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17/06/2025

só volta. volta e junta todos os meus pedaços. me constrói de novo com a sua melhor versão. eu preciso de você aqui. eu não aguento mais a solidão que as pessoas me proporcionam. eu não aguento mais a incompreensão. volta. faz o que você faz de melhor. não quero que fique, só quero que me faça inteira novamente. me proteja para que eles não me ataquem novamente. quero fazer loucuras. estou fazendo. não deixe eles acabarem comigo. me proteja, como sempre fez.

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daria qualquer coisa para ter um terço da felicidade que um dia você, só você, me proporcionou.

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13/06/2025

sabe, você era especial. nunca tive dúvidas mas hoje tenho certeza do quão especial era e que nunca irei achar algo semelhante. você era a certeza de que estava tudo bem. você era a felicidade do dia a dia. você era a confiança, mesmo tendo todos os motivos para desconfiar. você era a cura para os dias ruins. e a alegria dos dias bons. quando as coisas iam mal, você não jogava na minha cara o que eu não fazia. você entendia e mudava. você me ajudava. nos ajudava. talvez fosse por isso que você fez toda a diferença. antes de me atacar, você sempre estendia a mão. você foi a pessoa, a única pessoa que conseguiu me entender bem até hoje. e hoje, sem você, eu sofro tanto por não ter ninguém que faça o mesmo. você com certeza era o pacote completo. você era o que eu tinha de melhor.

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11/06/2025

não há motivos para escrever. palavras a ninguém, apenas para organizar meus pensamentos. só queria saber o que eu estou fazendo de errado. você me amava e eu era especial. por que não me sinto assim agora? o que há de errado comigo? me sinto quebrada e incapaz de ser protegida. minhas lágrimas escorrem e eu tento entender por que não há ninguém como você. estou cada vez mais sozinha. por que os textos não importam mais?! só queria entender por que essas palavras não valem nada! meus sentimentos estão estilhaçados. eu só queria ser importante, igual fui para você. eu queria mudar alguém para melhor, igual você mudou por mim. sou eu quem está mudando e ficando pior a cada tentativa. quem sabe sou eu a errada disso tudo. mas por quê?! por quê? por que eu me sinto uma qualquer se para você eu era tudo? não acho resposta para isso. essa droga de texto não vai servir pra nada! as coisas não vão mudar se alguém ler. ninguém vai me ajudar depois de ler isso, igual você sempre fazia. não vou arrancar sorrisos ou lágrimas com isso, era só você que se importava com as palavras. se importava pois era tudo que eu tinha. e agora, mesmo eu tendo tudo para oferecer, elas perderam valor. meu bem mais precioso não vale mais nada. eu só queria que isso tudo fosse importante.

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05/06/25 #10

sinto sua falta. não apenas quando eu não consigo dormir, ou quando eu acordo no meio da noite e quero dizer que te amo para pegar no sono de novo. sinto sua falta durante o dia movimentado, quando não era suposto sentir. sinto sua falta quando meu estágio acaba, quando tudo que eu queria era deitar com você. sinto sua falta quando assisto algo, ou leio algo, ou ouço algo. tudo novo eu quero te mostrar. sinto sua falta quando estou muito feliz, sinto sua falta quando estou muito triste. sinto sua falta e sinto sua falta. eu quero te implorar de formas inimagináveis mas eu não faço isso, por você. eu quis te ligar tantas vezes, em tantas crises só você podia me ajudar e mesmo assim eu preferi continuar mal. eu comprei uma passagem pra sua cidade, quase liguei para o seu pai. perguntei para os meus pais se eu me matasse eles te mandariam passagem para você vir ao meu enterro. eu queria você, queria sua atenção, queria a gente e ainda tenho meu distúrbio fazendo eu querer me machucar no meio disso tudo. mas eu fui racional. para não machucar você. não foi por mim, infelizmente. mas eu tenho que me contentar que não existimos mais e não cometer loucuras, certo? é o que eu tenho dito para mim mesma e me dado tapinha nos ombros. eu não entendo porque você fez o que fez, e eu me culpo porque é mais fácil de aceitar assim. e eu sinto muito de verdade. desculpa, infinitamente vezes desculpa. te amo. eu me viraria do avesso pra me desculpar. tudo que eu fiz foi pra continuar sentindo seu amor, porque ele é muito gostoso. me desculpa bê, desculpa. desculpa. desculpa. obrigada por ter me amado. te vejo por aí.

