esto todo el día, y no me bastaría para describir la sensación de querer congelar el tiempo, de parar esos momentos por siempre para ver su rostro contemplandome con ansias una y otra vez. Adoro cada curva de su sonrisa, cada mechón oscuro de su cabello. Encontré una pieza que que encaja sin restricciones o ataduras, una piezaque ha puesto el mecanismo de vuelta a funcionar.

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El chico de Wattpad

Desde la primera vez que hablamos noté esa conexión, no hubo silencios incómodos, comentarios malogrados o indiferencia en nuestra interacción. Mi chico de Wattpad que nunca volvería a ver. La vida nos depara cosas interesantes. Pasé por siete imposibilidades antes de que alguien me detuviera de mi atareado día para cruzar miradas y acompañarnos, ha pasado tanto en tan poco. Los momentos a penas se sienten cuando huele tan bien que podrías comertelo todo. Cual es el sentido de la vida si no experimentar el toque de unas manos curiosamente suaves en tus muslos, unos labios sedoso en tu cuello y una cadenita plateada balanceándose como si a partir de esa simple acción todo un universo nuevo fuera a crearse. Estoy encanta por su risa, deseada por su roce y entusiasmada con ese infinito sentido de la seducción, que otra cosa podría lograr tanto sino la excepción a otra de mis más celebres reglas, otro pensonaje que logra escabullirse entre mi piel y mi ser para convencerme de darle paso a mi alma. Es muy pronto quizás para hablar de eso, estoy embriaga de su aroma y confundida por lo que sin duda podría llamar un día para rememorar. Este niño huele a aventura, realmente más temporal que otra cosa, pero aventura al final del día. Espero con ansias el desarrollo de esta historia, no el final, sino el proceso, que a mi humilde opinión termina siendo más delirantemente divertido.

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El lugar de mis sueños

Estoy obsesionada con él , con su imagen en mi mente, con su recuerdo. Jamás había extrañado a alguien de una manera tan ilusoria, tan irreal, no podría ser menos sana. Es como si solo viviera en mi sueños, y se creará a partir de mi anhelos. Recuerdo haber inventado alguien como él cuando no tenía con quien hablar, recuerdo las conversaciones vacías que tenía con mi mejor amigo imaginario, ahora he crecido, madurado, cambiado, pero eso sigue siendo igual, cada vez que me siento mal, realmente mal, cada vez que no puedo hablar libremente y decir lo que pienso en voz alta, mi mente viaja a él, a mi lugar seguro, a él lugar de mis sueños, cada vez que me siento sola, o perdida, o que no puedo más, lo primero en lo que pienso es en él, en mis momentos más críticos encuentro su caricia, su consuelo, añoro su abrazo, y sobretodo su amor. Y cada vez duele más que la anterior, porque él no existe, jamás lo ha hecho, no hay una persona así, nunca lo ha habido, lo creaste porque estabas sola y no sabías ser vulnerable con nadie más, y luego te encargaste de proyectarlo en alguien con quien estabas obsesionada, no podía ser cualquiera, No. Tenía que ser tú amor imposible, tenía que ser sobre alguien sacado a imagen y semejanza de tus libros, debía ser el que te desestabilizara y te hiciera dudar de todo, te enamoraste del chico inocentemente mentiroso, lo hiciste aún sabiendo que nunca lo dejarías de amar, al menos no al recuerdo que detalladamente creaste de el.

Disclaimer: Just random thoughts on a night that wasn't today

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Vaya punto en el que me encuentro hoy, creo que nunca había estado en esta situación antes, tan lejos del arte, tan obnubilada por la lógica y la cohesión, tan serena y rutinaria. Dios, mantener la mente llena y ocupada, realmente te deja vacía, carente de profundidad, carente de imaginación más allá de la razón, es tan nueva está sensación, no se siente mal, mi voz interior se ha ido, al me menos la mayor parte del tiempo no está, o estoy demasiado cansada para escucharla. Quería realmente darle sentido a mi vida, en el proceso probablemente me he perdido más, pero he descubierto tantas cosas que mi fracaso solo resulta más emocionante, de alguna forma si he conseguido lo que quería, pero claro, la naturaleza se trata de equilibrio, cosas tan sencillas como una conversación interesante, o un instante para apreciar a las estrellas ahora me faltan, he descubierto todo un mundo de personas, oficios, información y sobre todo facetas de las que antes era ignorante, incluso mi escritura cambió, solo me alivia saber que toda esa parte de mi, aunque este ahora callada, sigue ahí, y puedo regocijarme de entender eso, de entender la abstracción de la vida, y a la vez de conocer el sistema tan elaborado que hemos construido como sociedad para mantener esta ilusoria idea de control.

