mayaka9

[mayaka9]

And now for something completely different.

This is the ADHD Teapot. I made it in a ceramics class a few years ago. I use it to explain executive dysfunction to people who haven’t come across the term before (and those who think of ADHD mostly as Hyperactive Eight Year Old Boy Syndrome).

So, most people’s brains are like a regular shaped teapot with a single spout. Let’s say that your time, energy, focus etc is the liquid you have in the teapot. Your executive function is the spout, that directs the tea into the specific cup you want to fill-aka the task that you’re meant to be doing. Spills happen occasionally, but generally most of the tea goes in the right cup.

If you have executive dysfunction, (a symptom of ADHD, trauma, autism, schizophrenia etc.) you have multiple spouts going in different directions. You can try pointing one of them at your chosen cup and you will probably get some liquid in there, perhaps you will even fill it right up (finish the task). But meanwhile, tea is also pouring out of several other places and not going where you want it. If you have another container nearby, perhaps some of it will end up in there. But quite a lot of it is going to end up on the floor and accomplish nothing.

And at the end of the day you’ll have filled one or two cups ( or sometimes not even one) compared to the five or six that somebody with the same sized teapot (but only one spout) has filled, and everyone wonders why you’re so bad at getting tea poured, and why you make such a mess in the process.

One day I’d like to spend more time learning pottery and create a really technically good fucked up little adhd teapot. But that’s a long way off since i currently live in the outback and the nearest pottery workshop is some 400km away. But I figure that for now, it might be a useful or interesting metaphor to somebody even in its rough draft form.

This post is the cup I filled instead of cleaning my house btw.

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I didn't know that I didn't know.

[mayaka9]

Genuinely dont know if its because im neurodivergent or just EXTREAMLY sensitive to conflict but I just feel like when I say the wrong thing (accidentally) and people get mad. I would think and sob about it all day 24/7. I cant get it out of my head and it causes me extreme anxiety. Genuinely cant even function and thinking abt it constantly. Im unaware of what I did and I will apologize if what I did was wrong. But I guess the hard thing is that I dont recognize tone and an the secret "implication" of my words that other people derive. In reality, I don't mean anything by them, take my words of tease with a grain of salt. No bad intentions no pettiness I just tend to blurt out stuff.

And what I hate the most is that the course of action people take when they're mad at me is they give me silent treatment. I NEED clear indications and instructions when conflict arises. I mean I NEED THEM. Please do not expect me to understand you, I will fail. It feels like I wasnt given any memo , I dont even get to have an equal understanding to why a conflict happens to me. I just get stranded with unclear guilt.

[mayaka9]

adhd paralysis sucks bcuz im just sitting there and my brain is like

YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME YOU ARE WASTING TIME

no work done no rest gained. literally no point of this at all

[mayaka9]

arcs manquants

Depuis ma dernière entrée beaucoup trop de choses ce sont passées. Je dois vraiment apprendre à ecrire plus souvent ici.  Les egyptiens tout ca, c’était bien cool le temps que ca a duré, je suis pas sûre d’être prête à raconter tout ca à nouveau,j’ai déjà eu du mal à arrêter de le faire tourner dans ma tête en boucle.  J’ai vraiment eu du mal à effacer mes sentiments pour Ib. J’avais pas eu ce genre de brisage de coeur depuis Tomoki. Ca fait du bien de renaitre de ses cendres. Mais je me suis encore accrochée à quelqu’un au passage, à moindre mesure, mais il est plus doux. J’ai pas envie de retomber dans le même piege et en même temps y’a une moi qui me cri de me jeter dedans tête baissée. Je recherche le bonheur dans l’amour comme une aiguille dans une botte de foin, j’ai mal, ma peau est irrité à cause du foin, j’eternue toute les 2 secondes, je me pique avec cette foutue aiguille sans pour autant la trouver. La recherche du bonheur par l’amour commence à m’user, je vais demander à mon psy si je suis pas borderline à ce stade. 

