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[meprismag]

Les grosses raclures de chiottes en trotinettes électriques qui se croient au-dessus des lois

Quasiment tout est dans le titre, depuis que ces saloperies de trotinettes électriques ont littéralement envahi les villes on se retrouve sans arrêt confronté à des espèces de fils de putes qui se croient non seulement au-dessus des lois mais aussi invincibles ! Les résidus de fosses septiques en question violent le code de la route en long en large et en travers et arrivent parfois à enchaîner 4 ou 5 grosses conneries en quelques secondes, un véritable guiness book de la connerie ambulant !! Et tout ça sans prêter la moindre attention au traffic comme s’ils étaient entourés d’un bouclier d’invincibilité...

À ces espèces de tas de pu sur pattes je souhaite des accidents graves, je rêve d’en voir un se viander et s’éclater la mâchoire sur le bord d’un trottoir (le plaisir de voir voler ses dents avec des morceaux de gencives encore accrochés après) et se faire écraser par un convoi exceptionnel ! Ou sinon simplement m’emparer de sa trotinette et s’en servir comme arme contondante pour lui refaire le portrait façon Picasso !

Ah putain allez bien vous faire enculer va !

[meprismag]

Ôde au Chewing-Gum

Ôh toi, petite pâte colorée

Ôh toi, au petit goût sucré

Sur ce sol froid tu fus jeté

Pour que, sur toi, je vienne marcher.

Putain, mais ces enculés qui crachent leur chewing-gum de merde par terre, sans déconner, ils viennent s'ajouter à la liste du post précédent. y'a des enculeries de poubelles à 3 mètres. Vous avez passé 20 ans à le mâcher, vous pouvez bien passer 20 secondes de plus pour le mettre à la poubelle, bande de dégénérescences débilitantes.

C'est chiant à nettoyer de sous les godasses en plus. Je vous la ferai bouffer et vous vous étoufferez avec les lacets.

MÉPRIS

[meprismag]

C’est fou tout ce qu’une simple balade peut inspirer

Salut les connards, en marchant même pas 1/2h, voilà tout le venin que je dois déverser :

- les fils de putes qui laissent leur clébard cribler les trottoirs de merde, la prochaine fois foutez votre sale gueule sous le fion de votre chien et régalez-vous de sa chiasse jusqu’à en crever !

- les gros connards qui balancent leurs déchets dans la nature, vous valez pas mieux que les déjections canines précédemment citées et je vous souhaite de crever noyé dans un égoût bouché de tonnes de vos déchets

- et enfin les débiles qui écoutent leur rap de merde suffisamment fort pour que tout le monde entende, je vous souhaite qu’au prochain Noël, le vieux barbu viennent vous démolir les tympans à coups de pioches et vous enfoncer votre smartphone de merde dans le cul jusqu’à vous exploser le colon !!

Bonne journée les enculés !

MÉPRIS

[meprismag]

Mépris Magazine a 4 ans aujourd’hui !

PUTAIN mais qu’est-ce qu’on s’en BRANLE de l’anniversaire d’un tumblr !! MEPRIS quoi !

[meprismag]

RRRAAAAAAAAAAAHHHHHHHH PUUUUTTAAAAAAAAAIIIIINNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!

[meprismag]

"Ah ben putain", c'est l'expression qui m'est venue quand j'ai reçu le mail de mon hébergeur internet pour le site de mon travail. "Ils ont enfin migré cette base PHP 4", que nenni malheureux, ils se sont mis en conformité la putain de saloperie de merde de loi Bertrand.

Concrètement qu'est ce que c'est? Pendant que je suis encore à chaud (si j'attendais de me calmer je serais capable d'être sympa). C'est une loi qui OBLIGE les acteurs du publique à rendre transparente toute les actions qui se déroulent entre ces mêmes acteurs. Ça se traduit comment pour moi pauvre Webmaster en bas de l'échelle.

- Une superbe interface web.

- J'aimais bien mon logiciel de transfert FTP

- Ouais mais là, on regroupe tout!

- Ah ben c'est cool je vais voir ça

- Ok, remplissez ce formulaire pour être enregistrer comme acteur de la BDD

- Ouais ok, ça va ça.

- Bien, voilà votre interface.

