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Hace casi dos meses me diagnosticaron con un trastorno de ansiedad depresivo. Pará mi, no fue sorpresivo, desde que soy pequeña he sentido que me cuesta manejar mis emociones, que tengo dependencia emocional y que me he creído la mentira de que todo pasará. A mis 24 años decidí buscar ayuda al ver como lloraba sin poder controlarme, de cómo algunas ocasiones sentía que me ahogaba al estar rodeada de personas y de lo mucho que odio verme en un espejo. No ha sido fácil el proceso, pues me recetaron sertalina para manejar mi ansiedad, y funcionaba, pero no era yo, me sentía en piloto automático y se me hacia dificil sentirme cómoda con la nueva persona en la que me estaba convirtiendo. Decidí buscar otras alternativas, como el cambiar mis hábitos alimenticios para mejorar mi metabolismo y demás. He sentido algo de mejoría, pero llegan noches oscuras como hoy, donde siento que no puedo más, que no resisto estar en esta piel, que deseo dormir y nunca despertar y duele, duele tanto sentir esto. Porque siento que tengo tantas voces y personalidades en mi. Y la más bella es esa soñadora que logró convertirse en profe de matemáticas, que sueña tener una familia y una hermosa casa, y ayudar a su madre, que tanto a sacrificado por ella, que no le ha importado los pocos recursos económicos que ha tenido, que ha sido perseverante para salir adelante, la que cree que puede superar sus demonios y ser feliz, en verdad feliz. Ese sentimiento que le cuesta tanto sentir. Hoy solo quiero que toda la tristeza despereza y deje relucir la mejor versión de mi.

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Quiero entender, quiero volver a sentir felicidad.

Últimamente te encuentro en mis sueños, y al despertar, me preguntó: pensaras en mí, me extrañaras. ¿Qué pasó en que momento todo terminó? No hay instante del día que no piense en ti, ni hay noche que pasa en que ore por tu bienestar, en que pido que si estás sintiendo tanto dolor como yo, Dios te llene de fortaleza. Amor cómo te explico que sueño con el que un día me escribas, pero duele más saber que eso no pasará. Amor en que momento me déjate de amar, me preguntó constante que hice mal, en que te falle. Tú eres mi mayor sueño, mi luz, mi alegría, y tú no estás y todo es oscuridad, miedo, tristeza, en este marco del cielo, no sale el sol. Y ahora dime ? Yo que hago con todo este que siento, porque volvías a mí? Si de nuevo me ibas a dejar en este desociego. Te lo juro, que siento morir parte de mi cada día, no duele tanto tú indiferencia.

Y si muchas personas me dicen que no es fin del mundo, que el tiempo todo lo cura, pero es que al pasar el tiempo me siento cada vez más ida. Te lo juro que no se qué hacer si escrite o intentar olvidarte.

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El mensaje no enviado

Mi amor no sabes lo mucho que te extraño, no sabes lo vacía que me siento sin ti, me falta el aire, me faltas tu, me faltan ganas para continuar. Y ojalá tuviera la fortaleza para enviarte esto y decirte ven, te necesito, quisiera contarte todas las cosas buenas que están pasando pero lo vacía que me siento al no poderlas compartir contigo.

No sabes lo mucho que te amo.