A veces ganas cuando pierdes.

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Recuerdos que solía tener

Recuerdo que solía tener pesadillas, en donde me veia obligada a volver a ese lugar, a recorrer sus pasillos y ver a mis compañeras, recuerdo que en esas pesadillas tenia que explicar porque volví, y a cada minuto el sueño iba empeorando. Era abrumador pensar si quiera que luego de todo lo que habia recorrido, y todo lo que habia crecido, tendría que estar de nuevo en el pasado. Los cambios me han marcado, pero decirle adiós a ese lugar no me costó ni una lágrima, nunca me arrepentí, nunca mire atrás, más que en mi subconsciente durante las noches donde no controlo la oscuridad, nunca lo extrañe, hasta ahora. Me duele no recordar a la perfección sus detalles, era amplio, hermoso, tradicional, recuerdo un todo, pero no si habia una puerta aqui o allá, recuerdo los pequeños pasillos, los escondites, los prados verdes donde habian arboles frutales, donde reí y corrí, pero no recuerdo las escaleras, la ubicación de una subida o bajada, partes de lugares que mecanicé luego de pasar por ellas cada día de mi vida. Ese lugar me vió crecer, y agradezco por cada experiencia, y aunque en su momento no sentí el peso de la perdida o de la añoranza, hoy sé, que sus corales con flores rojas, su capilla triangular y el gris-rosado de su uniforme conmigo van a siempre estar.

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Yulia's Version

¿Recuerdan la primera vez que fueron por sushi? ¿Que probaron un nuevo sabor, o una nueva comida? Cuando era niña, me obsesione terriblemente con la película Ratatouille, estaba deleitada por la manera en que en que Remy veía los sabores, como los imaginaba antes y los sentía después, como describía una explosión exquisita y cambios de texturas, como cada sabor tenía un color más vibrante que el anterior, o como salían fuegos artificiales de su interior al encontrar una nueva mezcla, creo que de ahí nació mi fascinación por la comida y el arte. Me bastaba únicamente con volver a ver, de aquella peculiar manera, cualquier situación, para que todo se iluminara, aquel plato de ratatouille me enseñó a sentir pasión, y a sentirla hasta el alma. En realidad, esto no tiene nada que ver con sushi, o ratatouille, porqué sí, en algún punto sentí aguárseme la boca al probarlo, o me emocione por ver de nuevo las animaciones que habían cambiado mi vida, pero a partir de un punto, uno bastante especifico a decir verdad, todo empezó a desmoronarse, en realidad las cosas antes de mi primer bocado de sushi ya habían ido en picada, solo que yo no lo había querido aceptar.

Los mejores y peores días pueden ser los mismos, te dan una sensación dulce al comienzo, pero amarga a medida que te acercas al final, estaba fuera de mi planeación lo que pasaría, tanto lo bueno como lo malo, así que solo me dejé llevar, y sufrí hasta los huesos, el dolor me calo en las entrañas, cada pensamiento se volvió físico, cada pesadilla era una realidad, pero no me imagino haber respirado más profundo si no me hubiera estado ahogando durante tanto tiempo. Ya casi no recuerdo la sensación, la menta dulce de sus besos ahondaban en lo más recóndito de mis deseos, y la culpa que se escondía a plena vista, descarada y sin disfraz, esperando a que yo la aceptara, a que dejara de usarla como escudo y empezara asumirla de verdad, sinceramente la culpa no hizo más que avivar la llama, en el caos que estaba por venir, un caos desastroso que arrancaría todo de raíz dejándome vacía y húmeda de llanto, pero un caos que al fin y al cabo yo encendí.

