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Hoy hace 11 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Period

Es curioso cómo pasa el tiempo. Cuando me uní a “Tumblr” era una adolescente sufriendo en la secundaria y hoy soy una adulta sufriendo en la vida.

Sᵉᵍᵘᵉⁿ Oʳⁱ́ᵃʰ ᥫ᭡.

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December, 22 - 2023

Antes de cumplir 24, quiero escribir unas palabras:

- Este año fue fatal en cuestión de trabajo, me refiero a que no hubo muchos proyectos, pero yo igual le daba duro.

- Mi situación económica no esta terminando muy bien, no pensé terminar el año con una baja, en el mes de Nov me desmorone, pero al menos tengo para comer.

- Como todos ya saben, o al menos mi familia y las personas cercanas a mi saben que no me gusta celebrar mi cumpleaños.

- Este año al parecer no iré a contemplar la playa :(

- Mi estabilidad emocional esta bien, estoy estable con mi pareja.

- Aun no descubro que haré en adelante.

- Tampoco gozare de compras para vestirme y una buena navidad, de igual manera la pasare feliz.

- Fui regularmente soberbio con muchas personas, espero que me perdonen.

- Espero que la situación mejore en todos los aspectos posibles.

- Este año no fue mejor, he atravezado por desgracias de parte de mi familia, aunque personalmente estoy bien.

- Feliz Cumpleaños Inmundo Animal -

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- The Last Pale -

Me siento triste por mi actitud, soy una persona que no finjo sentirme mal e incomodo con la situación, con este momento de día a dia, se que mi mente esta volando con tantos adjetivos y quisiera sentirme solo para poder respirar y escuchar lo que me gusta.

Pero esto es nuevo para mi, jamas estuve acostumbrado a poder vivir una vida diferente, me asombra ver la realidad de esta persona la cual no debería ser asi, en estas palabras plasmó todo lo que siento y pienso talvez de una manera errónea de la madre de mi pareja.

Es incomodo poder escuchar la diferencia de donde siempre eh crecido, es mucha... es increíble a veces la forma de actuar y de vivir, pero ante todo lo respeto, por mas que me unda en mi mente y mi corazón tengo el valor de respetar porque asi soy... me quema, es diferente, pero no permanente.

Tengo un sentimiento tan grande por mi pareja y me cuesta un poco saber que para él es algo fácil poder adecuarme.

La palabra ignorancia esta de mas decirlo, ya que en mi mente esta constantemente, mi orgullo es tan grande que nadie podrá conocerme nunca, a pesar de que sé que es vivir y vivir en un mundo sin fantasías.

Solo pido perdon a la persona que daño, porque no soy asi, no me gusta tener esos sentimientos, porque yo también padezco de la tristeza del diario cotidiano, eso es mas grande porque te consume mas y mas, y sientes que la muerte esta mas cerca.

Solo queria expresar lo que siento sin dañar a nadie, no creo que me comprendan pero vale el intento por entenderme.

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- Apocalysis October/17/2023 -

Hay una palabra con un significado de dos contextos (oscuridad y noche) la palabra es: Nictofobia.

Creo haber obtenido algo de eso aunque no es seguro ya que solo tengo miedo a dormir solo o simplemente tengo miedo de dormir, porque miedo a la noche no, y tampoco miedo a la oscuridad... mi ansiedad es muy grande que siento que moriré si duermo, siento que alguien esta conmigo observandome para ver si caigo, solo se humilla cuando hay personas acompañandome... Pienso que es un transtorno, ¿eso se cura?

Estuve leyendo acerca de la filosofía de la vida, ¿esa filosofía que tiene que ver tanto con la realidad actual? ¿que tanto para que la gente muera intentando verla?, realmente se dan cuenta de como funciona la vida. La ciencia dice otra cosa. Aquel chico que murió tuvo razón, tanto para que terminara con su vida.