Niveau boulot on commence à se prendre la réalité en pleine face: je pense sincèrement pas avoir le niveau pour cette prod. On m’a mise sur un pied d’estal et maintenant tout le monde se rend compte que je suis pas celle qu’ils pensaient. C’est peutêtre dans ma tête comme Severine le dit, en tout cas pour l’instant je vois pas de positif là dedans. J’espère réussir à m’adapter socialement et dans le travail avant qu’ils ne se “séparent de moi”. Pas trop de positif à raconter, à part que je vais peutêtre renflouer les caisses avec mon argent du japon, mais là encore pleins de trucs peuvent mal se passer, la carte peut être bloquée, je peut ne pas avoir autant d’argent que je le pensais, la poste peut perdre ma carte, on verra bien. Il faut que je mette de côté de toute facon.  J’aurai pleins de truc à raconter à mon psy bientôt. 

[mayaka9]

Le travail

Je commence à avoir peur de commencer chez Bobby. Et si j’étais pas aussi bonne qu’on le pense ? Si je fini vraiment par devenir le boulet de la prod et que les gens doivent retaper mes dessins ? Et si je demandais trop de retakes ? J’ai peur qu’ils regrettent leur choix de ne pas m’avoir fait passer le test anim. Je dois avant tout apprendre ce logiciel correctement, on verra ensuite pour les dessins.

Il faut que je commence les revisions de japonais, Sakurai san m’a mit un petit coup de pression, mais il a raison, mon retour au japon dépends de ce test, je dois surtout pas louper l’inscription, parceque ca je me le pardonnerai jamais. 

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updates

So i made quite some friends since that day i decided i wouldnt mind going out on my own, some times it works, sometimes i end up alone and its just fine. But i made new friends and im glad, i love them so much.

Im really friend with M, but today D told me something that makes me kind of seeing him in a different way, s e x u a l y. 

I really dont want to interfere into M’s relationship with his gf, i dont want to become this type of person. But if i ever start having feelings for him then i should talk to him about it i think.

Making new friend is super cool, but exausting at times, i really needs to recharge my battery by being alone for a couple hours then im good to go. 

[mayaka9]

Bonjour

j’ai revu Line et Inès aujourd’hui. Je devais le croiser mais ca ne s’est pas fait. J’avais même apporté les réglisses que j’ai acheté à Action, ceux qu’il aime. Ca m’a fait du bien de revoir des amis, même si à un moment on a parlé et lui et de m ca m’a mis un peutit coup au moral, mais quand bien même, je devrais me réjouir pour eux, de beaux horizons s’annoncent pour eux deux, je ne veux surtout pas leur gacher un futur ensemble avec des mauvaises ondes. 

J’ai beaucoup pensé à J ces derniers jours, apres la soirée du vendredi et la journée passé avec lui ( en grande partie à dormir toute seule sur le canapé ). Je me demande bien si il pourrait se passer quelque chose un jour entre nous. E n tout cas il me plait, de plus en plus, et je ne sais pas du tout si la difference d’age est quelque chose qui pourrait lui déplaire, en tout cas moi ca ne me dérange pas. Je pense surtout que penser à une romance me permet de m’évader, et c’est toujours agréable. 

Financièrement c’est vraiment galère, je sais pas si papa m’aidera encore beaucoup jusqu’à fin juillet. J’ai pas envie de trop lui en demander, mais il me doit bien ca. 

Il y a bien deux trois trucs que j’aimerai encore m’acheter pour mon appart; des plantes, une balance, des choses pour nétoyer et décorer, mais ca devra attendre fin juillet.

Il faut que je retrouve la motivation de déssiner, je doit finir le dessin pour le repas de marriage de Sarah, il ne m’inspire pas trop, c’est pas mon genre de dessin mais j’ai vraiment envie de lui faire plaisir.

J’ai quand même hate de revoir J à l’annive de Marie, même si je me demande quelles occasions on aura apres ca pour se revoir. 