- J’essaie de me connecter mais ça me fait des erreurs.

- Ah bah oui il faut faire des demandes d'autorisation de connexion pour réaliser une action.

QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, il me faut une putain d'autorisation pour uploader un simple fichier ou mettre à jour un morceau de code corrigé? Nan mais c'est quoi cette usine à gaz, le temps d'avoir l'autorisation j'ai le temps de me faire faire une pipe et de lire café en prenant mon journal. et moi comme un gland j'avais demander que 10 minutes, je pensais pas avoir besoin de plus de temps pour uploader un malheureux fichier de 50 KILOCTETSDEMERDE. Et en plus même avec ça il faut un manuel utilisateur de plusieurs page pour une simple action tel qu'utiliser l'interface FTP. NAN mais on est où lààààààààààà sans blague, ça marche même pas avec les autorisation.

Leur loi à la con c'est bien pour les transactions de luxe et encore mais là putain, je veux juste faire mon boulooooot, je veux jute pouvoir uploader un fichier sans avoir à justifier ça par un formulaire de 50 pages.

Je pousse le vice :

"Ah oui au fait, il faut faire un essai de 4 pages écrit petit sur ce que ta future action va apporter à l'entreprise.

-PUTAIN JE VEUX JUSTE PETER JE VAIS PAS TE FAIRE UN DESSIN"

[meprismag]

FACEBOOK C'EST DE LA MERDE

Je vous l'avais encore jamais dit je crois mais facebook c'est de la GROSSE CHIASSE INFÂME INDIGNE D'EXISTER.

Voilà.

[meprismag]

RAAAAH PUTAIN!!

Bordel de MERDE, youtube a ENCORE changé d'apparence PUTAAAAAAAAINNNNNNNNNNN, qu'ils aillent se faire ENCULER!!!

[meprismag]

Trop Bon, Trop Con

En cette matinée pluvieuse,

J'aimerais faire comme le ciel,

et déverser allégrement mon fiel

dans une symphonie joyeuse.

Fiouuu j'arrête la poésie à deux balles et je me lance. Aaaah les joies du design, webdesign, graphisme, prog et autres joyeusetés. Tout ceux d'entre vous qui sont cités ci-avant connaissent cela : LE BÉNÉVOLAT.

Uniquement sous le prétexte que ces cons ne voient que le résultat fini, ils ne s'imaginent pas le travail en amont, travail que l'on fait sur notre temps libre, au lieu de : dézinguer des gens, massacrer de la populace, se balader dans un coin de verdure, ou toute autre chose qui nous détende. Après cela, je relativise, car j'ai eu beaucoup de gens qui ont bien accueilli mes travaux, mais c'est pour dépanner, si vous voulez un truc pro, alignez les sous, le bénévolat ne rempli pas une assiette.

Çà m'est arrivé hier, une situation qui réveille le mépris qui est en moi, .et qui aujourd'hui, m'incite à écrire sur ce magnifique Tumblr. Je réalise en ce moment un petit site internet pour une association locale car les assoc' ça a pas les moyen de payer un pro, cela va donc sans dire, je n'aurai rien. Et que celui qui dit que ça me fait de la pub aille se faire foutre, je n'ai rien à prouver, ils ne font pas une faveur en me laissant faire le site. Bref, j'ai fait au plus simple tout en restant correct au niveau complexité, on va pas demander à un mec qui tond votre pelouse gratis, de passer avec une paire de ciseaux derrière pour égaliser les brins d'herbe. Et après, le commanditaire vient encore m'emmerder sur mon implication dans le projet car des finitions mineures, qui ne gênent en rien le lancement du site, ne sont pas faites dans la milliseconde, non mais Mépris quoi.

Kopek, peau de balle, Mes amis nous sommes les esclaves de ces pseudo faveurs, c'est nous qui leur fournissons un travail et c'est eux qui sont encore capable de s'en plaindre. Le droit de se plaindre ne devrais être délivré qu'avec un chèque conséquent.

Y-a-t-il des gens pour respecter le travail des autres?

Ou alors, tout le monde pense que l'ordinateur c'est magique.

Usé, je suis usé par ceux qui sont pas foutus d'utiliser un ordi (autre que pour fessebook et encore) et qui viennent nous dire que ce qu'on fait c'est simple.

