memotion-sickness

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Hoy hace 11 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Te me saliste del corazón 💟 jejejejej y pensar que te rogué, si me pasé jajajaja, estuvo intenso casi muero casi bebo, hasta fumé, jajaja te lo perdiste, mientras me cocinaba como cerdo o como pavo, o como larva jejeje solo estaba madurando aún sigo en eso, voy desarrollando todo lo mejor de mi, está por venir, casi listo, el tema es que ahora no quiero meterme en complicaciones, ando bien y voy libre, poca madre, estoy siendo todo el desastre del cambio y crecimiento, limpio, purificandolo todo, la energía y el sexo, como que no le quiero rogar amor a nadie, ya me da hueva estar detrás de alguien, como venga y seguiré formando mi carácter, y mi libertad, sin tener que huir, está vez me quedé y me siento bien

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No estoy enojado contigo aunque te haya mentado la madre, en realidad hasta me siento feliz por ti por estar inventando tu nueva vida, estoy enojado conmigo por seguir aquí, viviendo nuestra vida pero sin ti, mismas rutinas, y cosas y lugares de siempre, los desayunos y películas de siempre, los mismos platos y mi mismo reflejo, las toallas y los movimientos, a veces esperando a que salgas del cuarto y que nada hubiera pasado, pero pasó y es otra vez estar ahí en la vida de siempre pero sin ti, sin mi madre cuando dejó la mitad del vestidor vacío y jamás volvió a ser igual nada, y con la duda de mi falta de valor para evitar que se fueran, que quisieran lo que podía ofrecerles y que quisieran seguir intentando vivir la dura realidad juntos, con los pinches roces y pedos que existirán en la humanidad de manera natural, pero que no separan sino unen, y que hayan decidido ir con alguien más a sufrir esos problemas del crecimiento, porque son naturales, pero yo simplemente carezco de ese carisma para que alguien quiera vivir conmigo los problemas, que ni la maternidad haya evitado que se fueran, a escribir sus propias historias, imborrables y únicas, y yo viviendo aquí en nuestras vidas, sin ti, sin ustedes, valgo tan poco que nada las detuvo y ahora quién querría quedarse, sin ningún motivo, solo conmigo, que nada valgo, mis hijos no se van porque les doy dinero, pero en cuanto puedan, volverá a pasar...

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Cómo se olvida, se extirpa todo lo aprendido, se resetea de fábrica incluso hasta antes de conocerla, al alma. Cómo se perdona lo imperdonable, lo que cada noche vuelve a comenzar, la lucha diaria, el abismo infinito desde dentro, objeto inamovible, tendría que removerme a mi mismo y aún así ahí seguiría la inercia de la pasión coartada, desmembrada por el cruel olvido, cómo se deja de sentirla como si fuera el primer día, incluso la misma ilusión por volver a verla, recuperar su mirada, pero sin memoria de nada, sin experiencia ni siquiera conciencia, solo el mágico instante de absorberla y liberarla una y otra vez si juicio ni culpa ni siquiera el ego, extraño su cuerpo que no se borra de mi presente a cada segundo, imperfecto y preciso, su rostro y voz y movimientos y lujuria interminables, es lo que me queda y nada más, tanto ahora para nadie, y a esperar lentamente a que un día el creador me libere y aún así siga pensando en ti.

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Solo he amado en pedazos,

he olvidado algunos,

me acuerdo de unos cuantos,

sonrisas infinitas,

pequeños bloques de tiempo,

suspendidos para siempre en la memoria,

solo dos personas en el universo,

manos suaves,

delicado aroma,

el color siempre intenso,

una voz de mujer atenta,

contenta,

con el alma abierta,

solo puede durar microsegundos,

que se quedan estáticos en la memoria,

eternos,

perfecta imagen inolvidable,

son solo instantes,

el amor solo son instantes,

todo lo demás es la preparación y el desenlace,

es la paciencia,

impaciencia idílica,

y el olvido lento o no,

el acercamiento circunstancial y el desapego,

es la bocanada de aire para seguir viviendo,

hasta volver a encontrar su aliento,

esperanza por sentir de nuevo,

un pedacito de amor,

un breve instante de consuelo,

para después,

empezar de cero,

o tal vez menos...