Finalmente que tiene que ver una cosa con la otra? Mi respuesta es que tanto mi transtorno como mi filosofía me hacen ver que mi propósito es morir, morir porque asi funciona la vida, para que estamos en este mundo rutinario?

Para que sigues? para quien? si al final todo terminara y todo lo que has construido se derrumbara.

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during the time you lived, you were able to make that life a great career, you were born with the gift of your wonderful voice, you became a great man full of kindness, full of joy and full of resistance, now that void in the group will be deserted and eager for it to be the same again, although it will no longer be like that, that space will now be the constant pain that your friends will have to fight, those who one day shared great moments by your side. The heart of man keeps a great story, I´m sure that yours will remain embodied forever and your story will be remembered, your life stayed to be told in the history of music, dear Tom Parker. Thank u for giving us your talent, your voice and that smile that was always reflected on your face, suddenly you disappeared :( greetings to heaven, now you glow in the dark (The Wanted - Fan)

R.I.P. 30/03/22 - 20/03/23

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Thursday December 22, 2022

Jueves veintidós de diciembre del dos mil veintidós, a un día de cumplir veintitrés años de una larga vida (de un largo recuerdo de vida). Este cumpleaños decidí pasar mirando la playa en compañía de una de las personas que mas amo, "mi pareja".

- A estas alturas del año la depresión no esta muy presente, me sorprende mucho porque era el pan anual de cada año, talvez sea por cosas buenas que han pasado durante este año... - - Hace unos días acabe de terminar la carrera, me sentí triste porque ahora mi vida será incierta en muchas cosas, es un logro merecido, aunque en realidad no estuve muy entusiasmado... - - Emocionalmente me puedo describir como inestable en ciertas ocasiones, me eh vuelto mas aburrido y mas triste, por cierto hay personas que me dan estabilidad y equilibrio con mis sentimientos, estoy tan agradecido por eso... - - Me siento tan cansado de hacer siempre lo mismo, de poder aguantar cosas que no me gustan, sin embargo aun así, las hago muy bien con la fuerza de voluntad y empeño que le pongo, me pongo a pensar: que si esto va a acabar o también hasta cuando durara? es como una ruleta, todo se repite y todo da vueltas, regresan las mismas cosas, hasta incluso eh pensado que no vale la pena (claro que eso es otro tema) por que al final yo se que no es lo mío :(... - - Siento que mi cuerpo se va terminando poco a poco, pero físicamente no lo noto, solo lo descubro y veo que cada vez mas se va apagando, talvez sea el cansancio o el aburrimiento, en momentos que me siento como un Dios, esos momentos son dignos. Sinceramente es que me da igual lo que pueda pasar, ayer llore con una escena de una persona que murió, y me recordó tanto cuando tuve 15, me hizo pensar en todas las personas que uno ama y quiere, sin embargo me pregunte: Cuantas personas me quieren?. y es que si yo no estuviera aquí desde aquel día, todos ya se habrían olvidado de aquellos momentos, el dolor queda y es como una cicatriz tremenda, duele mucho... - - Me siento feliz porque este año tuve la compañía de las personas que mas amo, mi mamá y mi pareja, aunque mas tiempo pase con mi pareja, ya no me sentí tan solo, me deprimía poco y llore poco (eso no quita la depresión que tengo desde los 14) la bondad de la compañía es tan reconfortante, tan único porque es donde tu quieres estar, sobre todo para sentirte bien y llenarte de cariño... -

Lo que realmente necesitaría es cambiar de estilo de vida, aun no se cuando llegara, pero tengo las ganas, como dije la vida es incierta.