MÉPRIS.………./´¯/) ………………..,/¯../ ………………./…./ …………./´¯/’…’/´¯¯`·¸ ………./’/…/…./……./¨¯\ ……..(‘(…´…´…. ¯~/’…’) ………\……………..’…../ ……….”…\………. _.·´ …………\…………..( …………..\………….\…

Q.

[meprismag]

La destruction de l'ergonomie

PUTAIN, à peine le pc allumé et je suis déjà énervé, merci Google....

Voilà en ce moment vous l'avez peut-être aussi remarqué : les grosses compagnies de logiciels/OS mettent à jour leurs bousins mais toujours en faisait une putain de connerie... mais qu'il présentent sous forme d'innovation! Alors bon je vais pas faire la liste de toutes les conneries que j'ai rencontré mais par exemple mon coup de gueule de ce matin c'est Google qui a dégagé la barre noire qui permettait d'accéder rapidement aux principaux services comme Gmail, Calendar, Youtube, etc. Chose dont je me servais absolument TOUT LE TEMPS. En somme, en un clic tu pouvais accéder à ce que tu voulais. Ben là ce matin je me connecte et je constate la disparition de cette barre et une petite infobulle de merde qui me dit "kikoo, maintenant faut cliquer sur ce bouton pour accéder aux services Google"! Donc voilà, ces CONS ont rassemblé les services Google sous un putain de bouton. Donc maintenant pour accéder à un truc il faut DEUX PUTAIN DE CLICS. Je pige pas là, un seul clic c'est pas mieux ? Ah ben si, alors POURQUOI maintenant il en faut deux, BORDEL ?

Encore un exemple Google (il font bien de la merde en ce moment), avec leur Youtube. Récemment j'ai remarqué un nouveau truc:

CETTE MERDE !!! Je pige pas là, c'était quoi le problème avec les anciens boutons? En UN CLIC tu faisais une fonction, là y'en faut 2 ou 3!!! Mais PUTAIN qui est le CON qui a pondu cette idée de MERDE ?? Ca va t'es content connard, t'as justifié ton salaire???? Putain mais en terme d'ergonomie, économiser des clics à l'utilisateur c'est la BASE!!!! C'est ce qu'on apprend en premier putain.... PUTAIN quoi. Ca me fout hors de moi ces conneries. Allez mais pourquoi vous avez pas créé un putain de sous-menu qui contient TOUS les boutons, y compris le bouton lecture et le volume ?? Hein, mais allez, faites-le, je sens que ça vous démange!!

.........

Fffffff, calme.... Bon évidemment Google n'est pas la seule compagnie à faire ça, suffit de prendre Microsoft et l'interface de sa Xbox 360: c'était de la merde dès le début... mais ils ont réussi à faire encore pire avec chaque mise à jour !! Qui aurait cru cela possible ? Eh ouais car maintenant, sur cette console de JEUX, ce n'est plus les JEUX qui sont mis en avant mais tout le reste, genre facebite, twitmerde, la télé et des milliards d'autres trucs INUTILES sur une console de JEUX! Pour trouver tes jeux maintenant faut aller dans 150000 sous-menus, tu t'y perds, tu t'énerves et au final bah tu abandonnes...

Bon après sur PC c'est pas mieux hein, genre Steam c'est pratique mais c'est loin d'être parfait, et le pire c'est quand l'éditeur force l'utilisation d'un logiciel tiers pour accéder au jeu genre Ubi et son Uplay de mes couilles ou Rockstar et son Social Club à la con... En gros si t'as pas joué depuis longtemps, y'a tellement de mises à jours, de mots de passes à retrouver, que tu ragequit le bordel pour aller tuer des chiens dans la rue...

Allez, à tous les designers de logiciels/interfaces : j'vous emmerde!!!

MEPRIS!

M.

[meprismag]

Les cons qui utilisent l'expression "gâteaux d'appéritif"

Aujourd'hui j'ai découvert qu'y'a des CONS qui disent "gâteaux d'appéritif".... Mais alors là, laissez-moi vous expliquer une chose toute simple: un gâteau c'est un PUTAIN de déssert!! Pas un PUTAIN d'apéro!!! Un gâteau ça se bouffe APRES le repas et c'est sucré!! Ca se bouffe pas avant le repas avec des olives et un ricard BORDEL!

