metalheadfinn

[metalheadfinn]

я как нибудь напишу что было, но сейчас не хочу триггериться.

совсем не спал почти. повысил дозу антидепрессанта, сегодня мне куда легче.

[metalheadfinn]

мой вес 49

все х*йня, плохо очень

не знаю что сказать, я совсем один

[metalheadfinn]

я избил себя по ногам, я весь в синяках, я плохо сплю от панических атак. я совсем плохо питаюсь, минус 1 кг. мой вес 50, рост 170.

вчера было всё совсем плохо, валера топил меня в ужасе, как топят ненужных котят. я лишь попросил его ответить мне где он и как себя чувствует, потому что я беспокоился. он стал на меня кричать. много чего сказал.. топил часа 3 или 4. я пришел домой и разревелся.

мне страшно.

вчера встретил какого то священника, он мне приглянулся, он выглядел как вениамин рубинштейн! довольно разговорчив, начитан, шутил про классику русской литературы и прочее. Я осмелился спросить сколько ему лет в порыве импульсивности. оказалось ему 42, но выглядел он явно моложе. меня бы не остановил возраст, честно говоря, хотя я немного расстроился, подумал, что у него точно есть жена и дети, поэтому я решил, что не попрошу его номер и не буду просить обняться, хотя очень хотел до последнего. на деле я позже узнал, что он и вовсе был монах. монахи отрекаются от обычной жизни, как мы знаем, им нельзя иметь жен и детей. чтож, я расстроился.

мне очень одиноко.

[metalheadfinn]

...: Можешь чуть подробнее описать своё самочувствие?

мне пи*дец не хватает поддержки и родительского внимания, но вот не от родителей, а просто от кого то, от старших вокруг. мне одиноко, холодно, страшно, потерянно, будто я маленький ребенок, которого оставили, затеряли где то в толпе в торговом центре и никто не стал искать. у меня в груди будто черная дыра, и я как нарик цепляюсь за каждого человека в попытке рассмотреть в нем родителя и взять хоть кусочек вот того особенного внимания, как от родителей, которого даже они не давали. любви, внимания, нежности и ласки. а в этой дыре все пропадает и мне мало, при том, что и самого внимания мне дают пару крошек, нехотя, скрипя зубами, только тогда, когда я уже рыдая умоляю в сотый раз просто банально сказать "я люблю тебя". мне этого не дают, я много не прошу. да и "родителя" нет.

Мне мало внимания одобрения и признания, я всегда его хочу получать. но я его не получаю априори. почему меня так ненавидят...

[metalheadfinn]

все очень и очень плохо. больше мне нечего сказать. мне страшно и плохо. я не могу.

[metalheadfinn]

Как у вас дела?

плохо спал, болит живот. отвлекаю себя от тревоги музыкой. спасибо за вопрос. потихоньку вроде легче, осторожно находим снова язык, вчера не ссорились, стал мониторить и записывать, когда меня снова настигает тревожность. я думал, заметок будет меньше...

[metalheadfinn]

вчера вечером с*ка как обычно снова поссорился, настолько сильно.

меня обвинили во всех смертных грехах и больше, обвинили во всех своих проблемах в жизни, в его поведении и агрессии, в его поступках, в том, что было в прошлом, в том, что я болею и не контролирую поведение в обострениях. обвинили во всем, накричали, гнали, словесно избили. а я рыдал и умолял остановиться, обняться, умолял сказать, что меня хотя бы кто то любит.

я не спал сегодня всю ночь, меня рвало от страха. я не прекращаю извиняться даже о том, в чем не виноват.

мне страшно, вчера весь день было страшно, сегодня страшно. мне страшно. я не знаю, тчо мне делать, таблеток у меня на руках пока нет. я очень жду, мне невыносимо жить.

я так боюсь спать один, он меня прогоняет и отбырает последнее, что я имел, что давало мне спокойствие, хотя бы во сне.

я не знаю, что мне делать.

[metalheadfinn]

почему я должен умолять о внимании, понимании и поддержке, в то время, когда я даю это все человеку всегда. ненавижу.

[metalheadfinn]

вчера сильно ссорился, расцарапал ногтями живот. остаток дня провел в целом не так и плохо, но периодически накатывала паника. поскидывал пост о поиске соигрока.

спал плоховато. проснулся сейчас с сильной паникой и тревогой.

мне очень плохо и страшно..

подкрепило это тем, что валера ещё вчера сделал репост своего смс и не с нашего чата, а с кем то там писался о чем то своем. мне так страшно, я совсем один, а мне так легко нашли замену в виде сразу нескольких людей и всегда врали.. мне страшно..

[metalheadfinn]

ненавижу, когда меня с них*я воспринимают в штыки.