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03/06/2025 #9

quando eu sai da academia hoje uma melancolia acertou meu coração em cheio. papai me buscou de moto e eu comecei chorar baixinho. paramos no mercado. ele me pediu para pegar coca-cola, derrubei (não sei como) várias coca de 2L de dentro da geladeira e um funcionário veio me ajudar arrumar. eu estava lacrimejando e não conseguia parar. quando chegamos em casa eu fui direto para o quarto, fiquei só de camisa e meia e entrei de baixo das cobertas e comecei chorar. um choro incontrolável e dolorido. abriram a porta do meu quarto duas vezes. eu continuei chorando. tudo está doendo tanto. você foi a primeira pessoa que eu não quis que me odiasse mas, acho que a primeira pessoa que eu consegui com maestria. me pergunto o que você tem feito, será que comeu? alguém vai saber te apresentar todos os filmes que eu queria? alguém vai saber te amar melhor do que eu mas, da forma certa? vão conseguir entender suas piadas de duplo sentido? fico pensando, você não vai se sentir vazio? vão saber que você só quer um abraço forte e ser amado, amor?

se eu fosse a única que existisse você voltaria, certo? você ainda encontraria refúgio em mim? se você estivesse em um momento difícil, você me pediria ajuda? se o mundo estivesse acabando você viria para mim? eu preciso acreditar que sim. eu sinto muito.

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te escrevo uma dúzia de textos que você não vai ler. seu silêncio tem me embargado pra dormir. digo eu te amo para o nada torcendo para que ele te entregue. balanço eu mesma na cama. afago meu próprio cabelo. sem você, é difícil me sentir inteira.

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28/05/25 #8

ando pensando na gente porque eu ando tendo umas recaídas e isso me faz lembrar do passado

sinto sua falta

eu sei que nunca mais seremos nada mas eu te mostrei muito da minha vulnerabilidade e isso é um pouco difícil de esquecer

não tô esperando nada em troca, eu só queria falar

na verdade eu ensaiei dizer tudo isso, tô com seu número discado na tela criando coragem, porque misturei vários remédios e estou torcendo para que eles façam efeito e eu durma algumas horas

to com saudades da sua voz

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18/05/25 #7

você ia gostar do evento que eu fui ontem, droga. a gente ia curtir tanto. eu me imaginei tanto segurando sua mão e te puxando no meio daquela multidão. nós amamos pessoas que se parecem com a gente. por isso dói quando acaba. e amamos a parte que é diferente, por isso o amor nos completa. por isso dilacera o peito quando acaba. o amor era eu sorrindo quando o beat mudava, porque eu sabia que você gostava. o amor era eu saber que você ia tentar fazer uma dancinha do tiktok, não saber completa-la, botar a língua pra fora e sorrir e eu ia rir de volta, o amor faz essas coisas serem palpáveis. amor é eu saber as músicas antigas que você gosta e que eu cantei todas elas rindo pra caramba por causa disso. é você confiar em mim para responder perguntas sobre você. porque eu gosto de ler, você nem tanto, e eu entendo as perguntas maçantes de universitários. amor é traçar planos, e toda merda de lugar que eu vou eu queria te apresentar, tudo que eu conheço eu queria te mostrar. quem vai te vendar e te apresentar frutas exóticas brasileiras? essa merda é amor, sabe? mas voltando ao evento, eu de um mês atrás queria ter te mandado passagem e ingresso mas eu não fiz. sei lá. queria não ser eu para ter você. te amo. nao-mais-meu-amor.

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16/05/25 #6

hoje foi a primeira vez depois de semanas que eu procurei seus áudios para dormir, eu não quis lutar contra a saudade, eu queria você comigo, do meu lado. mas tudo que eu tive foi um áudio de 7 min seu me contando um sonho no ano passado. eu abracei meu ursinho. eu imaginei você. eu ando desejando você de tantas formas. se eu pudesse pedir algo, seria mais tempo. eu teria ficado mais cinco minutos sempre que você me pedisse e teria sido menos vergonhosa para diversas situações. a gente tem uma falsa sensação de pra sempre, sabe? eu teria começado certo, eu não ia ter tido medo. eu teria te dito todas as coisas que eu queria dizer, e as coisas que eu queria fazer mas eu nunca disse, porque não queria te incomodar. eu ia ter te amado do jeito que eu realmente queria amar, porque o que você viu foi só um pouco, e eu sou abundantemente amor. mas, o que restam são os “se eu” para os meus textos, e essa saudade todo fim de dia que eu vou ter que superar.

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#5

eu queria ser igual você. você tomou sua decisão e foi embora, não deu nenhum passo pra trás. eu fiquei sofrendo. eu já tomei várias vezes a decisão de que não te procuraria mais, mas eu continuo procurando. jurei que não te ligaria mais, continuo ligando. prometi que não te responderia mais, continuo respondendo.

eu queria ser igual você, você não sente minha falta e se sente, sabe fingir muito bem. eu não sei fingir, e eu sinto sua falta o tempo todo. eu queria ser igual você, que não faz questão de falar comigo, de dizer como você está, de me ligar, e eu faço questão de tudo isso. me ensina ser como você? me ensina te abandonar igual você fez comigo, sem nem olhar pra trás?