Alors allez vous faire enculer!

[meprismag]

Appuyez sur 2 pour aller vous faire enculer

Salut toi, toujours en dépression? Bien!

Bon, vu le titre tu sais de quoi je vais te parler j'imagine, ces fameux messages pré-enregistrés à la con que t'entends quand t'appelles..... n'importe où en fait!

Eh ouais car dans notre putain de société où tout devient automatisé, on ne peut même plus parler à un être humain quand on veut contacter une compagnie ou un truc du genre. Tu veux appeler ton FAI? Bah écoute mec tu vas devoir te taper 3 plombes de messages pré-enregistrés et de la musique de merde! Ton fournisseur d'énergie?? Pareil!! TOUT PAREIL! Putain mais qu'ils aillent tous brûler en Enfer quoi.

Quand j'appelle et que je tombe sur de tels systèmes, mon visage se transforme peu à peu avec l'intensité de rage qui augment, une grosse veine pousse sur mon front, le téléphone subit une pression extrême dans ma main et je dis "nique ta race" après chaque "appuyez sur 1" que j'entends.

Alors évidemment il ne peut pas y avoir un seul menu d'accueil, il faut forcément qu'il y ait 15000 sous-menu de plus en plus précis, tellement précis que t'en oublie où tu voulais en venir. Ensuite, dernier menu, tu le sens, tu es presque en train de parler à quelqu'un..... "veuillez entrer votre numéro de client"...... AAAAAH PUTAIN! Cette SALOPERIE de numéro de client, BORDEL! Donc là bah de peur que le machin te raccroche au nez automatiquement ou pire, que ça te taxe à mort, tu retournes tout ton appart à la recherche d'une facture ou d'un document quelconque qui pourrait contenir ce foutu numéro de client.

Donc là t'es (presque) tout content, ton appart est aussi bordélique qu'après une tornade mais t'as trouvé ce foutu papier. Manque de bol.... ces enfoirés n'en ont pas fini de te faire souffrir: tu entends une tonalité alors tu crois que cette fois ça y est.... Tu es vraiment proche du but... Mais en fait non! Car là on te dit que le temps d'attente est estimé à environ 248 minutes et vas-y qu'on te joue une putain de musique de merde ponctuée de messages promotionnels (comme si tu voulais payer encore plus pour des trucs dont t'as pas besoin)! 

A ce stade, seuls ceux qui ont de la patience (et des thunes) tiendront jusqu'au bout, les autres balanceront violamment leur téléphone dans la gueule de leur gosse en hurlant un déluge d'insulte et en défonçant toutes les portes de la baraque à grands coups de pieds!

Qu'ils aillent tous se faire foutre!!!

MÉPRIS

M.

[meprismag]