J’ai trop hate de commencer à travailler à Bobby Pills, même si j’ai autant hate que je suis anxieuse, j’ai peur de pas être à ma place, de faire les choses mal, et si ils s’attendaient à des choses que je ne peux pas faire ? Et si ils m’avaient sur-estimée ? C’est fort probable, j’ai pas le quart du niveau des stagiaires et ils m’offrent un job à temps pleins. Je pense qu’il y a des gens avec le syndrome de l’imposteur, mais il y a aussi des imposteurs, j’ai peur d’en faire partit. Je me demande comment mon integration va se faire, si je vais m’entendre avec tout le monde ? Je sais qu’on est plus au collège et que les gens qui ne m’aiment pas parceque je respire sont immature, mais j’ai tout de même de l’appréhension, je garde ca de l’enfance. J’espère ne jamais me ridiculiser aux soirées du vendredi, j’espère ne pas être un fardeau pour la prod, j’espère satisfaire les attentes portées à mon égard. 

J’ai plusieurs choses à faire dans mon nouvel appart que je n’ai pas encore fait; boir du vin rouge en jouant à mon otome game, regarder des séries avec un masque sur le visage, j’ai pas encore le mood j’ai l’impression, j’espère que ca viendra. Ca viendra. 

La reprise du traitement me fatigue beaucoup, j’ai hate que mon corps se réabitue, pour ne plus dormir 10h et confondre mes rêves et la réalité. Cet sensation vaseuse d’être toujours dans le brouillard parceque je dors trop et que je rêve beaucoup avec ces medicaments. 

J’aimerai que l’horoscope que Line m’a lu aujourd’hui au parc soit vrais. 

Je me demande ce que J pense de moi, je me demande si il pense comme moi, si il ressent la même chose quand on est ensemble. L’idée me donne des papillons dans le ventre, ca faisait longtemps. 

[mayaka9]

Ma nouvelle vie

J’ai enfin déménagé à Paris. Ca m’a fait bizarre d’être de nouveau seule dans une grande ville pour la première fois depuis des années, mais c’est vraiment ce que je recherchais. J’ai repris la médication pour eviter toutes complication du au stress du nouveau taff et du nouvelle appart, de la nouvelle ville, des nouveaux amis. Je me sens bien ici, quoi qu’un peu perdue, je pense qu’il me faut encore un peu de temps pour bien m’adapter. 

L’instabilité financière est bien là, mais mon père m’aide un peu. Beaucoup. Il doit le faire, j’ai que lui. Et il me doit bien ca. 

Pour l’instant Isma ne peut pas me voir et je comprend, il a besoin de temps lui aussi. 

Moi j’ai besoin de plantes. Mais j’ai pas encore le budget. 

J’éssaie de m’organiser du mieux que je peux, c’est compliqué mais je garde la tête hors de l’eau. Il faut vraiment que je trouve le temps et l’argent pour faire ces test tdah. 

J’ai fais du mal à pas mal de personnes sur mon chemin, comme toujours. Ludo, peut-etre Yannick, peut-etre Clara. Peut-etre mes cousines. Mes tantes. Mes cousins. J’en ai mare de faire du mal aux gens que j’aime, c’est vraiment une malédction. 

Ce soir j’ai rdv avec un gars tinder, il me plait pas trop mais il faut laisser des chances aux gens sympa quelque fois, et quelques amis dans la ville c’est jamais mal venue. 

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Sentiments

Depuis que je l’ai quitté, je suis dans une phase d’érrance sentimental, je me suis épprise de quelqu’un mais comme je le pensais ca commence déjà à s’étteindre apres un peu moins d’un mois. Lui a l’air plutôt investit, ca me fait peur, même si il sait très bien qu’il n’y aura rien de “serieux” de par ma nature “frivole”. J’ai peur de le faire souffrir mais lui même m’a dit qu’il ne le craignait pas. Pas de ne pas souffrir mais de souffrir. Il sait dans quoi il s’est embarqué et il n’a pas l’air d’avoir peur. Ca me rassure. Je ne pense pas chercher particulièrement de remplacant. Ni d’amoureux. Comme il me l’a dit, je dois dabord apprendre à vivre avec moi même et apprendre à m’aimer un minimum avant de m’attendre à être heureuse avec quelqu’un d’autre. On verra bien. J’ai une soif d’apprendre à être heureuse toute seule. Un peu comme au lycée sauf que je voulais apprendre à vivre en étant malheureuse seule. Ironique, plutôt marrant. Ou pas.  

