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[mercvrio]

Todo lo que extrañás ya no existe. Quizás nunca fue de la forma que lo percibiste.

Siempre dudé si me amó de verdad, pero la mayor parte de mí me dice que sí. Nadie habría estado tanto tiempo con un ser tan horrible al lado. Pero su amor se fue y el mío todavia no. La extraño pero jamás la volveré a ver, o no directamente.

Seré los pajaros que te trinen por la mañana, los gatos de la calle que saludes, las nubes que te cubran del sol, los parques donde te sientes a descansar, el viento suave que acaricie tu pelo y tu rostro, quisiera ser todo eso y más para estar siempre a tu lado.

Desear cosas imposibles.

Sonríe como si lo sintieras.

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Dolor indescriptible, el vacío.

No soy libre de mi soledad, aunque vuelvo a elegir aislarme y no contactar con nadie, mientras repito ese mantra maldito:

"TENESQUE TENESQUE TENESQUE TENESQUE TENESQUE TENESQUE TENESQUE "

Y la realidad es que no tengo que hacer nada.

No necesito ayuda ni acompañamiento, la terapia hizo lo suyo pero últimamente no funciona. Si elijo perjudicarme a consciencia es justamente porque me odio y a mi existencia. Ya no quiero estar atado a nada, a nadie, sin obligaciones. Quisiera que mi cabeza hiciera lo suyo y despejara el caos interno, sin resultados.

Las redes están vacías, solo hilos sueltos en esta telaraña y los voy quemando todos.

No me interesa verte de nuevo, solo coexistimos como unos y ceros, detritus digital.

No me interesa relacionarme, solo miro, estoy de paso.

No me interesa progresar, si los 10 años que me quedan pasarán volando y voy a seguir igual.

Que mi mayor logro sea despertarme 14,000 días seguidos.

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Vuelvo.

Ya no soy quien era, no sé quien soy ni quien quiero ser.

Mi identidad se disoció tanto entre mi inexistente vida personal y la laboral que mirarme al espejo se ha tornado en un simple acto reflejo para confirmar que me sigo viendo igual a los ojos de los demás. Pero no los míos.

Crecer fue chocar con mis nulas expectativas de la vida con todas las que el mundo tiene para mí. Mi potencial será desperdiciado y ahogado entre humo de marihuana, contenido banal y adulto.

De que sirve levantarse cada día si no quiero estar mejor, si el odio que me tengo no me deja ver más allá?

Digan lo que me digan, tratarlo en terapia ya no sirve, mi cabeza está oscurecida y esa nube jamás se disipará.

Me he cargado unas cadenas de las que ya no puedo librarme; que no me dejan progresar y que hacen que la simple idea de progreso me de asco.

No quiero vivir, el pensamiento de matarme también me desagrada.

Tengo mucho por lo que vivir y la idea de dejar mis cargas a los demás no es la mejor.

Quiero librarme de mis cadenas para poder finalmente descansar mis ojos para siempre, aunque eso afecte a los demás.

Vuelvo. Y ya no me importan todas las cosas que ayer me solían molestar.

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hey, voy a serte totalmente sincero, ¿sabés? me cuesta. me cuesta un montón estar en pareja y pensar las cosas más allá de mí. quizás por eso cuando pasa me vuelvo un poco pachorra o más (in)cómodo. ¿es esa mi representación de incomodidad con toda la situación y mis ganas de estar solo otra vez? no puedo continuar con esto. entre los pensamientos intrusivos y el añorar lo que ya no tendré, socavan lo poco de mi bienestar.

soy una persona muy solitaria, y quizás siempre lo seré. pero ahora la veo a la cara, la soledad tiene un rostro y casi puedo tocarlo. la soledad está incomoda con el hecho que ahora esté acompañado, y usa cada momento libre para hacérmelo saber. hay pensamientos que se escapan y quizá no sea mi culpa.

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no entiendo el porqué de este malestar, si ahora tengo todo lo que quise y más. supongo que lo di todo de mí, y tal vez no haya nada más. la angustia me consumió a tal punto que lloré leyendo "Metallica" de Black Sheep Wall. será que eso me va a pasar? ser un autómata que despierta simplemente para escribir su Yuigon y decir adiós. "adiós a todos. hasta acá llegué." fueron palabaras que estuvieron en mi cabeza, mi boca y mis manos mucho tiempo. y realmente no lo quería. quería una motivación para vivir y la encontré. me propuse un objetivo y lo logré. y ahora que?

escribí las líneas - "me despierto cada día, pienso "ojalá sea el último", y la rutina no ayuda a mejorar ese sentimiento". - ""no me importa si tengo que pisarte la cabeza piensa más de un hijo de puta". ahora soy ese hijo de puta". - "la falta de empatía no es el problema, es que el mundo me transformó en lo que soy. me mostró un espejo con la mejor versión de mí y lo rompí. me reflejé en los pedazos rotos y no vi nada. no vi nada. nada". - "y aunque elegí culpar a los demás, yo mismo soy el causante de mi malestar. ¿para qué disimular? ortiva, antipático, narcisista y ególatra. pero si no me la creo yo, entonces ¿quién?"

ahora tengo mucho que perder, y todo eso me lo gané. elegí mi propio camino y no ser "el hijo de ...". pero nada tiene sentido si me dejo caer. odio estar así y no poder escapar. pero el escapismo no soluciona el malestar. seguramente después del humo y reposar esto se vaya a calmar, pero hoy me desbordé como no lo hacía hace mucho tiempo. mejor atajarla solo antes que estallar.

perdón mamá, nunca voy a estar a la altura que me quisiste llevar, tal vez labrando mi propio camino encuentre otro modo de llegar.

perdón papá, las barreras entre nosotros pudieron más. ojalá me hubiera abierto más, pero nunca quise mostrar debilidad.

esta es la declaración de mi fragilidad.

