memoirofwitch

[memoirofwitch]

Письмо любимому с болью.

Эта письмо тебе. Да, да. Я тоже очень скучаю. Это было так давно, но тепло прошедших дней всё также греет мне душу. Да, я отпустила тебя с самыми наилучшими пожеланиями. Оторвалась от тебя, оставив кусок своей души в тебе, оставив свой свет тебе. Получилось так, что после тебя, я стала духом бродящим по улицам, где мы когда-то гуляли вместе. Этот мост через который мы всё время проходили слушая музыку, тот дверной проем, где мы прятались от дождя; как я танцевала для тебя словно сумасшедшая и как ты смотрел на меня влюбленными глазами... Как мы были счастливы, господи...

Как мы ругались и как на душе оставался неприятный осадок от этого. Как мы были обречены...

Ты был моим сердцем. Моей первой любовью. Возможно, настоящей. Мои глаза горели, моё сердце пылало, я не могла дышать без тебя. Но, получилось так, что и твои и мои ошибки, были слишком большими, а наша гордость, судя по характеру обеих, была велика. Мы перестали дышать. Вместе. Но продолжили жить. В отчаянии забыть эту любовь, в отчаянии забыть друг друга, нашли тепло и поддержку в других объятиях. И это было последней каплей для нашего терпения.

Ты говорил, как мы похожи. К сожалению, ты был прав. А ведь, если бы один из нас был бы хоть капельку другим, всё было бы иначе.

После долгих лет расставания, я вновь вспоминаю о тебе. И хочу сказать, что помню всё о тебе, помню всё о нас. Что мне с этим делать? Возможно, жить с этим до конца жизни? Скажи мне, ты вспоминаешь обо мне? Или это просто мои чувства? Почему ты пришёл ко мне после стольких лет?

[memoirofwitch]

Я развиваю свои навыки письменности, воображения, а также способствую реализации своих желаний по собственному сценарию реальности.

И так, на фото я в Париже. Я поехала туда со своим другом души. Мы проснулись рано утром чтобы узреть вид Эйфелевой башни, погулять по Елисейским полям, посидеть поболтать о жизни и восполнить копилку воспоминаний на будущее. Погода просто отличная, середина июля... Мы взяли по стаканчику горячего и свежемолотого кофе, купили новоиспеченный круассан в одной из самой знаменитой пекарне Франции. Купили местные сигареты и нашли себе уютное место чтобы насладиться моментом. У моего друга был старый журнал из отеля, из него мы сделали бумажный маленький стол и бумажные стулья, чтобы не запачкать себе одежду. На месте нашего скромного уголка, валялись лепестки цветов, а точнее их остатки... Возможно от не очень-то хорошо прошедшего свидания. Было грустно и спокойно одновременно. Ранний Париж был сказочным. Французы, обычно просыпаются поздно. Вот мы и решили насладиться городом, без их горожан...

[memoirofwitch]

О том, как можно изменить реальность и сценарий действий в свою пользу.

Не ведомая, а ведущая.

И так... Я так чувствую, диалог будет не из легких... Но мне нужно написать об этом иначе грусть внутри меня, просто задушит меня, а я ведь отчаянно хочу дышать...

Реальность.Что оно такое? Оно ходит по одному и тому же руслу? Оно не изменяется? Оно одномерно? Какая она?

Реальность не одна, это точно по мне. Реальность не заходит в рамки, не загоняет в угол, она просто есть и она ждёт команды. Если команды нет - то она будет идти по кругу, заставляя тебя жить так, как ты жила раньше, но под другим радиусом, под другим углом... Это грустно. Я осознаю это только сейчас. Мне грустно от того, что всю свою жизнь я жила только по одному сценарию. И это сценарий боли. Боль была везде. Потому что этого хотела я, потому что боль была знакома, была родной. Я не могла радоваться жизни, а я ведь сражалась за свою жизнь, хотела жить и дышать... Я забыла ту версию себя, которая не знала свой сценарий в утробе матери или же знала, но хотела этот сценарий изменить. Посмотри вокруг. Люди не хотят менять то, что у них есть. Не хотят отказаться от стабильности из-за страха потерять то, ради чего они как думают старались всю жизнь...