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Estoy listo

El despertar me está doliendo, dejar todo en el suelo, desnudar, quitar los nudos, nada tiene sentido más allá, atravesar la membrana material, emerger a un estado relativamente absoluto, sentimiento poderoso, indescriptible, provocador de llanto, risa nerviosa, nostalgia por soltar el pasado, saber o intuir que jamás habrá un enamoramiento en el más allá, esa micro chispa de placer por poseer a alguien alguna vez, ese abandono de la personalidad para moldearte a ella, qué me espera en la totalidad?, me he acostumbrado a tan poco y a mi mismo que el todo me preocupa, sentirlo todo al mismo tiempo me preocupa, creo que espero proyectarme a una soledad profunda, el espacio de los conceptos, pero con todo disponible al mismo tiempo o lo que sea que signifique el tiempo, a veces quisiera quedarme para revivir la juventud, para sentir la excitación de lo prohibido, la droga del deseo cumplido, pero no hay vuelta atrás, transformación irreversible, mi memoria regresa y revive las escenas clave de mi despertar y casi todas son de amor incondicional instantáneo indudable improbable improvisado e inmenso como hacia donde me dirijo o en donde he estado todo este tiempo, amando es decir recibiendo y liberando sin prejuicio ni remordimiento más bien todo lo contrario...

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la chica de la azotea

Avanza despiadado, silencioso, te toma por sorpresa, se implanta, se arraiga, se encarna, embriaga la mirada y se manifiesta, es la peor locura, crueldad insatisfecha, es a la vez desprendimiento y pérdida implacable, brutal abandono de si mismo y olvido de la bondad, es una tortura irreparable, es indiferencia, el ahogo de la dignidad, es resequedad, no hay deidad, ni cura que calme nada, es la imposibilidad de regresar a la inocencia, pérdida de voluntad y desesperación aferrada a un cuerpo, a un ser invisible, presente e imposible, la peor racha, el fondo interior, que no tiene fin, ebrio, sobrio, dormido, semi despierto, cayendo al vacío, hipersensible de lo malo, filtrando soledad y recuerdo, podrido sin querer, sin haberlo pedido, llegó y no se fue, pero se fue, pero nunca parece haber estado, y con una sonrisa de burla, en la plenitud de su esplendor, con un brillo hermosamente satánico, dejando tu corazón colgado, atado, sumiendo el último clavo, de la tumba eterna de la vida, en la desolación, sin ella, y las manos impotentes, vacías, tensas, temblorosas y débiles, resentidas e ingobernables, inútiles, sin sostenerla, se saben, se desprecian, te desprecian, quieren salir volando, no sin antes matar el cuerpo que las limita, la ira se manifiesta, el estado más absurdo, equivocado, con los ojos llenos de detalles, para la mente que parece fresca, abierta pero cerrada, recibiendo golpes al reconocer los lugares, los objetos, los momentos, encerrados en el espacio, plasmados en el tiempo, el pasado que ya no existe, jamás se podrá cambiar, es mi pretexto, es amor. Es algo que no puedo entender, cómo una insignificancia se puede llevar toda la tranquilidad, cambiar el punto de vista, cambiar la forma de ver las cosas, me había resignado ya a no depender de nadie, a estar solo, a morir solo, y me hacía feliz, porque vivía consciente mi realidad, pero al sentirme humillado por las circunstancias de la vida, por las decisiones de otros que parecen jugar con mi destino, puse nuevamente una barrera de oscuridad, que me ha traído tristeza, no he podido reponerme, al haber perdido algo, ¿es qué acaso puse mi seguridad en algo material y efímero?, y ahora al verlo lejos, perdido, tengo un resentimiento hacia Dios, como lo concibo, porque no me ha dado lo que yo deseo, sino lo que él sabe que es mejor para mí, y mi orgullo y miedo a perder, mi soberbia, es como ponerse voluntariamente, una camisa de plomo, que no me permite avanzar, que fatiga mi cuerpo y mi mente, y aún así no me deshago de ella, todo mi rencor y frustración, al creer que no merezco lo que me está pasando, antes los trataba de ahogar en alcohol, desvaneciéndome de la realidad, y aunque por algunas horas lo olvidaba, y no solo eso, olvidaba todo, tarde o temprano tenía que regresar y darme cuenta que ahí seguía yo y prefería esta muerto, no me soportaba, estaba harto de mi mismo, y lo expresa en forma de violencia, física y verbal, hoy tengo que aceptar derrotado que mi vida, mi forma e beber, y mis defectos de carácter, son ingobernables, solo no puedo salir del sufrimiento, en las 4 semanas que he asistido al grupo de AA, he podido ver una pequeña luz que me llama y que quiero encontrar para ya no estar mal, para no recurrir al alcohol, me doy cuenta con el ejemplo de mis compañeros con más experiencia, que trabajando, asistiendo al grupo, y aceptando el estado de humildad que el ser superior me ofrece, cada 24 horas, en sobriedad, es una nueva oportunidad para acercarme un poco más al estado de felicidad que me encantaría conocer y compartir con alguien más.