[mayaka9]

its been a while

i havnt feel like writting this much recently. 

Not that everything is fine or cool in my life rn, but i feel like i need to write more. Just to make sure i dont let everything soak in my head for too long without airing out inside. 

Going back to japan has never felt this close yet this complicated. Im lost, a new kind of void has setled inside of me. 

My mental health is fine, except when i cant take my medication, everythings falls apart very quickly. 

I feel enormous. Not eating, or thinking of not eating is a comfort, makes me feel numb and happy. Feels like its all i have left to feel fine in this world. 

I think i need to write, but i dont know where to start. 

Going back to japan and restarting a new life in the country that feels like home for me is everything i can think of these days. I want my home, my stuff, my money, i want to feel independant again. I want to be able to count on anybody but myself again. I love my aunt and my cousins, but i need to fly free. Again. 

I wonder if i’ll make it. To Japan. If my compagny will be able to take me back there and im scared of that school. Will i be able to make friends ? To attend class like everyone else ? To understand everything thats been asked us ? I want to believe it. I want to trust myself and think ill be able to do all that stuff without a doubt, but it scares me so much. I have everything to lost and everything to win. Id never thought id be in such difficult situation at this point of my life, that early, at this age. Thanksfully my dad is a wonderfull dad, but still, i am the one who can make this happen, no one else will do it for me. My compagny will try to make me back, then everythings on me from this point. 

Actually, writting feels pretty easy when i think of everythings thats going on in my life.  

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Je relis son message et re regarde la photo de cette fille comme pour mettre du sel sur ma plaie, comme quand j’appuie fort là ou ça fait mal pour que ça fasse moins mal quand j’arrête d’appuyer.

Comme c’est dur de garder la tête hors de l’eau quand on a peur de perdre la personne qu’on aime.

Comme c’est dur de garder la tête froide quand mon cœur brûle, tout mon corps est un incendie.

J’ai si peur, je l’aime tellement.

Je ne vais pas bien.

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L’inévitable arriva

J’essaie de tout mon cœur de tout mon être de me dire que mon amour est égal au sien mais plus je l’aime moins je sens ma présence saine à ses côtés, devenir toxique pour lui fait à présent partit de mes pires cauchemars.

Tomber amoureuse n’a pas changé, c’est toujours aussi flippant et douloureux. Pourtant ça goûte le paradis. Je hais repenser comme quand j’étais au lycée mais ça me semble si rassurant encore maintenant. J’ai toujours aimé l’aimer et j’ai peur de commencer à avoir peur de l’aimer.

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This is hard. I’m so scared of losing him, losing what we have, because of me. I hope I’ll manage to keep this treasure without any harm. Far from my vices, far from my mistakes. I love him so much. I haven’t loved this way ever. I haven’t love with this intensity since Y. My heart is filled with joy and warmth when I think about him.

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Mentalement

Le traitement fait effet depuis quelques mois dejas, je ne sais plus quand est ce que j’ai arrêté d’écrire, mais je suis stable mentalement. C’est fou comme on oubli vite d’où on vient quand on va mieux. Je redoute le moment où je devrais arrêter le traitement. 

[mayaka9]

Long time no see

Il s’en est passé des choses.. et en même temps pa tant que ca au final quand j’y pense. Je suis avec lui, après quelque aventures tumultueuses, on a décidé de se mettre ensemble officielment. Je suis heureuse et j’ai une nouvelle peur que je n’avais pas avant, celle de le faire souffrir. 

En amour j’ai peux d’experience et celle que j’ai ne m’est pas d’une grande utilité. 

[mayaka9]

How I feel right now

I feel fine I guess, the anxiety is always finding it’s way through my mind but it’s manageable, thanks god. Thanks me. Thanks the drugs. I feel madly in love. Thanks him. I feel like things are getting a bit better somehow, or do I see them in a better way ? Who knows. I need to write more.