Всё идёт по кругу. Никто не счастлив по настоящему, как будто счастье на запрете. Ведь по сценарию, счастье это то высочайшее чувство, до которого не дотянуться. Но в общем, хватит о глобальном. Я начну с себя.

Почти месяц назад, я потеряла работу и будущего жениха. Но работа не была моей, а жениха я разлюбила. Я считала себя виноватой в том, что не могла отвечать на его любовь взаимностью. Он любит, заботиться, лелеет, а я?... Сплошное разочарование. Думая об этом, я начала ненавидеть себя и всех подряд. Не могла дышать. В конце концов я открыла тему и сейчас мы расстались, но всё еще держим связь. Я ничего не могла поделать с этим чувством "не мой человек"... Внутри всё отказывалось, когда проходило его имя. Я не могла обманывать...

После я потеряла работу из-за каких-то нелепых слухов на работе. Потом мне начал нравиться другой парень, я хотела говорить с ним до утра по телефону или же в живую, без разницы, чтобы по лучше узнать. И он горел этим желанием, как я поняла. Но сейчас от него и слуху нет...И появилось чувство, а вдруг я сделала или сказала ему что-то не так?... Хотя такого и не было.

Позже я поняла, что играет один и тот же сценарий. Я начала видеть знаки... 11:11; 19:19.. инту��ция начала больше проявляться... Сны, люди из прошлого; тени... Я начала их замечать. И вспомнила, что была в таком состоянии несколько лет назад. Из-за страха остаться одной, из-за страха остаться не в комфорте, не прокормить семью, из-за страха выбрать неизвестность и потерять окончательно себя, я пошла по одному и тому же сценарию... Когда-то я сделала шаг расстаться с парнем, продержалась пять месяцев, была на новой работе... Познакомилась с другим, повстречалась с ним, потом и с ним рассталась. Потом конец работы, поиски работы, отказ, перемирие с первым бывшим... И так. Откат. Я хочу изменить этот ряд событий для новой жизни.

Выбор реальности.

Теперь, я выбираю свою реальность. Старой меня, уже нет. Есть новая версия меня, лучшая, мудрая и в гармонии с собой. Меня не терзает чувство вины. Боль это чувство, которое должно быть у каждого человека. Боль уже не мой сценарий. Она есть, но в гармонии со мной. Где-то там. Я не скрываю её и не боюсь её и тем более не убегаю от неё. Я есть. Я в моменте. Выбираю себя. Знаю себе цену. Вкладываю в себя. Каждый день узнаю что-то новое и полезное. Каждый день у меня появляются новые возможности к реализации своих желаний. Реальность это не предел. Я счастлива с собой. Я не боюсь одиночества, не боюсь быть изгоем, не боюсь что у кого-то что-то получится, а у меня нет. Потому что у меня получится. Я не выгораю. Я заслуживаю счастья. Я заслуживаю счастливых отношений, мужественного и заботливого человека, по моей программе. Я заслуживаю работу в которой сама буду всем управлять и влиять. Зарабатывать деньги. Ведь у меня открыты все ресурсы. Я уважаю свое прошлое, но я выбираю настоящее. Я не жду от кого-то милостыню, сожаления или жалости. Я получаю уважение, любовь и восхищение в глазах других людей. Я люблю свою семью и рада проводить с ними время. Я не трачу себя на трусливых, не надёжных, не мудрых людей. Я выбираю другую реальность, закодированную мной. Теперь... Успокойся. Дыши глубже. Почувствуй, что ты есть. Я отпускаю старую версию себя, которая думает о себе плохо, неуверенно и не уважительно. Я принимаю новую версию себя, которая поддерживает, любит и уважает меня. Я не боюсь найти свой путь. Я обязательно его найду. Я счастлива.