Les sondages au téléphone ou l'art du drainage de sang froid

Mais quel merveilleux moyen de communication que le téléphone! Pouvoir converser sympathiquement avec ses proches, sa famille, la caf qui réclame un remboursement alors que tout ce beau monde est à des kilomètre de votre géolocalisation propre... Le progrès quoi! MAIS! Derrière chaque invention novatrice, conçue pour le bien de l'humanité, un esprit malfaisant rôde chaque instant pour détourner le rôle initial de ladite invention. Le téléphone n'échappe pas à la règle et c'est avec une immensité de sournoiserie, d'avidité, de duperie que celui ci fût souillé, on appelle ça plus modestement: le sondage par téléphone. Alors le sondage par téléphone ça consiste en quoi au juste? Et bien c'est bien simple les concepteurs de cette saloperie doivent être à peu près les mêmes qui conçoivent les pubs pour le net, une fange d'êtres méprisable au plus haut degré que puisse concevoir un esprit humain. On sait bien comment les pubs du net peuvent casser les couilles au point d'en faire de la poudre, ben le sondage au téléphone c'est carrément t'appeler, sur TON téléphone pour venir EN DIRECT te faire chier CHEZ TOI en te matraquant des putains de slogans  et offres de merde le tout dans un discours teinté d'une hypocrisie propre au cerveaux formatés. Exemple: "-Oui bonjour c'est monsieur x? - Oui? - Bonjour Monsieur x, je me présentes Gertrude Briseballoche conseillère au crédit mutuel, je vous appelle de la part de votre agence de quartier qui souhaiterait pouvoir vous rencontrer soit à l'agence soit chez vous afin de comparer l'offre de votre banque à la nôtre et ainsi vous faire découvrir les avantages de..." Bref en gros si le secteur marketing du crédit mutuel évolue dans le même esprit à l'avenir, ben dans dix ans faudra s'attendre à voir des conseillers crédit mutuel entrer chez toi en mode "Judge Dredd" te coller le canon glacé de leur flingue sur la tempe en te sommant de parapher l'acte d'adhésion à leur banque. Ils te colleront ensuite un traceur sous la peau afin de surveiller tes déplacement au cas où te viendrait la mauvaise idée d'aller traîner un peu trop près d'un concurrent. Après quoi ils s'en iront en te précisant que tu es pacifié. Et s'il n'y avait que les banques pour venir te faire chier (ça c'est déjà trop) ils s'y mettent tous! Il ya les sondages sur ce que tu penses des supermarchés et ce que tu aimes acheter quand tu y vas; Les enquêtes qui viennent te demander quels produits tu consommes au quotidien, à quel fréquence etc... Il y a même les mecs qui t'appellent en s'imaginant que tu es proprio retraité et que tu aimerais sans doute bénéficier des offres de placements immobilier de je ne sais quel sorte de nouveau fistage par téléphone imaginé par l'esprit malade d'un gros connard qui n'a rien de mieux à faire de sa petite vie de merde que de la passer à venir pourrir celle des autres! Parce que non! Évidemment non! Tu n'es ni proprio ni retraité et par conséquent tu n'en a rien à branler de leur placements à la con! Mais ça n'empêche! Il le fallait! Il fallait te déranger alors que t'étais peinard sur le trône/ la douche/ en train de surveiller le lait dans la casserole. T'es serein et là t'as le téléphone qui sonne et toi qui te précipites dans la confusion et la panique totale pour répondre, tu t'entends dire un sac de conneries suivit d'un "ha bon? Excusez nous, nous allons mettre à jour nos fichiers." Ça déjà t'as envie de rentrer le casque de ton interlocuteur dans son cul, mais alors quand il te rappelle une semaine après avec le MÊME discours, là t'as juste envie de lui trancher les cordes vocales une à une avec tes dents! J'en passe et des meilleures, à quand donc le sondage sur le nombre de fois ou tu tringle ta copine et sa fréquence d'orgasme? A quand les sondage sur la couleur de ta merde au cours des saisons? Les résidus de charogne vérolées qui mettent en place ces pratiques d'enfoiré ne méritent bien qu'une avalanche intersidérale du mépris le plus concentré de la création! Y a des rotules qui ne demandent qu'a être fracassées!

MÉPRIS A.

[meprismag]

Dimanche et Lundi : les deux jours du Mépris

Depuis notre plus jeune âge nous avons appris à les redouter, les plus anciens en parlent encore avec une pointe d'effroi dans la voix. L'un sans l'autre ils ne seraient que deux jours banals, mais non c'est leur suite dans la chronologie qui en font un duo terrible, une douleur insoutenable s'empare de notre être dès le dimanche matin (après-midi) pour une grasse matinée.

Le mépris commence le dimanche car ce baltringue est un jour non ouvré. Sauf bien sûr pour certains mais comme on dit : MÉPRIS. Il arrive sans trop se faire remarquer et on se retrouve avec l'angoisse du lundi. Pourquoi est-ce que ça doit arriver? Parce que c'est comme ça et si t'es pas content c'est pareil. Le blues du dimanche est vraiment quelque chose de méprisable qui empêche de jouir pleinement de ce weekend déjà si court.

C'est sans compter sur cet autre baltringue de Lundi. Un jour méprisé bien plus encore que son prédécesseur, car c'est le renouveau d'une nouvelle semaine qu'on avait eu tant de mal à finir la dernière fois. Si le Lundi est si méprisable c'est que l'on retrouve ses collègues pour du mépris en réunion. le Dimanche ne joui pas de cette notoriété parce que de toute façon on emmerde le monde et on sort pas.