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saudades :(

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10/05/2025 #4

eu sei que esses dias de inverno podem te fazer ficar mais pra baixo e o quanto toda essa sua fase deve estar sendo difícil. lembre-se de que amar você e ser amada por você sempre serão os sentimentos mais quentes que eu já tive.

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saudades das nossas horas em ligação.

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carta aberta ao meu ex. #3

toda noite é uma tortura para mim. o dia é dolorido, mas a noite é brutal. quando chega às 16 horas, meu corpo já se prepara para tudo: sei que você deve estar acordando. todo dia eu me lembro disso. me lembro que era eu quem fazia isso e já fazem dois meses que não é mais minha rotina, mas todo santo dia eu me lembro. me pergunto se você conseguiu acordar, se vai se atrasar para o seu trabalho, se dormiu bem, se vai se lembrar de se alimentar. amor, eu sinto sua falta.

minhas noites com você eram tão felizes, quando você estava em casa comigo, quando estava no serviço e apenas trocávamos mensagens, era feliz de todas as formas. hoje você raramente me responde, e já vão se concluir quase 24 horas sem nem uma figurinha sua no whatsapp. eu sei, eu deveria deixar você ir, mas eu não consigo. sinto sua falta quando vou me alimentar, eu adorava comer com você. sabia que eu nunca mais comi subway nem tomei jah? era nossa refeição favorita. eu adorava te ouvir comendo, sempre amei cuidar de você. me pergunto quem vai te comprar gatorades e remédios quando você ficar doente? quem vai te lembrar que o de tangerina é o melhor em casos de gripe? amor, eu sinto sua falta.

você é tudo que eu sempre quis. com os erros e com os acertos. quando você me confessou as coisas erradas que já fez, eu te amei ainda mais. foi naquela noite que eu percebi que era amor. você se lembra? quando eu te contei algumas pessoas que já magoei, foi a primeira vez que não menti pra alguém, que quis que conhecesse minha verdade, independente de qual seria sua reação. eu não me maquiei pra você, fui estranhamente verdadeira desde o começo. e você me amou mesmo assim, ou pelo menos dizia que amava. amor, eu sinto sua falta.

no fim do dia, quem te pergunta como você está se sentindo? eu espero que você encontre alguém que te ame como eu, você merece tanto. eu te amo por completo, te amo até quando você me despreza. rezo todos os dias por você, e todos os dias eu torço para que você sinta minha falta. amor, eu sinto sua falta.

eu ainda não consegui deixar de chorar, choro todas as noites. e vão completar 2 meses dessa rotina. não consigo me esquecer das formas que você me chamava, eu sentia tanto amor na sua voz, eu sentia amor até na forma que você respirava. por que não me sinto amada agora? você conseguiu me enganar assim tão bem? ou você verdadeiramente me amou? não importa, já que você não está ao meu lado agora. amor, eu sinto sua falta.

eu quero acreditar quando você diz que vamos voltar algum dia. mas você me conhece, você sabe meus medos, meus traumas, minhas angústias. então por que você está me tratando dessa forma? meu pai me disse hoje, que se você realmente me amasse, daria um jeito de me acolher mesmo distante. ele está certo e eu deveria te deixar ir? ele está errado e eu devia continuar te esperando? amor, eu sinto sua falta.

eu nunca mais consegui dormir bem, acordo de hora em hora, olho o celular, entro na sua conversa, entro no seu instagram, vejo que você ficou online. choro, torço para você me ligar. meu celular continua sempre no modo não perturbe, mas nunca pra você, seu contato está como o único que pode notificar, e eu rezo pelo dia em que eu ouvirei essa notificação. por favor, me liga, me liga quando se sentir só, me liga quando estiver com medo, me liga só por me ligar. amor, eu sinto sua falta.

sinto falta de ser sua conchinha maior, ou de ser a sua menor. sinto falta dos jogos antes de dormir, de falar a primeira palavra que vem na mente, era tão divertido e geralmente acabava em sacanagem. nossa, como eu sinto saudade de ser pervertida com você. eu correria agora ao seu encontro para te sentir dentro de mim. eu te quero e te amo por inteiro, eu quero ser sua por inteiro, ainda mais do que antes. quero que você me coma, quero te amar da forma mais explícita que existe. amor, eu sinto sua falta.