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May, 11 2022

Cada día me siento triste, sin ganas de continuar, todo se llena, todo se ve vacío, siento que ya estoy cansado de todo, cansado de no saber que me pasa, cansado de aburrirme y tener esa sensación de gritar y decir que no importo, que sigan lastimandome o que sigan como si no existiera, que mis sentimientos no valen, siento furia, siento impotencia, mis ánimos cambian repentinamente y eso me hace aun mas deprimirme, quiero estar solo y a la vez tener a alguien a quien abrazar, el poder del abrazo es lo mas grande que se podría causar en mi... lloro de no saber que hacer, despierto con la esperanza que todo se haya acabado, que todo el mundo desapareciera y solo seria yo.... tengo miedo de lastimar a las personas que quiero, me da coraje, tengo miedo de lastimarme, tengo miedo que pase el tiempo, aun así estoy a la deriva, no suelo a ponerme a pensar, solo vivo cada día... ya todo me llega, todo es lo mismo, quisiera salir de este circulo, encontrar algo que me haga sentir verdaderamente bien, que desapareciera los problemas, que mi salud evolucionará, que la persona que amo me entienda y me ayude.... tengo mucha fuerza, por eso sigo y sigo, Dios me ha dado una gran fuerza, pese a eso me siento tan triste. No lo puedo controlar :(

Por mas alegre que sea el ambiente, el tiempo o la compañía, me siento así, cualquiera se cansaria de esta personalidad, eso me dolería mucho, tengo miedo de cansar a la persona que amo, xq el que saldría mas afectado y en estado de profundidad, seria yo.... :(

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Hola despues de Tanto xd, esta etapa de mi vida se llama: "Cansado, Ser Feliz y No Sentirme Solo"

Ya tengo 22, vivo solo, estudio y trabajo, tengo libertad de muchas cosas, excepto de muchas cosas tmb xd, hay motivos...

El dia se hace cansado, el trabajo absorbe una gran parte de mi vida (ahora que estoy de vacaciones), despues comienza las clases que es el doble de absorcion, yo me siento bien y feliz por las fuerzas que saco, aunque soy flojo y tengo un sin fin de defectos, aun asi saco tantas fuerzas... En la noche al llegar a la cama, me tiendo y medito, miro al cielo y digo: Gracias Dios!! Esa fuerza nose hasta donde llegara, a veces me llega todo y me entra unas ganas de enviar todo a la mrda, simplemente EMPEZAR A VIVIR y hacer infinitas cosas, asi como: "I COULD BE THE ONE" (AVICCI), viajar a un mundo nuevo, sin toda esta mrda, un mundo en el que quisiera vivir, un mundo en las alturas. - se me ha pasado un monton de veces xd... -

Aun tengo 22 xd asi que las esperanzas nunca se pierden, asi que simplemente vivo el dia a dia, como alguien me lo dijo, claro que siempre hago eso, solo que tengo la tendencia de deprimirme desde los 11 años... eso se supera, de eso se aprende y de eso se vive, es como una psicosis...

Eh aprendido a poder vivir solo, aunque la vida es TAN DIFERENTE y no se hasta cuando, talvez aun no conozco la vida (cada palabra que digo tiene un significado tan grande, que solo yo puedo explicar, de hecho... siempre lo tuvo) talvez la vida aun no me conoce...

Hay personas tan prudentes que llegan a tu vida y cambian muchas cosas, empezando desde tu estado de animo, hasta tus actitudes, pero asi como llegan se van, yo espero que esta persona no se valla, no digo jamas xq eso suena absurdo, solo espero que no deje caer mi alegria, me siento tan bien cuando siento su compañia, me siento tranquilo y feliz, claro que eso es otra historia...

El "Cansado, es por la rutina y el Ser Feliz y No Sentirme Solo" es por esa compañia, esa personita, ese sentimiento, esa gratitud.

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Me has dado ganas de abrir mi corazón, abrazarlo, darle un masajito en el pecho y decirle que ya puede ser feliz otra vez.

Efímera Lunar Intemporal

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La felicidad no es la dicha de todos, pero si es la dicha que todos deberíamos sentir alguna vez.