Et qu'en plus en ce moment il fait un temps de merde avec de la pluie et un vent à décorner un cocu. C'est l'équivalent d'une journée radieuse en Écosse. Il fait nuit tôt et le moral est au plus bas, mais qu'à cela ne tienne, le Mépris, lui, est au plus haut et c'est ce qu'il faut.

MÉPRIS

Q.

[meprismag]

Les Japonais et le jeu vidéo

J'écris cet article afin d'exprimer toute ma haine envers ces êtres prétentieux et incapable de pondre des bon jeux, du moins actuellement. 

Le premier cas que je voudrais traiter est ce bon Kojima, un être prétentieux qui a "créé" Metal Gear Solid. Sauf que ce monsieur ne se sens plus pisser ces derniers temps, et rivalise même avec David Cage et Peter Moleyneux, deux êtres que je méprise au plus haut point. Le dernier étant une tête de con prétentieux n'ayant pour but dans la vie que de faire promesses à tire-la-rigot au travers de son sourire de cheval en rute pour au final nous pondre des jeux inachevés. Et encore le monsieur contine à nous faire de la merde avec sa dernière merde en date, "Curiosity: What's Inside the Cube?". Bah personne ne sait ce qu'il y a dans ton cube connard, parce que de toute façon on sait que c'est de la merde ! étouffes-toi avec tes idées de merdes enculé !

(quelle tête de con)

Mais revenons à Kojima. Voyez-vous ce mec à écrit la saga MGS. Bon, ok, c'est des bons jeux. Mais cet enculé à oublié qu'au bout d'un moment, bah soit on fait une pause, soit s'arrête. Parce que cet andouille de niaqué diforme ne s'arrête pas avec cette saga, et il en vient à sous-traiter, ce qui donne une belle merde, Metal Gear Solid : Revangeance. Ah oui, rien que le titre ça en jette. J'ai même pas fini la démo c'est dire. Et là on sens toute la capacité des Japonais à faire de la merde. Et quand ils font un truc, ils le font à fond : histoire nulle, personnages laid/sans charisme/moche, bref d'un goût douteux, le tout servi dans une ambiance terne et grisâtre au possible. A côté, Gear of War sont les jeux les plus joyeux du monde.

Et bah voyez-vous que ça ne s'arrête pas là. Square Enix, une autre boite dont je vais me défouler plus bas, a eu la brillante idée pour gonfler encore plus l'égo déjà prêt à explosé de l'autre face de citron écarlate de Kojima et ainsi éspérer pouvoir goûter une ou deux goute de sperme chaud de leurs gourou, de lui "offrir" une horrible figurine à son éfigie dans le corps de Raiden. Non mais voyez l'horreur quoi !

Je termine avec le cas de Square, déjà bien entammé dans l'exemple ci-dessous. Cette boite a eu ses heures de gloire en nous pondant des Final Fantasy que j'ai adoré. Bon, ok, avec le recul, c'est un peu tafiole-land, avec "Bon, lui c'est le plus efféminé du jeu, on en fait donc le héros." Mais bon, passons, ça encore, quand on joue à un JRPG on s'y attend. Mais c'est que ces fils de pute, ils ont annoncé un jeu, Final Fantasy Versus XIII, tenez-vous bien, il y a 6 ANS ! Non mais là faut pas déconner, c'est la campagne markéting la plus mal foutue de tout les temps quoi ! Et au lieu de s'y consacrer à fond, eh bah le directeur, qui doit être un peu pédophile sur les bords, nous sort d'inombrables merde sur DS, Iphone, mon cul sur la commode, etc. Mais le clou du spectacle, c'est quand il demande à l'équipe en charge de FFVS13 de mettre en pause le jeux pour pondre un FFXIII-2. Le résultat : un an perdu pour ça: 

Et cet enculé de babouin au cervau probablement à moitié irradié continue, en annoncant une autre suite. Dis connard, ça te dis pas de nous pondre FFVS13 qu'on puisse te lapider ensuite ?

MÉPRIS

A.

[meprismag]

Les pubs sur internet

Salut toi, j'espère que t'es arrivé en retard au boulot ce matin et que tu t'es fait virer!