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El primer paso es creer

Es algo difícil para mí hablar de este tema, porque quizás cómo muchos es ustedes se me dificulta creer en misma, en apoderarme de mis virtudes y hacer con ellas cosas maravillosas, me falta aprender a reconocer mis defectos y convertirlos en fortalezas. Creo que muchas personas como yo, no somos conformes con lo que somos y con lo que tenemos. Pero ... Aún asi buscamos ser felices y alcanzar nuestros sueños. Y aquí tocó otro tema importante relativo a nuestra felicidad, los sueños. Cuando éramos pequeños todos teníamos diferentes sueños, soñábamos con ser doctores, cantantes, artistas, chef, profesores, científicos, quizás hasta astronautas, y en ese momento de nuestras vidas no nos preocupaba si el camino para conseguirlo sería difícil, confiamos ciegamente en podríamos lograr lo que quisieramos, creíamos en nosotros mismos. Yo al igual que ustedes fui creciendo y me di cuenta que el camino para alcanzar esos sueños, esas metas, era complicado y largo, por diversos factores, económicos emocionales, de alguna enfermedad y quizás algunos de los que no contemple aquí. Muchos quizás han pasado por situaciones muy difíciles y en ese crecimiento y al pasar la vida ya no creamos ciegamente en esos sueños, eso sueños que han cambiado, por otro lado otros de nosotros ya los han cumplido esos sueños y estén en busca de más. Pero para lo que no lo han logrado y piensa que no es posible, hoy quiero darles un mensaje para cumplir los sueños : hay que transformarlos en metas, crecer que no serán un imposible, crecer que lo podemos lograr, nadie dice que el camino será fácil pero si tú crees en ti mismo, en tus capacidades podrás superar lo que sea. Y como mencioné antes creo que lo más difíciles es confirar y crecer en nosotros mismos. Está la clave para que nuestros sueños se convierta en metas y que con nuestra dedicación y esfuerzo se cumpla.

El primer paso es creer en ti ¿Y tú ya cumpliste tu sueños?

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En un momento de mi vida la oscuridad, los demonios, o como sea que se les llame a esas sensaciones de vacío, angustia, desesperación y pensamientos de no tener un futuro normal como todas persona o sueños que cumplir. Apareció un ser que me dio luz, amor, compresión, y poco a poco fue sanando mis heridas y junto a él, logré salir de las tinieblas. Pero quizás no del todo, porque hay momentos en los que decaído, donde no se quién soy yo, ni el para que estoy acá, momentos donde siento que lastimó a todas las personas a mí alrededor. Y decai tanto que apague esa luz, sentí que no pertenecía a ningún lado, ni si quiera a él. Y me dediqué a perderlo, a guardame todos mi sentimientos y pensamientos más tiernos y dulces, hacer alguien que no soy, porque creí que eso me hacía vulnerable y debía mitigar cualquier rastro de mis sentimientos. Se fue la luz de fue la esperanza, se fue todo lo bello y lo caótico (en su forma más bella), y yo la culpable de todo esto. Hoy se apodero de mi ser razonable, las tinieblas (mi otro yo), que no se cansa de repetirme lo poca cosa que soy, sacar a relucir mis miles de defectos y afirman reiterablemente el asco de persona que soy . Y vuelves tú (amor) a estar presente, haciéndome ver qué tengo que salir por mis medios de esto, que debo luchar contra mis demonios, que debo apoderarme de mi misma, para trasmitir amor, amor sano, amor del bueno. Y si, tenés razón necesito emprender un viaje para crecer, para sanar, para aprender a convivir con mi demonios y no dejarme vencer nunca más por ellos. Tú, eres mi ángel guardián, por ti los paisajes cobran color, es por ti que las nubes en cielo azul inspiran paz y tranquilidad, es por ti que la canciones de amor cobrar significado, es por ti que en el marco de este cielo eres mi sol y yo tú luna. Y si queiro decirte todo lo que me he guardo durante mucho tiempo. Porque no quiero pasar ni un día más guardando emociones ni sentimientos.

Hoy emprendo un viaje a lo desconocido a lo terrorífico de mi ser, se que por el momento no puedo contar con tu amor incondicional, pero te pido que estés ahí como mi apoyó, y nunca olvides lo mucho que te amo y lo mucho más que puedo llegar amarte cuando aprender a saber quién soy y me pueda enamorar de mi misma.

Junio 22, 2019

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Fuiste la luz en toda oscuridad, fuiste paz en todo caos y ahora que el asco de persona que soy apago esa luz, vuelvo quedar en tinieblas.

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#CiudadGotica #MarioMendoza #Akelarre

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