às vezes contávamos historinhas também, lembra? acho que você já me contou todos os contos infantis existentes, e eu te cantei diversas musiquinhas para dormir. você me acordou de diversos pesadelos e paralisias do sono, eu sou tão, tão grata. e eu sinto falta. hoje luto sozinha contra eles. sinto falta de acordar no meio da noite só para dizer que te amo, ou só para ouvir sua voz. sua voz é tão, tão gostosa. você é tão, tão gostoso. eu amo você, amo seu rosto, amo as suas pintinhas. seus dedos, seu cabelo, seus olhinhos. queria te lamber por inteiro para te marcar como meu. amor, eu sinto abundantemente sua falta.

se lembra das perguntas sobre advocacia? eu fui tão feliz aquela noite. fui feliz todos os dias com você. todos. sem exceção. fui feliz em todos os jogos que jogamos, você é o meu melhor duo. todos os jogos são sem graça sem você. lembra de você me esperando por meia hora para passar aquela fase em que eu não conseguia pular? você foi tão paciente, tão fofo, extremamente sexy enquanto sorria pra mim. todos os filmes e séries sem você são sem graça. pensar no futuro é sem graça, viver os dias é sem graça. o cotidiano é sem graça. com você era tudo legal, até a rotina da vida, até meus piores dias de dor crônica, com você era bom. amor, eu não consigo deixar de sentir sua falta.

eu ainda uso suas gírias, ouço sua voz na minha cabeça. ainda penso com o seu humor, fico triste quando vejo algo que sei que você iria gostar, porque não posso mais te mostrar. sinto falta de te ouvir cantar, de falar suas teorias da vida e do mundo, do seu sorriso exagerado, dos seus gritos animados, sinto falta até de te ouvir chorar. você confiava em mim, e eu apreciava isso. eu sempre quis entrar no seu peito e tirar sua dor. eu entendi freud depois de te amar, eu queria poder voltar no tempo e ser sua mãe para te cuidar da forma que você merecia. sua infância foi tão difícil, seu presente continua sendo. eu queria ser o seu alívio. ainda me lembro de quando você encheu a cara, e me desabafou tudo que sentia. apesar de você ter me dito algumas coisas ruins aquela noite, você abriu o coração da forma mais crua possível. eu te entendi. eu chorei, chorei pela sua história, chorei por te ouvir chorar. você chorou de soluçar, e eu prometi que cuidaria de você para sempre. me perdoe, eu queria que você me deixasse cumprir essa promessa. porque eu sinto sua falta.

você foi o primeiro que eu consegui visualizar no meu futuro, e agora sofro por não conseguir deixar de ver. eu li livros e artigos para entender o impacto da sua infância no seu presente, fiz uma anamnese da sua vida. fui atrás da sua mãe verdadeira, procurei uma neuro para te atender. me promete que sua próxima namorada vai te amar dessa forma?

eu sinto falta até de falar seu nome, seu nome é tão gostoso de pronunciar, e eu estou falando ele agora enquanto sorrio de forma bobinha. me deixa falar seu nome de novo enquanto sorrio no seu ouvido. eu iria com você pra qualquer lugar, eu viveria com você de qualquer forma. meus amigos me dizem para te esquecer, mas eles não te conheceram como eu. e ninguém que conheceu como você. você foi o meu primeiro em tantas coisas e ainda tinham muitas outras para você ser. e eu ainda quero que seja você. se em algum momento você quiser que seja eu, por favor, me deixa saber. quero uma vida toda com você.

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#2

só queria dizer que nada preenche o vazio. de todas as coisas que faço, lá no fundo eu sei que estou sozinha. sempre sozinha. sempre buscando me manter ocupada para esquecer disso. para tentar me convencer de que não sou assim. mas no final, depois de eu rodar a cidade toda atrás de alguma coisa, chego em casa e vejo que estou só. sorte a sua estar completo. sorte a sua se sentir assim. minha vida é uma correria e uma bagunça. de vez em quando saio da rotina procurando algo que me deixe mais animada. nunca encontro. nunca vou te encontrar de novo. eu busco e busco e nunca acho você.

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#01

você me deixou em uma sexta de manhã e eu nunca entendi seus reais motivos naquela conversa que a gente teve, você só me disse coisas porque eu te pressionei, eu queria que você me explicasse do começo ao fim. tudo o que você me deu foi peças soltas para eu tentar encaixar e isso diariamente me destrói eu queria saber o que você sente você me ama? me odeia? se preocupa comigo? quer que eu morra? eu juro que tento acreditar na sua palavra quando você diz que ainda quer que voltemos, mas tudo que você faz demonstra que você me quer distante e eu continuo te enviando mensagens, e você me disse que está ocupado demais para respondê-las, mas eu te vejo online no instagram eu ouço áudios antigos para matar a saudade da sua voz, stalkeio seus amigos atrás de pelo menos um pouquinho de você eu choro todas as noites assim que encosto minha cabeça no travesseiro, nenhuma noite de sono minha foi boa depois que você se foi você ignora minhas centenas de ligações e me deixa te esperando eu me sinto culpada quando não quero te responder eu imploro para que você me diga onde eu errei, onde você deixou de me amar? por que você não consegue se importar? tudo que eu tenho é seu silêncio que é mais dolorido do que todo barulho de pessoas que abertamente me odeiam