Allez aujourd'hui on va parler des pubs sur internet, un truc qui casse les couilles à tout le monde! Alors en général on vous sortira comme argument que "faut bien vivre hein, si y'avait pas les pubs on pourrait pas financer notre site, gnagnagna...". Ouais bah nous on s'en branle, les pubs ça fait chier!

On va essayer de détailler tous les types de pubs en allant de la plus anodine à la plus énervante et en essayant de comprendre pourquoi et comment elles fonctionnent (mais surtout pour les mépriser à 1000%).

1. Les images statiques

Toutes connes, celles-là sont peut-être les moins intrusives, en tout cas quand elle ne prennent pas la moitié de l'écran.

En sous-catégories un peu plus relou on pourrait citer les pubs "fond d'écran" qui prennent une place monstre mais au final ne gênent pas la lecture du site, exemple:

Notez quand-même l'ironie de cet exemple sachant que peu de temps avant d'afficher cette pub, les rédacteurs de NoFrag se foutaient royalement de la gueule des héros de ce même jeu...

Dans le genre, jeuxvidéo.com sont des champions: t'as la pub qui prend tout l'écran, puis la pub fond d'écran, et la pub sur la droite qui lance un son explosif ou une pub à la con et qui est susceptible de prendre elle aussi tout l'écran, et dont le bouton fermer est invisible!

2. Les pop-ups

Assez répandues sur les sites un peu louches (téléchargements illégal, contenus adultes, bref des sites que vous fréquentez tous les jours), les pop-ups sont ces pages internet qui s'ouvrent dans une nouvelle fenêtre à l'instant même ou vous cliquez pour la première fois après avoir affiché un site. C'est très chiant, surtout quand la fenêtre pop-up se fout par-dessus tout le reste, et bien entendu c'est souvent des redirections vers des sites bizarres aux slogans accrocheurs du genre "ces grosses putes veulent se faire déglinguer!!" ou "je gagne 45693€ par jour, cliquez pour savoir comment faire!!!". Bref, qu'ils aillent tous se faire foutre.

3. Les pubs quizz

Aaah, les pubs quizz... Ce sont peut-être celles que je trouve le moins emmerdantes. Enfin, c'est à dire que ça ne promeut pas directement le produit, ça veut sûrement renvoyer sur un site soit-disant intellectuel, j'en sais rien je n'ai jamais essayé. Alors parfois ces quizz sont des attrape-couillons car ce ne sont que des images fixes qui servent de lien vers le site en question. Par contre, des fois ce sont des vrais quizz et vous pouvez même y "jouer" sans que la pop-up ne s'ouvre, chapeau! Le plus marrant c'est quand les questions et surtout les réponses proposées sont complètement débiles! Malheureusement je n'ai aps d'exemple sous la main mais parfois y'a de sacrées conneries!

4. Les animations flash / vidéos

Parfois inoffensives, parfois méga chiantes ces conneries sont lourdes et peuvent faire ramer votre navigateur alors que vous n'avez rien demandé à personne! Et encore, le pire c'est quand elles produisent des sons... L'ultime truc casse-burne c'est quand la pub est carrément une vidéo qui se lance toute seule et avec le son bien fort, ça me fout en boule à un point... dans ces cas-là, un conseil: prenez le premier objet (si possible de valeur) qui vous tombe sous la main et bousillez-le dans un angle de mur!!

5. Les pubs qui mendient

Il y a ces pubs qui réclament votre tune ouvertement, parfois pour une bonne cause. Pour faire bonne figure on vous colle la tronche d'un petit africain unijambiste lépreux atteint d'un cancer incurable en phase terminale...  Super, j'ai vraiment envie de voir ça quand je suis sur DeviantArt. Et puis de toute façon c'est peine perdue, je suis un enfoiré de radin qui méprise le monde entier!

6. Les pubs qui vous prennent pour un con

Bon, okay, toutes les pubs nous prennent pour des putain de vaches à lait complètement arriérées. Mais y'en a qui ont le don d'insister sur le fait que vraiment, toi là en face de ton écran, TU ES CON. Je pense notamment à ces pubs du genre "les fabriquants de cigarettes le détestent" ou bien "le secret d'une mère de 50 ans qui en paraît 20", ce genre de bullshit. Non seulement on en a rien à battre mais surtout, le moindre baltringue de base sait très bien que c'est de l'arnaque pure et simple. Quoique à l'époque où on vit y'a tellement de gens stupides que ces enculés doivent avoir pas mal de clients potentiels.