[memoirofwitch]

Эмоциональный мир: Часть 4

Сегодня был отличный день. Я провела этот день с близким другом. Поговорила по душам. Смеялась от души. Погуляла в красивых местах. А еще, больше нет того места, где я бы видела бывшего и всех неприятных мне людей. Вселенная, помогла мне удалиться с того места, с энергетикой которого я уже не совпадала. Я делаю шаг к тому, к кому лежит сердце. Осталось узнать, есть ли и у противоположной стороны такие же чувства ко мне. Если да, то я буду идти по зову сердца. Вселенная поможет. Если нет, отпущу того, кто меня не любит и продолжу свой путь. Моё сердце открыто новой любви и радости. Я чувствую что я счастлива и буду ею всегда. Вселенная поможет.

[memoirofwitch]

О боли. Письмо маме.

Мне жаль что ты не смогла прожить ту жизнь, которую хотела. Мне жаль, что у тебя её отняли ещё в детстве, в утробе матери. Мне жаль, что ты не получала столько любви, сколько бы ты хотела. Жаль, что тебе пришлось бороться за эту частичку любви и внимания. Ведь ты была достойна любви, но была поставлена в такое положение, что думала, не достойна. Ты была ребёнком, но у тебя уже были признаки и навыки солдата и бойца. Ты кричала, чтобы тебя услышали. Отдавала последнее, чтобы тебя любили. Находила проблемы на голову, ради внимания. Ты отчаянно добивалась этой крохотной щепотки любви...

Мне жаль, что судьба отправила тебе такую дочь, как я. Ведь я тоже не знаю, как любить тебя. Мне жаль, быть уроком, ещё одним уроком в твоей судьбе. Ведь я не хочу делать тебе больно. Ты должна понять, что без любви к себе, быть самодостаточной не получится. Мы ругаемся отстаивая свои границы друг с другом. Меняем роли. Маски. И я жестоко бросаю тебе шипы, заставляю тебя кровоточить.

Я иногда, устаю от тебя. Не из-за того, что не люблю. Я устаю, потому что ты не можешь себя полюбить такой, какая ты есть. Этот груз, не только на твоем плече, но и в наших, плечах твоих детей...

Я не виню тебя. Здесь нет твоей вины. Ты бы хотела иначе, я знаю. Но, ты замечательна, умна, красива и мудра. И ты найдёшь свой путь к себе.

Я не держу ��ла, обиды и ненависти. Я желаю тебе найти свой путь, увидеть свой свет и продолжать мечтать, мечтать до тех пор, пока то, о чем мечтаешь не осуществится.

Люблю тебя, как могу.

[memoirofwitch]

Успокойся.

Я понимаю, что жить тихо и неторопливо очень сложно. Ведь, все мы люди живём в одной системе, где быстрота, суетливость и драйв часть нас самих. Жить, не делая ничего, заставляет нас, включая меня, чувствовать некий дискомфорт. Начинаешь чувствовать что ты отстаешь от жизни, глубокое чувство вины съедает нас думая о том, что мы не успеем сделать то или сё. Трудно привыкнуть к безработице, оставаться без отношений, тем более когда всю жизнь или большую часть жизни был(а) на работе и в отношениях с каким-то человеком. Тишина заставляет задумываться и посмотреть вглубь себя, что и страшно. Ведь нет уже того внешнего шума и хаоса. Ты остаёшься с сама собой в этой пустоте, вне системы и дальше от шума и толпы. С детства нас учат быть частью этой системы. А когда она нарушается по каким-то причинам, ты чувствуешь депрессию и тревожность, что что-то идёт не так. Но это великое заблуждение. Это всё иллюзия. На самом деле, мы ничего не должны успевать, бегать куда-то или же заставлять себя сделать что-то чтобы почувствовать себя нужными. Мы и так нужные. Без всяких систем и правил. Этот внешний хаос, начинает давить на тебя, что нужно спешить. А спешить на самом деле некуда...