Efímera Lunar Intemporal

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HAY DIAS EN LAS QUE ME SIENTO MUERTO EN VIDA, MIS PIES CAMINAN EN EL AIRE AL MEDIO DE TANTA GENTE, GENTE CON MILLONES DE AURAS... NO LOS SIENTO, SOLO SIENTO EL DOLOR DE ADENTRO, SIENTO LA SOLEDAD, LA TRISTEZA, EL DESVAN Y LO PROFUNDO QUE ES EL VACIO.... MIS OJOS ESTAN VIVOS MIRANDO LA DURA REALIDAD, LA REALIDAD QUE TE ESTA HACIENDO DAÑO.... MIRANDO COMO AVANZA MI VIDA, EN EL LIMITE MAS POSIBLE QUE SUELO PENSAR, Y NO DESATINAR, MIENTRAS EL VIVO DUERME DE LO MAS PLACENTERO CON LAS CULPAS DEL DOLOR DE LOS DEMAS.

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- Siempre que me siento mal, llamo a mi mamá, para decirle simplemente: Hola ma', que haces, como estas.... . Solo escucharla hace que me sienta un poco mejor, mientras ella responde..., dentro mio le cuento todo lo que me esta pasando... "ma pta estoy mal, esto me pasa, quisiera abrazarte, que estes conmigo ahora, solo quiero un abrazo, no importa lo que me pase, solo oirte" se que mi familia no sabe de muchas cosas, se que no quiero preocuparlos, pero si quisieran q se den cuenta los detalles que hago, y entonces comprendieran....

Es una forma de desahogarme aunque el dolor no sale por completo, no es lo mismo... mayormente trato de estar normal o firme, asi que las personas que me rodean ni cuenta se dan, pero se podran a pensar??? Tampoco son estupidos...

Las personas te hacen daño sin el minimo pensamiento, solo lo hacen y tratan de ocultarlo como si nada pasara, solo fluyen, aunque la actitud cambia, ese es el mejor fundamente para saber lo que pasa, o lo que paso....

Estoy tratando de estar bien en todo sentido, lloro pero solo conmigo, no hace falta destruirse, por mas que la otra persona te lo este haciendo deliberadamente e inconscientemente, porqué, no se pone a pensar en lo real y delicado que son tus sentimientos.

Al final solo es tu fuerza, motivarte, las ganas de seguir y no caer, por mas mrd q te suceda, por mas mrd que le suceda, eres tu unico destino. Manda a la rctm a todos. -

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Me siento aliviado, me siento mal, me siento destrozado.... por fin pude gritar y mandar a la mierda a todos... y solo ser yo....

A veces pienso que tengo momentos como los tenia cuando era adolescente, momentos tristes, deprimentes... me deprimia mucho, la diferencia es que ahora ya no es como antes, se controlarme y talvez eso me hace mas daño, xq aun siento mucho mas adentro, es dificil poder expulsarlo... hoy fue un avanze....

Quisiera a alguien que me escuchara, por lo menos sentir un abrazo sincero, solo eso... no hay nadie aqui, estoy solo.

Las palabras estan ahi, pero son duras de salir... son como piedras inmensas que solo se destrozan por dentro, y por fuera parece como un rubi hermoso sin ningun problema.... un camuflaje. Asi siento a mi corazon, a veces ni lo siento, solo se que esta ahi dandome señales como un sabio... aunque no logro decifrarlo nunca... soy inteligente.

Hoy me puse feliz por un segundo, ese segundo a la vez fue doloroso... me duele...

Hoy rompi mi voz aunque fue insuficiente.

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LanaDelRey <3

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Es dificil saber que no pertenecemos a las personas, aunque sea por un siglo... solo por dias (Fri7, and Tue11) y es mas duro cuando desaparece: es ahi cuando te sientes mal, te ahogas por dentro, te hundes en los lugares, te da depresion, te sientes solo... no aguantas y quieres gritar sin saber que hacer... ese problema es la costumbre o el sentimiento...??

Me he preguntado sobre ellos, y como influencio tanto, en tan poco tiempo.. siento que extrañas, extrañas con el alma, extrañas con el corazón.