7. Les pubs sur les vidéos en streaming

Je ne regarde pas beaucoup de vidéos en streaming à part sur Youtube comme tout le monde, mais justement ce site est un bon exemple de pubs qui font chier: vous avez dû remarquer depuis le temps, la plupart des vidéos sont précédées de pubs. Certaines peuvent être passés après 5 secondes (c'est déjà trop), mais sur les vidéos "officielles" ou sponsoriées ou je ne sais quoi, il faut se taper la pub en entier! Mépris quoi. Et encore il y a pire! Sur Direct8 il y a un duo de comiques appelés "le Palmashow" qui font des sketchs que j'aime bien, manque de pot (ou plutôt Dieu merci), je n'ai pas la télé donc je les regarde sur internet sur le site officiel... et là, c'est le drame: avant chaque vidéo de moins de 5 minutes, on doit se taper une pub entière de plus d'une minute (environ 1:30 en général), et accrochez-vous bien: si vous changez de fenêtre en pensant pouvoir faire autre chose pendant que la pub se joue....... celle-ci se met sur pause!! Je vous présente, mesdames et messieurs, la pub la plus EMMERDANTE DE L'UNIVERS!! La seule solution est de couper le son et de quitter votre pc 1 minute, le temps d'aller foutre 2-3 coups de pied à votre animal de compagnie.

8. Les pubs bordéliques

Certains sites pourris veulent tellement se faire de tunes avec les pubs qu'ils en foutent partout et surtout ne regardent pas leur provenance ou si c'est en relation avec leur site. Ah et surtout, elles sont placées n'importe comment et foutent un MERDIER TOTAL sur le site, histoire de bien FAIRE CHIER les visiteurs. Exemple typique sur un site d'hébergement de fichiers, trouvez le vrai bouton "download":

9. Les pubs qui vont loin

Je n'ai plus l'exemple sous la main (pourtant j'avais immortalisé ça tellement ça m'avait fait halluciner), mais je me souviens à l'époque de Windows XP d'une pop-up qui était structurée exactement comme le poste de travail Windows, avec en plus un genre de message "faille de sécurité, installez tel anti-virus". J'étais vraiment bouche bée devant cette pub car c'était ni plus ni moins qu'une capture d'écran du poste de travail et ça croyez-moi, de nombreuses personnes ont dû se faire avoir. Comme quoi la fourberie n'a aucune limite.

10. Les pubs qui vous traquent

Vous le savez (enfin je l'espère pour vous), maintenant tout est interconnecté. Youtube appartient à Google, vous pouvez vous logger partout via votre compte Facebook, bref impossible de visitez le moindre site sans être connecté, tracé, suivi, espionné quoi. Donc là les "créateurs de pubs" (les connards quoi) se sont dit "putain mais c'est excellent pour nous ça, on va pouvoir encore plus harceler les internautes!!". Eh oui car maintenant comme vous êtez connectés sur Facebook ou Google en permanence, dès que vous vous radinez sur un site, que vous faites une recherche, tout est enregistré et relié à votre compte, du coup ça donne quoi? Ca donne que quand vous allez sur votre site de jeux vidéo préféré, vous voyez des pubs pour le gode-ceintur... euh le disque dur externe que vous cherchiez hier sur tout l'internette 2.0! Des fois que vous n'ayez pas trouvé votre bonheur, on vous rappelle l'article en question à tous bouts de champs avec des prix attractifs, des marques différentes, des produits liés, etc etc. Le plus marrant c'est quand vous avez déjà acheté l'objet depuis 3 plombes mais que vous vous tapez quand-même ces pubs... Bref quand vous chercherez votre prochain sex-toy, pensez à browser en navigation privée!

Voilà, je n'ai pas d'autre exemple qui me vient à l'esprit mais il doit forcément y en avoir, en effet les requins du net et de la vente ne reculent devant rien pour faire des tunes et emmerder l'internaute, voici donc un petit message à leur intention: allez tous vous trancher le zob avec un hachoir rouillé!!

MÉPRIS

M.

[meprismag]