Мы забыли дышать. Забыли как тихо принимать все и не тревожить себя мыслями, которые отчасти нам и не принадлежат. Успокоиться. Жить медленно. Может это и есть свобода, которую отняла у нас система? В этом шумной хаосе невозможно услышать себя. Мы все дальше отдаляемся от себя. Не это ли потеря свободы?

[memoirofwitch]

Женщина, бегущая с волками.

Сегодня я поняла одну очень важную деталь. Когда ты выбираешь себя и то, на что твой внутренний мир / душа говорит "Да!" Ты ничего не теряешь. Тебя теряют другие. То что очень важно для тебя, те к которым ты привязана душой, всё то что раньше было для тебя всем, может разрушиться. Потому что выбрав себя настоящую, со всеми своими тёмными и светлыми сторонами ты делаешь выбор. Ты отказываешься от всего не настоящего. Даже от того, что ты раньше считала святым и настоящим. Вселенная, настраивает твой путь, направляет тебя к "твоему."

Сегодня, меня просто вышвырнули из работы. А когда я спросила о причинах, мне снесли какую-то собачью чушь. Нет никаких причин, просто они уже не могли справиться с моей энергией. Я могу понять это, человек который занят собой и своим совершенствованием, сильнее и ярче других. Они этого понять никогда не смогут, это я понимаю. Но логического объяснения, они тоже не смогли придумать. Чтож. Жизнь всегда прекрасна. Я горжусь собой, что я смогла прямо им в лицо сказать, что то что они делают не логично, не этично и не красиво. Я не убежала, а вышла на свет. Мне их жаль. Но мне нечего терять. Жизнь продолжается для меня в лучшем виде. Я отпускаю весь этот негатив и настраиваюсь на счастливую, достаточную, красивую и богатую духовно/физически полосу своей жизни.

[memoirofwitch]

О злости и боли. О привыкании к новому этапу жизни.

Я зла и мне не хватает энергии находиться рядом с неприятными мне людьми. Я зла? Но почему? Потому что все старое начало гнить во мне. Я оставила все старое без внимания. Больше не питаю её и она также мной не питается. Поэтому она начинает гнить во мне. Оттуда идут гнилые запахи прошлых воспоминаний. Мое нутро очищается и оно на новом этапе привыкания. Я зла. Потому что жду поддержки, но рядом со мной большую часть находятся люди которые меня не понимают. И это нормально. Просто я стала больше, мне стало невыносимо не комфортно в этом месте. Я выросла из своего панциря. Мне нужен другой, пока я не вырасту вновь. Я зла. Потому что мне больно, но я не могу эту боль выплеснуть по достоинству. Не могу кричать. А точнее, не хочу. Надоело. Она часть меня и я принимаю эту боль.

Я даю себе время на обдумывать. Даю себе время прийти к согласию со своим внутренним голосом окончательно. Даю себе время довериться себе. Своей душе и разуму. Я найду свой путь.

[memoirofwitch]

Эмоциональный мир: Часть 3

Сегодня был замечательный день. Я чувствовала себя на высоте, но физически была немного слаба. Мысленно, я свободна. Но так как тот человек, с которым я рассталась всегда на глазах, это действует на психику. Я впервые пробую быть спокойной и жить своей жизнью. Физически организму сложно привыкнуть ко всему моему ментальному. Это дело времени. Все встанет на свои места. Сегодня я была в нужном месте в нужное время с нужными людьми. Я все сделала правильно. Я горжусь собой. Я считаю и чувствую себя красивой. А главное уверенной. Благодарна за свои чувства.

[memoirofwitch]

Эмоциональный мир: Часть 2

Я так рада что смогла сделать то, что хотела оказывается, давно... Это больно признавать, но так оно и есть. Не счастливые отношения, отношения в которых твоё сердце беспокойно это тяжёлый груз. Я освободилась от этого груза, на душе легко. В голове преобладают жить моментом, а также приятные переживания за будущее. Я красиво, по настроению оделась сегодня. Погода тёплая, солнышко греет не только тело, но и душу. Я счастлива. Горжусь собой. Горжусь тем, что уже знаю кем хочу быть. Горжусь тем, какая я. Горжусь тем какие чувства вызываю у людей, а самое главное у себя.