сегодня снова был в колледже, сдал второй экзамен на 5. в аптеке не было таблеток, придется на неделе следующей ехать в другой город на поиск. тупизм.

вчера у валеры была истерика, успокаивал, уложил спать. сегодня вроде спокойно. но я устал и мне страшно. просто страшно.

[metalheadfinn]

сегодня, кстати, съездил таки к неврологу, она поставила мне тревожное расстройство и очередной депрессивный эпизод. выписала новые антидепрессанты. сегодня как то поспокойнее будто. но мне все ещё до безумия страшно периодически. ещё страшнее крутить в голове невольно всякие мысли, связанные с Валерой. я ужасно скучаю.

сука, я ненавижу твою тупую врачиху, валер, ты так нах*й мне никогда не был благодарен и рад, хотя твоя е*аная врач тебе вообще ничего не сделала за столько лет, твое здоровье ни капли не сдвинулось. ты так нахваливаешь эту бл*доту каждый раз, что мне обидно. пошел ты нах*й, ясно? но я по тебе скучаю, му*ила конченый. надеюсь, ты посидишь со мной ночью на связи, пока я готовлюсь к завтрашнему экзамену немного... и мне обидно, что ты меня игнорируешь, когда я говорю, что мне обидно и больно. я всегда старался идти тебе на уступки, а ты стал вести себя как тварь. как же ты с*ка меня за*бал...

сказал, что я не сдерживаю злость, но ты с*ка даже не знаешь теперь и капли того, что я испытываю кроме страха по твоей вине. ты не видишь больше ни моей злости, ни моей радости. м*дак... почему я всё ещё тебя люблю, даже блин такого идиота тупого.. ты делаешь хуже всем вокруг. идиот..

[metalheadfinn]

вчера мы сильно поссорились и мне было очень плохо, я даже забыл что либо записать.

я вчера подарил подарок, брелочек розовая кошечка батончик, шоколадка и шоколадные конфеты..

я очень скучаю, периодически злюсь, чаще сижу откровенно на очке, потому что у меня начинаются жесткие страхи что я останусь один и прочее.

пу пу пуу..

[metalheadfinn]

сегодня снова проснулся от кошмара. приехал на экзамен, сдал на 5, даже не готовясь, у меня не было сил. ночью снова наткнулся на любимый стих, триггернуло. я запостил его год назад до самого дерьма в моей жизни. ненавижу этих тварей.

Февраль. Достать чернил и плакать!

Писать о феврале навзрыд,

Пока грохочущая слякоть

Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,

Чрез благовест, чрез клик колес,

Перенестись туда, где ливень

Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,

С деревьев тысячи грачей

Сорвутся в лужи и обрушат

Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,

И ветер криками изрыт,

И чем случайней, тем вернее

Слагаются стихи навзрыд.

[metalheadfinn]

вчера мы так смеялись с тобой. я даже почувствовал себя лучше. будто у нас всё хорошо.

ты тогда что-то сказал, я не запомнил правда, я запомнил только, что ты сказал нас. ты сказал, что мы связаны.

ты знаешь, я так скучаю...

[metalheadfinn]

надеюсь, натыкаясь взглядом на ворон, животных-падальщиков, динго, заслышав краем уха песни пирокинезиса, готик метал, дсбм, дарк эмбиент, сову, перемотку и любое с моего плейлиста, перелистывая романы достоевского и прочих, пробегая по строчкам своими глазами, поглаживая крупных собак по дороге домой, пересматривая фильмы, впитывая в себя запах вишневых сигарет и сирени весной, довольствуясь мурчанием кошки, пересматривая любимые эдиты по майору грому и гостам, пропуская через себя стихи лермонтова и ахматовой, и окунаясь в мир коротких письменных очерков, чувствуя кровь на губах, холод дождя и содрагаясь от шума грозы, завидев первый снег, ты будешь вспоминать меня.

[metalheadfinn]

с одной стороны я понимаю, почему все не любят пограничных личностей. с другой не понимаю. мне грустно, что я даже ничего не сделал толком, а меня уже обвинили во всех грехах.

я планировал пойти на лечение ради моего человека, последние дни мы даже не ссорились, но меня кинули. кинули спонтанно.

я потерял, честно, всякий смысл. вся моя жизнь была сломана в одно мгновение. в ту ночь я потерял своего бога.

я проревел несколько часов, я стоял на коленях, кричал и умолял поговорить со мной, не бросать и не оставлять меня одного, утром сбежал с учебы в лес и долго гулял и думал о том, чтобы закончить свою жизнь.

я выбрал бороться, ещё немного. я попробую.

[metalheadfinn]

иногда кринжую с расставления тегов. 🤷🏻