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Corrientes Líquidas

Y aquí de nuevo estoy, envejecida, añejada pero dulce como el vino. Vuelvo cada vez, respiro, me hundo, y continuó navegando por las profundidades, porque eso suelo hacer, tomó la oscuridad como manta contra el frío, me arropo y caliento con ella, soy la capitana de los océanos sin descubrir, princesa de toda sensación perdida y hago mi trabajo muy bien. Cada media noche te visitó, pasó a tu lado mientras estás dormido, observó tus hermosos labios en la pantalla y permanezco espectante ante tu suspiro, tu cálido aliento me estremece el alma, y al amanecer, me desvanezco, mis cenizas caen insuficientes al lado de tu inquebrantable corazón.

"StarMoon"

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El no me interesa, puede irse si quiere y lo hará, solo espero no me quite también a mi mejor amigo, porque no soportaría perderlo, no soportaría perder una parte de mi familia.

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Créditos: New moon/Stephenie Meyer

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Créditos: New Moon/Stephenie Meyer

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Lia

Hola otra vez, creo que todo inició con una persona, pero al principio, antes de todo, antes del nudo en la garganta y la insoportable sensación de insuficiencia hubo otra, siempre hay otra. Otra persona que no conocen. Hay seres que nos marcan, y otros a quienes marcamos, suena sencillo, pero es que aún no lo comprendes. La mente es poderosa, capaz de crear realidades y capaz de distorsionarlas, mi mente es especialista en ambas y aún peor, para hacerlo suele abstraerse, desconectarse y flotar, llevándome a mi con ella a esa línea difusa entre estar y no hacerlo. Si tan solo fuera oscuridad estaría preparada para sumirme en ella, si tan solo fuera luz aceptaría que me cegase, pero no es nada conocido, ni nada que pueda conocer o incluso explicar, pero existió alguien, un chico, un accidente, una fatalidad corta e inolvidable, casi inaudible, casi inalcanzable, era mi astronauta enamorado del mar, el me hacía querer alejarme de la profunda fosa que rozaba tentando y a la que amenazaba con caer. Los recuerdos son extraños y el amor también lo es, supe que siempre lo amaría y esperaría que el a mi también. Dejé atrás aquella bruma y cambié. Todo inició con una persona, fue el despertar de mi ser, de la llama apagada por aquel límite difuso al cual mi mente solia gustarle ver, pero el despertar no siempre logra contener el deseo caótico de irse y nunca volver , alzarse es tan fácil como lo puede ser caer. Si soy sincera conmigo misma hablando de amores solo hay dos personas dignas de recordar, porque la tercera aun no la he logrado conocer, la primera casi me ahoga y ni siquiera me percaté, la segunda me hizo sufrir, torturandome sin querer, espero la última me deje vivir para vislumbrar otro atardecer. Ahora es diferente, lo sé, también lo noto, es mas cauteloso tal vez...? Y hablemos de mis sentimientos,a donde han ido? Se han marchado alguna vez? Soy solo yo convenciendome de estar bien? Realmente estoy sintiendo o es mi mente engañandome otra vez? Y que hay del amor, del importante amor, y de lo que vino con la segunda persona, de lo que vino con mi segundo yo, aún amo el sol o sigo prefiriendo al black Hole?. Mi corazón parece advertir que mi final será desgarrador de cualquier forma, así que la cuestión queda en que, una vez lejos del "casi ser" dejaré que me arrastre la oscuridad o que la luz me ponga a su merced?

En un tiempo fui suya, fui su Lia.

×DarkMoon

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Esta vez

La tinta corre cuando es derramada, algo se parte, y esta vez el impacto y el sinuoso ruido me avisan que no es mi corazón. Esta vez mi amor por ti recoge cada parte y todo se sostiene, tus manos mantienen mi ser y al anochecer la oscuridad ya no me abruma, porque estoy con el guardian de nuestros mundos, el filósofo de la estrellas que alimentan el querer entre estos dos mortales que ansían nunca crecer.

-StarMoon