[memoirofwitch]

Разговор с истинным Я. О расставании и преданности себе.

Я чувствую себя в пустоте. Давление окружающих людей действует на нервы. Просто хочу провалиться сквозь землю. Почему я всё это слушаю? Почему я должна испытывать вину из-за своего же решения? Почему я так не уверена в себе? Почему мнение окружающих так важно для меня? Для меня больно именно то, что я решила с ним расстаться? Или больно то, что обо мне подумают окружающие? То как они будут обсуждать меня за спиной и то как будут делать кислые лица при упоминании моего имени? Мне больно что я не реализовала чужие ожидания? Советы вокруг так и сыпятся на меня. Чего я хочу на самом деле? Хочу ли я быть с этим человеком? Или же на меня давит чувство вины? Мне больно смотреть как он любит меня. Но разве, надо быть к нему холодной чтобы он ценил меня? Надо в корень решить расстаться чтобы чувствовать любовь в свою сторону? Чувствовать себя нужной? Когда у нас все хорошо, я не чувствую вины, но и радости не чувствую. Значит мной контролирует именно чувство вины. Но в чем я провинилась? Человек который меня любит, не знает мою душу и моё истинное нутро. Все погрязло в банальности и рутине, обыденности. Я дала себе время чтобы почувствовать хоть что-то кроме вины. Но у меня не получилось. Привыкание. Чувство привыкания тоже откликается во мне. Ведь прошло не мало времени как мы вместе. Я знаю каждую его деталь. И это все больше доставляет дискомфорт. Любви не осталось во мне. Ведь если бы она была я бы скучала и думала о нем. Я бы несмотря на всю злость и обиду все равно бы пришла к нему. Значит здесь уже нет любви. Зачем мне нужны такие отношения? Может, принять тот факт что я буду всегда любима, но не буду испытывать чувства сама? А это будет честно? Будет ли это честно по отношению к себе? Почему мне так трудно выбрать себя и так легко подакать другим? Это моя слабая сторона. Я поняла и приняла её. Принять тот факт, что он не посмотрит никогда на другую, не изменит, всегда поможет, но я ничего не буду к нему чувствовать? Это нормально? Нет.

Этот круговорот всегда будет продолжаться. Даже если я вернусь к нему, мною будет управлять чувство вины. Мне будет нравится его внимание и забота ко мне. Но потом я опять решу уйти, потому что голос, настоящая я внутри меня, возвращаться не хочет. Она просто не хочет чувствовать вину и свободно летать. Я не могу принять тот факт что всегда буду непонятой глубоко. Так как мне хотелось бы. Возможно, этого нет. Но а если я найду такого человека в своей жизни? Но уже будет поздно, так как я уже выбрала быть непонятой. Я не могу этого сделать. Я не могу изменить себе. Кто я буду после этого в своих глазах? Рублю ли я с конца? Нет. 4 года это достаточно.

[memoirofwitch]

Эмоциональный мир: Часть 1

Было очень трудно писать об этом мире. Я все время откладывала до последнего. Руки никак не добирались. И так, я преодолела свой страх и сейчас хотела бы написать о том, что во мне происходит.

4 года я была в счастливых, как мне казалось, отношениях. Меня любили, уважали, принимали. Но я все время чувствовала что меня недопонимали. Из-за низкой самооценки или же отсутствия доверия ко своему собственному внутреннему голосу, я не понимала этого. Мне казалось, все то негативное, что я чувствовала по отношению к этому человеку, это была просто манипуляция моего разума, травма которая не даёт мне покоя или же это был просто мой капризный характер. Я не доверяла голосу, который все время был недоволен тем человеком, который был рядом. А также недоволен тем, кем я становлюсь рядом с этим человеком. Дело не в том, что он был каким-то неправильным, не красивым и т.д и т.п. Просто этот человек глубоко не понимал моего мира и мирозрения. Я все время чувствовала эту пустоту "недопонимания" у себя внутри. Но все время пыталась задавить эту ноющую зону, чтобы не зудела, пыталась заставить принять тот факт, что возможно меня так никто и не поймёт по жизни, а здесь (этот человек) меня хотя бы любит по настоящему..