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El amor, mi pre-texto (prueba demencial 2, 29 días sobrio)

He podido ver cómo las dificultades son relativas, lo que es importante para uno, para otro es algo trivial, sin embargo, cada día es una nueva oportunidad para intentar, estando sobrio, hacer que la vida valga la pena y comenzar de nuevo a buscar aquello que nos gusta, nos emociona, nos apasiona. Las cosas que a uno le afectan a otro parecen no ser tan importantes.

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El amor, mi pre-texto (prueba demencial 1, 26 días sobrio)

Siempre me he preguntado qué es eso que me falta y que me tiene siempre insatisfecho, no hablo de objetos materiales, es algo que no entiendo del todo, pero que me hace sufrir el no tenerlo. Lo he confundido con caricias, besos, abrazos, sexo, pero sobre todo el que alguien decida usar su tiempo para estar conmigo, preferir estar conmigo que en cualquier otro lugar. Al momento de escribir esto llevo 22 días sin consumir una gota de alcohol, los mismos 22 días de asistir a las juntas de AA, y sigo confundido y triste de porqué nunca puedo conseguir tenerlo, esa palabra “amor”, lo que sea que signifique, hoy entiendo que el control de mis emociones y defectos de carácter es la clave para conseguir la felicidad cada día, pero sigo sintiendo un espacio vacío por aquello que no entiendo, amor a mi mismo, amor a un ser superior, a mi familia, a una mujer, a la naturaleza, qué es en realidad todo eso y como se logra dar y tener?, y es que en algún momento logro liberarme del egoísmo y soy capaz de regalar algo sin esperar nada a cambio, una sonrisa, una palabra, un beso, pero el 99% de las veces, no puedo evitar sentir una gran decepción al no obtener una respuesta similar. Siempre fue mi pretexto para tomar la primera copa, hoy lo es para buscar una solución, para buscar a un ser superior que me ayude a entender, que me de la capacidad de diferenciar aquello que puedo cambiar con valor y aquello que no, aceptarlo y seguir. Y aunque la enfermedad siempre esté presente, seguir buscando la oportunidad para regalar amor desinteresado o dejar que me encuentre y recibirlo sin orgullo, lo que sea que el amor signifique.

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The voice of Charles Bukowski on a chilly night in the suburbs

i never drink too much because alcoholism runs in my family, but tonight i drank a little more everclear than i had planned and i cannot handle liquor very well. i became a floating mockingbird of my thoughts, blurting my sorrows to strangers passing by in silent masquerades. the streets are as empty as my insides growling in hunger, the hum of a lioness’s jaws in the bush, and headlights make illusions of spirits hanging onto the fog. i can’t help but wonder what Bukowski would write about were he to stumble down these streets and see a girl with makeup running down her face and hair in ruins tripping over curbs. i guess i just answered myself;

poetry can be the worst self reflection.

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Comfort

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Jimi Hendrix in London, 1960s

by Jan Olofsson

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