NO MATTER WHERE IT ENDS. IT BEGINS AGAIN.

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¿Por qué tendemos a la autodestrucción cuando llega la tristeza? ¿No existe otro mecanismo para afrontar el mal pasar? ¿Por qué simplemente no puedo apretar la rabia entre los dientes como ya estoy acostumbrado sin que venga el pensamiento de hacerme daño para ver sufrir a los demás, si a final de cuentas el que sufre soy yo?

Dicen que las cosas van a cambiar, para mí fueron siempre la misma mierda. Siempre estuvimos hundidos en el silencio, cenando nuestras palabras y nuestra tristeza a pedazos y sin dejar nada para que nadie vea ni un atisbo de lo rotos que estamos por dentro. La coraza de la positividad y el autoestima rotas en mil pedazos, soñando con un escape que cada vez está más próximo.

Reprimir y escapar, escapar y reprimir, espiral perpetuo que desciende hasta donde nadie sabe y donde nadie quiere ir. Ya estuve ahí, no quiero volver. Una posición cómoda donde sos acunado por tu propia miseria mientras devorás el fruto de tus malas acciones.

Tanta rabia, angustia, lágrimas y frustración.

Ya no la quiero más.

He renunciado a sentir algo más allá que apatía por todo y los demás.

En mis sueños puedo oírte. Y anhelo la muerte.

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El caos se cierne.

Odio todo esto, mi vida está en un vórtice caótico y desgastante.

Perdí la "oportunidad de mi vida" por drogón, aunque el psicólogo me dijo que de todas maneras lo hubiera dejado porque no me haría feliz. Y la verdad es que no quiero ser feliz. No puedo ser feliz. Cuando hago lo que me gusta, la sensación de plenitud es efímera y se evapora rápido.

No veo futuro, hago cosas que no me llenan, o por ahí si, pero no les tomo el gusto.

No tengo amigos, y odio a los que tenía; me hacen acordar a como era yo antes. Antes de caerme.

Me hago el rescatado pero por dentro.me muero de ganas de estar consumido y consumiendo sustancias para no pensar en que todo me sale mal, que soy una persona de mierda, que no se relacionarme y que no puedo proyectarme un futuro porque no se hacer nada. Y me contentaria con algo simple como tener un sueldo en blanco y obra social. Pero soy un inútil.

Odio que nadie pueda entenderme, odio decir estas cosas con 24 años pensando que suenan como de 17. Odio no haber podido cumplir mis propias expectativas y no poder cumplir las de los demás, pero que me chupen la pija los demás. No le debo nada a nadie y es el único pensamiento real en mi. Voy a morirme maldiciendo al mundo.

Me alegra tener este blog donde hacer catarsis sin que nadie sepa quien soy. Es la única y miserable gota de serotonina en un océano vasto y negro.

¿El positivismo sirve? Todas las veces que me propuse y enfoque algo me salió mal al final. Supongo que es por eso que estoy acostumbrado a perder, y eso me lleva al auto boicot. Y así una y otra vez.

No puedo pensar en terminar con esto. Porque no hay nada más allá. Porque no es fácil desaparecer sin que nadie lo note. Y no quiero ser un problema para nadie.

Mira la estupidez que acabo de escribir. Soy un imbécil. Ya no quiero nada más.

¿Por que? No hay porqué.

O)))

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JULIO ES UN MES ESPLÉNDIDO PARA MORIR

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¿Por qué vas a llorar hoy? ¿Será por el daño? ¿O sera la negación? ¿O la ceguera que forma parte del complot?

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Mientras terminamos de cranear y grabar lo que va a ser el segundo álbum de Subte, surgieron estas 2 manifestaciones que no quise descartar y compilé en un "single"(¿?) nombrado HYPNAGOGYA. Ya está disponible para escuchar y deleitarse en Bandcamp. 

Cada play y compartida es una ayuda muy grande para que mi música tenga más llegada, y de paso enormemente apreciada. Chuicks chuiks, que tengan lindo domingo.

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Celebro y reafirmo una vez más mi amor por esta música maldita y hermosa que es el metal negro; y sobre todo el trabajo de Caio Lemos, intérprete de este proyecto (y también de Kaatayra), quien es un demente y no merecemos ser contemporáneos.

Black metal, psicodelia y música tribal brasileña convergen. 15 millones de planetas colisionan.  

"A observação de si alega: Força-se ordem destrutiva com a tirania das palavras. É natureza em seu rumo, sem projeto e inevitável."

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The parasite of man spreads and destroys  A species that cannot ascend

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“Y es el momento en que pregunta de que sirve desangrarse en el infinito Si todas las estrellas yacen muertas alrededor Si lo único veraz es el error y la extinción Infinita de uno mismo. Si existir es El desmantelamiento de un cuerpo tan frágil como las frecuencias de una creencia que nunca pudo ser encontrada Como algo mas que una llave que lleva a la cicatriz peor Una penitencia disonante entre la risa del arquitecto Y los deseos perversos del agujero Que se manifiestan en el corazón del hombre”

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Rito obligatorio de los días nublados.

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Me perdí buscando un significado mas grande  de lo que mi cuerpo podía soportar. Lloré al abrir los ojos y encontrarme con la nada. Nunca hubo nada.

 "El sendero terminaba exactamente donde había comenzado, El ciego siguió el camino del sordo No había nada"

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hoy estoy contento <3