Это было ужасно. Понимание этого чувства ужасно, болезненно, но оно и заставит меня расти.

Я была в зоне комфорта, где мои мысли и идеи принимались как самые правильные во всем мире. Мои мысли были для него чем-то невообразимым. Я говорила о философии, психологии, о мистике, о возможности параллельных миров, о порталах, о магии, о судьбе и о вселенском чуде. Он меня слушал, через силу и с пустотой в глазах. Делал удивлённое лицо, восхищался и восхвалял мой ум, но мне этого было недостаточно. У меня был умственный застой. Я деградировала с этим человеком. Я начала верить, что жизнь это то, что сейчас есть в кармане. Не получала удовольствия от любви, так как мы были очень разными.

Я приняла этот факт и рассказала ему о своих реальных чувствах и мыслях. Без масок, без страха сделать ему больно. Ведь внутри меня, тоже была боль, которую он не понимал. Решилась, ведь я хотела чувствовать и быть одинаково свободной. Не хотела носить чужой крест, не хотела заботиться о нем, просто из-за чувства долга, ведь меня "любили". Возможно, он хороший и желает лучшего для меня. Возможно, он мечтает провести всю жизнь со мной. Но мне эта мысль не доставляла никакого удовольствия. Я не мечтаю о нем.

Тот человек, который будет рядом и физически и духовно будет меня наполнять. Этот человек есть, я знаю. И конечно это будет взаимно.

Я верю в любовь, верю что я смогу найти её, смогу по настоящему вырасти в этом чувстве. И я горжусь собой, что сделала решительный и болезненный шаг к принятию себя со всеми своими тёмными и светлыми сторонами. Первым делом, я буду думать о себе. Буду слушать свой внутренний голос, который твердит мне быть собой. И это правильно. Без масок, без лживых чувств. Все просто. Жизнь показывает мне новые русла и новые пути счастья. Как духовно, так и материально. Я понимаю и принимаю это с любовью.

[memoirofwitch]

Часть 3: Материальный мир.

Сегодня, проснувшись, я почувствовала что не выспалась и моё тело чувствовало усталость. Я умылась, сделала себе горячий кофе и достала с тумбочки любимые шоколадные кексы. Я смаковывала каждый кусочек и от этого становилось сытнее. Я постепенно приходила в себя. Горячий кофе распространяясь по всему телу придавал чувство бодрости. Я рада, что могу чувствовать и наслаждаться маленькими моментами. Я рада что могу найти то, что делает меня счастливой. Да, немного опоздала на работу, но это не страшно. Не беда. Я рада иногда совершать пустяки и глупости. Я могу позволить себе опаздывать на работу и не быть рабой всеобщей системы. Я не раб. Я не слуга. Я творец своего счастья. Работа это моё любимое место, потому что это место даёт мне достаточный ресурс для воплощения моих грёз, для жизни в достатке и здоровье.

[memoirofwitch]

Часть 2: Материальный мир.

Для начала, хочу признаться что это очень тяжело быть в моменте, а также быть терпеливой и сильной. Тяжело продолжать, тяжело помогать себе, тяжело писать все это, тяжело быть не как все. Но тем не менее, я продолжаю. И горжусь собой и тем кем я есть.

Я рада что смогла проснуться сегодня своим физическим телом и мозгом. Я благодарна моему телу, за ежедневные движения и свободу действий. Я благодарна своим глазам что могу видеть красоту физического мира. Благодарна за солнце греющее моё тело. Сегодня я проснулась и я вновь в игре. В игре у которого один победитель - Я. Сегодня я готова к принятию даров уготованной материальным миром специально для меня. Я открыта ко всем благим дарам. Все мои благие жизненные каналы открыты. Денежный путь открыт.

Я живу в хорошем и ухоженном месте, где вид вокруг заставляет думать о хорошем. Я живу рядом с приятными людьми. Я и моя семья рады находиться здесь. Я счастлива что могу тратить деньги для себя и своих любимых людей. У меня достаточно энергии, сил и материального блага в высоких (доллар, ф��нт стерлин, евро) валютах. Я счастлива что все люди вокруг меня здоровы и ментально и физически.

Я пошла на работу. Смогла работать. Смеялась и дурачилась с коллегами в свободное время. Я рада что могу улыбаться жизни. Все люди вокруг меня в восторге от меня. Для этого мне ничего не приходится делать, ведь быть собой и есть высшая степень харизмы. Мне не приходится с кем-то спорить, нервничать, злиться и раздражаться. Люди чувствуют мою силу и ум. Они соглашаются со мной. Я могу принимать людей такими какие они есть. Я жду от жизни высших благ. Люди вокруг меня это руки жизни которые помогают мне продвигаться вперёд. Все выгодные, прибыльные, здоровые и современные возможности встречают меня и я могу видеть и принимать эти возможности. Все случается очень просто и легко. Деньги приходят ко мне легко. Этот денежный и благий поток вечен. Оно передаётся от меня всем будущим поколениям.

[memoirofwitch]

Часть 1: Материальный мир.

Для начала, тебе стоит понять что у тебя должны быть чёткие команды и чёткие мысли насчёт того, кто ты и кем хочешь стать. Принимай жизнь, как систему, схему и место где исполняется то, что было тобой запланировано. Это правило и закономерность. Приведи в порядок каждый из трех миров, в котором ты находишься.

Материальный мир:

Ты работаешь. У тебя есть здоровье и сила. Будь благодарна за это. Ты любима и уважаема на работе. Ты уверена в себе и знаешь как себя преподнести. Ты не увеличиваешь и не уменьшаешь свое значение. Ты счастлива на работе и довольна теми результатами которые у тебя получаются. Проблемы будут всегда, но ты можешь их адекватно обдумать и решать. У тебя достаточный ум и харизма, ты находишь подход ко всем проблемам. Ты решаешь проблемы. Ты гордишься собой и тем кто ты есть. Ты уверенно и с лёгкостью выполняешь все обязанности на работе. Ты хорошо зарабатываешь и встречаешь полезных, умных и богатых людей на своём жизненном пути. Удача всегда на твоей стороне. Ты счастлива выполнять ту работу, которую выполняешь в настоящее время. Ты можешь сфокусировать свое внимание на работе. Ты довольна результатами своего труда. Все вокруг довольны результатами твоего труда и старания. Ты видима. Тебя слушают и понимают люди вокруг. С тобой приятно и ты излучаешь свободу и любовь. Ты нужна. Твоя значимость для людей достаточна. Ты видишь и принимаешь это. Ты благодарна за это. Ты принимаешь свои светлые и тёмные стороны. Ты полноценный человек. Проблемы в жизненном пути, на работе, в любви это нормально, это временно. Все это учит тебя быть сильней, выносливей и уверенней. Ты с благодарностью принимаешь все материальные дары. Деньги это добро. Деньги твои друзья. Они всегда приходят к тебе. Ты как денежный магнит. Ты с благодарность принимаешь деньги. Деньги это хороший и добрый ресурс. Они способствуют благополучию в твоей жизни, а также в жизни твоих любимых людей. У тебя есть семья и любимый человек, которые ценят и любят тебя по настоящему. Ты благодарна за это. Ты показываешь свою любовь достаточно и получаешь любовь достаточно. Тебе нравится проводить время с семьёй, друзьями и любимым человеком. Тебе нравится что у тебя и твоей семьи есть дом и благополучие.